 RE: RE: Яре
|
 Суббота, 12 июня 2004,04:15 Алина 
|
Да, а если бы ты туда не пошла, все могло-бы усложниться, а так - получилось класс! Молодец!!!
|
|
RE: ревност или другое? Нужен совет.
|
|
Среда, 09 июня 2004,13:36 Inna V
|
Супер с днем рождения.Надо взять на вооружение.
|
|
RE: RE: RE: RE: ревност или другое? Нужен совет.
|
|
Вторник, 08 июня 2004,20:37 яра
|
Всем спасибо за советы. Это и правда был бесценный для меня урок.
|
|
RE: RE: RE: ревност или другое? Нужен совет. to Jara
|
|
Вторник, 08 июня 2004,18:48 Nata
|
Ну вот и ладненько , а вам наука на будущее - не рассказывайте всë подруге . Как кто-то уже сказал : Вместе локоть к локтю - против всех ( с мужем , а не с подругой ) . Удачи вам !Nata
|
|
RE: RE: ревност или другое? Нужен совет. to Nata
|
|
Вторник, 08 июня 2004,17:42 яра
|
Ну до попадания в могилу, которую я якобы пыталась вырыть, мне пока еще далеко. Кто безгрешен - пусть первый бросит в меня камень. Муж мой тоже не всегда был честен и порядочен, как сейчас, так что насчет рытья могил - я просто не хочу сейчас заходить в дебри и приводить доводы. Скажу только, что у меня были совершенно обьективные причины бояться за свое будущее, и я для себя смогла этот поступок оправдать, к тому-же как только все наладилось - я пообещала сама себе, что буду стараться быть предельно бескорыстной по-отношению к нему (настолько - насколько это возможно при возникающих обстоятельствах).
А насчет того, что "подругу - в сад", так это не моя цитата, а девочек, которые мне такое советуют. Я как раз-то и незнаю как поступить! И я наоборот не хочу никаких резкостей и разборок. А претензии к ней основанны совсем не на том, что она "много знает и поэтому стала опасна", а всего лишь потому, что она нахально приходит к нам без предворительного звонка как к себе домой и выставить ее за дверь неудобно (с другого конца города нас посещает). А с "днем рождения" , о котором я здесь писала, я выкрутилась очень ловко. Мы купили ей подарок. А за 5 минут до нашего ухода я вытащила у моего мужа деньги из кармана, чтобы он не вздумал за нас платить в ресторане. Пошли в ресторан, я все время клеилась к мужу, чтобы танцевать с ним самой. Заказала я не стесняясь, самое дорогое. (День рождения все-таки), да и она туда-же, смотрю: выбирает что подороже, думая, что мой дурак заплатит. А в конце мой муж вышел в туалет, а в это время принесли счет: а я ей говорю: ну и влетели МЫ ТЕБЕ в копеечку. Она: тык - мык, подождала, когда мой муж вернулся, он счет увидел, кинулся по карманам сразу, а я и говорю: дорогой, я оставила наши деньги дома,( мы ведь приглашены, не так ли), оставила только нам на такси. А платить будет Таня, она ведь именинница , а не ты. Ну не сказала я так дословно, конечно. Но что-то типа такого намека и получилось. Вот теперь, надеюсь, что она просто обидится. Так что вот кто попал в могилу, которую рыл другим людям.
|
|
RE: ревност или другое? Нужен совет.
|
|
Четверг, 03 июня 2004,22:06 Nata
|
честно говоря проблеммы не вижу . яра , ты хотела обезопасить себя , и с помощю подруги и еë советов выжать с мужа всë что можно , а теперь как всë наладилось в семье- подругу в сад ? Нет уж , терпи еë присутствие . Ты же тоже достаточно корыстна сама , зачем же сейчас плакаться ? Рыла могилу мужу - сама в неë и попала .
|
|
RE: ревност или другое? Нужен совет.
|
|
Четверг, 03 июня 2004,22:05 Nata
|
честно говоря проблеммы не вижу . яра , ты хотела обезопасить себя , и с помощю подруги и еë советов выжать с мужа всë что можно , а теперь как всë наладилось в семье- подругу в сад ? Нет уж , терпи еë присутствие . Ты же тоже достаточно корыстна сама , зачем же сейчас плакаться Рыла могилу мужу - сама в неë и попала .
|
|
RE: RE: RE: RE: Ревность или другое
|
|
Четверг, 03 июня 2004,20:00 Ди
|
Яра, я один раз вам сказала, что стОит сделать. Поменять планы. Подругу - в сад.
Или...продолжать жить как живете и ждать, когда все само решится.
|
|
 ревност или другое
|
|
Четверг, 03 июня 2004,18:55
|
во всяком случае ежеле найдëте то уж умрëте не от инфаркта
|
|
 ревност или другое?
|
|
Четверг, 03 июня 2004,18:53
|
ревност!-ищите где еë нет.....
|
|
RE: RE: RE: RE: ревность или другое
|
|
Среда, 02 июня 2004,23:21 Inna V
|
Я тоже за доверительные отношения,и вот.у меня такое чувство,что подруга Яры как-то и поддталкивала ее на эту махинацию.Может я и не права?Яра мне не отвечает. По крайней мере, все явное рано или поздно становится явным.Вот у меня такое есть,что хоть кто что скрывает от меня самым тщательным образом,то Господь мне покажет,сам меня подведет к этому.
И вот еслибы я выяснила,что муж от меня строил планы и скрывал,то не знаю,простила бы я ему или нет.И с мюжем я тоже так веду себя,как Chenille,и он меня уважает за это.Я ему говорю:"сам о себе не побеспокоишься-никто не побеспокоится!" И он мне ничего не может против сказать,а только в следующий раз попытается обеспечить мне безопасность и независимость!
|
|
RE: ревность или другое Chenille
|
|
Среда, 02 июня 2004,22:58 Chenille
|
<эСчитаете ли вы, что можно или нужно реально 100-% доверять мужчине?
Первому попавшемуся мужчине я бы доверять тоже не стала. Но если уж вы доверились настолько, чтоб выйти за него замуж, то какие еще вопросы?
Конечно, женщина должна быть загадкой и т.д. Конечно, семьи бывают разные, за всех не могу сказать. Но для меня проще выстраивать честные и доверительные отношения. Хотя я тоже, что называется, private person. И тоже стараюсь лишнего не болтать. Так, на всякий случай.
<эИли все-таки жена имеет право иметь "пару карт в рукаве" (так, на всякий случай).
Меня дома всегда так воспитывали, ну татарва же, сами понимаете... У жены должны быть карты в рукаве, должна быть заначка на черный день, не надо все выкладывать мужу, а надо рыбкой, так рыбкой скользкой... Надо все уметь так повернуть, чтоб он ни чем не догадывался, а все было, как ты хочешь.
Но когда я вышла замуж, я не стала так делать, потому что муж мменя прямо-таки обезоружил. Он настолько внимателен, настолько умен, что провести его очень сложно. И еще: он умеет не осуждать меня, даже если ему что-то не нравитйса. Поэтому мне нет необходимости врать даже по мелочам. Купила сумку за 500 баксов, не вру, что за 100. И он мне не врет, не говорит: да это же совсем пустяки. Нет, он говорит: да. это конечно, дорогая сумка, но я уверен, она стоит того, раз ты ее выбрала.
|
|
RE: RE: RE: RE: ревность или другое Chenille
|
|
Среда, 02 июня 2004,22:11 Chenille
|
Яра, мы сейчас за ужином вашу историю с мужем обсудили. Это не ревность, это обычные ощущения жертвы шантажа.
Но сначала скажу, что у нас в свое время тоже был кризис. И к адвокату я ходила и подруге жаловалась и сестре. Сестра - человек мудрый, она сказала: это может тебе ситуация так видится, а на самом деле все было иначе. А подруга загорелась, ей было интересно за развитием событий понаблюдать, советы дать. Так вот, с ней отношения потихоньку-полегоньку сошли на нет. Хотя она так меня не шантажировала, как в вашем случае. Просто мне было неприятно, что она слишком много всего знает. Когда она вот так приходила, незваной, я срочно заматывалась в полотенце, мочила волосы и говорила: ах, какая жалость, а я вот только в ванную зашла, ну ладно, ты ж все равно ненадолго. Что-то хотела?
А от мужа я не скрывала, что ходила к адвокату. Только выложила ему не сразу, а при удобном случае. Сказала: ну ходила, и что? надо же мне было все возможные варианты развития событий знать, а то я такая молодая-неопытная. Так он потом даже восхищался, какая у него жена ушлая, сразу помощи у специалистов ищет (?!).
Вот, а сейчас мне муж тоже сказал, что любые отношения строятся на доверии. И такие секреты - потенциальная бомба для ваших отношений, никогда не знаешь, где и как рванет. Поэтому единственное, как ее обезвредить - это спокойно и без лишних деталей рассказать все мужу. Если он все-таки решит уйти (что, как мне сказал муж, маловероятно), то это все равно бы случилось, рано или поздно. Видимо у подруги есть определенный план и она от своего не отступится.
У шантажистов есть такая особенность - давление нарастает. То есть вы поддаетесь, а их запросы растут.
|
|
RE: RE: RE: ревность или другое Chenille
|
|
Среда, 02 июня 2004,21:38 яра
|
Chenille,дорогая! Нет уж, почитайте мне нотации, пожалуйста! Может быть это как раз и есть именно то, что я хочу услышать? Я нормально отношусь к критике и обещаю, что не буду обижаться на любые, даже самые резкие высказывания с вашей стороны. Я просто знаю, что вы не станете просто "грузить", и из ваших постов видно, что ваша критика обьективна. Я знаю, что мы с мужем оба не святые. И одному ему известно, что у него в голове, и как повернется жизнь с ним завтра. А по-поводу доверия и "отношений основанных на утайке" - давайте порассуждаем. Считаете ли вы, что можно или нужно реально 100-% доверять мужчине? Или все-таки жена имеет право иметь "пару карт в рукаве" (так, на всякий случай). Или если я скрытный человек по-натуре (не считая нескольких проколов за последнее время) - так что-же мне теперь одной жить, или как? Что вы на это скажете? Рассчитываю получить от вас ценную информацию к размышлению.
|
|
RE: RE: ревность или другое
|
|
Среда, 02 июня 2004,21:04 Chenille
|
Знаешь что, Яра, мне кажется, она так и будет тобой дальше манипулировать. Не можешь же ты вечно так трястись и мириться с этим! Подумай, как можно обеспечить себе тылы. Если с мужем поговорить начистоту не получится (а я несмотря ни на что, считаю, что это и есть самый лучший вариант), то как сделать так, чтоб в случае если она все-таки проговорится (намеренно или нет), можно было опровергнуть ее слова? Например, что такого сделали родители? Нельзя ли этому делу как-то дать обратный ход?
А вообше, отношения, построенные на утайке, непрочны. Ну ладно, нотации читать не буду.
|
|
RE: ревность или другое
|
|
Среда, 02 июня 2004,19:20 яра
|
По-поводу секретов- я уже писала здесь о причинах, по которым не могу рассказать все мужу. Это гарантированно разрушит наши отношения даже без вмешательства всяких там подруг. Не могу же я своими руками все погубить! По-поводу дня рождения - я бы хотела не пойти, и в принципе могу договориться с моим отцом, что он "внезапно заболеет" и мы с мужем обязаны будем поехать в это время его проведывать вместо дня рождения. Но вся сложность вот в чем: Поскольку больше никого кроме нас она не приглашает, то какую-бы я причину не придумала - она перенесет это на любой другой день, когда "мы не заняты". Здесь на форуме уже где-то говорилось о такой проблеме, как разрыв отношений (или просто разлад) с подругой после замужества. Похоже, что это именно тот случай, когда без конкретного разбора полетов не обойтись. А так хочется все порешать тихо и мирно, без разборок и выяснений. Не хочется наживать врагов - это может аукнуться в будущем.
|
|
ревность или другое
|
|
Среда, 02 июня 2004,05:59 Сирень
|
для лентяйки:
Мой муж- самый классный мужик в мире(вот так я о нëм завернула), но есть вещи, которые он никогда не узнает обо мне. Это мои личные секреты, и я их никогда не раскрою.Почему? Люблю слова Ницше, звучат приблизительно так : " Самый лучший друг- это ты сам себе". Вот так и дружу- сама з собой, и секреты мои спят спокойно.
Для Яры:
От день рождения надо отказаться. Предлог- скучно идти втроëм, какое-такое веселье, когда нету компании. А что мужичëк на горизонте для неë не появился? Пора еë сплавлять... А то скоро переселится к вам... Понимаю вашу осторожнлсть с нею, такие тайны знает...Не знаю, повинилась бы я грехами перед мужем( не знаю , какой он человек,ваш муж, сможет ли простить неблаговидные поступки, не посчитает ли это подлостью и т.д.) ,тянула бы до конца: меньше знает- дольше жить будете( с мужем, в браке).
|
|
RE: RE: : RE: Ревность или другое
|
|
Вторник, 01 июня 2004,00:56 Inna V
|
ну ладно,видимо вы заняты.Я бы все-равно не пошла на день рождения ее.Ни в коем случае! Найдите уважительную причину,и сделайте так,чтобы и муж не пошел.
А по-поводу того,что она может выдать вашу тайну-то выдайте это за ее идею и что вам бы такое и в голову не пришло! На войне и в любви все способы хороши!
|
|
RE: : RE: Ревность или другое
|
|
Вторник, 01 июня 2004,00:40 Inna V
|
яра,вы где?Я вот подумала,если подружка знает о ваших махинациях,не была ли она основательницей этих идей?
|
|
: RE: Ревность или другое
|
|
Вторник, 01 июня 2004,00:31 Inna V
|
Да,уж,подружка беспардонная.А что других людей она не хочет пригласить? У меня тоже такой муж щедрый,так я ему вдолбила,что щедрость-это не доброта,а глупость.Когда позволяешь людям пользоваться собой и своими поступками вынуждаешь людей сидеть сложивши ручки,потому что есть такие дурачки как ты.Сорри,это
я о своем муже.Меня это так долго возмущало,и я боролась.Щедрый-это кто помогает БЛИЗКИМ и одиноким,обездоленным,нищим и т.д. В Коране так и написано,что тот кто тратит деньги направо и налево-друг дьявола.Так как, когда Господь посылает деньги,то надо бережно к ним относиться.
Яра,я вас так понимаю.А если у вас такой муж безотказный,то может быть,когда вы "заболеете",то ему будет неудобно не идти?
|
|
RE: RE: RE: Ревность или другое
|
|
Вторник, 01 июня 2004,23:37 яра
|
А вот и еще одна новость подоспела по этой-же теме. У этой моей подруги через пару дней День Рождения. Она сегодня пришла к нам (и снова без звонка!) и пригласила нас с мужем в ресторан ...втроем! Ситуация эта мне неприятна вдвойне. Еще и потому-что после того, как мы закончим праздник, мой муж наверняка не позволит ей заплатить за троих в ресторане, и полезет платить за нее. Мне кажется, что зная его щедрую натуру она именно поэтому так и поступила. И подарок получить, и на ужин тратиться ненадо. Я так устала от этого всего. Даже идти не хочу. Заболеть, что-ли? Ему надо будет приглашать нас на танец по-очереди, (уже было такое когда-то). Что скажете, подружки?
|
|
RE: RE: Ревность или другое
|
|
Вторник, 01 июня 2004,17:37 яра
|
Всем девочкам большое спасибо за советы. Я сейчас перевариваю всю эту информацию, чтобы выбрать оптимальный вариант поступка. Но скорее всего я все-таки никогда не скажу мужу правду о своих секретах. Он всегда относился ко мне щедро и помогал материально. Я когда-то в худшие времена сильно испугалась за себя и свою судьбу. И мой поступок был мягко говоря не совсем красивым и не совсем честным по отношению к нему. Он до сих пор незнает о том, что мы с моими родителями провернули эти махинации с документами. Если он узнает - вот это точно будет конец! Так что рассказать все ему первой - отпадает.Я погублю себя и разрушу остатки доверия ко мне, а кроме того я нехочу, чтобы он возненавидел моих родителей (все-таки мы все- одна семья). А если она все расскажет ему, то сказать, что она врет - будет невозможно для меня. Для него это дело двух секунд - проверить правдивость этой информации. А так хочется все порешать мирно! Но читая ваши посты, я для себя все-же сделала вывод. Самое лучшее - это никогда не делиться с подругами взрывной информацией, чтобы не стать вновь заложницей собственной глупости. Еще раз, спасибо, девочки!
|
|
RE: Ревность или другое
|
|
Понедельник, 31 мая 2004,11:30 Лентяйка
|
Сирень, а ты не знала пословицу "Муж и жена одна сатана" ?! Для меня тоже муж это лучший друг и я ему рассказываю ВС ! и это вполне нормально, удивляться нечему...
Яра, я понимаю что ты не представляешь даже возможным рассказать мужу, то что ты делала, предпологая развод, но по-моему это единственный выход, доверие в семье это самое главное, что бы сохранить семью!
|
|
RE: Ну, наконец-то я настроила клавиатуру. Извините все!
|
|
Понедельник, 31 мая 2004,10:14 Кали
|
Привет!
Яра, я только что прочитала вашу историю.
Мое мнение: ваша подруга (не знаю честно - заслуживаете ли она такого звания) специально выжидала. Не знаю, может это глупость, но мне вот со стороны кажется, что она искала любую возможность ,чтобы поближе подобраться к вашему мужу, а вы по наивности сами дали ей в руки контраргументы против вас. Тем более, финансовые тайны - это самые страшные по своей силе разрушения в силу их раскрытия.
Неужели у вас нет хоть малейшей догадки или чисто интуитивного нюха, чтобы разобраться: как к ней в действительности относится ваш супруг? Может схитрите как-нибудь по мелочи и узнаете его реакцию на нее? Я считаю, что если она ему не нравится и он терпит ее присутствие в вашем доме только лишь из чувства уважения к вам и вашей женской дружбе, то можно покаятся в своих былых грехах. Просто рассказать, что когда вы были на грани развода, то очень испугались того, что окажетесь без средств, без материальной поддержки, тем более сейчас столько случаев из жизни других людей; что вы были в смятении, а ваша подруга "предложила" свой совет и вы согласились. Просите прощения за то, что не доверяли его порядочности и чести настоящего мужчины! Он, конечно, очень обидится. Но ваша откровенность должна вам помочь. Вам все равно затягивать это нельзя, все равно это когда-нибудь вылезет, но произойдет это по чужой инициативе и вы никогда не сможете оправдать свой поступок. Не упускайте сегодняшнего шанса, иначе ваша подружка обовьет вашу семьей кольцами удава и просто сможет разрушить окончательно вашу совместную жизнь.
Думаю, что после признания своей вины и поспешности вас простят великодушно , а вы сможете спокойно ограничить время общения на нужное количество и время встреч (кафе, парк, прогулка по городу...).
Я бы так поступила. Другого выхода я не придумала.
А вот если он к ней неравнодушен...я даже не знаю. Это уже, по-моему, захлопнувшаяся ловушка. Хотя...оптимистам должно везти!
всего хорошего!
|
|
 RE: Ревность или другое
|
|
Воскресенье, 30 мая 2004,15:05 Оленька
|
Всем привет!
Девушка, почитала (по крайней мере попыталась почитать) то, что вы написали. Честно говоря немного не понимаю - лучшая подруга и разболтает... Вы уверенныв том, что и есть та самая лучшая?
Скажу , что моя лучшая подруга меня ни ра-зу не выдала перед моим любимым и перед бывшими.
По поводу забегов... я могу предположить, что она просто одинока, живет одна (ну мож конечно ошибаюсь), и ей просто делать больше нечего????!
Немного возмущает такое положение вещей... Поговорите с ней, объясните мужу, что такая ситуация (что вы ей рассказали) была, и муж должен понять!
в обещм удачи...
|
|
Ревность или другое
|
|
Суббота, 29 мая 2004,06:40 Сирень
|
Горький опыт показал, что все мои женские секреты были разболтаны подругами, притом разболтаны не жещинам, а почему-то собственным мужьям... Впредь обсуждайте щекотливые темы только з кровными людьми , они на продадут.
Ну и ситуация- вместе на роботе втроëм, ещë надо видеться после ?
А не надоедают те самые лица? Придумайте причины, чтобы разорвать этот круг- начать ремонт(долгоиграющий...), уйти головой в занятия в фитнесс-клубе (постоянно посвящать в детали упорных тренировок),пойти на курсы ин.языка( библиотеки, дом. роботы и т.д.) Человек поймëт, что у вас другие интересы сейчас, напряжëнка
со временем... И ищите ей мужчину... Ну никак у меня не стыковалась дружба, если мы с подругой находились в различных весовых категориях- я с мужчиной , она- одинока. Уравняйте весовые категории- не будет времени встретиться и поговорить о милых пустячках ... Если ситуация перейдëт в разряд сложных- используйте совет от ДИ, давайте добро партизанской тактике. Удачи вам и мира!
|
|
RE: ревност или другое? Нужен совет.
|
|
Суббота, 29 мая 2004,04:31 Ди
|
Продолджение
Ах, да. Пусть меня побьют тапками - но если подруга после "посыла" пригрозит мужу рассказать - рассмеяться в лицо. Мужу же (если вдруг все же расскажет) - отрекаться, как партизан на допросе, а говорить, что это она придумала за то, что Вы ее за дверь выставили - дескать - наглая же: мало того, что припирается, когда ей вздумается - еще и фигню порет.
Секреты - не секреты, но некоторая информация должна быть похоронена .(ой, только не поймите меня, что я подругу прибить советую  ).
|
|
RE: RE: ревност или другое? Нужен совет.
|
|
Суббота, 29 мая 2004,04:26 Ди
|
Наина и другие уже все сказали.
Просто сказать, что так и так, приходить - только по звонку, если без звонка - нек приходить. С мобилки звонить дорого - чушь собачья. Если не трепаться часами, а просто спросить разрешения, можно ли тогда-то прити (ИМЕНННО СПРОСИТЬ, а не сказать "ну я приду") - то этьо недорого. А если дорого - можно карточку телефонную купить за пару гривет и звонить хоть месяц (я именно так и делала, когда в Украине у меня дома телефона не было, а только мобильный). Мой дом - моя крепость, и ревность тут ни при чем. Это элементарные правила поведения со знакомыми в цивилизованном мире.
Насчет "терять подругу" - тут такое дело. Если и правда "лучшая" - то поймет. Сказать, мол, не обижайся, но это не всегда ко времени, давай лучше наперед договариваться, чтоб мы и время смогли найти, и угостить тебя нормально.
Если не поймет - в сад такую подругу. Друзья - это те, с кем нам комфортно (как минимум)
|
|
RE:
|
|
Пятница, 28 мая 2004,23:51 Lena
|
Ой, девочки! Гнать этих подруг надо в три шеи от наших мужей. Вот мы с моей подругой дружим много лет, она - лучшая подруга, а не просто подруга. Но с тех пор как я вышла замуж , я ее приглашаю домой только когда муж в командировке. Мы встречаемся на улице, в кафе, у нее дома, наконец (она не замужем). Она пару раз даже упорно настаивала на визитах к нам. Просто весьма нахальненько так говорила: я к вам зайду. А я отвечала категорическое : НЕТ, (и обижалась она или нет - я никогда не спрашивала). Мой муж ее видел 1 раз в жизни - на нашей свадьбе. Зато у меня нет проблем лишних теперь. А подруга все поняла, значит она - настоящая!
|
|
RE: ревност или другое? Нужен совет.
|
|
Пятница, 28 мая 2004,23:43 Inna V
|
Я склоняюсь к мнению Наины,что в семье не должно быть секретов,иначе вы попадате в зависимость к подруге и живете правда,как на бомбе.Подумайте лучше как рассказать мужу правду и тогда все карты будут у вас.Скажите,что вам так стыдно что вы ему не доверяли,или еще как,вам же виднее,вы знаете своего мужа и как его разжалобить,и тогда уж вам нечего бояться будет.Но не спешите,а хорошо обдумайте.Я бы тоже сказала как только она приходит,что у вас овуляция и вы спешите делать ребенка или еще что в этом роде.Можно шутя,но намек поймет любой,а вот как она поступит-это уже другой вопрос.
|
|
Наине
|
|
Пятница, 28 мая 2004,23:29 яра
|
Спасибо еще раз. Теперь есть от чего отталкиваться. А то я была совсем подавленна и запутанна. Информация, которой владеет моя подруга - это как бомба замедленного действия. У нас с мужем когда-то был сложный период, все почти шло к разводу. И я с ней советовалась по-поводу того, как не остаться без денег, разделить имущество в свою пользу (теперь каюсь), она помогла мне найти адвоката и проконсультироваться, пока муж был в отьезде. Также мои родители по моей просьбе предприняли кое-какие юридические действия (не совсем законные), чтобы то, что принадлежит на самом деле нам - стало по закону принадлежать им. Теперь у нас с ним все наладилось. Я не собираюсь обдирать его как липку. Если у нас все будет хорошо - он не пострадает финансово. Но и посвятить в эти действия задним числом я его не могу. А подруга-то в курсе! И если наши отношения разладятся, то она может запросто ему это сообщить, или всем его друзьям по секрету раззвонить! И тогда семья начнет снова разваливаться. Так что отвадить ее надо срочно!!! Прямо завтра!!!
|
|
RE: Ну, наконец-то я настроила клавиатуру. Извините все!
|
|
Пятница, 28 мая 2004,23:18 Inna V
|
Ну,за шрифт,ничего страшного,а то я думала,что вы специально так пишите.Ситуация неприятная,я поэтому и не люблю гостей дома принимать и мужа отучила.Когда люди переступают лимит и считают это нормальным,то тяжело уже что-то препринимать.Знаете,у на Востоке есть такая посливица:"Не разрешай комару приближаться к попе,чтобы потом не жаловаться,что он тебя укусил." Ну это мне муж так перевел по-поводу,что он не подпускает ко мне мужчин,чтобы потом не жаловаться. Близко я имею ввиду.Ну вот и вам бы быть на чеку.Она,наверное,не замужем? Если у вас есть мобильный,то можно попросить ее звонить на мобильный и предупреждать,так как это дешевле,чем с мобильного на домашний.
Может быть раз у вас такой муж гостеприимный попросить его,чтобы как-нибудь он отказал ей,так как вы иногда хотите побыть наедине с мужем или претворитесь,что вы плохо себя чувствуете или устали.И постарайтесь,чтобы муж ей пару раз сам отказал и тогда вы останетесь с ней в хороших отношениях,а муж в стороне,так как его поведение,как хозяина дома не должно обсуждаться.
|
|
Яре
|
|
Пятница, 28 мая 2004,23:17 Х
|
Я уже была такая добрая и гостеприимная! Мужа действительно чуть не увела знакомая с которой мы вместе работали,,,Вам лучше действительно сейчас разбираться - пока ничего не произошло, а то после драки кулаками не машут,,,
Как бы вам плохо нибыло- постарайтесь с подругой не обсуждать ваших проблем, лучше тут на сайте спросить совета Тут люди не заинтересованные, всегда подскажут , выслушают У меня в жизни много трудностей было и бывает - но с подругами делюсь только мелочами, уже обжигалась на откровенности ,,, "Не скажи подружке , а скажи подушке"
А у вас серьезные причины для развода были?
|
|
совет
|
|
Пятница, 28 мая 2004,23:15 Нина
|
Скажи ей "по секрету", что давно с мужем небыло интима, так как каждый раз, как только вы настроитесь - приходит она. В шутку скажите, смеясь. Если она не имеет далеко идущих намерений - то намек поймет. А если не поймет, то просто будут все факты налицо. Наина правильно говорит, что подруга может манипулировать вашими секретами теперь. Отсюда вывод: зачем она нужна тогда, такая опасная? Да, может вам предстоит пройти через какие-то неприятные моменты, ну а что-же делать, если так все обернется?
|
|
Ну, наконец-то я настроила клавиатуру. Извините все!
|
|
Пятница, 28 мая 2004,22:51 яра
|
Девочки, простите, ради Бога. Еле настроила. Половина букв сьелась, просто ужас. Короче ситуация такая: я стала жертвой собственного гостеприимства и хорошее воспитание вышло мне боком. Подруга уже почти считает себя членом нашей семьи, на мужа пока не прыгает, но может это только вопрос времени. Он у меня благополучный мужчина, богатый, щедрый. Она когда-то сильно болела, и я поддерживала ее как могла, приглашала к нам часто, имела неосторожность сказать, что она в нашем доме всегда желанный гость. А теперь получается, что отвадить ее не могу. Мне не хочется портить с ней отношения, я хочу продолжить дружбу, но не на моей территоррии. Мне не в чем ее пока упрекнуть конкретно. Но мне многие говорят, глядя на моего красивого и благополучного мужа: "поменьше баб пускай в дом". Я раньше смеялась, а теперь для меня стал мигать красный огонек, она заявляется всегда в самый неподходящий момент, и глядя в глаза, говорит: "извините, что без звонка, надеюсь, не помешала?" Что тут можно ответить? Конечно, мой муж начинает демонстративно ее приглашать, убеждать, что мы только ее и ждали. А после ее ухода я вижу, что он становится какой-то чужой. То ли его это раздражает, то ли наоборот он только этих визитов и ждет. И я с ужасом думаю, а вдруг меня однажды дома не будет, а они...Она ведь "желанный гость", и подозрений быть никаких не может. Вот я и хочу понять: что это: глупая ревность с моей стороны или действительно разумное желание оградить наш дом-крепость от вторжения непрошенных гостей? Помогите мне разобраться в себе. Всякие откровенные разговоры с мужем на эту тему я отвергаю заранее: мы все втроем связаны по работе, и я даже нехочу, чтобы он знал об этих раскладах или моих сомнениях. Сразу говорю вам, что разбираться на эту тему хочу только с ней, не впутывая мужа. Моя подруга и мой муж очень похожи тем, что ничего не умеют решать тихо и приватно. Сразу вслух отношения выясняют,во всеуслышанье, а потом только начинают думать надо ли это было делать. Импульсивные люди. И я уже не раз таким образом обжигалась. Поэтому, предложите мне девочки какие-то конкретные рецепты о том, какими фразами ей лучше обьяснить ситуацию без обид, или как ее отвадить от моего дома без громких разборок.
|
|
RE: RE: RE: ревност или другое? Нужен совет.
|
|
Пятница, 28 мая 2004,22:23 Наина
|
Ага, уже яснее. Во-первых, ничего не надо придумывать. Вообще, в жизни лучше обходиться без вранья (хотя иногда врать нам всем, конечно, приходится, уж точно не следует врать, когда можно обойтись без вранья). Раз Вы с ней близкие подруги, значит, Вы имеете полное право рассчитывать на ее понимание. Скажите ей так, как есть - например, что он хорошо к ней относится, и дело вовсе не в ней лично, а в Вас с ним, в Ваших с ним отношениях. Вы сами чувствуете его дискомфорт, если кто-то в Вашем доме тусуется слишком часто и долго, особенно в определенные периоды - будь то подруга или кто-то другой. А зная, что она "не постесняется его переспросить", специально попросите ее этого не делать, мотивируя это тем, что ему будет неприятно в этом признаваться.
Но все это стоит делать в том случае, если это правда - так, как Вы здесь написали сначала ("я вижу, его это нервирует"). Но в этом ли дело? Может, ее забеги не Вашего мужа нервируют, а Вас? Складывается впечатление, что Вы смущены тем, что подруга, пользуясь информацей, которой Вы с ней поделились, стремится контролировать Вас и манипулировать Вами.
Это уже свосем другая история, более сложная. Как себя вести в этом случае, зависит от многих вещей. От сочетания ваших характеров - с мужем и с подругой, от того, что именно Вы поведали подруге, от того, что она на самом деле собирается делать, сознательно и подсознательно... В любом случае Вам надо присмотреться к ней внимательно. Сейчас у Вас с ней наступил очень важный период в отношениях. Вы можете рассориться на всю жизнь, а можете, наоборот, сблизиться на более высоком уровне взаимопонимания.
Совет о том, чтобы больше встречаться с ней наедине, чем в обществе мужа, остается в силе при любом раскладе. Если она на самом деле Ваша лучшая подруга, это будет и в ее интересах. Берите инициативу в свои руки, предлагайте ей встретиться тогда и там, где Вам удобно (конечно, учитывая и ее расписание). Возможно, ей и впрямь не хватает общения с Вами, возможно, она Вас ревнует к мужу и (или) завидует Вам... Вы можете помочь ей спровиться с этими негативными эмоциями, если покажете ей, что она Вам дорога, как и прежде, что Вам интересно и приятно с ней общаться, а не только использовать ее в качестве жилетки или плеча, когда Вы в нуждаетесь в жилетке или плече.
Если же дело у Вас дойдет до вражды (такое, к сожалению, бывает), то можно даже подумать о том, как признаться мужу в своих былых откровениях подруге. Превентивно так сказать, чтобы выбить из ее рук оружие.
Все это - слишком общие рассуждения. Вам все виднее. Наблюдайте, думайте... И не забывайте, что все люди - всего лишь люди. Они могут делать ошибки. Главное, их осознавать, по возможности исправлять, прощать (и другим, и самой себе) и идти дальше.
|
|
RE: RE: ревност или другое? Нужен совет.
|
|
Пятница, 28 мая 2004,21:24 Inna V
|
Каким вы шрифтом пишите?Невозможно же прочесть.
|
|
RE: RE: ревност или другое? Нужен совет.
|
|
Пятница, 28 мая 2004,20:48 ђђђ
|
Спасибо, Наина. Повод дл беспоко ства тако : У нас с мужем когда-то б ли непри тности, доходило до развода, и а по глупости посв тила ее в пару семе н х подробносте , тепер ест риск, что поссорившис со мно , она вдруг все расскажет мужу и тогда а пропала. А если начну придумиват слова о не , которих он на самом деле не говорил, то она така , что и переспросит его не постесн ест . Ја бол ше всего бо с в таком случае кра не остат са
|
|
RE: ревност или другое? Нужен совет.
|
|
Пятница, 28 мая 2004,20:32 Наина
|
Ну, давайте думать вместе... Для начала хорошо бы определить суть проблемы. Если она в том, чтобы как-то упорядочить забеги подруги, то это должно быть, по идее, не трудно. Говорите, подруга лучшая? Значит, должна понять, что в вашей семье она иногда бывает "третьей лишней". Ведь наши взаимоотношения с людьми - не равноценны, а иерархичны, и, по идее, для замужних/женатых людей самым близким является их муж/жена, а подруги, даже лучшие - это уже следующий уровень близости.
После того, как вы и она поймете главное, решить технические вопросы станет совсем просто. Звинки - звонками, но можно и нужно еще заранее спланировать и выделить время, когда ее забеги могут быть уместными, а когда - совсем неуместны. Скажите ей об этом прямо. Для простоты и эффективности вполне можно ссылаться даже на невысказанные пожелания мужа, о которых вы догадываетесь. Например, скажите ей, что ему не очень нравится, если вы не одна, когда он приходит с работы, потому что он любит делиться с вами своими новостями и расслабляться исключительно в вашем обществе. Дело тут не в его деспотичности или капризах, а в том, что вы сами, по собственной воле хотите делать ему приятное и не хотите делать неприятное - потому что вы любите его, и он не сделал вам ничего плохого.
С другой стороны, запланируйте время, которое вы проводите только с подругой - как в былые времена. Пусть это будут короткие встречи, но зато только ваши с ней, а не "треугольные". Так и общение ваше будет более естественным и плодотворным, и поводов для любой возможной ревности будет меньше, ну и напряжение между вами, мужем и нею спадет.
Но если дело в чем-то еще, о чем намекает название вашего топика - "ревность или другое?", то говорите тогда поточнее, что именно Вас беспокоит.
|
|
ревност или другое? Нужен совет.
|
|
Пятница, 28 мая 2004,20:12 ђђђ
|
Ја очен дорожу ее дружбо . И нехочу тер ат не мужа, не подругу. Дело в том, что у мен ест причин дл а беспоко ства. Она слишком зачастила в наш дом и в проваживат ее становитс а все т ажелее. Как мне и волков накормит и при етом овеq убереч ?
|
|
RE:
|
|
Пятница, 28 мая 2004,20:04 Wera
|
Vse yasno. No prichem tut revnost‘ v nazvanii temy? Vy ze govorite, chto eto ego tol‘ko nerviruet. Znachit bespokoit‘sya poka ne o chem. A podruge chto-z teper‘, sovsem k vam ne prixodit‘, esli zvonit‘ ne mozet? Vi sami sozdali ej usloviya dlya neogranichennyx vizitov, raz ona prixodit. Prishla bez zvonka - skazite, chto vy s muzem zanyaty. I tak paru raz. Na tretiy raz ona sama ne prijdet. Nu vse zavisit ot togo, naskol‘ko vi dorozite etoj druzboj.
|
|
ревност или другое? Нужен совет.
|
|
Пятница, 28 мая 2004,19:51 ђђђ
|
Мо муж гостеприимни и хороши . Но мо а лу ша а подруга повадилас забегат без предваритр ного звонка, и а вижу, его ето нервирует. Но он пока мол4ит. Как ее попросит звонит перед приходом? У нее нет дома телефона, тол ко мобилка, а ето накладно дл а нее кажд раз звонит . Нехо4у ее обидет , но надо искат решение, а могу так и мужа потер ат однажд . Посовету те, дево4ки! Особенно Ал, Наина, Кали, Ди! Проблема~вроде пуст ак совсем, но а немогу ее решит без ваше поддержки.
|
|
форум
