 RE: ЕГО ДЕВУШКА
|
 Пятница, 09 июля 2004,17:03 Наина 
|
Лейла, в отпуске Вам может, полегчает, а может и нет. От Вашего настроя много зависит. Пока что, как ни крути, а центр Вашей "вселенной" - это он, а не Вы, и в этом вся проблема. Вы не ощущаете себя автономной, самодостаточной личностью, у которой тоже бывают неудачи на личном фронте, но которая относится к ним нормально, как к любой жизненной неудаче. Ну, например, не поступила в институт, значит, лучше подговлюсь и поступлю на следующий год - туда же или в другой. Потерала работу, значит, найду другую. Любимый оказался меня не любящим, значит, в сад его, встречу другого, более достойного. Это не значит, что переживаний и боли нет. Это значит, что боль посильная, а переживания конструктивные, и есть правильное "масштабирование": вот большой мир, а котором есть я, одна единственная у себя безусловно любимая, важная и ценная, и есть другие люди, кторые мне важны и ценны постольку, поскольку я для них важна и ценна.
У Вас получается пока что, что без любимого Вы как б никто, половинка, ждущая и жаждущая соединения с другой половинкой, которая, к тому же, воспринимается Вами, более важная и значительная, чем Вы. Я Вам говорила уже и сейчас напоминаю, что такое мироощущение идет из Вашего детства, в котором родители не (до)дали Вам ощущения безусловной любви, оцененности и душевной безопасности. Но сейчас уже поздно на родителей пенять, сейчас Вы сама себе родитель и психотерапевт. Если Вы захотите излечиться от своей несчастной любви (которая живет в Вас сама по себе, и ищет и выбирает только заведомо неподходящие и безнадежные объекты для своей реализации), все у Вас получится. Но только если захотите. Пока что Вы просто еще не хотите этого. И знаете, почему я так думаю? Потому что Вы пишете все время о нем и даже о ней, о том, что озабочены его (их) счастьем и т.д. Вы озабочены "проблемой" - рассказать ей или нет, врете Вы ей, не рассказав или нет... Да это вообще не проблема на самом деле. Можно рассказть, можно не делать этого. Эти люди для Вас - это Ваша камерка пыток. Что бы Вы ни делали сейчас с ними, все будет для Вас плохо. Лучшее, что может быть для Вас - чтобы они просто исчезли из Вашей жизни, пока Ваша рана свежа. А если они не могут исчезнуть реально, значит, надо их вычеркнуть из Вашей эизни виртуально - добиться того, чтобы Вам было ВСЕ РАВНО. Это в Ваших руках.
Вы не можете (и никто не может и не нужно это) потянуть на роль защитника их счастья. Во-первых, это вообще ничье дело, кроме них самих, тем более, не Ваше. Во-вторых, в Вашей роли это еще и очень больно. Вы не пишете о своем старании "отделиться" и "освободиться" от него и от них. Вам все советуют заняться работой, собой , найти другого... Вы это вроде бы слышите, но не понимаете, потому пока что даже и не думаете в этом направлении. Попробуйте использовать свой отпуск для такой работы над собой - освободиться, излечиться, перестроиться... Удачи Вам!
|
|
ЕГО ДЕВУШКА
|
|
Пятница, 09 июля 2004,14:21 Лейла
|
Согласна, новая любовь - это лучшее лекарство от всего... Только вот нет ее, новой любви... НЕТУ! И все тут... Вообще никакой нет... Есть только ИХ любовь перед глазами А другой не существует. В воскресенье уезжаю на неделю в отпуск. Может быть, там мне станет легче? Может быть, море и одиночество, время на мысли вылечит? Как говорится, с глаз долой, из сердца вон!"?
|
|
RE: Отношения с девушкой бывшего парня...
|
|
Пятница, 09 июля 2004,11:42 Малена
|
Лучше всего завести себе нового парня и показать бывшему,что он тебе не нужен.Тогда он со своей подружкой больше не будет сюсюкаться у тебя на глазах.Возможно он таким образом пытается заставить тебя ревновать,страдать.Новая любовь это лучшее лекарство от старой.Проверено на собственном опыте.
|
|
RE: RE: RE: RE: Неприятно, но поправимо
|
|
Пятница, 09 июля 2004,10:07 Яблочко
|
Девчонки, а может эта девушка как раз все знает и специально Лейлу изводит, открытки подсовывает.Очень похоже что открытка с надписью ею организована и специально подсунута.
Как рояль в кустах.Лейла, держись, будь тверда и непокобелима. В таких ситуациях я обычно принимаю равнодушно глуповатый вид, как будто до меня не доходит и мне все безразлично, и спрашиваю:"Ну и что? А я тут причем?"
|
|
RE: RE: RE: Неприятно, но поправимо
|
|
Пятница, 09 июля 2004,09:46 Оленька
|
К стати, Лейла, вот какое дело: виола правильно сказал. Со стороны выглядит, буд-то он так играет, как и поиграл раз уже, второй раз игру затеял. Есть ведь вероятность, что ты в этой игре была не первая. Открыть карты - значит предупредить эту девушку.
|
|
RE: RE: Неприятно, но поправимо
|
|
Пятница, 09 июля 2004,09:42 Оленька
|
Лейла, привет!
Ну, то, что я полностью поддерживаю Наину, Стерва тоже долей права.
Лейла, знаешь что тебе в первую очередь надо сделать? Дать ей понять, что тебе ее разговоры совершенно не интересны. Ну к примеру фразой "Послушай, я конечно за тебя безумно рада, но ты мне не лучшая подруга, а всего лишь сотрудница..." Ты же ее слушай, говоришь с ней, и она будет продолжать!
По поводу работы, которую делаешь за нее - ни в коем случае! Или пускай тебе платит со своей зарплаты за то, что ты выполняешь ее работу - обычные рыночные отношения. Быстренько перестанет тебе скидывать свою работу. Хочет пойти на свидание - пускай идет, но пускай научится планировать свое время, а не надеятся, что все сойдет с рук.
По поводу сюсканий (обниманий, поцелуев и тому подобное) - это просто безобразие, даже если бы он не был бы твоим возлюбленным. В следующий раз просто попроси их это прекратить - работа не место для свиданий. На работе нет супругов, нет любовников - есть только сотрудники. Покажи, что тебе не приятно это видеть не потому, что у тебя к нему какие-то чувства, а это отвлекает тебя от работы.
Значит коротко по пунктам:
1. даешь ей понять, что ты ей не подружка, и такие разговоры тебе не нужны и мешают работать;
2. поясняешь им , что работа - не место для любовных утех и поцелуев - начальство увидит.
3. расскажи ей историю "твоей подруги" с приписанием печального энда: их засекли (а начальство такое не приветствует ни когда) и уволили.
4. расскажи ей, что когда надеешься на хорошее продолжение отношений, не стоит говорить об этом на каждом углу - могут сглазить случайно.
5. просто держись с гордо поднятой головой, и даже если начнет опять говорить о нем, скажи, что сейчас жутко занята и уткнись с внимательным выражением лица в компьютер или какие-то бумажки.
6. действительно, заведи себе друга.
7. запомни: его поведение (скорее всего) показуха перед тобой... у моей подруги такой кадр был, что теперь ей намеренно портит настроение и пытается задеть.
Лейла, говори с нами, говори с подругами, мысленно надень им обоим на голову по ведру с помоями, тебе будет легче! Смейся в лицо, сыграй актрису - тебе они по барабану!
|
|
RE: Неприятно, но поправимо
|
|
Пятница, 09 июля 2004,06:17 Алина
|
Рассказать надо обязательно. Девочка может ничего незнает о ваших отношениях. А если узнает вдруг? Знаете, что вы предстанете перед ней скрытной и даже подленькой, и она будет ненавидеть вас за то что вы ей не сказали раньше. Есть опасность, что узнает она от других людей случайно, хлопот не оберетесь. Лучше откройте карты первая.
|
|
Неприятно, но поправимо
|
|
Четверг, 08 июля 2004,21:01 nana
|
Лейла, совет виолы, по-моему, очень дельный. Скажите ее в естественной и доверительной форме, что рады ее счастью, но не желали бы быть постоянной свидетельницей их любовных излияний, так как парень рискует заслужить репутацию полоховоспитанного мужлана, афиширующего свою новую страсть перед бывшей подругой. Прибавьте еще, что Ваша просьба исключительно в интересах новой сотрудницы, т.к. явно показное поведение Вашего бывшего бой-френда придает отношениям с новой подругой весьма грязноватый оттенок. При этом оставайтесь совершенно спокойны, как будто беседуете о вчерашнем обеде, в дискуссии не вступайте, на контрааргументы и, тем более, на провокации не отвечайте. Если дама начнет Вас переубеждать или же, чего доброго, язвить, просто пожмите в игноре плечами и скажите: "Как хочешь - это твое дело, но чести это ему в любом случае не делает: ни перед мной, и, тем более, перед тобой". И все!
Чем меньше объяснений, тем лучше!!! Поверьте: почувствуете облегчение и явное преимущество перед этой парой. Думаю, что если сотрудница не дура, то она сделает правильные выводы. А если нет, то Вы хоть знать будете, насколько они оба ничтожнее Вас.
|
|
RE: Моя сотрудница...
|
|
Четверг, 08 июля 2004,18:20 виола
|
А расскажите ей все! Может парень манипулирует ею и вашими чувствами одновременно? Может его это здорово забавляет? Только не ругайтесь с ней, врагами не становитесь. Скажите все, как есть. Но говорить о том, что продолжаете любить его - ненадо: станете соперницей и врагом. А точки над и расставить не помешает. Вот и посмотрите на ее реакцию и на реакцию парня и многое для себя поймете.
|
|
Моя сотрудница...
|
|
Четверг, 08 июля 2004,17:34 Лейла
|
Не могу я работать в такой обстановке! Я же не железная!
Сегодня моя сотрудница прибегает на работу счастливая, аж светится! И молча подает мне конверт. Я открываю - внутри открытка - два мишки в кровати,и надпись - хочу каждое утро просыпаться рядом с тобой. Не говоря уже о том, чтобы с тобой засыпать. И ниже приписка его рукой - Ты - моя самая любимая Женщина.
У меня аж перед глазами все помутнело... А она смотрит, ждет восхищений, мнений.... Я опустила глаза, и выдавила изх себя "Знаешь, а он, кажется, влюбился...". Она чуть не подпрыгнула от удовольствия, а я побежала курить...
Когда она со мной делится, у меня возникает чувство, что я ей вру, слушая ее молча, и злясь в душе. Может, все ей рассказать?
|
|
RE: Отношения с девушкой бывшего парня...
|
|
Понедельник, 05 июля 2004,01:55 Ди
|
Согласна с Наиной и Инной В. Насчет отношения как к чужому и демонстративных личностей (я об этом еще зимой писала). Насчет романсов на работе - Вы всегда можете отказаться делать работу за другую девушку. С какой стати? На крайняк - пусть она на другой день за Вас сделает работу или побудет в офисе. Насчет сюсюканий и обсуждений личной жизни с Вами - всегда имеете право попросить ее подробности своей личной жизни держать при себе. Работа есть работа.
А отдохнуть на море, завести новых друзей и перестать демать о человеке, который этого не достоин, и который, к тому же, "никогда не был Вашим" - замечательная идея.
|
|
ответ
|
|
Понедельник, 05 июля 2004,18:23 Лейла
|
ааа, полностью и целиком согласна. Я сама виновата. Но разве вы сами никогда не влюблялись, и плевали на социальные устои, обстановку, и окружающих?
|
|
Отношения с девушкой бывшего парня...
|
|
Понедельник, 05 июля 2004,14:25 Ируша
|
ааа, Вы почему сегодня такой злой(ая)?
Лейла, нужно срочно с головой окунуться в новый роман! Забудете о прошлом.
|
|
 рррррр
|
|
Понедельник, 05 июля 2004,14:20 ааа
|
нечего устраивать романсы на работе... будешь знать....
|
|
Отношения с девушкой бывшего парня...
|
|
Воскресенье, 04 июля 2004,18:28 Лейла
|
Наина, я даже не знаю, что сказать... Так приятно, что вы помните мою историю... Как и в прошлый раз, вы очень трезво смотрите на ситуацию, что лично мне очень трудно сделать, потому что эмоции разбавляют всякий здравый смысл... Героем моей "зимней истории" тоже был он...
Я понимаю - он больше не мой. Если хорошенько разобраться, то он никода и не был моим... НО. Но одно дело понимать, что вы больше не вместе, и лелеять надежду на лучшее совместное будущее, и совсем другое - видеть его в объятиях другой... Это больно. Больно, учитывая еще и то, что я не хочу причинять им какие-либо неудобства. Что значит любить? Любить - значит желать любимому человеку только счастья. То, что он никогда не будет счастлив со мной, я поняла давно. Слишком мы разные люди. Кроме того, насильно мил не будешь. Все, что я должна сделать в этой ситуации - это отпустить его. Отпустить не только на словах, и на видимости. Я должна отпустить его душой. Как бы больно это не было.
Я никогда не дам им обоим понять, что меня задевает сложившаяся ситуация. И она никогда не узнает о том, что я люблю его. По крайней мере, от меня. Ну, а я... наверное, хватит. Нужно ехать на море, отдыхать, и, наконец, прекращать портить свою жизнь мыслями о человеке, который этого совершенно недостоин.
|
|
RE: RE: RE: Отношения с девушкой бывшего парня...
|
|
Воскресенье, 04 июля 2004,16:36 Наина
|
Катрин, спасибо. Книга - дело хорошее и заманчивое, может, когда-нибудь до нее руки и дойдут. А здесь я пишу, когда вижу, что люди мучаются и, как мне кажется, понимаю, почему они мучаются, и как (опять же) мне кажется, думаю, что могу как-то помочь, чтобы не мучались, или хотя бы меньше мучались. Ну, и обратная связь иногда бывает - т.е. можно попытаться понять, права я в своих "мне кажется", или нет. И еще приятно бывает сознавать, что другие люди разделяют мое понимание. И поучительно обнаруживать, когда другие видят глубже и лучше (может, не так приятно, зато полезно  ). За Лейлу особенно болею, потому что представляю ее историю (она о себе понемножку рассказывала осенью и зимой). Держитесь, Лейла!
|
|
 RE: RE: Отношения с девушкой бывшего парня...
|
|
Воскресенье, 04 июля 2004,13:09 Катрин
|
Наина , полностью с вами согласна . Вы не думали свою книгу выпустить ? Очень интересно вас читать . Катрин 
|
|
RE: Отношения с девушкой бывшего парня...
|
|
Воскресенье, 04 июля 2004,03:14 Наина
|
Лейла, примите мое сочувствие. Ситуация пренеприятнейшая, не говоря уже о том, что она прямо из мексиканского сериала.
Пару слов по поводу Вашего вопроса: "И самое главное, как не разбить счастье любимого человека своими, уже никому не нужными эмоциями?.." Их счастье - совершенно не Ваша забота. И уж тем более, не самое главное для Вас. На самом деле самое главное ДЛЯ ВАС - это защититься от собственных отрицательных эмоций: от ревности, от зависти, от враждебности, в конце концов, от зацикленности на этих двоих, от восприятия их, точнее, его, как сомого главного в Вашей жизни. Все эти эмоции - очень естественные и понятные, но разрушительные и, значит, ненужные.
Главное, что Вам доступно, это, конечно, Вы сами. Вам надо опять работать над собой. Получается, что Вы переживаете испытание за испытанием. Это тяжело и неприятно, но важно и полезно. Поверьте старой перечнице: все испытания, что нам посылаются, нам нужны для нашего же личностного роста и развития, для лучшего понимания себя, в конце концов, для того, чтобы мы могли стать достойным своего счастья (это я о нашем с Вами старом разговоре - о том, что тот, кто слишком НУЖДАЕТСЯ в чьей-то любви, постоянно гонится за иллюзиями, и в то же время проходит мимо реальных возможностей, не заметив, не осознав, что это - возможности).
Так вот, Вам надо научиться, как вполне справедливо пишет Katrin, относиться к Вашей бывшей любви, как к чужому. В советах Стервы тоже есть смысл (кроме, разумеется, предложения язвить вслух - это только разоблачит Ваши не слишком благородные чувства по отношению к ним). А, скажем, совет не делать за нее ее работу - совершенно правильный и универсальный. Этого не надо делать ни за кого, кроме совершенно особенных случаев и отношений, и то - только в крайних случаях. А если речь идет о мелочах - делать на паритетных условиях.
Ну, и поведение людей на работе должно соответствовать "рабочему кодексу". Это не место для любовных утех, особенно на глазах о сослуживцев - разве что когда все уйдут (ну, как в топике про экстремальный секс). Поэтому Вы вправе спокойно попросить их не "сюсюкаться" при Вас. Этим Вы нисколько не нанесете урон их счастью. Главное, не конфузьтесь, это они должны кофузиться, а если у них не хватает интеллигентности понимать бестактность своего поведения (и тут уже не важно - бывшая Вы девушка, или просто коллега, на глазах которой люди ), то это опять же - их, а не Ваша проблема.
Думаю, что в подозрениях Инны В. тоже есть резон. Вообще, "творческая среда" - это часто сборище "демонстративных личностей". Их хлебом не корми - только дай повыпендриваться. А тут еще благодарный зритель есть в Вашем лице. Так что не поддавайтесь на провокацию. Никакой актер не будет играть для публики, которой его игра по барабану.
С другой стороны, мы все люди, и иногда переходим границы всяких рамок. Трудно оценить, это они на самом деле "сюсюкаются", или это Ваше болезненное восприятие... Или, скажем, что это была за просьба насчет сделать за нее работу... Может, речь шла о пустяке, о любезности... В любом случае Вы всегда имеете право уклоняться от всего, ссылаясь на свою занятость. Не слушать рассказы о том, как она счастлива, и не делать работу. Вы можете бросить курить и объявить свой кабинет "зоной, свободной от курения" - тогда они не будут курить у Вас на глазах. Или по этой же причине уходить из него, когда курят они.
Главное, на самом деле поставить себе цель освободиться от них, точнее, от него. Внушайте себе, что они - чужие для Вас люди. На земле их миллиарды, и каждый из них по своему счастлив (или нет) - это же Вас не колышет. Ну, и еще помните, что все проходит. Пройдет и их бурный роман (никуда они не денутся). Можете им начать сочувствовать по этому поводу - иногда это помогает. Но только не ждите конца их романа с надеждой - чем сильнее будете надеяться, тем дольше он будет длиться.
Ну, и совсем напоследок. Попробуйте завести себе друга. Не любовника, не любимого, а именно друга.
|
|
RE: Отношения с девушкой бывшего парня...
|
|
Суббота, 03 июля 2004,23:21 Katrin
|
Они , эти несчастные двое - живут своей жизнью . Да , ее перевели к вам . Да , она встречается с парнем , который был вашим бывшим , НО ОН БОЛьШЕ К ВАМ НИКАК НЕ ОТНОСИТСЯ , и это нужно понять для самой себя . Представьте , что эти двое просто ваши сотрудники , без приписки " бывший " . Да , тяжело если у вас какие-то чувства к нему остались , но как ни горько - это только ваши проблеммы и он или она ничем вам не обязаны , ничем. Вы не имеете никакого права пытаться руководить его жизнью , и он вам с его девушкой ничего не обязаны делать или пытаться не задеть ваши чувства , они просто любят друг друга и счастья им . И -вам ( но с другим мужчиной , который будет вас любить и дарить вам цветы ) .
|
|
RE: Отношения с девушкой бывшего парня...
|
|
Суббота, 03 июля 2004,22:03 Inna V
|
Не может быть что она ничего не знает о ваших отношениях.Да и он себя не прилично ведет,зная,что это вас заденет.Мне кажется,что он делает специально.Он вам раньше так же дарил букеты?
|
|
RE: Отношения с девушкой бывшего парня...
|
|
Суббота, 03 июля 2004,20:39 Katrin
|
А я думаю что не нужно им стараться насолить . Зачем ? Смысл какой ?Так вы будете только и думать об этом . И в итоге- себе насолите в жизни , а не им . Устраивайте свою личную жизнь , тогда счастье других не будет вас трогать .
|
|
RE:
|
|
Суббота, 03 июля 2004,20:26 Стерва
|
Первое и самое главное не делайте за нее ее работу, а тем более если надо ей идти в театр на свидание или просто на перекур!
Второе - если заходите в кабинет не вовремя так пусть они чуствуют что это они не вовремя. У Вас же всегда должен быть гордый независимый вид с теньй снисходительности.
По поводу рассказиков чтоб прекратить, то я думаю что парни обычно не любят когда об их отношениях рассказывать окружающим. Ну и просто надо как-то при нем "уточнить" например у нее что-то или прямо у него спросить.
Вот а по поводу цветочков не расстраивайтесь даже если они и самые лучшие все равно в них что-то да есть - например вянут быстро, или дешевые или составлен букт плохо - о чем Вы "случайно" можете вслух заметить .
Это все по теме как насолить побольше. А вот с собой конечно труднее, намного. Сердцу не прикажешь, больно, но все таки из-за чего-то Вы с ним растались и теперь Вам надо о своем счастье думать а не о счастье любимго человека, который абсолютно ни с Вами ни с Вашими чуствами не считается раз на Ваших глазах себя так ведет. Советы конечно банальные познакомиться с кем-то, чтоб было просто интересно провети время. Заняться работой, собой, повышением квалификации, чтоб только не думать о нем.
Желаю Вам УДАЧИ!
|
|
RE: Отношения с девушкой бывшего парня...
|
|
Суббота, 03 июля 2004,20:08 Katrin
|
Он счастлив ?Отпустите его , простите его что он не с вами . Бывший = чужой , он больше не ваш . Порадуйтесь за него от всего сердца . И заведите себе наконец-то тоже любимого . Это-же мазохизм так жить !
|
|
Отношения с девушкой бывшего парня...
|
|
Суббота, 03 июля 2004,16:45 Лейла
|
В мою редакцию перевели нового сотрудника - девушку моего бывшего парня. Теперь она приносит в кабинет цветы, которые он ей подарил, просит меня сделать за нее ее работу, потому что они идут в театр, рассказывает об их отношениях, о том, как они счастливы вместе. Он приходит в наш кабинет, чтобы покурить с ней, обнять, сказать, что он уходит домой. Они сюсюкаются у меня на глазах...
Мне плохо от этого... Потому что он влюблен в нее, а я - в него... Она ничего не знает о том, что когда-то мы были вместе... И от этого мне еще хуже... Что делать? Как подавить в себе жуткое желание выкинуть букетик в окошко? Как работать с ней, слушать ее рассказы? Как заходить в кабинет, и видеть, что вошла не во время!.. Как смириться с тем, что он больше не принадлежит мне? И самое главное, как не разбить счастье любимого человека своими, уже никому не нужными эмоциями?..
|
|
форум
