 RE:
|
 Пятница, 19 марта 2004,19:54 nana 
|
Милая Mary,
когда Вы своим близким говорите плохое (именно плохое), ведь Вам же самой после этого нехорошо. Так не лучше ли невысказанный негатив, чем высказанный, влекущий неприятные переживания? Невысказанные недовольство, несогласие, критика действительно имеют способность накапливаться и приводят порой к плачевным результатам. Поэтому говорить можно и нужно. Но самое главное - как говорить.
Можно сказать: "Ну ты и жрешь, как....", а можно и так "Ты не мог бы потише жевать, пожалуйста, а то как-то неловко, когда на нас оглядываются". Если же Вы своим образом общения не находите положительного отклика, то Вам себя винить не в чем. Увы, так и в родне бывает, когда наши близкие просто не хотят соответствовать выбранной нами культуре поведения. Но личная обида на непонимание родных лучше, чем потом упрекать себя в несдержанности.
Если Вы хотите указать человеку на его недостатки (и только в том случае, если это имеет для Вас значение), постарайтесь сделать это, смягчив тон и резкость, это не так уж и трудно. Постепенно это станет Вашей привычкой, и Вы без труда сможете высказывать свое мнение и критику, не рискуя вступить в конфликт сама с собой.
Я говорю, опираясь на собственный опыт, т.к. раньше сама была горячей головой и быстра на язык. Сейчас тоже иногда срываюсь (не без этого), но всегда пытаюсь, по крайней мере, себя приструнить, чтобы не наломать дров.
|
|
 Умозаключения
|
|
Пятница, 19 марта 2004,19:12 Mary
|
Спасибо, уважаемые, за столь развернутые пояснения и помощь. Очень много полезной пищи для осмысления.  Вот теперь только еще хотелось бы уточнить некоторые моменты.
1. Ну хорошо, если не стану больше говорить того плохого, что держится в голове, то не будет ли это накопление негатива внутри себя ещë вреднее?
2. Если это плохое просто неописуемо жаждешь высказать человеку с целью устранения той или иной неприятной особенности в нëм (я не имею в виду "менять человека", а хотя бы попросить его не произносить какой-нибудь пошлой шутки надоевшей или побриться уже в который день заросшего состояния). Ведь если этого не говорить, то человек может принять это как должное, как согласие с таким положением вещей, а это не тот человек, с которым видишься раз или два в жизни - это постоянно. С другой стороны, даже оформленная такая претензия в хоть какой деликатный вид, хоть малейшим намëком, всë равно вызывает бурю неадекватных (на мой взгляд) эмоций типа "Ну почему ты видишь во мне только плохое? Я же хороший!" На что мой ответ: "Хорошее-то и так видно и это как само собой разумеющееся, а вот от плохого хочется избавиться". Где-то здесь ошибка, только не пойму где. Не в моих правилах рассыпаться в комплиментах и веять любвеобилием на всех и вся - я просто могу скромно отметить нравящееся мне - не больше.
3. Да, то, что со старшими по возрасту и положению я посдержанней, не говорит о моей забитости, нет, я умею проявить характер и высказать мысль, когда надо. Я, наверное, немного не донесла смысл, но здесь у меня проблем нет, да и сейчас не об этом.
4. Насчëт самоустранения - мне это нравится. Я недавно сама поняла эту истину. Люди тянутся к жизнерадостным и солнечным, поэтому в минуты хмурости, лучше затаиться. Это приносит свои плоды и правда действенный метод, но только опять же не с родными и близкими. Можно самоустраниться там, где ты, как бы это выразиться, не "у себя дома". Т.е. на форуме, к примеру, в этот момент лучше не появляться, а когда настроение поднимется, то можно и прийти что-то сказать - твоя хандра пройдëт для других незамеченной, и у тебя появится статус всегда беспроблемной девушки. Но от родных ведь никуда не деться. Они постоянно рядом и разговаривают с тобой, и что-то спрашивают - именно в эти моменты трудно отвечать позитивными эмоциями. А если просто уйти, то всë равно летит в догонку "Опять бесится. Обиделась - прям и слова не скажи.", ну или что-то в этом духе.
5. Про умолчание конфиденциальной информации в порыве страсти можно даже не говорить - это и так понятно, это уже даже не этикет, а чисто воспитание, понятие о морали как таковой.
6. И последнее. Не похожи ли будут эти недомолвки на обман, на неприятную снисходительность с последующим тебе же выговором в таком роде "Раз ты это видела, то почему не сказала, зачем скрывала? Я не знал, что так выгляжу, мне из-за этого неудобно." Ведь дружба и любовь построены на доверии и полной откровенности, а здесь, получается, ты просто терпишь человека.
P.S. Я уже немного перехожу на конкретные случаи - просто привожу же примеры из личного опыта за неимением более абстрактных картинок. Но в целом преследую цель получить общие советы, принципиальные какие-то правила поведения в подобной моей ситуации.
А вообще, ещë раз благодарна вам, Liza, Кали и nana - обязательно воспользуюсь вашими советами на практике, буду учиться самообладанию.
|
|
Быть сдержанным
|
|
Пятница, 19 марта 2004,12:25 nana
|
Из всех человеческих способностей воспитание чувств является одной из самых положительных и конструктивных.
Умение владеть своими эмоциями выгодно отличает людей в общении, обеспечивая тем самым их немалый социальный успех.
Сдерживать эмоции совсем не значит подавлять их в корне!!!
Как я понимаю, речь идет о чрезмерной прямолинейности в общении, несущей по отношению к собеседнику массивный заряд негативной энергии, когда нарушаются границы такта и человеку наносится прямая или косвенная обида.
Такое поведение однозначно заслуживает порицания. А желание объяснить отсутствие внутреннего контроля аргументами сугубой правдивости и неспособности лукавить значит оправдывать себя за эмоциональную несдержанность, вносящую диссонанс в общение и ведущую к неприятию и обидам, которые в последствии "боком вылазят".
Mary, чтоб не тараторить впустую, хотела бы сказать Вам, что Вы на правильном пути, т.к. отдаете себе отчет в последствиях слов, "выложенных как на духу". Просто помните, что сдержав внезапный порыв отрицательных эмоций, Вы повысите свой рейтинг сначала по отношению к самой себе, а со временем и по отношению к окружающим.
Для этого Вам не надо ни лукавить, ни тушеваться с собственным мнением.
Попробуйте поначалу соблюдать три правила:
- если чувствуете на первый взгляд ничем необоснованное раздражение по отношению к собеседнику, значит Вы в данный момент чувствуете себя лично не совсем хорошо (возможные причины: плохая погода, недосыпание, хандра, внутренний страх, недомогание, неуверенность, ссора с кем-нибудь и т.д. и т.п.), постарайтесь свести общение на минимум или отложите его на потом. САМОУСТРАНИТЕСь ДЛЯ СОБСТВЕННОГО БЛАГА!
- если Вы участвуете в обсуждении, а Ваши собеседники отстаивают мнение, не совпадающее с Вашим, старайтесь сосредоточиться лишь на фактах и прилагательных, относящихся сугубо к предмету обсуждения.
Говорите прямо свое мнение, но забывайте о разумной дипломатии, чтобы кого-нибудь не обидеть. ВСЕГДА ЩАДИТЕ ЧУЖОЕ САМОЛЮБИЕ!!!
- иногда в жизни приходиться использовать "тяжелую артиллерию", когда обстоятельства вынуждают обезвредить зарвавшегося противника - другими словами, когда стычка лоб в лоб неминуема, и борьба идет по правилам профессионального бокса, когда "бить в морду" можно и нужно. И в этом случае помните одно - никогда не злоупотребляйте конфиденциальной информацией личностного характера (например: доверенные Вам когда либо тайны и признания), не ссылайтесь на сплетни. Если нужно на что-то намекнуть, намекайте тонко - Ваш оппонент всегда поймет и сделает свои выводы, а факты используйте решительно и последовательно, чтоб не терялась логика и спор оставался в пределах темы. ДАЖЕ ЕСЛИ КТО-НИБУДь НА ГРУБОСТь НАРЫВАЕТСЯ, ОСТАВАЙТЕСь СПОКОЙНЫ И ТОГДА СМОЖЕТЕ С МАКСИМАЛьНЫМ ЭФФЕКТОМ ПОСТАВИТь ЗАРВАВШЕГОСЯ НА МЕСТО.
|
|
RE: RE: Научите сдержанности
|
|
Четверг, 18 марта 2004,07:22 Кали
|
Привет!
Mary, у нас действительно разные ситуации... . Вернее, мы позволяем себе раскрепостится по-разному и в различной обстановке.
Mary, вы очень "типично" поступаете, сохраняю маску вежливости при посторонних людях и давая себе волю страстям при своих. При своих людях я бы советовала бы оставаться таким же открытым человеком, но прежде чем высказать свое мнение сделайте маленькое упражение (мне оно помогло и я благодарна тому эффекту, которое оно производит на меня и на последствия дальнейшие): задержите дыхание, словно собираете побольше воздуха в легкие, чтобы громко крикнуть и тут же "крутаните" на полную катушку всю картину, которая произойдет после ваших высказанных слов, короче говоря -включите свое воображение и тут же подсчитайте: поймут ли они "золото" ваших слов или просто обидятся и ваши отношения "зависнут" от обид? Честно говоря, я не многим своим очень близким людям могу сказать правду-матку в глаза не думая: это бестолку. Все равно они поймут по-своему, а не так, как я изначально"подала" свою версию и я на "пустом месте" испорчу отношения. Мои близкие люди это ведь не только друзья-товарищи, которых взаимно выбираем, а это в добавок огромное количество родных, которые мне "судьбой жалованы" . И которых не переделать и как от бывших друзей не сбежать. Так что я от наших близких отношений мудрею. На своих же учусь . Но из-за пару вспышек своего дикого темперамента они знают: что я прилагаю огромные усилия и сдерживаю себя и шибко на рожон не лезут( у меня характер деда) .
А вот что касается официальных связей и контактов...начните Mary потихоньку "особождаться" от удобного им образа. Он давит на вас и вы не можете "пропорционально" разнести ваши эмоции на личную жизнь и неличную. Mary, выскажу свою точку зрения, которая мне из моего небольшого опыта пришла: во многом соглашающиеся люди производят двойное впечатление. Они вроде бы и не стоят на пути и не преграждают кому-то дорогу своим мнением и точкой зрения, но в то же время производят впечатление очень скользкого и бесхребетного человека, который может просто подвести в любую минуту. Такими людьми в итоге "жертвуют" и часто находят повод,уместную причину, чтобы от них "освобождаться". А вы тем более - молодой человек, который только начинает "созревать" и вставать в полный рост на ноги...Конечно, ваши официальные партнеры и попутчики жизни могут вас за это малость невзлюбить, но они невольно станут уважать вас как личность. Я понимаю, это очень трудно: коллеги и обстановка могут быть разными, но вы так и так не сможете "устраивать" всех стопроцентно, значит можно "рискнуть" и действовать. На всех ведь не угодишь .
Эх, Mary, вы были бы прирожденным дипломатом и "мудрецом", если бы смогли бы сжигать внутри себя всеэмоции и быть одинаково скромными и незаметными как на работе, так и дома. А раз нам не суждено такого "счастья" (мне тоже) - значит надо эмоции уметь умело распределять. И помнить: независимо от ситуации и нашего мнения мы вольны "бросить" свою среду и жить дальше. Но без старого коллектива прожить можно, и даже интереснее жить, но без друзей верных и родных - это очень тяжело и ничем не оправдано.
|
|
 RE: Научите сдержанности
|
|
Среда, 17 марта 2004,13:34 Liza
|
Между прочим, это действительно серьезная проблема: почему чем роднее человек, тем больше «приятностей» ему достается. Раз эта вот искренность выходит таким образом, надо что-то делать. Может, это зависит от нашего собственного взгляда на жизнь (это как в известной фразке, что одни назовут стакан почти полным, а другие полупустым)? Похоже, другого выхода, чем меняться самой, просто нет. Нужно стараться больше обращать внимание на положительные стороны как людей, так и существования вообще и хотя бы частично абстрагироваться от плохого. Тогда и мысли, и разговоры будут другими. Знаю, что сложно, но, во-первых, не сложнее, чем расхлебывать результаты своих «нехороших» эмоций, а во-вторых результат того стоит. Видите ли, выпуская негативные эмоции, мы тем самым отравляем окружающий мир, ауру или как бы Вы это не назвали, и тем самым призываем дальнейший негатив на свою же голову, т.к. слова мощнейшее оружие, Вы же знаете. Конечно, это я такая умная на словах, у самой далеко не всегда получается, но пытаюсь и уже могу констатировать, что это реально. Начать, скажем, можно с избитой техники «посчитать до 10 (20)».
Кстати, о психологах Вы зря так. Они для того и работают, чтобы найти проблему и помочь решить ее. Очень интересна с этой точки зрения холодинамика, одна из целей которой преобразование плохой (темной) мысли/ощущения/воспоминания в светлую. Так что решайте, как поступать, и дерзайте. Удачи.
|
|
RE: Кали
|
|
Среда, 17 марта 2004,09:52 Mary
|
Спасибо, Кали, за ответ. Немножко утешает, что я не одна такая (вот ведь человеческая натура ). Но с другой стороны немножко сомневаюсь в тождественности наших ситуаций.
Знаете, с теми, кто выше по положению и даже возрасту я как-то, даже не желая того, очень скромна и не болтаю лишнего, улыбаюсь и поддакиваю, когда надо - они, и правда, это любят. Но вот когда доходит дело до людей без возраста, различных условностей и общественных рамок (я имею в виду друзей, знакомых, родных, с которыми уже не обязательно придерживаться правил приличия и этикета), тогда-то меня почему-то случайно и прорывает сказать какую-нибудь пакость, о которой потом жалею. Ну как бы что у трезвого в уме, то у пьяного на языке. Только в данном случае трезвость - это официальные взаимоотношения, а пьяное состояние - свойские.
Ну ведь вроде бы так и должно быть, что с близкими можно и расслабиться, и дать волю словам, чувствам - ну с кем ещë? Ан нет, выходит, если бы плохое сказать кому постороннему, вылить желчь на него, то что мне с того, я его уже, м.б., не увижу, а вот родную душу обидеть, с которой тебе жить, встречаться и т.д. - это же настоящее преступление... Хотя с другой стороны, они ведь должны меня понять, на то они и близкие, и простить. Но ведь так постоянно происходит - как же можно такое выносить? Зачем нарочно нагружать ненужным негативом дорогих людей?
Получается, нужно держаться в напряжении и при чужих, и при своих. Когда же расслабляться? Где изливать душу? На форумах тоже нельзя - тут такие же люди. О психологах тоже промолчим.
|
|
RE: Научите сдержанности
|
|
Среда, 17 марта 2004,08:47 Кали
|
Mary, привет!
Я тоже из той породы людей, которые не могут лукавить или сохранять дипломатичное спокойствие.
Вообще-то за мной уже жестко закрепилось мнение как человека, который скажет напрямую то, что думает. Только вот плохо от этого становится только мне. Я это недавно поняла. Ясно поняла. Плохо не в том, что наживаю врагов/недругов или славлюсь нетактичностью, а тем, что вокруг меня люди, до которых легче "достучаться" лестью или красноречивым молчанием, чем прямотой. Я понимаю, что многое теряю. Я не могу это допустить! Как я это поняла, то научилась понемногу сдерживать свои эмоции. Киплю в душе, но заставляю себя промолчать. И в итоге результаты неплохие. Как и в отношениях с людьми, так и делах.
Mary, я думаю, нам стоит научится разграничивать те наши стороны в жизни и те жизненные ситуации и случаи, когда прямота необходима как глоток свежего воздуха и когда с ней стоит подождать. Чтобы после свободно дышать. Это тяжело и зависит от нашей наблюдательности и чутья, но все в наших силах.
Я стараюсь. Чего и вам желаю.
|
|
 Научите сдержанности
|
|
Вторник, 16 марта 2004,23:48 Mary
|
Мой враг - прямота Не знаю, как себя сдерживать, всë выкладываю как на духу. Могу без обиняков сказать всë, что думаю о человеке или о деликатной ситуации, совсем не щадя чувств других. Как будто чувство такта напрочь отсутствует. Не могу вовремя сообразить, что, когда говорю, то могу обидеть кого ненароком. Хотя потом и понимаю, что да, зря то-то и то-то сказала... но когда уже поздно, когда уже летят помидоры и шутками ничего не загладить. Как вовремя почувствовать, что зря, не знаю Может, кто подскажет? Или с этим нужно родиться?
|
|
форум
