 RE: Кричите ли вы на (своих) детей?
|
 Понедельник, 23 февраля 2004,14:42 Марго 
|
Меня ударили один раз лет в семь-шесть, и это я помню до сих пор.  с чувством обиды и унижения. А за что шлепнули - уже давно не помню. Сейчас мне 27.
А особо крупные скандалы с родителями (они на меня кричали, естественно) тоже не забыла. Иногда они были правы, а иногда - увы - нет. Естественно, им это чести в моих глазах не делает. У меня нет еще детей, но я считаю, что с ребенком надо общаться как с другом. Никакого унижения не должно быть! Он запомнит это на всю жизнь. И сомневаюсь, что из родительских криков он сделает выводы. Дети не злопамятны, но память у них хорошая.
|
|
RE: RE: RE: Согласна, но не совсем
|
|
Понедельник, 23 февраля 2004,14:32 Кали
|
Наина, спасибо за адрес сайта, прочитала.
Вот что вспомнилось...у мамы была студенческая близкая подруга, у которой родилась дочь старше меня на два года. Мама всегда ставила ее в пример (мы - дети -никогда не виделись), ну действительно, по словам той тети она выходила классическим образцом для подражания.
Буквально пару лет назад я с ней встретилась. Я понимаю, что мы с ней - абсолютно незанкомые и чужие друг другу девушки, но меня поразила ее некоммуникабельность и какая-то...бесцветность что ли.
Она очень продвинута в работе, хороший спец, но как чловек, она не привлекает внимание встречного человека, пытавшегося увидеть в ней интересного собеседника.
|
|
RE: RE: Согласна, но не совсем
|
|
Воскресенье, 22 февраля 2004,18:20 Наина
|
Кали и другие участницы/ки дискуссии, вот относительно новая статья на эту тему с некоторыми практическими советами, которые мне кажутся довольно дельными:
http://www.zerkalo-nedeli.com/ie/show/482/45625/
|
|
RE: RE: Кали
|
|
Вторник, 17 февраля 2004,10:12 Кали
|
Людмила, я прочитала ваш пример из собственной жизни.
Да, родителей ведь не вбирают и часто ребенку бывает очень сложно "подогнат" себя под образцово-показательные родителские рамки. Но все ж , признайтесь. Родители ведь не хотят, чтобы мы повторили подвиг Жанны Д`Арк или стали второй Зоей Космодемьянской. Большинству родителей достаточно, чтобы в двневнике и журнале его ребенка были положительные отметки, нормальное поведение, небольшая помощь родителям по хозяйству и какое-нибудь милое увлечение - спортивная секция, танцы, музыка, чтение...и т.д.
Если ребенок не справляется со школьной программой, которая является общеусредненной или некоммуникабельно ведет в школе с ровесниками, грубит взрослым...то надо ребенком или заняться (красиво - как в книгах или кнутом - не важно! - надо просто заняться, чтобы был положительный эффект) или признать его умственно неполноценным.
От детей, в большинстве случаев, многого никогда не требуется. И ребенок, в сущности, это понимает. Просто хитрит и ленится. А лень только ремнем изгнать можно- по себе знаю . Правда, меня все ж не добили малость - лень-таки одолела со временем и я теперь жалею, что когда-то вовремя взбучки родительской недополучила.
|
|
RE: Согласна, но не совсем
|
|
Вторник, 17 февраля 2004,09:55 Кали
|
Привет всем!
Братцы, одно меня все-таки смущает: когда говорят, что ребенка надо воспитывать в сознании собственной исючительности, чтобы не загасить божью искру таланта и возможности жить не по заданной схеме. Красиво.
Но я себя лично не могу представить в обществе, в котором все буду - исключительностями. Талантов на земле - 0,0001% от всей человеческой массы. Посредственность пусть остается посредственностью и не воспитывается своими родителями, как исключительность. Это очень опасная тактика воспитания. Есть у твоего ребенка талант в рисовании - сдай в художку!, обалденный слух и голос - пусть в музыкалке развивается, ноги сильные и дыхалка приличная - пусть на легкую атлетику запишется!, а в остальном пусть мы будем все - равными! Когда сила моей радости не будет превышать силу и значимость твоей, когда мой успех - равносилен и равнозначен успеху другому, когда чужая боль такая же сильная как и твоя, когда твой гнев также справедлив как и другого. Я в таком обществе хочу жить. Чтобы если толкнули случайно локтем, то извинились и до скамейки довели - потому что знают - каково это: получить удар!
Я все ж очень жестка по характеру. Раз талант своим светом не пробился к людям - значит нет жизни такому таланту! Значит, будет другой талант, более сильный и целенаправленный, чем этот. Он обязательно будет. Талантливый человек, человек с великим умом и человек с великим сердцем - они обязательно пробьются! И будут нам светить. Только надо меньше тешить себя наивными иллюзиями, что именно ты был его зародителем.
|
|
RE: Людмиле
|
|
Понедельник, 16 февраля 2004,20:33 мама
|
да слава богу, ничего))) я-то была не подарок, но именно потому, что орали и даже бить пробовали,но НИКТО не удосужился объяснить на моем, детском, а потом подростковом языке, почему родители против!!! иногда до абсурда доходило!!! родителей я конечно люблю и уважаю, но постараюсь со своим ребенком находить общий язык не таким путем. правда мой еще маловат, но уже сейчас я УВАЖАЮ его выбор, а если мне что-то не нравится-конкретно рассказываю,почему и мы пробуем найти выход ВДВОЕМ. главное-доверие, тогда я думаю орать и бить не будет нужды
|
|
Анониму
|
|
Понедельник, 16 февраля 2004,20:19
|
Ответила в другой теме.
|
|
RE: Людмиле: да проблем-то никаких и нет
|
|
Понедельник, 16 февраля 2004,20:12 интересно
|
Natasha: Вы так здорово рассуждаете о воспитании детей. А у вас самой есть дети?
|
|
RE: RE: Людмиле
|
|
Понедельник, 16 февраля 2004,19:44 Lyudmila
|
мама, расскажите, чего добились ваши родители тем, что орали? очень интересно мнение очевидцев :--)
немного из детской психологии, что помню (давно это было) Ребенок в 2 года не способен на чем нибудь концентрировать свое внимание больше 5-ти минут к 6-ти годам этот период концентрации может достигнуть 20-25 минут. Детям, всилу объективных физтологических причин трудно контролировать свои эмоции и им свойственно такое явление как лабильность эмоций - проще говоря "эмоции заразны". Вывод вместо крика или шлепка, когда ребенок разошелся эфективнее действует постепенная смена деятельности. Дети не воспринимают смысл слов, произнесенных повышенным тоном, а только эмоции, которые вы в них вкладываете - всеравно, если бы вместо "прекрати это делать" просто визжали бы - глупо, не правда ли. Так оно и есть. Этим только травмируете их нервы и добиваетесь обратного результата.
Многие родители понятия не имеют о таком явлении, как детская гипперактивность - это заболевание, которое за границей лечится. В России на таких детях ставили клеймо - неуправляемый. За границей ими занимаются детские психологи и в крайних случаях они принимают лекарства (тут много противоречивых мнений, но лучшего решения пока родителям не могут предложить)
приношу извинения, за возможные неточности, давно я учила эту психологию, но кой чего для себя усвоила.
|
|
Людмиле: да проблем-то никаких и нет
|
|
Понедельник, 16 февраля 2004,19:36
|
Проблем нет. Я, может, не так выразилась, но я к тому, что не все однозначно. Вот вы, наверное, только о своем ребенке говорите, а я говорю ВООБЩЕ. Конечно, если с ребенком можно поговорить, он послушается и внимет вашим словам - отлично, а если нет?
(Вопрос риторический).
Вы лучше анекдоты почитайте. Там есть один "в тему". О мальчике, который стал хорошо себя вести, когда понял, что "здесь не шутят".
|
|
 уже никто никуда не идет 
|
|
Понедельник, 16 февраля 2004,19:30 Lyudmila
|
Natasha, давайте не будем начинать а... мы уже это проходили...я туда больше не хочу - мне не понравилось первое сообщение адресовала вам, так как ваше было последнее, мне это показалось логичным... два последующих - маме в чем проблема?
|
|
Согласна, но не совсем
|
|
Понедельник, 16 февраля 2004,19:21
|
Согласна, мама. Так, будто я с этим спорю! Но ведь вы сами написали, что В ИДЕАЛЕ! Да и потом - я ведь о том, что дети (тем более маленькие, как дочка моей подруги - ей же 2 с половиной года всего!) не умеют различать плохое от хорошего. Они НЕ ЗНАЮТ, что, например, замахиваться - это ПЛОХО. А если просто сказать "Так плохо, не делай этого" - может, кто-то (если это гениальный ребенок) это с первого раза уразумеет. Но вот только для дочки моей подруги это - пустой звук! Проверено!
Людмила: "более того, если не слушается без кнута, то кнут не поможет".
Люда, ПОМОГАЕТ, еще как. Вы читали внимательно предыдущие постинги Кали? Что-то вы только мне свои сообщения адресуете!
|
|
RE: Людмиле
|
|
Понедельник, 16 февраля 2004,19:18 мама
|
НИ КНУТ НИ КРИКИ!!! на меня орали-орали, а теперь удивляются: че орали)))) почти как у вас историйка
|
|
RE: RE: Людмиле
|
|
Понедельник, 16 февраля 2004,19:12 Людмила
|
мама, согласна... согласна... более того, если не слушается без кнута, то кнут не поможет. Увы. А ведь хотелось бы, что бы все так просто решалось. Не слушается - поджопник - слушается У них ТАМ никакого выключателя нету - проверяла
|
|
RE: Людмиле
|
|
Понедельник, 16 февраля 2004,19:08 мама
|
в идеале-то ребеночка воспитать надо, чтоб слушался БЕЗ кнута!!!
|
|
 Людмиле
|
|
Понедельник, 16 февраля 2004,19:02
|
Люда, я говорю о том, что ребенок должен уважать родителей и слушаться их - да, слушаться! Потому что родители больше знают о жизни, чем он, имеют опыт, которого он не имеет, и только добра ему хотят. Или вы не согласны? (Я говорю здесь не о пьяницах-наркоманах и т.п., а о хороших родителях. О таких, как вы, и вообще мы все здесь на форуме (я так думаю)).
Я вот, Люд, послушной девочкой была... Насчет творчества и прокладывания своего пути - все ОК с этим, Люд... Ладно, промолчу.
|
|
 RE: Кали
|
|
Понедельник, 16 февраля 2004,18:34 Lyudmila
|
Natasha, а вы родите ребеночка...вырастите его воспитайте...тогда и посмотрим. А то в теории мы фсе хороши (сама теорию 4 года изучала фсяких сухомлинских-макаренкоф), тока потом на практике как-то по другому выходит...
Делаем так, как считаем правильным, и только надеемся, что это действительно так. А время покажет. Например, мой папик все время пытался давить на мое самолюбие, попросту говоря всегда показывал примеры лучше меня, к чему надо стремиться. Сейчас я понимаю почему он так делал, потому что этот метод действует на него самого. В моем случае ему удалось меня убедить, что я ничего особенного из себя не представляю, а в случае с моей сестрой - она просто его слово нивочто не ставит. Мне повезло, я встретила мужчину, который открыл мне глаза на меня саму. Теперь папа мной гордится, говорит, какую дочь воспитал Я его очень люблю и не вспоминаю, кто и как воспитывал. А вот с сестрой все хуже, трудно ей в жизни будет... уже трудно... Я воспитывалась в стогости послушании и уважении к родителям, мне их слово было прежде всего. А сегодня знаю, что это было неправильно. Не это главное, что нужно ребенку, а любовь, поддержка, уверенность в своей исключительности. Да, нам удобно, когда дети послушные. Но из послушных детей редко вырастают творческие личности, способные ломать стереотипы и прокладывать СВОЙ путь.
|
|
Кали
|
|
Понедельник, 16 февраля 2004,18:12
|
Кали: "Кстати, чего вообще не люблю - это когда ребенок замахивается на взрослого! Я ему просто сказала: щас так тебе врежу, что в подъезде лежать будешь! Все! все прекратилось, а то лез, размахивая руками!
Мне таких детей хочется ...убить!"
Кали, вот-вот! У меня чувства аналогичные! У моей подружки дочка 2 с половиной лет - и тоже замахивается на взрослых! Если ей чегой-то, видите ли, не нравится - она ЗАМАХИВАЕТСЯ!
Когда моя подружка это однажды увидела - она на нее наорала и наказала (лишила того, чего ребенок хотел). Но вы думаете, это помогло? Нет! Ребенок в 2 с половиной года не может запомнить: мол, так себя вести не надо, иначе хуже будет!
А вот коль врежете (или хотя бы пригрозите врезать) - может, запомнит...
Согласна с Кали. Кнут нужен. Иначе наплачетесь от "раскрепощенных" детишек.
|
|
RE: RE: Кали
|
|
Понедельник, 16 февраля 2004,13:24 амина
|
а потом ее ракрепощенное дите пошлет ее куда следует. проблема в том, что не все чувствуют грань между раскрепощенностью и откровенной наглостью и хамством. а физическое наказание не каждому на пользу, после тюрьмы ж рецедивы тоже не редки
|
|
RE: Кали
|
|
Понедельник, 16 февраля 2004,13:10 Кали
|
Амина, а мне недавно одна знакомая ( соседка с соседнего подъезда) на мое ворчание (думаю разумное все ж) заявила: не хочу и не позволю, чтобы мой сын рос забитым и повсюду слышал только - нельзя! Хочу, чтобы он вырос раскрепощенным человеком, не то что - мы!
Как будто я хочу, чтобы поколение наших детей выросло "затюканным"!
Но у них раскрепощенность в поведении сменяется необузданностью и разнузданностью. Многие родители не видят этих границ. Уж лучше дать "по мозгам" всем сразу - и смышленным и бестолковым, чем потом жить в таком обществе. Толковый ребенок поймет - что к чему. А бестолковому - пойдет немного на пользу.
|
|
Кали
|
|
Понедельник, 16 февраля 2004,12:57 амина
|
верю. только тут не дите виновато, его так воспитали, что можно ВСЕ см. тему о туалетах и противных подростках. все беды от бесконтрольности и вседозволености. а что касается свободы(подозреваю, будут мне про это рассказывать), то она должна быть доступна тем, кто умеет нею пользоваться! так что давайте учиться, ибо все мы не без греха
|
|
RE: Кали
|
|
Понедельник, 16 февраля 2004,12:52 Кали
|
В детстве у меня как раз было наоборот: в гостях себя паинькой вела, родители меня за стол со взрослыми никогда не сажали, ела только то, что мама даст, лишнего не просила ни со стола, ни игрушек...зато когда к нам приходили в гости дети моей радости не было предела: ко мне гости пришли! Я сама лично предлагала родительскую широкую кровать, чтобы всем табором попрыгать, хотя втычки за это получала регулярно и страшенные!, но мой внутренний голос радушного хозяина все перекрывал!, сорила игрушками, дергала занавески и тюли до одурения, что они с петель слетали (это были наши кулисы, когда мы в королев играли и в свиту), большие мамины деревянные счеты с привязанной скакалкой была нашей каретой...много чего можно вспомнить, но это все было у меня дома!
А тут когда дитяти захотелось альпинизмом заняться и его Эверестом стало мое пианино с открытой крышкой, когда была разбросана вся моя косметичка и шкатулки (которые я запрятала, но их откопали)...у меня иссякло всякое терпение! А эта мания не кушать за столом, а носится по всей квартире и потом жирными руками все подряг трогать и пачкать, хотя была предложена салфетка и полотенчико, если ему нравится с игрушками кушать...!
Кстати, чего вообще не люблю - это когда ребенок замахивается на взрослого! Я ему просто сказала: щас так тебе врежу, что в подъезде лежать будешь! Все! все прекратилось, а то лез, размахивая руками!
Мне таких детей хочется ...убить!
|
|
RE: RE: бесит
|
|
Понедельник, 16 февраля 2004,12:30 амина
|
у меня пока киндер маленький-1,5, но по сравнению со сверстниками-ангел(тьфу-тьфу). энергичный, веселый, НО самодостаточный. максим прекрасно понимает, когда я чем-то занята и не пристает, разве уж очень надо, соответственно я на него НИКОГДА не кричу, тем более не бью. наверно мы его пока не разбаловали(баушки-дедушки далеко). я по себе знаю-орать не стоит, тк хочется наоборот, доказать свою правоту непослушанием ибо по-другому дети еще не умеют
|
|
Кали
|
|
Понедельник, 16 февраля 2004,12:09 &&&
|
Кали, а у меня самой такой киндер дома. Недавно ходили в гости к подружке, так не было сил, не дала ни поговорить, ни чая попить. Так я лучше вообще с ней никуда не буду ходить. Дома - гаркнешь, вроде бы слушается, а в гостях стыдно - а она этим и пользуется.
|
|
RE: бесит
|
|
Понедельник, 16 февраля 2004,09:23 Кали
|
Привет всем!
Ох, ко мне вчера домой в гости пришла подружка с сыночком (малышу 3,5 года). Она с сыном давненько ко мне не приходила, часто общались по телефону или без малышни - сами, по-взрослому.
Ужас, сколько нервных клеток я потеряла за каких-то пять часов нашего общения!
Живой и красивый ребенок, которого просто никогда в его жизни не били по заслугам!
Моего терпения хватило просто на пару часов, а потом я стала с ним очень грубо, как со взрослым, разговаривать и пару раз врезала - все стало нормально. Подруге было по фигу - она ведь знала, что просто на пустом месте я не взбешусь, и своим совершенным безучастием она не пресекала и не обижалась на мою дрессировку. Последние полтора часа ребенок молча сел на постеленное одеяльце, взял фломастеры и бумагу, рассадил моих плюшек и молча занимался "делом". Чего я и хотела от ребенка, который пришел не в свой дом.
Нет, я все ж считаю, что кнут - нужен, чтобы получился тот пряник, который нам всем будет наслаждение и радость дарить.
|
|
RE: Опять Ди: sorry!
|
|
Понедельник, 16 февраля 2004,02:57 Ди
|
(кстати, не знаю,чем смайлики отличаются, я всегда одинаково набираю)
|
|
Опять Ди: sorry!
|
|
Воскресенье, 15 февраля 2004,16:40
|
В предыдущем постинге должно быть КОГДА!
А я написала ОГДА!
И еще: я что-то вспомнила! И спешу с вами поделиться!
Когда я приехала из Туниса, то поделилась с отчимом планами приехать туда опять (в этом же году), и кроме этого - еще поехать куда-то ближе (в старой и доброй Европе) - опять-таки, в этом же году. Так вот, знаете, что мне отчим сказал??? Знаете, что мне он сказал????
Он мне сказал: "How POSH!"
Вот-вот, именно ТАК И СКАЗАЛ!!!!
Представляете???
И еще он мне сказал: "You"re like one of the Royal family!"
То есть такая posh, что "пошее" (вот я выдала! ) и не бывает!
А мне это НРАВИТСЯ!
Так что, если хотите - считайте меня posh! Любой каприз! Чмок!
|
|
Ди
|
|
Воскресенье, 15 февраля 2004,16:31
|
Дорогая Ди!
Поясню кое-что.
1) Вы не просто перепутали топики - насчет негров вам таки померещилось, что вы и признали в топике про Америку. Аль уже забыли, о чем САМИ писали?
2) Насчет того, что вам кто-то испортил настроение - поясню, что я имела в виду.
Мы ведь с вами УЖЕ agreed to disagree раньше, в другой теме.
Это случилось несколько дней назад.
За это время я уже успела забыть об этой дискуссии.
А вы все никак о ней не забудете!
Может быть, это Я ее продолжила через несколько дней, или все-таки ВЫ?
Может быть, это Я вытащила эту тему опять, когда она была уже на Бог весть какой странице форума, или все-таки ВЫ?
Да и ОГДА вы это сделали? А? В ТАКОЙ ПРАЗДНИК!
В День СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!
ПОЭТОМУ я и подумала: что это с ней, а?
ПОЭТОМУ я и подумала: ей что, кто-то настроение испортил, а?
А если вы говорите, что НЕ ИСПОРТИЛ - ну и хорошо! Ну и ладушки!
И где это я ругаюсь, а?????
У меня ОДНИ УЛЫБКИ, как видите!
А кстати - чем эта улыбка: отличается от вот этой: ?
Может, кто знает???
|
|
sfstctd
|
|
Воскресенье, 15 февраля 2004,16:21
|
My dear anonymous English-speaking friend,
I don‘t wanna (wow, you must be American - eh? Or at least live in America...) argue with you either. Anyway, thanks for you good wishes. And - well, if I live in this country, it doesn"t mean that I am not allowed to cririsize it. And - I repeat it again - MANY-MANY British people critisize it JUST AS WELL.
All the best to you! Bye!
|
|
to natasha
|
|
Воскресенье, 15 февраля 2004,01:00 sfstctd
|
i dont wanna argue. i dont know about the problem of up-bringing in the UK ; we have enough of them here as far as i see the point is " is there any sense in yelling on kids‘ so i guess NO!
as for your pain-its really terrible but i think U live there not because U‘re trying to help english parents, U chose this country to live better then here so U‘ll pay for comfort or money or whatever else in such a way otherwise wellcome Ukraine. in any way i wish U strength and will to cope with the problem
|
|
RE: Ди
|
|
Воскресенье, 15 февраля 2004,00:45 Ди
|
??? ну говорю же, топики перепутала. Никто мнеинастроение не портил, все отлично. Вам настроение портить???? А ОНО МНЕ НАДО? А Вы чего перед ночным клубом ругаетесь?
|
|
Ди
|
|
Воскресенье, 15 февраля 2004,00:40
|
Ди, тут уже действительно впору спросить: "Что с вами?"
Вы никак не угомонитесь? Никак НЕ ЗАБУДЕТЕ о дискуссии? Ну, мы с вами уже agreed to disagree - а вы продолжаете? Гм, куда там уже о веротерпимости говорить - вам элементарной человеческой терпимости очень уж не хватает!
Странно вообще-то... На дворе праздник, а вам поязвить захотелось... Вы бы хоть так открыто это не показывали... А то люди всяких ДОГАДОК (ну прям как вы!) себе насочиняют - о том, что это может значить... Вам в праздник настроение испортили?
Насчет менталитета работяг - это уже ЧИСТЕЙШАЯ ПРАВДА, милая вы моя! Мой отчим инженером работает, работягами этими руководит. Рассказывал нам, как у них через каждое слово мат-перемат... Может быть, НЕ материться - это тоже posh, а, Ди? Да ладно! Что я вам рассказываю? Все равно глухой к моим словам останетесь...
Знаете, что самое смешное? Я здесь недавно перечитала постинги в теме об Америке и дошла до вопроса Хулио о пиве, и до его возмущения тем, что нельзя пить пиво на улице. Так там все, как один (и вы в том числе!) доказывали ему, что "вседозволенность и распущенность не есть свобода..." Так я прямо руками всплеснула! Золотые слова, не так ли! НУ, А Я ЧТО ГОВОРЮ??? Только я говорю это по отношении к воспитанию детей, а не распиванию пива. Ну не так ли, а, Ди?
Странно получается - я в своих постингах повторяю прописные истины, мол, дети должны слушаться родителей (разве это не так???), уважать их (разве это не так???), распущенность и вседозволенность не есть свобода (разве это не так???) А мне возражают, да еще и обвиняют в АГРЕССИВНОСТИ! По крайней мере, я никого еще здесь не посылала подальше (а другие - бывало, слали, ой как слали... Имена назвать?)
В общем, ну вас! У меня настроение - люкс, и не испортите - не старайтесь! Я иду в ночной клуб! Пока!
|
|
To zzz
|
|
Воскресенье, 15 февраля 2004,00:22
|
Dear zzz, I‘m not an aggressive person at all. Try to read my messages in other topics (if you can read Russian, I mean  ). Anyway, aggressive people don‘t try to be polite, even to people who are NOT polite to them.
I‘m not trying to input my poinet of veiw to anybody else. If you noticed, people here are talking IN GENERAL - I‘m talking about MY OWN EXPERIENCE. People are trying to discuss the way things are in BRITAIN, which they don‘t have A CLUE about.
I hoped to find understanding - NOBODY even tried to understand me. Because it‘s not ther PAIN!
|
|
Наташа
|
|
Суббота, 14 февраля 2004,23:58 Ди
|
Ах, ла! насчет "негров" - сорри, наверняка Вы к "неграм" относитесь очень уважительно. Я о мусульманах (см. топик). Насчет рабочегг класса - ну примерно:
" Но менталитет их - так и остался менталитетом работяг."...Гм...хотя может это у Вас означает "очень правильный и культурный менталитет"....Точно, пошесть искать в Ваших словах то, чего Вы туда не вкладывали, вот и Людмила, и Наина, и я чего-то недопонимаем...эпидемия, видать. Потому и "эгри ту дисэгри". Как тут чего поймешь?
|
|
Natasha
|
|
Суббота, 14 февраля 2004,23:52 Ди
|
все гораздо проще. я перепутала топики, но не слова и высказывания. у нас была достаточно...оэивленная беседа сразу в двух темах - о мусульманах ну и здесь. переношу свои слова оттуда.
Наташа
Четверг, 12 февраля 2004,21:27 Ди
Что-то я совсем не пойму, кто кому мерещится. Вы пишете:
"Что я сделала в случае с вами, когда вы безапелляционно и БЕЗ ОСНОВАНИЙ обвинили меня в нетерпимости и снобизме и когда высказали собственную интерпретацию слова "uni". (Увы, я думала, что весь мир знает, что это университет. Здесь НИКТО не говорит "university" - слишком длинное слово. ВСЕ говорят Uni. "How"re things in the uni, mate?" Что-то вроде этого). " - насчет ьезапеляционности и оснований это Вы преувеличиваете. Что "уни" - это университет, буду знать. Но вот контекст, в котором, как Вы сказали, Вас называют "юни герл" - именно контекст тот, что я имела в виду. Ну как иногда говорят "Интеллигент, понимаешь" . Поврторяю, это впечатление именно от Вами самой написанных слов (Вы еще говорили "ну не принято быть здесь "too posh"). То есть похоже, дело не в образовании, а в отношении к другим людям. И я Вас не ОБВИНЯЮ(то есть не говорю, что Вы - нетерпимая снобка - это, скорее всего, не так). Я говорю о том, что СУДЯ ПО ВАШИМ ВЫСКАЗЫВАНИЯМ, У МЕНЯ СОЗДАЕТСЯ ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ. А я вообще-то не считаю, что мое мнение - истина в последней интсанции и соглашаюсь с правом других иметь другое мнение. Так что не надо искать того, чего нет."
Кстати, в том же топике я сказала, что лучше нам с вами "agree to disagree", потому как...ну потому. См. тему "где мы все живем".
|
|
RE: natasha
|
|
Суббота, 14 февраля 2004,22:21 zzz
|
don‘ think U are right ‘cause agressive person cannot be right in any case U are trying 2 input your point on everybody cool down
|
|
Постороннему наблюдателю
|
|
Среда, 11 февраля 2004,19:03
|
Уважаемый(ая) аноним, если вам нечего сказать, так лучше промолчать. Агрессией в моих постингах и не пахнет, нетерпимостью тем более.
А "все" - это вы, что ли?
|
|
Natasha
|
|
Среда, 11 февраля 2004,17:59 Postoronniy nabljudatel
|
Natasha, eto zh nada tak zagadit dve temi!
Vasha neterpimost i agressiya vseh utomili.
|
|
Ди
|
|
Среда, 11 февраля 2004,17:37
|
Таки ошибаетесь, Ди...
Знаете, на этом Форуме прямо "пошесть" (укр.) какая-то. Это - "пошесть" приписывания другим людям того, чего они НЕ ГО-ВО-РИ-ЛИ.
"Ну и такое дело: если Вам не нравятся негры и рабочий класс в Британии..."
Милая Ди, одну минуточку. Приведите, пожалуйста, мои цитаты, в которых я утверждаю, что мне НЕ НРАВЯТСЯ НЕГРЫ. И где я вообще упомянула НЕГРОВ. (????) Очень прошу мне ответить.
"Точно не знаю, что такое uni girl, догадываюсь, что это синоним нетерпимости и снобизма".
Милейшая Ди, коль вы этого не знаете, так СПРОСИТЕ, а догадки ваши попридержите-ка при себе, ладно? Поскольку я думала, что все знают, что такое uni, но ошиблась, то поясню:
Uni (англ.) - сокращенно University, милая Ди. Uni girl (англ.) - сокращенно девушка, обучающаяся в этом самом University.
К вам вопрос: вы все еще считаете, что получить высшее образование - признак "нетерпимости и снобизма" (цитирую вас)?
Некоторые в Британии считают именно так. Это правильно? Может быть, так считаете и вы? Если да, то "ради нема" (укр.) (Насмешили...
"Извините, но Вы иногда действительно высказываетесь too posh. Немудрено, что люди, живущие радом с Вами это заметили..."
Ди, я, возможно, вас порадую, если выскажусь не too posh, а очень по-простому и спрошу: У ВАС ГЛЮКИ???
Перестаньте ... э-э-э... неправду говорить. ГДЕ я писала, что здесь МЕНЯ считают too posh? По-моему, я написала, как здесь считается ВООБЩЕ. Это был ответ Павлу, который написал следующее:
Павел: "Начнем с того, что в любом государстве общество разделено на классы и подход к воспитанию детей и результаты воспитания различны в разных социальных слоях общества.
Меня честно говоря не интересует вопрос каким образом воспитываются будущая неквалифицированная рабочая сила (работяги), еще меньше интересует воспитание деклассрованых элементов (потомственные получатели социальной помощи)".
Как видите, как раз Павел высказался немного arrogant по отношению к "неквалифицированной рабочей силе" и "деклассированным элементам". Именно он звучал posh.
Я-то как раз ему ВОЗРАЗИЛА, что здесь, в Британии (цитирую себя) "разделение на классы не приветствуется вообще".
ВОПРОС: Что в моих цитатах "too posh"? Или то, что я стараюсь быть с вами предельно вежливой - тоже too posh? Так я, знаете, могу и не стараться... Очень прошу мне ответить.
"Я бы лично просто воспитывала своего ребенка так, чтоб ему не приходило в голову жаловаться на меня в полицию, когда его просят сделать музыку потише или не купят велосипед".
Отлично. Только это проще сказать, чем сделать. Особенно это трудно сделать в обществе, которое внушает детям (повторяюсь в который раз), что им ПОЗВОЛЕНО ВСЕ, их никто не имеет права наказать, ЧТО БЫ ОНИ НЕ ДЕЛАЛИ (!!!).
"Ну и такое дело: если Вам не нравятся негры и рабочий класс в Британии, а жить не рядом с неграми и рабочим классом Вам слишком дорого"
Запас моей вежливости (ах да, я же забыла: вежливость - это posh), кажется, подходит к концу. Но все же...
Пожалуйста, приведите цитату, где я писала, что жить не рядом С НЕГРАМИ (вам они мерещатся???) и с рабочим классом слишком дорого МНЕ???????
Где я вообще писала О СЕБЕ ЛИЧНО??????
Очень прошу мне ответить.
"так, это....чего же Вы там живете? Глобус большой, однако..."
О ля-ля! Так, я окончательно стала НЕ "POSH" и отвечаю так, как обычно отвечают все не "posh" люди:
где я живу - это МОЕ ДЕЛО, Ди!
P.S. Мне все-таки очень интересненько... Где же в моих сообщения вы взяли НЕГРОВ???
|
|
Павел
|
|
Среда, 11 февраля 2004,15:57 Юля
|
Ужасаться "общим вопросам" воспитания детей не считаю нужным - дай бог со своим ребенком разобраться.
Павел , ну просто супер!!! Если бы мы подходили ко многим вещам таким вот образом, то у нас уже давно были бы чистые улицы и подъезды, приятная обстановка в общественных учереждениях и воспитаное общество.
Проблема в том, что в чужом глазу, знаете, соринку замечаем, а в своем... Начинать нужно прежде всего с себя и в вопросе воспитания детей в том числе, прежде надо привить своему ребенку эти качества, а потом обсуждать, что другие дети такие-сякие. Как в анекдоте: "Если бы у моих детей были недостатки, я бы обязательно про них сказала."
А вообще, мы с мужем на днях поспорили, вернее посорились, обсуждая наши с ним методы воспитания нашего сына. Он считает, что я слишком мягкая с ним, а я, наоборот, что это он очень строгий. И уже второй день у нас "почти молчанка", зато я стала построже с ребенком, а он помягче. Ну как это можно объяснить?
|
|
Natasha
|
|
Среда, 11 февраля 2004,01:30 Павел
|
Мой сын, исключением не является и пересекался с детьми неквалифицированной рабочей силы неоднократно - в МакДональдсах (они там жарят и продают гамбургеры), но заправочных станциях и с продавцами в различных магазинах. И всегда мой сын говорит им спасибо и чаще всего слышит спасибо в ответ.
"Начнем с того, что в любом государстве общество разделено на классы и подход к воспитанию детей и результаты воспитания различны в разных социальных слоях общества.
Закон, обесправивший родителей, для всех один."
Я согласен с обоими предложениями, хотя слово "обесправивший" придает некоторый трагизм последнему утверждению.
Я не верю, что закон мешает конкретно Вам воспитывать хороших детей. Ужасатся "общим вопросам" воспитания даетей не считаю нужным - дай бог со своим ребенком разобраться.
|
|
Наташе
|
|
Среда, 11 февраля 2004,00:56 Ди
|
Извините, но Вы иногда действительно высказываетесь too posh. Немудрено, что люди, живущие радом с Вами это заметили, это и на форуме заметно. Точно не знаю, что такое uni girl, догадываюсь, что это синоним нетерпимости и снобизма.
далее. Насколько я знаю, ЛЮБОЕ поколение считает, что их дети стали too cheeky (наглые) и have no respect whatsoever. Есть текст о том, что "современная молодежь испорчена и нахальна. Они не уважают родителей и не встаюьт когда в комнату входит старший...и.т.д." текс датируется неким далеким столетием до нашей эры.
Насчет невинных людей , страдающих от некоего закона - так это не первый и не последний закон, от которого могут пострадать (и страдают) невинные. Я бы лично просто воспитывала своего ребенка так, чтоб ему не приходило в голову жаловаться на меня в полицию, когда его просят сделать музыку потише или не купят велосипед. Я знаете, уважаю его с младенчества и пока пользуюсь взаимностью.
Ну и такое дело: если Вам не нравятся негры и рабочий класс в Британии, а жить не рядом с неграми и рабочим классом Вам слишком дорого - так, это....чего же Вы там живете? Глобус большой, однако...
Извините, если резко. Исправьте меня, если я ошибаюсь.
|
|
Павлу
|
|
Вторник, 10 февраля 2004,23:46
|
"Начнем с того, что в любом государстве общество разделено на классы и подход к воспитанию детей и результаты воспитания различны в разных социальных слоях общества".
Закон, обесправивший родителей, для всех один.
"Меня честно говоря не интересует вопрос каким образом воспитываются будущая неквалифицированная рабочая сила (работяги), еще меньше интересует воспитание деклассрованых элементов (потомственные получатели социальной помощи)".
Оно, конечно, правильно. Почему вас это должно интересовать? Ваш сын ходит (ходил) в частную школу, поэтому с детьми неквалифицированной рабочей силы явно не пересекался. А если пересекался бы?
Кстати. Наверное, в Канаде вопрос все же стоит не так, как в Британии. Здесь работяги могут зашибать очень даже приличные деньги. (Особенно, я слышала, plumbers в цене). Значит, могут себе позволить если и не частную школу, то хотя бы государственную в хорошем районе, и жилье там же. Но менталитет их - так и остался менталитетом работяг. Да и безработным может стать любой, так что от социальной помощи никто не застрахован... Если уж от сумы и даже от тюрьмы не зарекайся, то от социальной помощи и тем более...
В Британии, как это ни странно звучит, большая любовь к пролетариям, и разделение на классы не приветствуется вообще. Я не раз в свой адрес слышала фразочку "Uni girl", брошенную чуть ли не с презрением. Не принято здесь быть too posh.
Родители, с которыми по этому поводу общалась, принадлежат к среднему классу - я это уже упомянула, повторять не буду. Все они озабоченно повторяли, что современные дети too cheeky, и что к родителям - no respect whatsoever.
Кроме того, я опять-таки упомянула о том, что детям неуважение к родителям внушается В ШКОЛАХ. О частных школах не знаю.
О необходимости изменить вышеупомянутый закон на основании того, что "many INNOCENT people suffered due to this law", читала в газете не далее как сегодня. Так что буду надеяться.
|
|
Людмиле
|
|
Вторник, 10 февраля 2004,23:27
|
Я вам, Люда, обьясняю еще раз: я никому и ничего не пытаюсь доказать. И не нужно меня, кстати, в этом обвинять. Очевидно, в слово "втолковать" мы с вами вкладываем разный смысл. Под "втолковать" я имела в виду "объяснить", "донести", чтобы человек, собственно, понял, что я имею в виду. Я вижу, многие меня не так поняли.
"Но Я не могу согласиться с ней. особенно меня настораживают слова "все родители" "всегда" "всех детей". Ну не может такого быть...Люди ведь разные. ВСЕ!"
Люди все разные, это правда. Но в данном вопросе намечается общая тенденция.
И вообще, конечно, везде бывают исключения - даже в очень часто встречающемся явлении. Но мы не о них говорим. Где-то я читала тезис: "Если я чт-то наблюдал один раз - это случайность. Если два раза - это совпадение. Если три раза - это уже закономерность".
"Я больше не намерена обсуждать эту тему в том русле, в которое вы ее завели - беспредел среди британских детей".
Да и действительно - лучше не обсуждать того, чего не знаете!
|
|
RE: А затем...
|
|
Вторник, 10 февраля 2004,19:00 Lyudmila
|
Natasha, может я и не права, но в поняти "бмен мнениями" я вкладываю несколько другой смысл, чем то , что наблюдаю тут.
вы пытаетесь убедить нас в своей правоте а не высказываете свое мнение, какбудто сами себе доказываете что-то. Зачем вам нужно "!!!втолковать!!!" свое мнение?
Я поняла вашу точку зрения, как наверное и все, что читали ваши аосты. Но Я не могу согласиться с ней. особенно меня настораживают слова "все родители" "всегда" "всех детей". Ну не может такого быть...Люди ведь разные. ВСЕ!
Ну и по теме...
А то, чо вы цитировали мои слова про наглую девочку, так она не тут такой стала, она такой всегда была, ее сюда уже ддовольно взросллой привезли. Так что это таки упущения родителей, которые они ддопустили много много времени назад.
Я больше не намерена обсуждать эту тему в том русле, в которое вы ее завели - беспредел среди британских детей.
|
|
Попытка структуирования
|
|
Вторник, 10 февраля 2004,18:51 Павел
|
В теме одновременно обсуждаются два вопроса.
Первый - воспитание ребенка на уровне семьи. И мнения здесь у всех сходы. Воспитывать и тратить свое время на воспитание необходимо. Шлепать ли не шлепать вопрос вторичный. Согласен с Наиной - если бы мне пришлось воспитывать сына вновь сейчас, вероятно, обошелся бы без шлепков.
Вопрос второй - глобальный. Воспитание детей в современном западном обществе. А вот здесь сплошная мешанина мнений. Попробуем упорядочиться. Начнем с того, что в любом государстве общество разделено на классы и подход к воспитанию детей и результаты воспитания различны в разных социальных слоях общества.
Меня честно говоря не интересует вопрос каким образом воспитываются будущая неквалифицированная рабочая сила (работяги), еще меньше интересует воспитание деклассрованых элементов (потомственные получатели социальной помощи).
Готов обсуждать проблемы воспитания upper-middle класса, в какой по признаку образованя должно входить большинство наших эмигрантов.
СМИ это бизнес продажи новостей. Часто в погоне за объемом продаж новости нам приподносят в несколько утрированном виде. Года 3 назад в Амирике была большая новость - 7-летний ребенок застрелил однокласницу. Все шокированы, когда новость иссякла, оказалось что ребенок из гетто, более того жил практически сиротой в притоне для наркоманов. В Торонто 10-летний мальчик изнасиловал 12-летнюю девочку. Подробности приводить не буду, все уже догадались к какому классу принадлежали бедные дети.
Когда я читаю в утреней газете про убийство или изнасилование в Калгари я могу с 95% вероятности предсказать район где это произошло. Кстати не хочу никого пугать, в Калгари в среднем случается 12 убийств в год.
|
|
А затем...
|
|
Вторник, 10 февраля 2004,15:45
|
А затем, Людмила, что для того и имеется Форум. Форум - это ОБМЕН МНЕНИЯМИ. Все люди вольны в своих мнениях; если возникают дискуссии (не ссоры и не стычки) - во время таковых люди приводят аргументы, обосновывающие эти самые мнения.
|
|
RE: Опять Наине
|
|
Вторник, 10 февраля 2004,08:31 Lyudmila
|
"Я просто вам пытаюсь !!!втолковать!!! мое МНЕНИЕ"
А зачем?
|
|
Опять Наине
|
|
Вторник, 10 февраля 2004,01:09
|
Чем далее, тем интереснее становится...
"Извините, что спровоцировала Ваше возмущение".
По-английски это называется "putting words in one"s mouth". Иными словами, приписыванием людям того, чего они не говорили и не делали.
Я что - хоть слово о ВОЗМУЩЕНИИ сказала? Не переводите, пожалуйста, стрелки, нехорошо это.
Я просто вам пытаюсь втолковать мое МНЕНИЕ, которое основано не только на личном моем горьком опыте, а на ОБЩЕНИИ со многими родителями (коренными британцами!), ВСЕ (АБСОЛЮТНО ВСЕ!) из которых жаловались на детей; причем дети у них далеко НЕ ИЗ ХУДШИХ.
(Оговорка, что эти родители были коренными британцами, нужна затем, чтобы вы не втолковывали мне, как неразумной маленькой девочке, что это всего лишь "трудности переходного пероида эмиграции". Как видите, это вовсе не ОДНИХ ЭМИГРАНТОВ проблема).
Мое мнение также основано на сведениях из СМИ, которые РЕГУЛЯРНО поднимают "детскую проблему".
Т.е. ничего мною не надумано и не преувеличено.
Я вам привела просто море примеров. Если у вас есть контраргументы - пожалуйста, аргументируйте. Если не можете - что ж, значит признаете, что неправы. А просто повторять "Бить детей - плохо" - это не аргумент.
И возражаю вам не только я. Ведь и Павел сказал, что сейчас закон Канады изменился и РАЗРЕШАЕТ разумные физические наказания. А Кали, та вообще сказала, что она сама была ребенком, которого надо была заставлять - ну вот такой она была, что поделаешь! И что если ее ребенок будет таким же - она его будет лупить. Сказала она так или нет? Сказала. Так что не делайте вид, что это только со мной, как с больной, лучше не спорить.
А впрочем - всего вам самого доброго тоже.
|
|
RE: Наине - 2
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,23:18 Наина
|
Дорогая Наташа, Вы пишете: "Дорогая Наина, вы меня, честно говоря, удивляете и разочаровываете. Вы в Британии ДАЖЕ НИ РАЗУ НЕ БЫЛИ, а пытаетесь что-то доказать МНЕ."
На самом деле я пыталась Вас убедить в двух вещах, в которые я верю: 1) что нехорошо бить детей и 2) что не бывает таких стран и поколений, в которых ВСЕ ПЛОХО с их детьми. Но и это уже не пытаюсь. Извините, что спровоцировала Ваше возмущение. Всего Вам самого доброго.
|
|
Опять Людмиле
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,23:11
|
"Мне кажется, что поблемма некоторых русских родителей в том, что раньше единственным сдерживающим моментом было физическое наказание. И когда ребенок видит, что у всех остальных детей больше свободы, чем у него, то они чувствуют несправедливость. И поскольку физического наказания уже нет, то и бояться им нечего - отсюда беспредел. Тоесть родители пожинают плоды своих ошибок и упущений в прошлом".
Людмила, да что вы такое говорите? Какое "больше свободы"? А как насчет того примера с магнотофоном, что вы сами привели? Отец сказал дочери, чтобы она МУЗЫКУ ТИШЕ СДЕЛАЛА, потому что он, уставший, пришел с работы! Где здесь ущемление СВОБОДЫ этой балбески? А как же права и свобода ЕЕ ОТЦА? А как же элементарная чуткость, отзывчивость, доброта? И что это за общество такое, в котором детям не внушается, что они должны думать не только о СВОИХ интересах, а и об интересах других?
Тем более, что это, в конце концов, медвежья услуга самим деткам. Детками-то им быть не вечно. Когда-то их лафа закончится, и они станут ВЗРОСЛЫМИ, где не будет у них никаких привилегий, где у них будет много ОБЯЗАННОСТЕЙ. А они НЕ ГОТОВЫ к такой жизни, потому что им это С ДЕТСТВА НЕ ПРИВИЛИ! Понимаете?
Да вся жизнь нас, взрослых - это сплошная НЕСВОБОДА! Много ли свободы у вас на работе? Много ли свободы у меня в университете? И что бы мне ответили, если бы я в ответ на какое-то требование преподавателя заявила: "А я не ха-а-ачу! (Капризным таким тоном). Я буду делать что ха-а-ачу!" Боже, да зачем я вам это толкую? Неужели И ТАК НЕ ЯСНО?
Надо детей С ДЕТСТВА приучать к тому, что у их обязанности должны быть, кроме прав, а родителей они должны уважать и слушаться - казалось бы, так просто! А если они так не делают - их ждет НАКАЗАНИЕ! Ведь и нас, взрослых, наказывают за проступки - не так ли? С работы могут уволить, штраф наложить, и т.п. За тяжкие - в тюрьму посадить... Ни одно общество не обходилось еще без наказаний, Людмила. Без них не проживешь!
Жаль, что никто не обратил внимание на такой вот отрывок из той статьи, ссылку на которую я дала:
"Они считают, что чем больше свободы в действиях ребенка - тем свободнее и самостоятельнее окажется выросший из него взрослый. На самом деле такой подход приводит к тому, что эти дети очень болезненно переходят в собственно взрослую жизнь, а настоящие трудности преодолеваются ими гораздо сложнее, чем выходцами из бывшего Союза. И столкнувшись с реальным насилием, да еще и в отсутствие полиции, иностранцы теряются. В общем, пословица «за одного битого двух небитых дают» появилась не зря".
Золотые слова.
|
|
RE: Людмиле
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,23:05 Ди
|
Наташа: всегда приходится выбирать между чем-то и чем-то. Хотите вместо частной школы ребенку каждый год заграничные каникулы - да пожалуйста! Выбирать и приоритеты расставлять - Вам, родителям.
между прочим, вовсе не обязательно что частные дорогие школы лучше, по крайней мере в канаде. Мне сказали, что все зависит от конкретной школы и района. И еще: если не зватает денег на частную школу - можно постараться найти приличную государственную, а недостаток воспитания восполнить каким-нибудь дисциплинирующим внешкольным занятием. Например, балет или другие танцы, восточные единоборства, музыка, искусство - в зависимости от увлечения ребенка и доступности секций. Всегда можно найти хорошего тренера или преподавателя.
|
|
То Шева
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,22:56
|
"И те дети, которые говорят родителям "заткнись", наверняка в свой адрес слышали от родителей подобное".
Возможно. Но ведь даже если это и так, то это же НЕ ЗНАЧИТ, что дети могут ответить ТЕМ ЖЕ! Моя мама мне "заткнись" никогда не говорила, но она мне говорила: "Закрой рот". Так это же не значит, что я могла ей сказать ТО ЖЕ! Еще древние римляне, когда они не были древними , говорили: "Quod licet jovi, non licet bovi". Перевод такой: "Что можно Юпитеру, того нельзя быку". Думаю, здесь все ясно. И в том-то и проблема, что здесь дети думают, что они как раз МОГУТ сказать родителям то же, что и родители им.
(Кастати, в англ, языке "shut up" не воспринимается так грубо, как наше "заткнись". Это скорее аналог тому же самому "закрой рот". Так что если родитель говорит это дитяте - ничего страшного, корона с головы дитяти не упадет).
|
|
RE: Кричите ли вы на (своих) детей?
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,21:24 Ди
|
Насчет испорченных детей и подростков на западе, конечно куча страшилок. многие из них - таки правда. Но большинство все же в меру нормальные дети. Это все-таки зависит от родителей. По-моему не просто так ребенок ответит матери "Заткнись!" или пожалуется, что его избивают. Наверняка чадо имеет, что пожелает и знает, как истериками или шантажом добиться своего. В тех семьях. где как раз от ребенка "Откупаются" подарками или вседозволенностью - и полдучают такое. Например, мне понравился рассказ про девочку, котрая требовала чего-то, а родители ей не разрешали. Тогда она говорит: а вы меня по закону должны до 18 лет одевать, предоставлять жилье и кормить. Отец: правильно, только там не написано, ВО ЧТО одевать и ЧЕМ кормить. То есть будешь выступать - не получишь ничего кроме самого неоюбходимого. и если хочешь равных прав - будь добр равные обязанности. Кстати, опять же очень многие подростки лет с 12-14 идут подрабатывать на каникулах, чтоб заработать на "всерх карманных денег". Я к тому, что если родители сами себя не уважаюь - то откуда взяться уважению у ребенка?
Насчет жестоких подростков - страшно, нет слов! Но что делается в Росии -Украине? Разве там на улицах мало малолетних беспредельщиков?
|
|
 Наташе
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,21:07 Шева
|
Наташа, все же, я думаю, в Ваших руках будущее Вашего ребенка. Те же компьютеры, двд и прочее - тоже стимул для ребенка, палка или пряник, в зависимости от обстоятельств. Способов воздействия много, не только в розги все упирается. И те дети, которые говорят родителям "заткнись", наверняка в свой адрес слышали от родителей подобное.
А вообще, резюмируя для себя все прочитанное и сказанное, в очередной раз говоришь себе - ну нету золотой середины! Боролись в Америце за права женщин - дошли до маразма уже, бросились спасать детей от домашнего насилия - обесправили родителей, одни обязанности на них навесили... Эх... Нема ни у чем гармонии (грустно так подперев рукою щеку, глядя в никуда...)
|
|
Да-с...
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,20:59 Шева
|
Как мне кажется, попустительство родителей все же имеет место. Ведь многие устраняются от воспитания при некоторых неудачах. Не может такого быть, чтобы ребенок пятилетний не понимал слова, во всяком случае, мне трудно представить себе это. Если тому же писающему ребенку мама популярно обьяснит, почему этого делать не нужно, думается мне, он бы не стал этого делать. По-моему, родители сначала не нарадуются на дитятко и, следуя сложившемуся правилу "ребенку все можно", позволяют малышу вот все-все. А потом, когда ребенок встает на ножки во всех смыслах - у него уже в крови "мне все можно". Поговорку помним? Воспитывай, пока поперек лавки лежит, когда вдоль ляжет - поздно будет.
|
|
Людмиле
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,20:09
|
Людмила, да я что-то хочу доказать только Наине. Вернее, это ОНА пытается мне что-то доказать, не разбираясь в том, что говорит. Я-то знаю, насколько остро стоит проблема в Британии.
"Я что-то не слышала о случаях, что местные дети так поступали бы с родителями".
В том-то и дело, что здесь, в Британии, именно "местные" так и поступают с родителями. ВСЕ (ВСЕ!!!) родители, с которыми я пыталась говорить на эту тему, только головой качали и говорили: да, об УВАЖЕНИИ К РОДИТЕЛЯМ и вообще К СТАРШИМ не может быть и речи...
"Или они их не воспитывают и те делаю, что хотят или все таки их методы воспитания действенны".
Вам, конечно, виднее. Но мне кажется (из того, что я читала об Израиле), что скорее первая причина - детей не воспитывают, и они делают, что хотят.
Читала еще одну статью. Там один из "наших", посетивший Израиль, возмущался: "Я вижу - стоит пацан лет 5 и, извините, ссыт в бассейн! В БАССЕЙН, где люди плавают! Он туда ССЫТ! И ему НИКТО НИЧЕГО не говорит, никакого замечания! Я думаю, не пацану надо одно место надрать, а родителям и вообще взрослым. Не он виноват, а они, что растят морального урода".
Вот так. Полностью согласна. За подлинность цитаты не ручаюсь, но слова о моральном уроде там точно были.
"Не моет быть, что из всего , что написал Павел, вы взяли, только информацию о школе. А все остальное? Это ведь почти что пример для подражания".
Да и остальное тоже, конечно. Но школа - очень важный фактор. Там ребенок проводит больше времени, чем дома.
А насчет "уделять больше внимания своему ребенку"... Конечно, буду стараться, но ПОЛУЧИТСЯ ЛИ У МЕНЯ - другой вопрос. Я не задала Павлу щепетильный вопрос о деньгах. ЧАСТНАЯ ШКОЛА ведь стоит немало. Я тоже думаю отправить детей в частную школу - но в таком случае и мне, и моему мужу нужно будет не работать, а, извините, пахать. Частные школы недешевы. А ведь, кроме частной школы, есть и все остальное - материальное, презренное, но очень желанное. Я захочу и холидэй за границей каждый год дать ребенку, и одежду красивую, и игрушки; как подрастет - пойдут компьютеры-видео-DVD-что там еще... Так как тогда насчет "уделять больше внимания"? Постеснялась я у Павла спрашивать, как ему это удается. Да и сын у него единственный. А если их двое - все расходы на 2 умножьте... А я в идеале троих хочу...
|
|
RE: Людмиле
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,19:49 Людмила
|
Natasha, понимаю ваш праведный гнев, но не понимаю, что вы хотите доказать нам. Это ведь ничего не изменит.
Я что-то не слышала о случаях, что местные дети так поступали бы с родителями. Или они их не воспитывают и те делаю, что хотят или все таки их методы воспитания действенны.
Мне кажется, что поблемма некоторых русских родителей в том, что раньше единственным сдерживающим моментом было физическое наказание. И когда ребенок видит, что у всех остальных детей больше свободы, чем у него, то они чувствуют несправедливость. И поскольку физического наказания уже нет, то и бояться им нечего - отсюда беспредел. Тоесть родители пожинают плоды своих ошибок и упущений в прошлом.
Не моет быть, что из всего , что написал Павел, вы взяли, только информацию о школе. А все остальное? Это ведь почти что пример для подражания.
Можно я дам вам совет?
Поменьше уделяйте времени критике несовершенного законодательства вашей страны и попыткам убедить нас, что положение страшно безвыходное и дальше некуда, а больше уделяйте времени своему ребенку и эта проблема вас не коснется.
|
|
Людмиле
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,19:15
|
Людмила: "Лева пострадал, как и некоторие другие родители и их дети. Тут много таких случаев рассказывают. Например, что мама лечила ветрянку марганцовкой и добрая соседка решила, что над ребенком издеваются и тушат окурки - ребенка забрали. Сразу - без суда - это работа социальной службы. А про физические наказания тем более. или, что взрослая дочь сдала отца в полицию после того, что он разбил ее магнитофон (он пришел- с ночной смены и чадо не хотело сделать музыку потише - она сказала, что отец ее избил и показала разбитих магнитофон) И еще мно- и много таких трагедий. но родители чаще всего сами не знают как правильно вести себя - связаться с адвокатом и уполномочить его вияснить где находится ребенок - от социальних служб этого трудно добиться. это очень длинная тема и актуальна только для нас, но ею уже занимаются русские депутаты в парламенте".
Понимаете, Людмила, я ведь о другом говорю. Я о моральной, личностной трагедии, которую влекут за собой такие случаи.
Дело в том, что если уж, не дай Бог, в семье такое произошло - это огромная моральная трагедия родителей. Дело не в том, с каким адвокатом связаться и как выяснить, где находится "ребеночек". Дело в том, как с этим жить дальше. Как жить, когда собственный ребенок вас ПРЕДАЛ??? Да, именно предал. Тот ребенок, которого вы выносили, родили, ночи не спали, во всем себе отказывали, душу вложили, воспитали - вас ПРЕДАЛ, нажаловавшись на вас ЧУЖИМ ЛЮДЯМ, которым, по большому счету, ВСЕ РАВНО, что из этого ребенка вырастет.
История с магнитофоном - вообще чудовищная. Там девица обвинила отца в том, чего он НЕ ДЕЛАЛ - обвинила просто так, потому что ей, видите ли, не "понравилося", что отец попросил ее музыку потише сделать! Как после этого этому отцу жить с этой, так сказать, доченькой? Как продолжать ее называть дочерью??? Это ведь самое худшее, что может случиться - предательство, подлость со стороны собственного дитяти. А социальные службы им ПОТАКАЮТ!
А вы, Наина, говорите о здравом смысле...
|
|
Наине - 2
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,18:50
|
Наина: Дело в том, что Вы настаиваете на своем впечатлении, и имеете на это полное право. А мой подход основан натолько общих соображениях. Т.е. мне просто не верится, что в Британии так уж все катастрофично с этим делом. И не потому, что Британия, а потому что про катастрофичность говорят ВСЕ и ВСЕГДА - начиная с древних греков, когда они еще древними не были
Дорогая Наина, вы меня, честно говоря, удивляете и разочаровываете. Вы в Британии ДАЖЕ НИ РАЗУ НЕ БЫЛИ, а пытаетесь что-то доказать МНЕ. Вам просто не верится, вы говорите? Ваше дело, верить или нет. Но я как раз СОГЛАСНА с тем, что говорили древние греки, когда еще не были древними. Почему вы, Наина, так думаете, что здесь "детский вопрос" НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ? Вы здешние газеты читаете??? Вы телепрограммы британские смотрите???
Поверьте, здесь об этом явлении ГОВОРЯТ, и очень много. А газеты пестрят сообщениями... Сказать какими?
1) Подросток хулиганил в автобусе, разбрасывая чипсы. Мужчина средних лет сделал ему замечние и велел поднять чипсы. Подросток ответил ОБЫЧНОЕ: "I don"t f...ing want to". Мужчина начал поднимать чипсы САМ со словами: "Я покажу тебе, как это делается". Когда он нагнулся, чтобы их поднять, подросток ИЗО ВСЕХ СИЛ воткнул ему в ухо ручку. Мужчина вскоре УМЕР.
2) Еще один подросток со всего разбегу пинал двери телефонных будок. 45-летняя женщина на свою беду сделала ему замечание. Подросток пырнул ее ножом. Женщина умерла. Когда этпго "ребеночка" потом спросили, почему он это сделал, он ответил: "Because I want to do WHAT I LIKE". И добавил избитое: "Nobody can touch a child". Усекаете, откуда "ноги растут" у этих, в общем-то, закономерных ответов?
|
|
Еще Павлу и немного Наине
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,18:05
|
Павел, сын у вас просто супер. Умничка! И знаете, что я думаю, почему он такой? Это благодаря школе. Частная католическая школа - это что-то да значит. Вообще, школа дает детям многое. Поэтому меня так беспокоит, что в Британии детям внушают В ШКОЛАХ, что надо жаловаться на родителей; дают телефоны этой так называемой childline. У-у-у, у меня слов нет!!
Наине: вы что-то говорили о чужом монастыре и своем уставе. Во первых: извините меня, а что, этот "монастырь" разве уже не мой? Когда же он станет моим тогда? Я-то думала, что с получением ПМЖ и вместе с ним - равных с гражданами Королевства прав и обязанностей, я перестаю быть "чужой" и становлюсь полноправным членом общества...
А во-вторых, я отнюдь не одинока в своем возмущении. Точно так же, как и я, возмущаются коренные британцы.
|
|
Золотые слова!!!
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,17:52
|
"Хотя она постоянно восклицает - почему я должна делать то, что мне не нравится?! А ребенок не в состоянии оценить адекватно, что ему делать надо для собственного развития и будущего. Дай волю - будет днями мультики смотреть и в интернете висеть, и что потом?"
Золотые слова, Шева! В том-то и дело, что здесь дети СВЯТО УБЕЖДЕНЫ, что им ПОЗВОЛЕНО ВСЕ, и что они будут делать, ЧТО ОНИ ХОТЯТ!!! Их никто не ЗАСТАВИТ ничего делать! Повторяю еще раз (для Наины):
"А ребенок не в состоянии оценить адекватно, что ему делать надо для собственного развития и будущего".
Вам повезло, Шева, что у вас долгими беседами обходится. А если бы не обходилось, а бить нельзя, как здесь? ЧТО ТОГДА? Вот он - вопросик!!!
|
|
Педагогические этюды - ответ Кали
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,17:42 Шева
|
Вот с чем стопудово согласна, так это с тем, что детей надо заставлять! Моя дочь тоже музыкой занимается "скрипя зубами", но мы настаиваем тем не менее. И еще много вещей ее ЗАСТАВЛЯЕМ! Хотя она постоянно восклицает - почему я должна делать то, что мне не нравится?! А ребенок не в состоянии оценить адекватно, что ему делать надо для собственного развития и будущего. Дай волю - будет днями мультики смотреть и в интернете висеть, и что потом? Правда, обходимся долгими беседами, "ремнетропин" не требуется.
|
|
Наине
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,17:32
|
Наина: "История про бедного Леву, сдается, банальной брехней. Конечо, израильтяне - лучшие судьи достоверности, чем я. Но есть ведь и здравый смысл, который подсказывает, что если девочку всего навсего "шлепнули по мягкому месту", никто бы ее не отобрал".
Людмила, живущая в Израиле: "Лева пострадал, как и некоторие другие родители и их дети. Тут много таких случаев рассказывают. Например, что мама лечила ветрянку марганцовкой и добрая соседка решила, что над ребенком издеваются и тушат окурки - ребенка забрали. Сразу - без суда - это работа социальной службы. А про физические наказания тем более. или, что взрослая дочь сдала отца в полицию после того, что он разбил ее магнитофон (он пришел- с ночной смены и чадо не хотело сделать музыку потише - она сказала, что отец ее избил и показала разбитих магнитофон)"
Наина, прошу вас: прежде, чем обзывать статью "банальной брехней", потрудились бы сначала выслушать ответ человека, ЖИВУЩЕГО в этой стране. Как видите, там такое случается.
"Но есть ведь и здравый смысл"...
В том-то и дело, Наина, что то, что творят здесь так называемые службы по защите прав детей, ПРОТИВОРЕЧИТ ЗДРАВОМУ СМЫСЛУ!!!! О чем же и речь!
|
|
Наине - 1
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,17:30
|
Попробую послать тот ответ, что раньше не посылался.
Наина, понимаете, вы здесь вот так рассуждаете, но все В ТЕОРИИ. А что бы вы на практике делали, если бы ваше чадо в ответ на ваше указание, например, что-нибудь сделать по дому ответило бы "I don"t want", развернулось и ушло? А в ответ на ваше возмущение ответило бы: мол, я тебе по-английски сказал(а) - я не хочу этого делать, и буду делать, что хочу? Это еще самые приличные слова из всех... И не надо говорить слова вроде: это сами родители виноваты, так воспитали... А КАК прикажете воспитывать? КАК, если дети с малолетства знают: им позволено ВСЕ! Они не будут НАКАЗАНЫ! Вы, оказывается, меня намного старше, если у вас взрослые дети, я сама вам в дочери гожусь, так вы намного лучше меня должны знать, к чему приводит безнаказанность и вседозволенность!
Да что там говорить! Одна моя однокурсница в ответ на мое рассуждение о том, что должно быть УВАЖЕНИЕ К СТАРШИМ, недавно ответила, чуть ли не морщась: "You"re so old-fashioned! Why? You"re still young!" Имеет ли смысл продолжать?
И в Штатах такое случается, и наши иммигранты, воспитанные на УВАЖЕНИИ К СТАРШИМ, получают раны на всю жизнь от любимых чад. Я статью на эту тему читала - увы, сейчас ссылку дать не могу; ее надо найти. Так там упоминание о том, как в одной семье, переехавшей в полном составе в Штаты, бабушка сделала замечание внуку, кажется 6 или 7 лет, о том, что у него шнурки на кроссовках не так зашнурованы. В ответ услышала: "Shut up!" С бабушкой инфаркт случился... Или вы, Наина, считаете, что это нормально - так отвечать?
Когда я была недавно в отпуске в Тунисе, я там познакомилась с молодой женщиной из Лондона. Она приехала отдыхать с дочкой 6 лет. Очень интеллигентная, образованная молодая женщина из хорошей семьи. Девочка хорошая, ухоженная, умненькая. Т.е. опять-таки - отнюдь НЕ неблагополучная семья. Но меня поразило, когда эта девочка капризничала и мать ей сказала: "Be quiet!", она ответила: "You be quiet!" Я была в шоке, женщина эта - тоже. Я говорю ребенку: "You shouldn"t speak like that to your MUM", а она мне: "Why? She told me to be quiet, I tell her the SAME!" Что здесь сделаешь, если их учат (В ШКОЛАХ!!!), что дети НА РАВНЫХ с родителями! (Школа здесь - просто враг родителям какой-то!) И еще - жаловаться на родителей учат. Подстрекают! Вместо того, чтобы внушать, что родителей надо слушаться, слу-шать-ся!
Я на эту тему могу писать до бесконечности... Примеров ИЗ ЖИЗНИ хватает... Когда-то один товарищ, живущий в Украине, мне сказал: "Не дай Бог тебе на этом Западе дожиться до того, чтобы тебе твое собственное чадо сказало: "Shut your f...ing mouth". И действительно - лучше не дожить...
В общем, проблема есть, и она открыта. Не решена. И очень болезненная.
|
|
Павлу
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,17:21
|
"...года три назад Канадский закон был исправлен и теперь допускает разумные физические наказания".
Самое мудрое решение (ИМХО). Остается только порадоваться за Канаду и ждать, когда это будет сделано в Британии. Кстати, что-то в этом плане намечается. Будем надеяться.
|
|
Ди
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,12:33 Павел
|
А можно я это объясню когда Вы в гости придете? В присутсвии моей жены мои объяснения будут интересней. Да и печатаю я медлено.
|
|
RE: Ди
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,12:15 Ди
|
Почему про Моську и Слона? Объясните, пожалуйста...
|
|
Ди
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,12:13 Павел
|
Те танцующие пары скорее всего не естественники по образованию и образу мысли. Вот и танцуют и это трогательно. Было бы очень скучно если бы все были естественниками на свете.
К моей ситуации мне припоминается басня про Моську и Слона.
|
|
RE: Ди
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,12:02 Ди
|
Диана мне нравится как объясняет, Гошу я почти не знаю, но там у них все симпатичные ребята и девчата. Дэвид танцует сальсу, но так же потрясно и венский вальс, и ту-степ (самый ковбойский танец). А мне в нем чевство юмора нравится.
Ну насчет брачной готовности...я бы сказала - просто эротизм (причем в общественно допустимой форме). Кстати. по-моему, бальные танцы - прекрасное занятие для сформировавшихся пар. Диана и Мартын давно вместе и собираются пожениться. Потом есть еще такая пара Лиза и Гарри Макинтайры - они неоднократные чемпионы мира по вселяческим свингам и кантри - тоже давно женаты... да и правду сказать, если бы не танцы - не знаю, надолго ли меня бы в браке хватило, а так - пока ничего, держимся. Езе несколько пар знаю, которые вместе танцуют - и замечательные у них отношения. Причем в одной так смешно - муж сначала брыкался и сопротивлялся, когда жена на танцы затащила - а теперь хоть куда, пляшет получше жены (обое не юные - четверо взрослых детей!). В Форте, где я раньше жила - там была пара оба под 70, но тоже потрясающие танцоры. Ну то такое - еще поговорим.
Кстати, не обижайтесь, но меня рассмешили Ваши слова :
"Если случится так, что жена найдет себе более достойного мужчину, то разумеется я первым делом пойду учиться танцевать." - ничего такого, просто вспомнился анекдот про "Адын-адын астался! ла-ла-ла!"
|
|
Ди
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,11:50 Павел
|
Согласен Дзвид мужчина зажигательный но танцует он салсу и всякие прибамбасы. Гоша на наш взгляд выглядит эфектнее, чем Диана.
Я по образованию и образу мысли естественник. В качестве такового рассматриваю танцы как демонстрацию брачной готовности и зрелости. В настоящее время я уже женат. Если случится так, что жена найдет себе более достойного мужчину, то разумеется я первым делом пойду учиться танцевать. В нынешнем своем качестве не вижу в этом практической необходимости. Примерно так я объяснил свою позицию жене когда она предложила нам брать уроки танцев. Она даже бровью не повела в ответ. Выдержка у моей жены меня просто изумляет, иногда я чувствоваю что у меня комплекс развивается от этого.
|
|
RE: Ди
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,11:24 Ди
|
Я Дани и Госю (или Гошу) почти не знаю. Мой любимый преподаватель - Дэвид - если Вы его видели - не удивитесь . Приколист тот еще. ну и Диана. От нее мой супруг в восторге 9в допустимых мной пределах, ессессно ), но она действительно интересная девушка, а главное - замечательный педагог. Так сочно объясняет!
Кстати, Вы с женой не думали, чтоб самим прити потанцевать? Ну ооочень способствует!
|
|
Ди
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,11:18 Павел
|
Рад бы в рай, но в этот раз я действительно погорячился с работой и теперь сидеть мне тут до конца. Надоело до чертиков. Одно утешает - очень приятные люди на буровой.
Тренируются они как раз у Мартына и Дианы, хотя в последнее время сын говорит, что хотел бы вновь позаниматься с Дани и Гошей. Гоша натуральная полячка и когда она говорт по-польски я понимаю отдельные слова.
Кали, то что сын в 13 лет увлекся бальными танцами явилось для меня приятной неожиданностью. Умеющий танцевать юноша это такая сила. Мне даже обидно, почему это не пришло в голову мне, когда мне было 13?
|
|
RE: Ди
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,11:00 Ди
|
Просто там фотки детей на стенах висят и где-то Дима упоминается. А сынуля мой на таэквондо пока только ходит, гитару мою мучает (хочет электро, но это как получится) - и с компа не слезает.
ну, в общем, поговорим! Приезжайте скорее
|
|
RE: RE: Ди
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,10:50 Кали
|
Ох, танцующий мужчина - это такая прелесть и такая услада глазам!
У меня мама уже распределила: внука отдам в любую спортивную секцию, на шахматы, в музыкальную школу и на бальные танцы.
Я согласна, теперь дело за ребенком .
Родители - вы молодцы! Что - или ребенка заинтересовываете или воспитали такого, который сам заинтересовался!
|
|
Ди
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,10:49 Павел
|
Сына моего зовут Alex.
|
|
RE: Ди
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,10:43 Ди
|
так я почему про "студио" спросила? Мы там с мужем сами почти каждое воскресенье тусуемся, несколько курсов у них брали. Очень мне там нравится зал, учителя - прелесть. Мартын и Диана - классные ребята. Кстати, мирового уровня танцоры. насчет славян - немудрено. У Дианы фамилия то ли украинская то ли польская: что-то вроде Матущак.
сына я как-то приводила посмотреть, но как назло тренировка была неважнецкая: Рождество на носу, детей мало.
А вашего сына не Дима зовут?
|
|
Ди
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,10:32 Павел
|
На кофе я уже вас (имея в виду и Вашего сына) пригласил там и поговорят.
Танцует наше чадо в Studio http://www.thestudio.ab.ca/
Владелец студии Martin Lefebvre, в народе Мартын, личность очень яркая и обаятельная.
В студии приятная атмосфера, довольно часто я и жена привозим чадо тренироваться и остаемся посидеть, попить кофе и понаблюдать за детьми. Очень благоприятно действует на психику.
Вот вернусь я (когда-нибудь это случиться), приглашаю Вас с сыном посмотреть на студию. Наш сын именно таким образом и начинал, походил, посмотрел на детей, ему понравилось и начал он танцевать.
Треть детей в студии русские, украинцы и поляки. Вероятно это как-то связано со славянской душй.
Павел
|
|
RE: Язык
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,09:33 Ди
|
Павел: А гдже ваш сын танцами занимается? Не в The studio?
Я вот своего малого хочу на танцы записать, а он не то, чтобы против, но как-то не горит желанием. Может, как-нибудь с вашим сыном поговорит, то ему расскажет, что "оно того стоит"?
|
|
to Natasha
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,09:16 Lyudmila
|
Natasha , читаю статью и по ходу отвечаю
Я уже говорила, что в Израиле есть перегибы в плане защиты прав детей. И чаще всего страдают от этого наши репатрианты. но статья полна неточностей. Хотя мне самой никогда не приходилось сталкиваться с этой проблемой.
Да я тоже видела 4-х летнего ребенка с пустышкой и в памперсе. Но это вовсе не поголовно, а скорее исключение. Хотя бы потому, что декретного отпуска тут как такового нет и детей быстро отдают в ясли а там про соски и речи быть не может.
Есть военные игрушки в магазинах Во всем их разнообразии.
Лева пострадал, как и некоторие другие родители и их дети. Тут много таких случаев рассказывают. Например, что мама лечила ветрянку марганцовкой и добрая соседка решила, что над ребенком издеваются и тушат окурки - ребенка забрали. Сразу - без суда - это работа социальной службы. А про физические наказания тем более. или, что взрослая дочь сдала отца в полицию после того, что он разбил ее магнитофон (он пришел- с ночной смены и чадо не хотело сделать музыку потише - она сказала, что отец ее избил и показала разбитих магнитофон) И еще мно- и много таких трагедий. но родители чаще всего сами не знают как правильно вести себя - связаться с адвокатом и уполномочить его вияснить где находится ребенок - от социальних служб этого трудно добиться. это очень длинная тема и актуальна только для нас, но ею уже занимаются русские депутаты в парламенте. Если нужны еще страшние истории, то походите по израильским форумам.
Вернемся к Леве - у него уже было гражданство - его получают сразу
"Молодежь получает образование, работу, делает карьеру, обустраивает жилье и только потом создает ячейку общества с планируемым Отсюда и возможность полностью посвящать себя наследнику в финансово обозримом будущем.
"
Какраз наши то и получают поголовно среднее образование. Процент не получивших его среди местного населения достаточно высок. Но любой желающий после армии может доучиться - зато сознательно и мотивации у них больше чем у школьников.
Времени уделять ребенку поровну у нас и у них. Работают то все Да и образование знаете ли платное... На него сначала заработать надо.
Зато новые рапатрианты могут 3 года бесплатно учиться - этим я сейчас и пользуюсь и муж мой тоже уже закончил коледж - устроился на очень хорошую работу.
В школах - не привратник, а охранник, с боевым оружием - терроризм, знаете ли у нас...
Свое мнение по статье не хочу высказивать. Она не истина в первой инстанции, а только личное впечатление человека, самие яркие картинки, которые запечатлелись у нее в памяти.
|
|
RE: Педагогические этюды
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,08:04 Кали
|
Товарищи родители! Вот мне что интересно: как вы развиваете своих детей ( помимо стандартного школьного образования и житейских премудростей)?
Лично я в детстве с радостью ходила на танцевалку и в худ.школу. И основным для меня критерием было - отсутствие домашних заданий. Оттанцевала/порисовала пару часов и все! Иду домой.
Но когда я пошла в третьем классе в муз.школу, то начались настоящие мучения. Там ведь нагрузка распределена таким образом, что в школе педагогу показываются окончательные результаты твоего домашнего задания ( сорок минут урока как раз хватает, чтобы разобрать домашку и получить новую порцию этюдов и отметку) . Ох, и сочковала же я, и слезы лила, и умоляла маму разрешить меня бросить все к чертовой матери...: мама просто сказала, что если брошу - то могу бросить и семью, просто не жить с теми людьми, которые из меня хотят человека вырастить.
В-общем, я свое отмучила. Когда получила диплом об окончании - дала клятву, что своего ребенка ни за что против его воли или желания никуда не запишу и не заставлю ходить.
Прошли годы и я поняла, что означали тогда педагогические приемы родителей, которые, кстати, очень дорого стоили по тем временам: во-первых - это прививка усидчивости, тренировка памяти, пусть и насильным путем - расширение моего кругозора, подготовка фундамента в личной жизни - я ведь могла запросто поступить в муз.училище и иметь кусок хлеба в будущем, отвлечение от влияния улицы и дураковаляния, и приучение к тому, что не все в жизни легко и просто дается - многого добиваться надо.
Короче, своего ребенка, если у него не будет проблем со слухом, я буду обучать музыкальной грамоте и муз.литературе и многому другому .
Как вы думаете: это нормально - мое перерастание и поддержка тех принципов, которые в меня "насильно" родители вдолбили?
Я знаю одну очень уважаемую семью, которая всегда для моих родителей была этаким эталоном семьи и межличностных отношений. Интеллигентная семья из четырех человек, у отца - звание профессора, мать - заслуженный работник, дети...один ребенок вырос под-стать своим родителям, другой - ...нет, не стал изгоев и негодяем, но все же "опустил" ту планку фундамента , которую ему родители "подарили" своими заслугами: нет ни образования, ни толковой работы, ни возможностей, ни нормального круга общения с порядочными людьми, ни перспектив в будущем у его детей...
А все, думается, потому, что дети разными даже в одной семье бывают: кому-то на пользу демократичный стиль воспитания, а кому-то строгая узда нужна, чтобы в итоге у двоих один толк вышел.
Я была и есть из тех, которых нужно насильно заставлять. И хорошо, что мои родители это вовремя поняли и я теперь сижу в инете и "умничаю" .
|
|
Язык
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,07:04 Павел
|
Очень извиняюсь, но это наверняка послелднее.
Привезли мы сына в Канаду когда ему было почти 7 лет. Языка он не знал. Пошел в школу, промолчал несколко месяцев, то есть абсолютно не произносил ни слова по-английски. Мы начали беспокоиться, ТВ то он смотрит и понимает а вот ни слова не говорит. Учительница нас успокаивала и говорила что страшного ничего не происходит и ребенок заговорит когда почувствует что он готов. Но мы продолжали переживать. И вот в один из дней, забираю я ребенка из школы, он садиться в машину и начинает рассказывать что было в школе на чистейшем английском языке. С этого времени он стал говорить только на английском даже дома. Мы были так рады что он начал разговаривать и первое время не обращали внимание, что русский язык он вообще не употребляет. Как и каждый ребенок, стремясь расширить свое влияние в семье, он начал обьяснять нам, что русского он не понимает и должны мы с ним говорить только на английском. Тут уж пришлось с милым другом разбираться. Объяснились, что мы прекрасно понимаем что английский стал его первым языком, но у нас то русский язык первый, поэтому для удобства общения он пусть говорит по-английски, а уж отвечать мы ему будем по-русски, и как только он опять перестанет понимать русский, я в тот же момент перестану понимать английский.
Длилось у нас двуязычее лет до 15. Потом по не совсем понятным причинам сын начал разговаривать с нами на русском, причем как дома так и в общественных местах. Дается ему это с трудом, у него акцент, иногда фразы поучаются смешными. Последний его перл: "Собака опять вонючает". Ну вот договорился до собаки. Замолкаю.
|
|
Культура
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,04:09 Павел
|
Постараюсь быть кратким и в следствии этого хронологичеки непоследовательным.
Смотреть любые программы ТВ мы никогда на запрещали. Лет пять назад установили полулегальное в Канаде спутниковое телевидение из США, более 900 каналов, несколько из них порно. Из принципа свободы выбора и педагогических убежденй я пытался оставить порно каналы доступными для сына, жена настояла на их блокировке. Спорили мы напрасно, 2 года назад сын отказался смотреть спутниковое ТВ, так как это нарушает авторские права американской стороны.
Читает книги. Убрал у себя на комьпютере все пиратские програы.
Доступ его в интернет мы никогда не ограничивали (мама не знала что это возможно, а я скромно промолчал, черт меня дернул рассказать ей о блокировке каналов на ТВ). Доступ в интернет мы не ограничивали, но время от времени я "залезал" и смотрел чем он там занимался. Лет в 13-14 он заинтересовался порно-сайтами, потом прекратил.
Недавно заявил что он верует в бога и хочет посещать церковь - частная школа то была католической, вот и привили. Мы атеисты, но возить в церковь его будем, дело святое.
Года 3-4 назад он решил заниматься бальными танцами. Вот тут даже я опешил, не ожидая от него такой мудрости решения. Ведь бальные танцы помимо очень полезного навыка, развивают у юноши правильные социальные нормы общения с девушками. Он серьезно тренируется и готов пропадать в студии танцов все свое свободное время. Худьшее наказание для сына - не пустить его в студию. У него очень приятная партнерша. Такая же энтузистка. С тренировок они выходят мокрые как мышата. В декабре у его партнерши была легкая операция на колено, сын сразу заявил, что менять партнершу не намерен, будет тренироваться один и ждать ее выздоравления сколько потребуется. Было забавно, что девочка во время болезни время от времени приезжала на его треировки "проконтролировать" ситуацию. Девочки они практичнее. Две недели назад они возобновили совместные тренировки и усиленно готовятся к открыому чемпионату Калгари 21 февраля. Надеюсь закончить к этому времени свою работу и посмотреть на них.
|
|
Наина
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,02:34 Павел
|
Не радуйтесь я еще не закончил занудствовать. Остался последнй абзац - Культура. И, пожалуйста, не начинайте тему про собак- заткнуть меня будет просто невозможно.
P.S. Шляпу надо снимть перед моей женой, наша спокойная жизнь, заслуга ее. Я всегда завидывал ее умению владеть собой и ситуацией.
|
|
Образование
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,02:23 Павел
|
Стало общим местом поносить общеобразовательную школу в США и Канаде. Когда мы привели сына "в первый раз в первый класс" директор школы искренне заявил, что самое главное для него это то, чтобы ребенок был счастлив в школе. Каждое утро он встречал всех детей перед входом в школу не смотря на снег и дождь. Очень мило, но глубоких академических знаний от этого в ребенке не прибавляется.
Сыну своему я довольно рано начал объяснять, что общество устроено таким образом, что образованных людей, банкиров, инженеров, врачей итд., много не надо. Для стабильного общества 80% людей должно иметь слабое образование и работать руками: кассирами в магазинах, рабочими на заводах, строителями и официантами. Поэтому средняя школа просто напросто выполняет заказ общества. И вполне можно особенно не учиться, закончить школу и пойти работать работягой, можно даже бросить школу в 16 лет, найти себе гелфренда и работу за минимальную плату, при чем совместного дохода хватит на аренду дешевой квартиры, покупке подержанного авто и хорошей музыкальной аппаратуры.
В 5 классе мы отдали сына в частную школу. Не потому что там учат намного лучше, а для того что бы сын вращался в правильном окружении и у него закрепились правильные соцальные ориентиры.
Когда ему было лет 13-14 по дороге в школу заехали мы на стройку, я попросил его обратить внимание на припаркованные машины рабочих, потом мы подъехали к школе, где директор традиционно встречал учеников перед входом, и я попросил его обратить внимание на машины родителей его однокласников. Ребенок заметил разницу, обусловленную стпенью образованности людей. Вопросов в необходимости университетского образования у него не возникало.
|
|
RE: ВСЕМ: прочитайте, пожалуйста!
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,01:54 Наина
|
Наташа, спасибо за ссылку. Статья длинная и интересная. Она похожа на лоскутное одеяло из разных историй. Если бы автор ограничалась именно этим - рассказыванием историй, очевидцем которых была сама, а также баек и анекдотов, которые ей рассказали знакомые, было бы честнее, потому что ее мысли "от себя" мало связаны с приведенным фактажом и грешат тем, что Павел назыавает "женской логикой" (конечно, никакая она не "женская", а просто - ее иногда нет, это и у мужчин случается, уж мы-то знаем, у нас Хулио есть )
История про бедного Леву, сдается, банальной брехней. Конечо, израильтяне - лучшие судьи достоверности, чем я. Но есть ведь и здравый смысл, который подсказывает, что если девочку всего навсего "шлепнули по мягкому месту", никто бы ее не отобрал. Всякие такие вещи с лишением родительских прав требуют гораздо большего, чем лекгомысленный ответ "соседской девочке". Ребенок мог быть покрыт синяками. Соседи могли показать, что порки и крики происходят регулярно. Ну, и наверное, прежде, чем что-то делать, сначала должны были с самим Левой поговорить. Наверное, это именно так делается в Израиле?
Могу сказать про Америку. Здесь есть закон, по которому дети до 11 лет не должны быть предоставлены сами себе. Несколько лет назад было три громких случая, попавших в газеты, когда у новых иммигрантов, нарушивших этот закон, отбирали детей. В двух фигурировали "наши люди", из бывшего союза. В одном случае мама отправила ребенка гулять в парк одного, где его заметил полицейский и отвез в участок, а в другом родители оставили пятилетнюю девочку ночью одну, она проснулась, начала кричать от испуга, и соседи вызвали полицию. Так вот, в обоих случая родителей уведомили о том, что произошло. В обоих случаях был суд, и детей им вернули, но с условием, чтобы такое больше не повторялось.
Мы можем относиться к этим случаям, как угодно, но есть одна простая, известная нам всем истина: со своим уставом в чужой монастырь не суются. Ну, а если хотят "в чужой монастырь" переехать, то стараются выучить его устав и ему следовать.
|
|
RE: Личный опыт
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,01:17 Наина
|
Отличная мысль про "утренние нотации"! Да, если получается отложить их до вечера, они как-то сами собой в большинстве случаев становятся уже не нужны Интересно, сколько времени Вам понадобилось, чтобы это открыть?
|
|
RE: Педагогические этюды
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,01:10 Наина
|
Спасибо, Павел! Жалко только, что Вы не сразу написали, ну, ничего, лчше позже, чем никогда Ваша мысль: "Когда возмущение обуревает" лучше промолчать и "остыть" а уж потом начинать нравоучения. Дети, они очень умные и наблюдательные, и заметят когда в Вас говорит злость, а не правота и справедливость" достойна быть увековеченной в пособиях для родителей. Я говорю серьезно, без всякой иронии.
PS Вы когда-то предлагали помогать Вам с грамматикой. Вы написали "За всю семейную жизнь мы с женой НЕ РАЗ не скандалили и не кричали друг на друга." Наверное, надо было так: "НИ РАЗУ не скандалили". А вообще, остается только Вам позавидовать по этому поводу Ну, и шляпу снять...
|
|
Педагогические этюды
|
|
Понедельник, 09 февраля 2004,00:46 Павел
|
Было сыну года 3, приехал от бабушки с дедушкой и вот прблема. Ребенок жадно ест шоколад и спсобен съесть весь шоколад в доме. На замечаия не реагирует. Встал вопрос о том что шокалад надо убрать со стола и прятать. Вместо этого я предупредил ребенка, что если он не станет относиться к конфетнице стоящей на столе разумно, я буду вынужден выбросить весь шоколад в мусорное ведро. Мне пришлось демонстративно выбросить шоколад раз или два. Ребенок образумился.
Спустя некоторое время ребенок перестал собирать за собой игрушки. Окрики не помогали. Пошли проторенным путем. Я предупедил сына, что игрушки разбросанные на полу я на первый раз соберу сам, но закрою их в шкаф и получит он их только через день, если это не поможет я в следующий раз просто выброшу их в мусор. Честно говоря не помню много ли игрушек я выбросил, но проблема уборки своей комнаты до сих пор обходиться у нас без больших стрессов.
В первом класс школы, уже в Канаде, солнце приперлось из школы и заявило , что бить детей противоречит закону и есть специальные тети и дяди которым он может пожаловаться. На что я ему ответил, что он мой ребенок и восптывать я буду его не взирая на дядей и тетей, а если он считает что государственные дяди и тети будут воспитывать его лучше в доме для сирот, то вот телефон и он может звоить им в любое время. Звонить ребенк не стал, а года три назад Канадский закон был исправлен и теперь допускает разумные физические наказания. Подробностями закона не интересовался, так как для нашего семейства он стал не актуален.
|
|
Личный опыт
|
|
Воскресенье, 08 февраля 2004,23:45 Павел
|
Я часто слышал рассказы о "несносных" маленьких детях и еще больше рассказов об "ужастных" подростках. Сын рос, а я все ждал когда же он станет "ужастным", он так им и не стал. Теперь когда ему 17, я уверен что вырос умный и приятный в общении юноша. Поймите меня правильно, он не "ангел с крылышками", он нормальный "земной" человек.
Последний раз я дал ему подзатыльик когда ему было 14 лет. За свою жизнь он получил 5-7 подзатыльников в возрасте от 7 до 14 и примерно столько же шлепков в возрасте от 3 до 7 лет. Лишь один раз когда ему было 3 года и он вместо того чтобы заснуть специально написал в постель я от злости шлепнул его 3 раза подряд. Это была моя самая большая ошибка, вспоминать которую мне неприяно до сих пор.
Мама у нас очень спокойная и не била ребенка ни разу.
За всю семейную жизнь мы с женой не раз не скандалили и не кричали друг на друга. Сын это видел, поэтому когда он сам, очень редко, своим упрямством доводил маму до крика он понимал сам что перегнул палку и винть может только себя.
"Когда возмущение обуревает" лучше промолчать и "остыть" а уж потом начинать нравоучения. Дети, они очень умные и наблюдательные, и заметят когда в Вас говорит злость, а не правота и справедливость.
Как-то несколько лет назад я поймал себя на том, что читаю сыну нотации начиная с завтрака и всю дорогу до школы. Я запретил себе это делать, рассудив, что ничего срочного в моих нотациях нет и они если это так важно могут подождать до вечера. Количество нотаций сократилось.
|
|
Наина
|
|
Воскресенье, 08 февраля 2004,22:24 Павел
|
Я как раз собирался поделиться своим личным опытом родителя. Печатю я медленно. It will take a while.
|
|
RE: ВСЕМ: прочитайте, пожалуйста!
|
|
Воскресенье, 08 февраля 2004,22:10 Наина
|
Павел, а сами кричите? Шлепаете ли? (скорее, шлепали ли - ведь 17 лет это уже возраст) Как ухитряетесь сдерживаться, когда возмущение обуревает?
|
|
ВСЕМ: прочитайте, пожалуйста!
|
|
Воскресенье, 08 февраля 2004,22:05
|
Тема эта привлекла мое внимание с самого начала. Несколько раз порывался высказать свое мнение, но останавливало нежелание быть занудным.
Мои "ТТХ": 43 года, женат, сыну 17 лет, последние 10 лет живем в Канаде(Калгари). Повторно привожу свои данные для того чтобы было легче интерпритировать мои взгляды.
Итак по статье:
"чего ожидать от насмотревшего этой гадости (жестокости на ТВ) чада? Верно, нервной неуравновешенности. Вот и пожинаем плоды прагматизма в виде зомбированных подростков со стеклянными глазами и с кастетами в карманах. Эти ребята не виноваты в том, что они такие. Это мы, взрослые, вырастили их бездумными потребителями..."
Позволю себе легкий выпад по поводу "женской" логике автора. Из начала цитаты можно сделать не правильный вывод что "подростки с кастетами" появляются от засилия жестокости на экранах ТВ. Это не верно, и сама автор в конце цитаты дает правильный ответ, никак не связанный со средствами массовой информации, а именно: "Это мы, взрослые, вырастили их бездумными потребителями..." Я бы даже был более специфичен, не просто взрослые, а Родители. Воспитание ребенка, более правильный термин, "взращение" ребнка это прежде всего каждодневный труд. Плохие дети вырастают у родителей ленящихся уделять своему ребенку достаточно внимания, а уж шлепать или не шлепать ребенка при этом вопрос вторичный.
|
|
ВСЕМ: прочитайте, пожалуйста!
|
|
Воскресенье, 08 февраля 2004,19:09 Natasha
|
Нашла одну очень интересную статью. В ней многие аспекты затрагиваются, но обратитеособое внимание на отрывок, повествующий о ТРАГЕДИЯХ, происходящих в семьях иммигрантов и связанных с детьми. На пример с Левой обратите внимание. (Людмила, особенно для вас - это случилось в Израиле!) И давайте обсудим.
http://www.zagran.kiev.ua/article.php?new=174&idart=17421
|
|
Наине
|
|
Воскресенье, 08 февраля 2004,16:45
|
Наина, извините, что я не отвечаю. Я раньше напечатала ответ, но он УПОРНО не желает отправляться, хотя он отнюдь не длиннее, например, вашего последнего сообщения. Я сейчас в университете, попробую ответить позже, с домашнего компьютера.
|
|
RE: Наине
|
|
Суббота, 07 февраля 2004,02:02 Юля
|
Наина, скажу честно, я иногда повышаю голос, в последнее время это происходит все реже, я просто поняла, что иногда я хочу слишком многого от своего почти пятилетнего ребенка (ему в мае исполнится 5). Я хочу сказать, что он для своего возраста и так послушен, может тихо посидеть, если это надо, учитывает многие моменты и даже может сделать замечание другому ребенку, если тот совсем начинает переходить рамки. Но в то же время мы никогда не запрещали ему бесится, активно играть, даже наоборот, почему-то игры с папой вообще не проходят без последствий для внешнего вида квартиры , шума и гама у нас дома хватает.
Как я стараюсь обходиться без крика? Просто наш сынок уже в полтора года собирал свои игрушки вместе с нами, мы его обязательно приобщали к этому процессу, мы не позволяли и не позволяем вольностей в свой адрес и в адрес бабушек и дедушек, я не буду за него делать то, что он может сделать сам (хотя, иногда я даю слабинку в этом деле ).
По- возможности мы стараемся, чтобы он вел себя как взрослый человечек, при этом абсолютно не лишаем его всех детских радостей.
Почему все-таки кричу? Мы не идеальны, к сожалению, иногда всякое бывает, но я знаю, что не права, потому что уверена, что смогла бы объяснить все словами.
Еще хотела добавить, дети очень хорошо чувствуют, когда родители недовольны и если они (родители) действительно любят своего ребенка и хорошо к нему относятся, то для него будет важна перемена в отношениях, наш, по крайней мере, старается исправиться, но и мы, если неправы обязательно извиняемся и приходим мириться.
|
|
RE: мой опыт
|
|
Суббота, 07 февраля 2004,01:38 Наина
|
Я, конечно, рискую приобрести репутацию большой зануды (на самом деле я ее уже, конечно, давно приобрела, так что одним разом больше - одним меньше, не так важно ), но я хочу еще добавить кое-что из собственного опыта. Я уже признавлась, что на своих детей и кричала, и шлепала их. Ну, в общем, как (почти) все у нас. Хотя и не хотела этого, когда планировала детей заводить. А потом случилось так, что мне пришлось работать нянькой, причем в Америке, у "настоящих американцев".
Зная свой характер и историю своих отношений со своими детьми, я просто боялась, что этих воспитанников поубиваю. И что Вы думаете? Я прекрасно обошлась без криков. О битье вообще, конечно, не было и речи. Оказалось, что плохое знание языка, на котором надо ругать детей за провинности, очень помогает Пока я обдумывала, как перевести на английский виртуозно закрученную русскую фразу, которая сама по себе всплывала из бездны моего возмущения, мой запал проходил, и я ограничивалась примитивнейшей, но, как выяснилось, прекрасно работающей формулой: "Так делать нельзя. Это плохо". А потом еще для пущей важности добавляла: "Ты сама знаешь, что это плохо". Тут главное было их отвлечь на что-то другое, предложить им нечто интересное взамен.
И эти дети были ничуть не лучше моих (для меня, очевидно, даже хуже ). Но вот с ними я могла добиваться всего, что было надо, не крича на них и не шлепая. Кстати, а вот их родители, таки на них иногда кричали и даже шлепали (конечно, не в мою смену)... Такие вот дела.
|
|
RE: поправка
|
|
Суббота, 07 февраля 2004,01:18 Наина
|
ДТП - это на самом деле Правила Дорожного Движения, т.е. "ПДД"
|
|
RE: ответ Наташе (2)
|
|
Суббота, 07 февраля 2004,01:15 Наина
|
И вот еще одна: http://www.kleo.ru/Stat/Lena/Psycholog.shtml где есть такое место:
"- А как быть с такой великой вещью, как воспитание?
- Ребенка никак специально воспитывать не надо. Необходимо достойно жить самому. Если говорить буквально, то быть для него примером. У ребенка есть глазки и есть ушки, есть и все остальное. И глядя на родителей, если они живут здоровой жизнью, он не вырастет уродом. А воспитывать... Это как в анекдоте: - Буратино, вас кто воспитывал? - Когда папа Карло, а когда никто! Так и здесь. Я понимаю для чего это слово придумано - опять таки ослаблять энергетику индивида. Детей же надо не воспитывать, а любить."
И с этим я согласна на все 100%.
А вот еще, на мой взгляд, лучшая книга о воспитании детей:
http://www.syktsu.ru/baby/Psychologist/Literature/LeShan/Content.htm
У нас перевели имя автора как Эда Ле Шан. На самом деле она Ида, вот ее английское (точнее, американское) имя и название книги (если Вы хорошо знаете английский, лучше читать в оригинале): Eda LeShan "When Your Child Drives You Crazy".
Я считаю, что эту книгу должны прочитать все родители и все те, кто собирается стать родителем. Это как ДТП для водителей. Хотя, конечно, есть и другие хорошие книжки. Т.е. на самом деле таких "ДТП" по воспитанию детей много.
Вы пишете: "Повторюсь: бывают случаи, когда они НЕ ПОНИМАЮТ СЛОВ. Вот что вы неподписавшейся девушке посоветуете? Она РАЗГОВАРИВАЛА с сыном. Не помогло..." Да, бывают случаи очень запущенные. Но начиналось-то все гораздо раньше. Я не знаю, что посоветовать девушке без подписи. В Штатах я бы посоветовала ей пойти к семейному консультанту. Здесь такие есть, и много, причем, по разным "профилям" - при церквях, социальные работники, психологи, педагоги... Есть из чего выбрать. Есть ли что-то подобное уже у нас, я не знаю. Если кто из форумчанок знает, пожалуйста, поделитесь.
|
|
RE: ответ Наташе (1)
|
|
Суббота, 07 февраля 2004,01:14 Наина
|
Наташа, давайте нашу дискуссию немного упорядочим. А то мы обсуждаем как бы две вещи сразу - ситуацию с воспитанием детей в Британии, с одной стороны, и общие принципы воспитания детей, точнее, вопрос о допустимости и эффективности битья детей, с другой.
Обсуждать Британские порядки, честно говоря мне уже не очень интересно. Дело в том, что Вы настаиваете на своем впечатлении, и имеете на это полное право. А мой подход основан натолько общих соображениях. Т.е. мне просто не верится, что в Британии так уж все катастрофично с этим делом. И не потому, что Британия, а потому что про катастрофичность говорят ВСЕ и ВСЕГДА - начиная с древних греков, когда они еще древними не были
Вы меня еще спросили: "Вы говорите, такого в Штатах нет?" - по поводу того, что родители говорят детям, достигшим совершеннолетия "уходи из моего дома". Я, честно говоря, не могу судить "вообще". Я никогда с таким не сталкивалась и об этом не слышала. Хотя думаю, что иногда такое может быть. В Штатах правда, совершеннолетие наступает в 21 год. А вот чего точно нет - так это положенного каждому гос. жилья. Вообще, в Штатах с социальной сферой гораздо скуднее, чем в Европе.
О воспитании "вообще" я продолжю настаивать на том, что бить детей 1) плохо; 2) неэффективно; 3) если постараться, этого средства воздействия можно избежать. Надо только уметь и на самом деле стараться. Но это, конечно, тоже ИМХО. А чтобы уметь, надо учиться. И тоже стараться.
Вот одна цитата, с которой я согласна на все 100%: "Психологи считают, что к [физическим] наказаниям более склонны те родители, которых наказывали в детстве. Для одних в этом нет ничего противоестественного, ведь они-то сами выросли нормальными людьми, несмотря на периодические порки. Другие, напротив, дают себе клятву "Мой ребенок никогда не узнает, что это такое". Именно поэтому им стыдно, когда они все-таки не смогли сдержать себя - ведь они прекрасно понимают чувства ребенка в этот момент!"
Это отсюда: http://www.kleo.ru/items/family/nakazanie.shtml
Называется "Бить или не бить - вот, в чем вопрос". Очень полезная статья. И ссылки на другие по теме там тоже есть.
|
|
RE: Кричать или нет? - Юле
|
|
Суббота, 07 февраля 2004,00:27 Наина
|
Юля, а Вы кричите на своего? Или у Вас получается без криков? Если да, поделитесь, пожалуйста, как. И скажите, какого он(она) возраста.
|
|
Кричать или нет?
|
|
Суббота, 07 февраля 2004,00:18 Юля
|
Я хочу немного добавить по этому вопросу, дело в том, что существует разница между наказывать и бить. Действительно, некоторые дети просто не понимают по-хорошему и разговорами их не пробить. При всем при этом всегда существуют вещи, на которые они обратят внимание, на одних подействует резкое замечание, на других то, что мама обиделась и не хочет разговаривать с ребенком (это если еще в более маленьком возрасте), если дети постарше, можно лишить их карманных денег или какой-нибудь важной для них прогулки или поездки (как говорится, ударим рублем), каждая мама может найти способ как надавить на ребенка и убедить его слушаться. Я при этом абсолютно не считаю, что все это методы хороши и не повлекут за собой других проблем, но недостатки существуют в любом варианте, как ты ни старайся, всегда придется держать руку на пульсе. Очень многое зависит от самого ребенка, но еще больше от мамы, если хотеть воспитывать ребенка и заботиться о нем все получится. Некоторые мамы до определенного возраста считают своих чад еще маленькими и позволяют им лишнее, а когда спохватываются, оказывается, что уже поздно начинать прививать ребенку какие-то ценности, он уже сам прекрасно разобрался на какие кнопочки давить, чтобы вы заиграли по его правилам, так что просто к ребенку нужно по серьезному относится с грудного возраста.
Я сама тоже живу в Израиле и мой ребенок ходит в местный садик, я видела много разного, в том числе очень много примеров подобных тем, про которые говорила Люда, но вместе с этим видела и таких мам, которые умели запретить детям что-то делать без скандалов и диких криков, так что в первую очередь нужно позаботиться о себе и тогда обязательно найдется решение.
|
|
 Ой...
|
|
Пятница, 06 февраля 2004,18:53
|
Я имела в виду "откликнулись"...
|
|
Наине (продолжение)2
|
|
Пятница, 06 февраля 2004,18:52
|
Ага. Сообщение послалось наконец. Оказывается, надо разбить большое сообщение на маленькие, даже очень маленькие. Но - почему? Я ниже довольно большое отправила, да и раньше посылала намного длиннее! Админ, наведите порядок!
Продолжу завтра. Надеюсь, к тому времени форум уже заработает нормальмо! А то уже больше нескольких предложений не посылает! Что это такое!
Людмила, и вам спасибо, что отлкикнукись. Я завтра отвечу и вам.
|
|
Наине (продолжение)
|
|
Пятница, 06 февраля 2004,18:42
|
"Это, правда, не то слово, которое Вы привели (по поводу "сonsciousness" Вы совершенно правы). Это "conscience".
Спасибо - перепутала я от волнения. Но суть от этого не меняется. Мне некоторые родители рассказывали, что когда они пытались говорить с детьми о совести, те спрашивали, что это такое. Оговорюсь еще раз и окончательно: это были БЛАГОЛОЛУЧНЫЕ и ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ семьи, принадлежащие к среднему и даже к так называемому успешному среднему классу.
|
|
RE:
|
|
Пятница, 06 февраля 2004,18:07 Китти
|
У меня такой бзик - когда меня интересует какой-то вопрос, я беру книжку с пословицами, и смотрю, что по данному вопросу говорит народная мудрость . По большому счету, за некоторым исключением, пословица - это большой человеческий опыт в краткой форме. Так вот - ЗА ОДНОГО БИТОГО ДВУХ НЕБИТЫХ ДАЮТ. Получается, рукоприкладство иногда нужно, но опять же руководствуясь правилом "золотой середины".
|
|
Наине
|
|
Пятница, 06 февраля 2004,17:58
|
Прежде всего - спасибо, что ответили!
"Мне кажется, Вы чересчур драматизируете ситуацию".
Нет. Поверьте мне, нет. Я в Британии уже 4 с половиной года, и раньше отлично знала ситуацию В ТЕОРИИ. Но только совсем недавно столкнулась с этой проблемой ЛИЧНО. Вы так говорите, потому что ЛИЧНО не столкнулись, да и не дай вам Бог.
"Но все же большинство взрослых детей хотят жить не вместе с родителями..."
Я не об этом говорю. Не о самостоятельности выросших детей. Я считаю, что это правильно. Я говорю как раз о таких случаях, когда дети родителям настолько в свое время насолили, что родители по достижении детьми 16-летия говорят им: "Уходи. Не хочу я тебя В МОЕМ ДОМЕ. Уходи!" Вы думаете, что такое - только в неблагополучных семьях? Отнюдь.
Вы говорите, такого в Штатах нет? Гм... Может, это просто из-за квартирного вопроса? Можно вас спросить: есть ли в Штатах такое явление, как coucnil housing? Я уверена (почти), что нет. Это система государственного жилья. Здесь, в Британии, НИКТО не останется на улице - жилье предоставит государство. Поэтому родители и говорят детям (часто еще до 16-летия): "Обращайся в council. Получишь квартиру - и чтоб духу твоего здесь не было".
"Что касается запрета на битье детей, то я лично убеждена, что он правильный. Своих детей я в свое время шлепала, и сейчас, глядя назад, очень жалеют об этом. Главное, я теперь точно знаю, что этот метод воспитания просто напросто неэффективный, и родители вынуждены прибегать к нему по причине своего педагогического бессилия (я их за это не осуждаю, я сама была в их шкуре, и поэтому им сочувствую)".
Не согласна. Ну ДАЛЕКО же не ВСЕ дети - образцово-показательные! И это, кстати, совсем не значит, что они плохие! Перечитайте вон сообщение Ани! А та девушка, что не подписалась - вот-вот, и я о том же! Не дай Боже, это в проблему посерьезнее выльется. Ну НЕ ПОНИМАЮТ ДЕТИ СЛОВ!!! Что делать прикажете?
Или вон почитайте, что Кали ниже написала (о том, какой ОНА САМА была). Она-то с юмором написала, мы так и восприняли. Но - каково было ее родителям??? Она и написала, что ее ремнем лупили, и считает она, что это было правильно, и это ей НЕ ПОВРЕДИЛО - человеком выросла. Наказания (в меру, когда они заслуженные) еще НИКОМУ не повредили, а только на пользу пошли. Моя бабушка мне рассказывала, как ее в детстве пороли - ужас! И что? Она мне сказала: "Меня МАЛО били!"
А иногда дети ведут себя просто отвратительно. Так что же делать, я спрашиваю???
Только не говорите: "Говорить надо с ними, и т.п..." Повторюсь: бывают случаи, когда они НЕ ПОНИМАЮТ СЛОВ. Вот что вы неподписавшейся девушке посоветуете? Она РАЗГОВАРИВАЛА с сыном. Не помогло...
"Вы, наверное, знаете, что в Англии до самого недавнего времени было принято бить детей не только дома, но и в школе, и вообще, битье считалось очень полезным. Развитие психологии и общая гуманизация западного общества положили этой традиции конец, и, возможно, сейчас происходит отмашка в другую сторону, как Вы говорите, "перегиб", который Вас шокировал".
Конечно, знаю. Большая часть взрослого населения Британии (не называйте ее "Англией", пожалуйста; я живу НЕ в Англии) ностальгирует по физическим наказаниям в школах. Но, во-первых, конец этой традиции положили не "общая гуманизация и развитие психологии", а вполне конкретное обстоятельство: вступление Британии в Евросоюз. Британия сдала свои позиции в этом вопросе очень неохотно и до сих пор об этом очень жалеет.
А во-вторых, меня шокировал не этот перегиб (я, поверьте, не вчера родилась и в Британии не первую неделю), а весьма КОНКРЕТНОЕ обстоятельство, ЛИЧНО меня коснувшееся.
|
|
Совет
|
|
Пятница, 06 февраля 2004,17:56 Я
|
Ведите себя с детьми так же как они с вами - эффект не заставит себя ждать... )
А насчет денег - не покупай подарков или когда гуляете с ребенком скажи что у тебя нет денег на МакДональдс или на машинках покататься, т.к. из-за того что он утащил денежку пришлось отдавать из тех денег, которые были рассчитаны на его прогулку.
А по поводу бить и кричать на ребенка - это не дело хотя иногда и ОЧЕНЬ хочется!!!
|
|
Детки
|
|
Пятница, 06 февраля 2004,17:42 Аня
|
А моя принцеса и королевна - делает все назло, при чем осознанно. Сколь била за то что бы не брала нет - все равно на секундочку отвернется - вся намажется , а потом кричит не бей меня, хотя знает что накажу. И так во всем - из потишка такие гадости наделает. Слов не понимает, бить не хочется, и попускать тоже.
|
|
RE: Маленькие детки - маленькие бедки?
|
|
Пятница, 06 февраля 2004,17:30 не подписываюсь
|
Люди, посоветуйте! Мой сын шести лет начал таскать деньги. Никогда, ни разу раньше такого не было. Я с ним серьезно поговорила, он на меня смотрел понимающими глазами. В конце концов согласился с тем, что он поступил нехорошо. А через пару дней... его застали, когда он вытягивал из сумочки десятку. Как вдолбить в его голову, чтоб до него дошло???
|
|
Маленькие детки - маленькие бедки
|
|
Пятница, 06 февраля 2004,17:22 Аня
|
А если ребенок (девочка - 4 года) - не понимает когда ей тихо и спокойно что-то говорят. Что тогда делать ? Она понимет только крик и если ее стукнут. Я прекрасно понимаю, что это не метод воспитания, но как можно по другому? Игрушки складывать - это целая проблема, мне легче самой собрать игрушки, чем ее уговаривать. Упрется - и все хоть бей хоть кричи, хоть проси - не буду убирать и все. Иногда посмотрю на нее и страшно становится - что будет дальше. А вот начнется школа - с ужасом жду этого времени. Ни буквы, ни цифры учить не хочит. Занять можно только на 3 минуты, а потом опять за свое.
|
|
RE: Наташе - насчет совести по-английски
|
|
Четверг, 05 февраля 2004,20:40 Наина
|
Наташа, Вы пишете: "Кстати, в английском языке даже слова такого - "совесть" - нет. "Consciousness" - это "сознание" или "сознательность"; на худой конец это подойдет, но это не то".
Это очень интересно. Дело в том, что поначалу я тоже думала так, как Вы. И только прижившись здесь, поняла, что вполне оно есть, и точно так же, как у нас используется. Это, правда, не то слово, которое Вы привели (по поводу "сonsciousness" Вы совершенно правы). Это "conscience".
У меня была еще подобная история с юмором. Т.е. была иллюзия, что его в Америке нет. Кстати, в рубрике "Вопросы про Америку" Айша спросила про юмор, но у меня почему-то не получилось ей ответить. Я, может, потом еще раз попробую.
По-моему, очень права Людмила, написавшая: "...то что в стране, в которой вы живете все по другому, чем мы привыкли - это не значит, что все хуже. И вас никто не заставляет жить так же, ну разве что соблюдать закон". Там (я имею в виду заграницей) и впрямь много чего по-другому, и во взаимоотношениях между родителяи и детьми тоже. Да и между взрослыми тоже. Ведь все у них было другое - история, религия... При этом даже удивительно то, что мы можем вполне понимать друг друга и даже уживаться.
А вообще, Вы производите впечатление очень разумного, открытого для нового и интеллигентного человека, так что я думаю, Вы преодолеете все естественные для переходного периода в эмиграции несуразности. Успехов Вам!
|
|
RE: Людмиле
|
|
Четверг, 05 февраля 2004,19:57 Lyudmila
|
Natasha, вы меня не понали... никто детей не одергивает словами "ты же будущий солдат" Просто родители всегда об этом помнят и втайне боятся. девочки кстати могут не служить - есть гражданская служба. А вот мальчишки почти все служат, есть боевые части, и настоящая война :-((
Сами родители очень шокируют безответственным отношением к детям, что уж о самих детях. Например меня всегда шокирует картина: мама с подружкой в кафешке, а дитеныш по столом пластует с печеньем в руке, и микробы им не страшны, или другой случай: бассейн с туплой водой, декабрь месяц, прохладно, мамашка отдыхает, в махровом халатике а чадо с голой попой на кирпичной дорожке сидит (я чуть не обомлела от такой картины) Совсем другое отношение к детям, короче говоря - они ничего не боятся
Но это не поголовно и не все... просто в глаза бросается самое яркое и не редко не самое лучшее...
Есть масса и положительных примеров. На них и ровняемся. Берем самое лучшее.
Natasha, не переживайте вы так. Принимайте все как есть. Вам же весь мир не переделать. И то что в стране в которой вы живете все по другому, чем мы привыкли - это не значит, что все хуже. И у вас никто не заставляет жить так же, ну разве что соблюдать закон.
|
|
RE: Наташе
|
|
Четверг, 05 февраля 2004,19:35 Наина
|
Наташа, я рада, что Вы немного успокоились. Надеюсь, к тому времени, как Вы таки решите завести ребенка, успокоитесь окончательно
Мне кажется, Вы чересчур драматизируете ситуацию. Конечно, Вам виднее, потому что Вы в Англии живете, а я там никогда не была, но я сужу по Америке, которая в большой мере является наследницей английских культурных традиций. Да, здесь тоже так заведено: вырос - живи сам по себе, а к родителям ходи в гости. Но это отнюдь не означает, что детей выгоняют из дома (я сейчас, так же, как и Вы, не буду брать крайних случаев, когда ребенок вырастает преступником, накроманом и т.д.). Выросшие дети сами стремятся жить отдельно. Часто это связано с поселением "на кампусе" (в общежитии университета или колледжа). Кстати, в последние несколько лет, в связи с последней рецессией, наблюдается тенденция, когда "взрослые дети" возвращаются в родительский дом после окончания вуза и до встуления в брак или до получения хорошо оплачиваемой работы. Прежде всего, из экономии. Об этом много пишут в прессе, в частности, дают советы, как представителям двух поколений мирно уживаться под одной крышей. Но все же большинство взрослых детей хотят жить не вместе с родителями, и если не могут потянуть сами оплату квартиры/дома, селятся с руммэйтами (соседями по квартире) - как известно, уживаться со сверстниками легче, чем с родителями. Кстати, мои дети (им обоим за 20) поступили здесь точно так же - к нашему общему удовольствию
Что касается запрета на битье детей, то я лично убеждена, что он правильный. Своих детей я в свое время шлепала, и сейчас, глядя назад, очень жалеют об этом. Главное, я теперь точно знаю, что этот метод воспитания просто напросто неэффективный, и родители вынуждены прибегать к нему по причине своего педагогического бессилия (я их за это не осуждаю, я сама была в их шкуре, и поэтому им сочувствую).
Вы, наверное, знаете, что в Англии до самого недавнего времени было принято бить детей не только дома, но и в школе, и вообще, битье считалось очень полезным. Развитие психологии и общая гуманизация западного общества положили этой традиции конец, и, возможно, сейчас происходит отмашка в другую сторону, как Вы говорите, "перегиб", который Вас шокировал.
Кстати говоря, американцы, по мои наблюдениям, своих детей иногда шлепают, но у них тоже есть, если не законодетельные, то общепринятые запреты на физические наказания. К тому же здесь, даже без специальных законов на эту тему, хватает инструментов для борьбы с особо жестокими родителями. Хотя время от времени случаи садистского обращения с детьми обнаруживаются, и всегда это скандал и суд. А уж кричат американцы на детей так же, как наши. Это по опросам, а мой личный опыт говорит о том, что гораздо меньше - но я близко общаюсь, в основном, со средним классом, а он естественно, более интеллигентный в целом. Но сейчас и с криками в Америке начали борьбу - прежде всего разъяснительную.
А вообще, была бы моя воля, я бы ввела процедуру, аналогичную получению водительских прав для получения права завести ребенка В конце концов, не менее сложный процесс, и с не менее серьезными последствиями от совершенных ошибок - и прежде всего по незнанию и неумению. Кстати, в Америке этого еще нет, и вряд ли скоро будет, но в последние десять-двадцать лет здесь вводится практика прохожения курсов по подготовке к семейной жизни. Там изучают психологию взаимоотношений, искусство распределения семейных ролей, ведение бюджета, ну, и конечно, даются базовые знания по воспитанию детей. Эти курсы не обязательные, и еще не очень распространены, хотя уже имеется статистика, чтобы сравнить. У тех, кто их посещал, все "показатели" горадо лучше.
|
|
Людмиле
|
|
Четверг, 05 февраля 2004,16:57
|
Люда, спасибо за ответ. Да, я понимаю отношение к детям в Израиле. Страна это специфическая, где в армии служат ВСЕ - и парни, и девушки. И это обязательно, и не отмажешься от армии, как на родине. Я думаю, один этот факт уже должен дисциплинировать детей. Все время можно говорить: "Ты же будущий солдат" ("будущая солдатка"). (Да, в случае с девочками - очень непривычно звучит!)
Если бы так было и в Британии - хотя бы в случае с мальчиками... А то - обязательной службы в армии здесь и близко нет, армия наемная, платят хорошо. Здесь ВООБЩЕ нет никакого досциплинирующего фактора. Можно сколько угодно взывать к стыду и совести - они не понимают, что это такое. Кстати, в английском языке даже слова такого - "совесть" - нет. "Consciousness" - это "сознание" или "сознательность"; на худой конец это подойдет, но это не то. Нет у них такого, чтобы детям УВАЖЕНИЕ к родителям внушать.
Хотя... Есть один момент. По закону, родители ОБЯЗАНЫ содержать ребенка и нести за него ответственность только... до 16 лет. Потом - только если они сами СОГЛАСЯТСЯ. А если не согласятся - могут вышвырнуть на улицу в прямом смысле слова. И не будет им за это НИ-ЧЕ-ГО! Они по закону НЕ ОБЯЗАНЫ содержать и заботиться о достигнувшем 16-летия чаде!
Вы думаете, так не делают? Да сколько угодно. Мне один 17-летний знакомый оболтус озабоченно признался, что ему надо работать - живет с родителями, а они требуют платы за жилье, и чтобы свое питание он оплачивал. Иначе, мол, вообще убирайся вон. А сколько раз я слышала вздохи родителей: "Поскорее бы ему (ей) 16! (о надоевшем чаде). Тогда он(а) сразу - out! В тот же день!" Понимаете, ДЛЯ МЕНЯ это звучало дико, у меня вид был шокированный, я думала - трагедия в семье! Но они это С УЛЫБКОЙ говорили, ДЛЯ НИХ - это совершенно НОРМАЛЬНО, понимаете??
Видите, какие перегибы. До 16 не то что ремнем - даже шлепнуть нельзя, а после 16 - убирайся вон. У нас лупить можно, но и вон никто же никого не выгоняет. (Я о жутких алкоголиках-наркоманах и т.п. не говорю, я о нормальных семьях).
Я уже немного успокоилась после шока, который недавно получила. Но все еще не очень представляю, как я свое чадо здесь буду воспитывать.
|
|
RE: Кричите ли вы на (своих) детей?
|
|
Четверг, 05 февраля 2004,12:07 Наталя
|
Всякое бывает... И сказать строго могу, и крикнуть, в экстренных ситуациях папа впускает в ход ремень. Дочурке моей почти 4 годика, но избалованная бабушкиным и другими няньками вниманием, иногда наш реб нок не слышит спокойных замечаний и сдержанных объяснений. Но, зачастую, мы стараемся играть вместе, иногда можем позволить ей постоять на ушах (если это никому не мешает и не представляет угрозы здоровью нашему чаду) Знаю, что многие родители катигорически отрицают строгие наказания для детей. Думаю, что главное не перегибать палку в этом деле. Вспомнилась фраза одного философа, который как-то сказал: "Главное - это ЛЮБИТЬ реб нка. Заметьте, он - Ваше маленькое подобие, а значит лучший способ его воспитания - Ваш ЛИЧНЫЙ пример!"
|
|
RE: Наине и всем
|
|
Четверг, 05 февраля 2004,07:56 Lyudmila
|
Natasha, в Израиле тоже детей бить нельзя и тоже за это срок полагается. Но кричат тут все, сколько угодно Горячие восточные крови, иногда у людей голос с детства сорван Это я конечно же преувеличиваю немного...но например по дороге в школу мы увидели соседского мальчишку, опоздавшего на школьный автобус, предложили подвезти - он ни здрасти не сказал ни досвидания ни спасиба. Мы подумали, что это сместные все... Потом та же история уже с русским соседским мальчишкой - хотя воспитывают его в строгости
Если ребенка бьют дома, то его забирают в приют до дальнейшего разбирательства. Но здесь другая проблемма. Этим вопросом занимается социальная служба, а не суд, а если в руках одной и той же структуры и решение и исполнение - это не есть хороше, сейчас очень много разговоров на эту тему, может что-то и изменится... Часто страдают от этого закона именно наши бывшие соотечественники из-за разного менталитета.
Свою воспитываю словами, иногда на повышенных тонах, ну или если она что называется "вошла в стопор", могу и шлепнуть, последнее время все реже, взрослая уже, можно договориться, но упрямая и обидчивая....на мою дочь неплохо действуют запреты на компьютер и телевизор
Теперь, что я думаю о невоспитанности местного населения:
Да невоспитаны, да нахальны. Не все, но многие, подростки оторванные совсем, но я не думаю, что в России сейчас другая ситуация, хоть и физические наказания не запрещены. Но в Израиле немного другое отношение к детям - им можно все. Как объяснила одна моя преподаватель здесь (у нее их пятеро ) - мы не хотим отнимать детство у наших детей, потому что в 18 они пойдут в армию, а здесь это всеравно, что на войну и мы не знаем, все ли из них вернутся - жутко, но правда) Вот и былуют как могут. Я сейчас учусь с ребятями, которые уже отслужили и теми, кто сразу после школы пошли учиться - разница, как между небом и землей. Тоесть приходит время и эти оторванные подростки становятся нормальными взрослыми людьми, немного нагловаты и самоуверенны, но это только плюс - легче пробиться .И я совсем не боюсь за свою дочь в этом плане. А вот что меня действительно беспокоит, так это что бы она не попала в плохую среду еще до армии - наркотики, секс с 12 лет (представляете, девочки принимают противозачаточные таблетки уже в таком возрасте, о какой здоровой будущей женщине может идти речь?). Тут конечно же вся ответственность на мне и я постараюсь уберечь свою дочь от такого влияния.
И я уверена, что можно воспитать ребенка без тумаков, просто мы этого не умеем, пока ... А показывая ребенку свой пример, мы лишаем и его возможности научиться договариваться самому - замкнутый круг. Русские дети здесь не редко попадают в такую ситуацию: их достают в школе, они терпят, потом дают обидчику в морду а тот бежит жаловаться и наш виноват! Потом та же социальная служба идет разбираться домой - почему ребенок проявляет жестокость. Бред!
Зато здесь реально борются с насилием в семье. муж избивающий свою жену и детей скорее всего будет изолирован и получит запрет на общение с ними.
Я не берусь судить правильная ли это система или нет - есть законы и я их стараюсь соблюдать. А время покажет.
|
|
RE: Наине и всем
|
|
Четверг, 05 февраля 2004,07:13 Кали
|
Наташа,я вас понимаю. Я сама тоже себя частенько спрашиваю: насколько дети сознательны, чтобы с полуслова ласкового понимать?
Не знаю, может мне пока еще не посчастливилось встретить красивых детей, но для меня такие дети сущестуют только в книге про "Детство Ильича" и "Тимур и его команда". Красивых - во всем: и в поведении, и воспитании, и в развитии...
Меня мои сегодняшние малолетние племянники, двоюродные братишки/сестренки, дети подруг и соседей раздражают до ужаса своей крайней невоспитанностью.
Не знаю...я тоже была ужасно взбалмошным ребенком, капризным в своих желаниях и хотелках, но мне родители буквально ремнем привили то, что сейчас я ценю в себе. И что я дам своим детям. Будут непослушными, последуют по моему пути - угрозами, криками и колотушками, а если мне повезет - то просто словами и личным примером, конечно.
Невоспитанный ребенок - это твоя будущая нервная старость. Нам молодость дана, чтобы старость себе обеспечить. Не только материально (пенсия и накопления), но преданные и порядочные дети - это залог твоего морального спокойствия. Когда ты знаешь, что в любой ситуации твой повзрослевший ребенок будет адекватен, вежлив, благороден,морально-устойчив и честен.
Ребенок, который вышел погулять с друзьями на улицу с одним яблоком или конфетой - это уже дурновоспитанный ребенок.
Ребенок с семи лет, не уступающий место в автобусе хоть и не пожилому,но все ж старшему человеку - это вообще предел невоспитанности.Ладно, больше далеко в подробности ударяться не буду.
Заметила, плоховоспитанные дети - начисто лишены таких важных качеств как : сострадание, жалость, желание придти на помощь другу, уступка, миролюбие.
У меня нет пока своих детей, но видя сегодняшнюю малышню мне становится жутко: ведь мой будущий ребенок столкнется с ними в своей жизни и может проиграть, только потому что "с волками живет, но по-волчьему не воет".
|
|
Наине и всем
|
|
Среда, 04 февраля 2004,17:39
|
Наина, не знаю о Швеции. Но здесь, в Британии, нельзя детей наказывать. Бить их нельзя. Законом запрещено. И - хотите мое мнение? - это САМАЯ ЧУДОВИЩНАЯ ОШИБКА этого общества.
Вы меня не поймите неправильно. Я не говорю, что бить НАДО. Но ведь здесь нельзя не только избивать - нельзя и просто шлепать. Девочки, ребята, среди вас есть хоть один человек, которого в жизни НИКОГДА НЕ ШЛЕПАЛИ?
А что творится с детьми здесь - уму непостижимо. Они чувствуют, что, ЧТО БЫ ОНИ НЕ СОВЕРШИЛИ - они останутся БЕЗНАКАЗАННЫМИ. Повторяю: НЕВАЖНО, что они совершили! Им ВСЕ МОЖНО!!! Что бы они не делали - их нельзя наказать! С ними надо, видите ли, разговаривать! А если оно слов не понимает? Разве такого НЕ БЫВАЕТ??? А если ты ему говоришь: "Сделай то-то или не делай того-то", а он тебе в ответ: "Я делаю КАК ХОЧУ и ЧТО ХОЧУ, иди ты на ....!" - то что делать тогда??? Что делать???
Здесь их В ШКОЛЕ ЭТОМУ УЧАТ!! Их не учат УВАЖЕНИЮ к родителям и тому, что родителей надо слушаться, а внушают, что они НА РАВНЫХ с родителями! И когда малолетка пятилетняя говорит родителям "shut up" ("заткнись"), это никого не удивляет - хорошо, что не "fuck off" (нецензурно)... Извините за такую эмоциональность - просто меня это ЛИЧНО здесь коснулось.
А какие здесь ПОДРОСТКИ!!! Это же КОШМАР!!!
Я их боюсь... Я боюсь детей здесь иметь, девочки...
Просьба ОСОБЕННО к тем, кто за границей и детей имеет: а что вы думаете по этому поводу??? Ведь это же везде - такие законы. В Штатах, я читала, еще хуже! И в Израиле тоже - Людмила, а вы что по этому поводу думаете? Успокойте меня как-нибудь!
|
|
Всем привет!
|
|
Среда, 04 февраля 2004,13:55 Эрика
|
У меня не было никаких проблем со своим сыном, всегда находила общий язык, все было нормально. Хотя и сейчас все нормально, только иногда я незнаю как себя вести или реагировать на некоторые ситуации. Ему 7 лет, наверно первый "переходный период" Я отношусь к тем мамам которые любят баловать, но в тоже время с ним не сюсюкаюсь. К примеру если он со мной огрызается, незнаю лучше промолчать (что не получается или накричать, говорят спокойно объяснить, незнаю, пробовала, быстро забывается. Вообще он у меня супер, грех жаловаться Но хотело бы чтоб так было и дальше.
|
|
RE: RE: RE: Кричите ли вы на (своих) детей?
|
|
Среда, 04 февраля 2004,13:13 Мася
|
Кали, я так смеялась. Тебе нужно было сниматься в фильме "Один дома"
|
|
Кричите ли вы на (своих) детей?
|
|
Среда, 04 февраля 2004,12:49 Tina
|
Уже нет. Даже не помню, когда в последний раз это было. Просто дочь у меня уже взрослая - 11 лет. А раньше и наказывать приходилось, и даже ремень присутствовал.
Считаю, что маме виднее, как поступать в конкретном случае, ведь каждый ребенок - единственный и неповторимый. Нельзя быть категоричными. Воспитывая ребенка, мы сами замечаем, как тот или иной метод влияет на наших крох. Конечно, нужно быть терпимее, но не всегда получается...
|
|
RE: RE: Кричите ли вы на (своих) детей?
|
|
Среда, 04 февраля 2004,06:52 Кали
|
Привет всем!
У меня детей нет, так что своего опыта пока никакого . Но вспомню свое детство. Аж страшно становится!
Я такой идиоткой родилась, что просто ужас! Не только родители, бабушки/дедушки, но и другие родные и друзья моих родителей подтвердят, что я по природе наверное недоделанная . Я могла с люстры прыгать, огонь разжечь, сестренке новорожденной глазки закрытые ножиницами пытаться открыть, Луну истошно просила, куклам волосы стригла, чтобы они у меня на дедушку были похожими, ломала мамины туфли (пыталась в них ходить и в королев играть), воровала игрушки в Детском мире (пока мама или папа засмотряться, я хвать - и бежать к выходу!), могла зараз три кг конфет тихонько в уголке слопать за полчаса...в общем...ну как на меня не орать и даже не бить после этого?! Я довольно часто трепку получала, и думаю: так и надо, хотя тогда ревела страшенно!
Ну не знаю, если и мое чадо будет таким же буйным - я его так лупить буду...!
Кстати, я ласковых слов не понимала, они об меня как об стенку горохом, только на сирену мамину!
В кого я такая уродилась? Родители у меня очень спокойные.
Меня умиляют послушные и ласковые дети, но я таких не видела, честно говоря. Сейчас пошло поколение избалованных и агрессивных детей, не умеющих нормально со сверсниками играть и уступать - это важно.
|
|
Он немного глупенький у Вас...
|
|
Вторник, 03 февраля 2004,21:31
|
Уже темно и время сна
"Дай папа монечку ведь спать пора!
Ложись и почитай мне книжку
И сказку расскажи и спинку мне погладь..."
И разве можно в этот миг еще чего желать?
|
|
RE: Время всегда есть...
|
|
Вторник, 03 февраля 2004,20:55
|
Здорово!!!!!!!! А вот мой муж наорал на реб нка, на меня и благополучно удалился спать.
|
|
Время всегда есть...
|
|
Вторник, 03 февраля 2004,20:07
|
Я же написал что было несколько раз и такая же реакция как кто-то писал уже тут...сидишь и терзаешься - почему обидел своего котенка... :-(
Ну и делаешь себе вывод, что ни при каких обстоятельствах не нужно доходить до крика.
Мы с дочкой обычно разговариваем тихо и спокойно и любое изменение тембра голоса уже привлекает внимание...ну и само собой когда переходишь на строгий тон, то сразу понятно, чтго папа уже больше не шутит...
А в опасных ситуациях крик опасен - может послужить наоборот толчком - особенно когда речь идет о дороге и машинах...
Просто я стараюсь вести себя с ребенком как с взрослым человеком (и иногда мне кажется, что она намного разумнее меня ).
Мы можем снею играться - раскидывать вещи - шуметь... Но потом обязательно начинаем все убирать и приводить в порядок вместе - это важно!!! - даже когда ребенок капризничает и не хочет помогать - нужно настоять на своем - быстрее приучается к порядку...
Когда я жил в семье у нас было заведено, что суббота - это "мамин день" и мы оставляли ее спать сколько ей хочется (она у нас сова). А за время пока она спит мы устраивали генеральную уборку+ готовили что-то вкусненькое на завтрак (скорее на обед ).
Дочке это очень нравилось, так как мы с нею были заговорщики и шептались и все делали тихонечко, чтобы не разбудить мамочку...
|
|
RE: Кричите ли вы на (своих) детей?
|
|
Вторник, 03 февраля 2004,19:42 Наина
|
Я прочитала, что в Швеции родителей, кторые часто и громко кричат на детей, принудительно посылают на специальные педагогические курсы. У кого какие комментарии?
|
|
RE: А зачем?
|
|
Вторник, 03 февраля 2004,19:40 Наина
|
Вы пишете: "Да хочется повысить голос...но потом просто задаешь себе вопрос разве это любовь - кричать на любимого человечка?"
Получается, что у Вас есть возможность обдумать - кричать или нет. Но ведь зачастую родители кричат, потому что это их первая реакция. Пользуетесь ли Вы какими-то приемами, чтобы взять эту "паузу перед криком", в течение котрой задаете себе этот вопрос? И как потом? Ведь крик - это обычно реакция не возмутительное или даже опасное поведение. Что Вы делаете, чтобы скорректировать его?
|
|
А зачем?
|
|
Вторник, 03 февраля 2004,17:56
|
Хотя было несколько раз...
А так - это же мое чадо и все добро или зло заложенное в нем - заложено мною
Мы с дочкой большие друзья и учитывая что мы уже большие барышни (3,5 годика) не позволляем, чтобы нас как-то ущемляли... ;-)
Да хочется повысить голос...но потом просто задаешь себе вопрос разве это любовь - кричать на любимого человечка?
Она так прикольно обижается...вернее как надуемся друг на дружку - стоим смотрим из-под лобья друг на друга и ждем кто первый сделает шаг навстречу...
|
|
RE: А как насчет наказаний?
|
|
Вторник, 03 февраля 2004,17:52 Мася
|
я не наказываю. Просто мой ребенок ничего такого не делает, за что стоило наказывать. А вот если лезет в розетку карандашом, очень строго и серьезно объясняю, как это опасно. Однажды моя мама пыталась урезонить рискованые попытки криками, но от них еще хуже - ребенок понимает, что раз не разрешают, надо пробовать когда никто не видит. "Запретный плод сладок". Поэтому не наказываю, не кричу, а использую просто строгий, убеждающий тон.
|
|
RE: RE: RE: Кричите ли вы на (своих) детей?
|
|
Вторник, 03 февраля 2004,17:41 Мася
|
Рассказываю - у нас шумные игры, постоянный смех, топот туда-сюда, прыжки с мебели, включая тумбочки, кроме того - у нас на лоджии вбито баскетбольное кольцо - представьте - постоянные броски и крики "Ура, я попал" Это я не говорю уже об игрушках-пищалках, использовании моего синтезатора, фена и пылесоса для игр
А кричать мы не кричим. Не умеем. Да и смысла нет. Меня это совсем не напрягает, а чаще всего - я сама участник Сынуля у меня очень неугомонный и энергичный.
Одно время пыталась установить тишину в доме, когда с работы прихожу уставшая - просьбами, не криками. Но не помогло А теперь я даже отдыхаю именно, когда смотрю или участвую в этих забаывах. Просто "достать" меня очень тяжело, а ребенку это и вовсе не под силу. Я раздражаюсь от других вещей, но не от поведения детей. Хотя сынуля у меня послушный, по рассказам общавшихся с ним, по рассказам няни Может мне просто не довелось быть ситуации, когда дисциплина выходит из-под контроля.
|
|
RE: А как насчет наказаний?
|
|
Вторник, 03 февраля 2004,17:31 Валентина
|
Да, наказываем. Если, насчет бить, очень редко и то от отца (у нас сыночек) доста тся. Я это не приветствую, но когда папа "воспитывает" таким образм - не вмешиваюсь. Потом это обговариваем. И опять же - все те же нервы.
|
|
А как насчет наказаний?
|
|
Вторник, 03 февраля 2004,17:24
|
Кричать - это еще цветочки... У меня такой вопрос: вы своих детей наказываете?
|
|
RE: RE: Кричите ли вы на (своих) детей?
|
|
Вторник, 03 февраля 2004,17:24 Наина
|
Мася, Вы пишете "в доме у нас тишина наступает только ночью" - это значит, что вы кричите? Или кричат все? (Я просто уточняю )
|
|
RE: Кричите ли вы на (своих) детей?
|
|
Вторник, 03 февраля 2004,17:04 Мася
|
мы не добиваемся пыталась как-то, но поняла, что дело это безрезультатное, что в отношении мужа, что в отношении сына Поэтому в доме у нас тишина наступает только ночью.
|
|
RE: Кричите ли вы на (своих) детей?
|
|
Вторник, 03 февраля 2004,17:01 Валентина
|
К сожалению бывает. Особенно, когда сама чем-то расстроена. А потом- плачешь от жалости к реб нку. Стараемся с мужем друг друга сдерживать. Со стороны как посмотришь, понимаешь что плохо вс это. Строго говорить- да, кричать - нет. А вообще, надо чтобы у мамы и папы всегда было хорошее настроение.
|
|
Кричите ли вы на (своих) детей?
|
|
Вторник, 03 февраля 2004,16:55 Наина
|
Девочки (и мальчики тоже), у кого уже есть дети, или кто с чужими близко общается: приходится ли вам на них кричать, когда нет сил сдерживаться? Ну, и вообще, как вы этого добиваетесь дисциплины и порядка в доме (если добиваетесь )?
|
|
форум
