 RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
 Четверг, 08 июля 2004,11:33 Камелия 
|
Ди, я посылаю, но потом ругаю себя за то, что я неблагодарная дочь, представляю сколько мама потратила на меня сил и средств, когда я была маленькой и беззащитной...
Настик, я тоже еще не разобралась до конца правильно я делаю или нет, просто чувствую что меня используют...
|
|
RE: RE: RE: RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Четверг, 08 июля 2004,05:09 Di
|
Камелии. Ну так каждый раз "вежливо посылать". Спокойно так, индифферентно. На сотый раз поймет, что таки да: нет - значит, нет. Я не осуждаю человека, просто для многих такое поведение - это стиль жизни, не умеют они по-другому. Не их вина, но и не Ваша. Так что как в моей любимой цитате из фильма (с характерной шепелявостью)"И вас, маменька, жалко, и золота жалко, а больше всех - себя жалко"
|
|
RE: RE: RE: Настику
|
|
Среда, 07 июля 2004,17:48 Настик
|
Эх, дело в том, что я даже не знала сути проблемы. Я не понимала, что на мне ездили. Поэтому, по крайней мере для меня, дело не в том, что я не хотела этого обсуждать, вынося сор из дома. Я действительно не видела проблемы.
А по поводу самостоятельности, это ты правильно сказала. Я хоть и зарабатывала давно и неплохо, но всегда очень зависела от них, в моральном плане. Уж не знаю, как мне мама внушила, что я обязана это делать. Зато когда замуж вышла, то поняла, что потеряла много времени и многого уже не вернешь. Потому что в браке есть ответственности, потом дети, и живешь уже больше для них, все лучшее им. А моего лучшего, свободы, 20 летнего возраста и желаний уже не вернешь. 
Но, лучше позже, чем никогда.
Я тоже не хочу портить с ними отношений окончательно. Как-то мне не по себе от этой мысли. Пытаюсь баллансировать.
Правильно Мара сказала, главное, чтобы мы такими не стали. Потому что, как она же отметила, у нее и бабушка такая. У меня та же история. Мама всю жизнь говорила, что ее мать поступает неправильно, требуя постоянно что-то от ее младших братьев. А оказалось, что она сама такой стала в конце концов
Это страшно, не хочу и постараюсь себя контролировать всю жизнь.
|
|
RE: RE: Настику
|
|
Среда, 07 июля 2004,17:29 Оленька
|
Настик, прозревают и видят тогда, когда взрослеют и/или знают уже, что такое самостоятельная жизнь. Прозревают, а поздно, правда надеюсь что у меня немного наладится с мамой, если я уйду с дому (буду жить отдельно). Когда с бывшим мужем снимали квартиру - все нормально (это наш бюджет и работаем на свой дом), когда жила в штатах - все тоже было нормально. Тут (я понимаю и мой парень мне просто тыкнул пальцем) имеет влияние сестра на маму :о(
И еще... ты не знала, что такое бывает потому, что трудно говорить об этом в слух, и все молчат, не хотят "грязное белье" показывать... но вот тут-то мы поговорили и поняли, что мы не одни такие.
|
|
RE: Настику
|
|
Среда, 07 июля 2004,17:18 Настик
|
Знаю, знаю... теперь уже знаю.
Говорю, что я к тому же ничего этого не понимала раньше. Меня друзья пытались предупредить, типа ты их слишком балуешь. Нельзя так, они привыкнут и ничего сами не захотят делать. А я все, да нет же, мы же одна семья. А теперь выходит, что семья моя - это только они, по их мнению. Муж говорит, что непонятно кто чей ребенок, я - их или они - мои.
Но мы пытаемся бороться...
Знаете, немного легче стало от того, что я не одна в такой ситуации. Не по тому знаменитому принципу, что мол есть еще хуже люди живут.
Просто я для себя осознала, что такое действительно бывает. Что эта ситуация даже в какой-то мере типична. Я воспинимаю это все очень болезненно, именно потому что "прозрела" недавно. И до сих пор роятся в голове сомнения, а правильно я делаю или нет.. все-таки они - мои родители.
Так что ваши истории в какой-то степени поддержали мою внутреннюю решимость дальше продолжать выбранный курс поведения.
|
|
Настику
|
|
Среда, 07 июля 2004,16:58 Камелия
|
Ну вот и ты с нами в одной упряжке. Знаешь такую поговорку:"нагружают ту лошадь, которая тащит, а не ту которая стоит"
Я вообще в шоке, зачем ты платишь за их квартиру? Они что прожили большую часть жизни и так и не могут сами ЗА СЕБЯ платить? Как же они ее прожили? Чем думали?
|
|
RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Среда, 07 июля 2004,14:22 Кали
|
Ну, девочки, дай Бог чтобы у вас были самые верные, преданные, понимающие и любящие мужчины!
Всем пока! До завтра!
Кто идет на встречу - классно оторваться!
|
|
RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Среда, 07 июля 2004,14:02 MARA
|
Да уж, ничего не скажешь, единственное остается надеяться на то, что мы такими не будем...хотя никто не уверен в этом, но я, нипример, не позволю себе быть такой "мегерой", потому, что знаю, как это..
|
|
RE: RE: RE: RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Среда, 07 июля 2004,13:53 Оленька
|
Я тоже считаю, что любимый человек должен быть в курсе, помогать (а кто же поможет? Подруга, которая послушает, ну пожалеет... и что?), а именно любимый человек. Пусть он не муж, но (особенно) если он становится свидетелем такого, он свой, он мне дорог и я ему, и он готов мне помочь, меня послушать, посоветовать, пусть даже помемять отношение ко всему этому.
|
|
RE: RE: RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Среда, 07 июля 2004,13:01 Настик
|
Извините за сумбурность изложения.
Просто это самая-самая больная тема в моей жизни и самая большая проблема.
|
|
RE: RE: RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Среда, 07 июля 2004,13:00 Настик
|
Мдаааааааааааааааааааааа ... а я думала что я одна такая.
Тут оказывается,что имя нам - легион. С такими то проблемами....
Я вообще не понимаю, почему мама, родной человек, может так себя вести.
Честно говоря, рассказывать мне особо уже нечего, вы почти все перечислили. И любовь к младшему ребенку, и манипулирование (только что не по ее, сразу в слезы), и зависть каждой купленной вещи (и мне и мужу).
Только у меня ситуация еще посложнее чуть. Я из тех, кто не только не умел говорить родным нет, но и не понимал, что ситуация то нездоровая. Дело в том, что я с 17 лет работая, все деньги отдавала в семью, когда переехала в Киев, перевезла сюда родителей и брата. Жили вместе в снимаемой мной квартире. Папа чуть-чуть подрабатывал, но куда шли те деньги, я вообще не знаю. Потому что все затраты были на мне. Можете себе представить когда при зарплате 850 дол чистыми, я даже не могла отложить себе ничего.
Ситуация стала меняться, когда я вышла замуж. Муж (живя первое время с нами), очень быстро понял их политику по отношению ко мне и стал ограничивать мои расходы на них. Мы стали откладывать деньги на какие-то наши планы.
Ну тут и началось. Во-первых, зять стал не мил сразу (хотя раньше им нахвалиться не могли). Во-вторых, теперь это не просьбы, а требования. Когда говорю, что у меня свои планы, обижаются, особенно мама. Типа ну что для тебя 200-400 грн деньги? И несмотря на это мы платим за их квартиру до сих пор + оплата за нашу (мы теперь отдельно слава Богу) + мобильный рата, все мало. Знаете у меня муж совсем не жлоб, нет такого в его характере. Но когда они начинают требовать, он просто не выдерживает. Хотя потом тоже оттаивает и сам дает, потому что в глубине души он тоже очень добрый человек и не хочет чтобы я была неспокойна.
НО все равно, путем длительных войн, переговоров, обид и прочего, нам почти удается их сдерживать. Он помог мне надеть броню против маминых слез. И теперь я могу сказать им нет.
Так что Све права. Если доверяешь мужу, то нужно всем с ним делиться (кроме того что от моего даже малейшая грустинка в моих глазах не скроется), а если не доверяешь, то зачем такой муж.. .
|
|
RE: RE: RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Среда, 07 июля 2004,11:24 Камелия
|
Приветик! Оказывается у многих такие проблемс.
Сказать твердое "нет"? А вы думаете я не говорила? Мама начинает говорить, что ее только моя сестра понимает, а я только о себе думаю и что я старше, и что зря она меня растила... А через пару дней как ни в чем не бывало просит снова! Недавно мы клеяли обои у нас дома и мама приезжала помогать, при этом каждый раз говорила:"Да что вы без меня сможете! Да вы мне должны быть всю жизнь благодарны быть!" Сначала мы просто говорили:"Спасибо, мама, ты нам очень помогла." А она еще больше начинали говорить какие мы никудышние. Потом я не выдержала и сказала, что нам ее помощь не нужна, она обиделась и уехала домой, но на следующий день приехала опять... Сестра не приехала ни разу. Потом мы помогали маме делать ремонт. Работали я, мама и мой муж. Мама сказала что сестра и так в колледже устает и пусть погуляет. А я на работе не устаю! Один раз я попросила сестру подать обоину, так мама разошлась:"Что вы Любу трогаете? Вобще уже обнаглели! Дайте ребенку погулять, она еще в своей жизни наработается!" А то что "ребенку" уже 18 лет, то это неважно!
|
|
RE: RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Среда, 07 июля 2004,09:36 Мурзик
|
MARA вы с сестрой просто молодцы, что не поддаетась маминому влиянию и сохранили теплые отношения. Просто я знаю как это важно в такой ситуации. Младшая сестра моего мужа VIP-персона в их семье.Это сплошной ужас. Она думает только о себе. С братом у нее отношения типа: принеси, подай, иди на .. не мешай. Извините девочки не очень красивое выражение но оно полностью отображает ситуацию. А ведь ей всего 17 лет. Когда муж решил поговорить с ней на тему их отношений (ну в общем напомнил ей что они же всетаки родные люди и предложил сходить куда нибудь погулять) она ему сухо ответила у нас с тобой нет ничего общего как я могу с тобой общаться. Вот такая вот ситуация .
|
|
RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Среда, 07 июля 2004,09:22 Кали
|
Све, согласна . Когда речь идет уже о упругах и о степени доверительности в их отношениях.
Но когда дело идет о свободной девушке или парне...то все-таки, возьмите на вооружение "военную хитрость": не афишируйте при каждой возможности, что не все так гладо в датском королевстве. А то, всякое бывает. Я понимаю, есть большая ссылка - на Любовь, но честно говоря, я бы сто раз подумала , если бы узнала, что у моего любимого мужчины, потенциального мужа, серьезные столкновения с родителями. Это серьезно...
|
|
RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Среда, 07 июля 2004,09:13 Све
|
Кали, а как же и в горе и в радости?
На самом деле, когда вот такие ситуации будут мучить человека, - она ведь в семье будет сама не своя - муж (жена) сразу поймет что что-то не так, - лучше поделиться сразу. Думаю, каждая из девушек знает, может она довериться своей половинке или нет.
На форуме выговорится - это очень хорошо, но это только часть. Очень важна и поддержка в реале. Представь, очередная ссора с мамой (а ведь это очень близкий человек!) - на душе до того тяжело - приходишь домой - а там не надо рассказывать, и это все держишь в себе - станет вдвойне тяжелее.
Если нашли надежного человека - то лучше поделиться, поговорить, найти поддержку и настроить себя на то, что завтра будет лучше. А если его душа - потемки, то.... (не хочу писать продолжение)
Когда у меня очередные разборки со своей мамой - мне мой муж начинает придумывать миллион способов как улучшить ситуацию. И становиться намного легче! А если я вижу, что с его родителями что-то не так, я сразу ищу способы его поддержать.
|
|
RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Среда, 07 июля 2004,07:14 Кали
|
Девочки, я понимаю, что выговорится надо всем, но делайте это лучше здесь - на форуме. Поймем. А вот своим мужчинам плачьтесь поменьше. Я, честно говоря, испугалась такой ситуации. Вдруг и он деру даст. Говорят же - чужая душа - потемки. Каждому ведь хочется свою семейную жизнь с приятностей начинать, а не уже давнишним свидетелем ссор и обид.
|
|
RE: RE: RE: RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Среда, 07 июля 2004,04:25 Ди
|
Камелия: "Как отказать - обидчивая". И шо будет? Сьест? проклянет? наследства лишит? Увы и ах, это называется манипуляция. И знаете что? Люди такого типа "везут на том, кто тянет" и не уважают тех, кто им уступает. Понимаю, нелегко такой факт о родной матери принять, но выбирайте сами. Или дальше позволяйте собой пользоваться вовсю из боязни "мамоний обиды" или как-то скажите твердое "нет", причем без скидок на все угрозы, манипуляции и обиды. Можем поспорить на... да мало ли на что, что мама после этого вас только зауважает (может, через какое-то время, когда поймет, что вы это серьезно). сестра, кстати, тоже. Гарантия почти 100%. И ОДНОЗНАЧНО 100%, что ваwа и мужа жизнь станет проще.
|
|
Про мам,,,
|
|
Вторник, 06 июля 2004,00:30 Х
|
Я вот иногда думаю, хорошо что я одна у мамы, а то бы мне больше в жизни доставалось,,,
Одна моя родственница как-то сказала-Мне достаточно одного сына, не хочу свою любовь делить! Раньше я ее не понимала, а сейчас когда сама стала мамой-думаю
А хватит ли у меня сил на второго ребенка? Чтоб и 1 и 2 доставалось любви одинаково и никто не был ей обделен? Поделилась своими мыслями с мужем,,,Оказалось он думает так же! У него есть еще старший брат, так мама его всегда любила больше, одеты - обуты они были одинаково, но вот материнской любви мужу доставалось меньше,,,
У нас с ним где-то похожие ситуации-наши мамы виноваты в нашем физическом "нездоровье"- и отсюда такое вот отношение,,,Мы с ним оба были "недолюбленные"-вот и встретились два одиночества,,, А на примере его семьи вижу что было бы со мной если бы у меня был брат или сестра- досталось бы по полной! Хорошо что я из дома в 17 лет уехала! Да еще за 10000 км!
Я очень хочу второго ребенка, но пока я не буду уверена, что смогу обоим дать то что им нужно и никого не обидеть-решаться не буду Чтоб мои дети не вспоминали потом-"как хорошо им жилось в родительском доме" и "как их любила мама",,,
Удачи вам девочки! Я вас понимаю и поддерживаю!
|
|
RE: RE: RE: RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,17:05 Оленька
|
Камелия, 18 лет маленькая??? Да не говори ты сама себе глупостей! Это уже совершеннолетний человек, который может принимать самостоятельные решения, даже юридически!
Муж вытрусить ее дорожки. а он что, в домработницыв нанимался? У него есть свой дом... или пусть вытрушивает, за деньги  ) платные услуги. или за пользование машиной Звонит - занята... в конце концов ООН поставте себе
|
|
RE: RE: RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,16:57 Камелия
|
Мара, очень хочется взять и отрезать... А потом думаю, что все таки мама на свете одна, а сестра меньше меня и многого не понимает...
Да и как их отрежешь, если звонят каждый день!
Мама с упреком спрашивает у мужа:"Ты мне скоро дорожки потрусишь, или тебя все надо по сто раз просить?" Раньше (пока не была знакома с мужем) трусила дорожки я, сестра выносила и заносила выбивалку, мама говорила что она еще маленькая...
|
|
RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,16:49 MARA
|
Я тож уже буду чемоданчик упаковывать и домой, в свою норку, ща по дороге куплю какую-нить безделушку и буду своей душей радоваться!!! Целую. Была бы возможность - обняла!!!! До завтра!!
|
|
RE: RE: RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,16:48 Оленька
|
Камелия, это я скорее про себя :о)
К стати, твой приезд не отменился? :о)
|
|
RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,16:46 MARA
|
Знаю знаю, мой тоже присутствовал при некоторых "сценах". Вроде как родным человеком стал, а мне все-равно стыдно было перед ним, что он такое видел, слышал. Просто иногда содрогаюсь от мысли "Господи, неужели я могу стать такой же???". Просто бабулька моя, мамина мама, еще покруче, чем моя мама...там вообще полный капут. Смотрю я на все это не понимаю, как моя мама, имея такой пример, делает практически то же самое. Вот и страшно мне. Тетки, держитесь!!!!!!! Вы очень классные, и все у вас получится, остальное - да ну его нафиг...
|
|
RE: RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,16:44 Камелия
|
Оленька, козел отпущения это я? :о(
Мара, живем мы то в 2-х комнатной, но с его мамой. Так что НЕ отдельно. Но с его мамой при всех ее бздыках в сто раз лучше чем с моей.
Девочкииии, у меня на почве не любви к маме и сестре, родилась огромная симпатия к вам!!! Цем! Скоро буду уходить домой.
|
|
RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,16:41 Оленька
|
Эх, Мара..... улыбаюсь, ну че делать? Вчера плакнула в плечико любимому, а он просто послушал, еще и за мои извенения за произошедшее чуть в лоб не треснул :о) просто тема то больная, сама понимаешь... трудно как-то в слух такое говорить........
|
|
RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,16:36 MARA
|
Оленька и Камелия нужно просто понять, что в этой семье вы уже лишние. Вас отрезали и вы отрежьте. Лучше как-то больше попкой к любимому повернуться. Этот человек точно все поймет и успокоит и пожалеет и защитит, точно так же как и вы его. Это тяжело, да. Спокойствие, только сокойствие. И почаще улыбайтесь, девченки, вам это так идет!!!!!!
|
|
RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,16:35 Оленька
|
Мара, маме и сестре запретила вообще соваться в мои личные дела, разве что сама не захочу услышать их совет. Сама один раз вышла замуж, сама ушла. хотя советовали, говорили... это мое...
Ни разу такого не было, чтоб ко мне пришли родные и начали говорить что не так в МОЕМ доме... нет, я говорю про то, что у меня дома. Хотя причина то наверное есть... или я позволила так к себе, или то, что давно по сути не живу дома, только вот после возвращения с штатов время от времени появляюсь дома и получаю растройства типа испорченных брюк, порваных трусиков, на которые выкинула денюжку, вымазаные лосьены и кремы, маски, поломаные заколки, и сверхзу еще и упреки... что это я не правильная, я эгоистка, скандалистка и так дальше..... матьихтак... первой рот ни когда не открываю, только если меня ну уж совсем достать!
|
|
RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,16:29 MARA
|
Оленька, Камелия понимаю вас с полуслова. Ну вот как-то не могу сказать, что семья у меня неблагополучная, не бомжи, не бедствуем. Но вот всю жизнь я пытаюсь вырваться из семьи, именно вырваться. Опять же, девченки, повторюсь, и ты, Оленька, когда выйдешь замуж, и ты Камелия, уже замужем - низачто не пускайте своих "родных" в свою семью. Ни мам со своими советами и подсказками и тыканьем, ни пап с их помощью ни сестер, только если сетра, конечно нормальная, но не в вашем случае, как я поняла. Это я для сбя усвоила, как Отче наш на примере своей сестры старшей, когда мама сунула свой нос в ее семью. Досунулась. Сестра у меня слабохарактерная - итог - развод. А я наоборот, даже если будет все с нуля, буду стараться для своей семьи добиться максимального. Своя семья я в данном случае имею в виду - мой муж и мои дети. И добьюсь и покажу всем, что у меня все есть. Но честно сказать, если кто-то из них попросит - ничего не дам. Жестоко. Может быть.
|
|
RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,16:24 Оленька
|
Камелия... у меня складывается впечатление, что бывают семьи, где третий - козел отпущения :о(
|
|
RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,16:21 MARA
|
Садись на стульчик, будем обниматься, плакать не бум!!!! Лучше посмеемся. Я ж те говорю, лучше обустраивай свое гнездышко, тащи все в дом и на себя. Как я поняла, теперь ты живешь отдельно от родителей и уже в двухкомнатке. А "родственничков" держи на расстоянии километров желательно . Если бы ты была у меня дома, то увидела б что у меня получается квартира в квартире. Ну то есть моя комната ОЧЕНЬ отличается от всей квартиры взятой вместе. Я как тот хомяк, который тащит все к себе в норку и обустраивает и обустраивает Вот честно, хочу поговорить с любимым, или мы женимся или не женимся. Хочу уже сбежать от родителей.
|
|
RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,16:20 Оленька
|
это был мой пост, гадко как-то осознавать, что так происходит в твоей семье, с родным и людьми. Но так и есть. Не оправдываюсь... просто говорю, что мне это понравилось, и я это захотела, потому что потом может этого не быть и так дальше...
девченки, очень больная тема... спасибо (Мара, по моему твой ответ был на мой пост), и мне просто плакать и кричать хочется...
Я терпеливо жду, когда все поменяется. И главное, что мой любимый меня поддерживает и понимает... вчера именно он меня успокаивал... самое гадкое, что маме не было стыдно при нем накричать на меня и наговорить гадостей... видите ли у нее плохое настроение, а я свое в задницу засунуть должна. Вот так....
все. давайте об этом не будем.......
|
|
RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,16:12 Камелия
|
Аноним, про мои личные вещи я вообще не говорю!!! Когда мы с мужем купили первый мобильный (один на двоих) и показали его маме и сестре, мама сказала что мы должны им с сестрой и с ней делиться, недельку у нас, недельку у них... Когда я попросила туфли сестры НА ЗАЩИТУ ДИПЛОМА (ей мама в этом году купила, а моим уже три года) мама сказала что я их испорчу, но когда сестра просила мою НОВУЮ кофточку НА ДАЧУ (!!!!!!), а я сказала что не дам, то тут понеслось... И что в итоге? Они втихаря взяли из шкафа кофту!!! Косметику раньше покупала только я (на сэкономленые деньги), пользовались ей мама и сестра. Когда я переезжала к мужу, мама разрешила мне взять только крем для рук...
Марочка, узнаю в тебе себя. Прям хочется обняться с тобой и поревать о несчастной судьбе, а потом пойти на дискотеку и оторваться по полной! И пусть сестрички и мамочки обзавидуются!!!
|
|
RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,15:48 MARA
|
Гы-гы...если раньше это было возможно,то теперь не выйдет. Просто есть еще несколько причин, почему я не могу своей маме в такой резкой форме отвечать. Лучше показать попозже...
|
|
RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,15:42 Яблочко
|
Такие вопросы задаются с целью заставить вас оправдываться, поставить в неловкое положение, заставить почувствовать себя виноватой и зависимой; и следовательно получить над вами какую-то власть и как-то вами манипулировать.
|
|
RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,15:28 MARA
|
Яблочко, я тоже не оправдываюсь, но я и не понимаю, для чего нужно задавать такие вопросы???? Это же просто...ну извините, если спросить, зачем тебе нужна двадцатая пара трусов
|
|
RE: RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,15:19 Яблочко
|
"Зачем ты себе купила это, зачем ты пошла туда, зачем ты тратишь столько-то"
- Я, например, на такие вопросы никогда не оправдываюсь, а просто и честно отвечаю - мне так захотелось и все, мои деньги - куда хочу,туда и трачу,моя жизнь - как хочу,так и живу.
|
|
RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,15:07 MARA
|
Дело не в том, что ноешь и ноешь, а в том, что просто хочется выговорится. Это нормально. Иногда, некоторые вещи в себе хранить не надо, нужно поделиться и обязательно кто-то поможет. Хочешь еще один совет? Не всегда рассказывай или показывай маме, что ты себе (мужу, свекрови) купила. Идет зависть. Я помню, как толкь начала работать, появились свои деньги - человеком себя почувствовала. Накупила вещей, косметики, просто вещей приятных душе. Так знаешь что я имела слушать? О-о-ооо. И зачем мне это надо? И на что я деньги потратила и т.п. А мне элементарного хотелось. Представь, что у тебя все время одна и та же помада, которая возможно тебе не идет, а у твоих подруг - их десятки. И то же самое в вещах. Сейчас я покупаю вещь, а маме показываю ее со временем, что б она в обморок не хлопнулась сразу. Если б она достоверно знала, сколько я зарабатываю и трачу, у нее бы приступ случился, точно. Да же то, что я будущей свекрови на праздники покупала, маме не показывала. Была бы ревность, а сама она не знает, что ей надо. Помню крем ей классный купила на восьмое марта, выбирала. Дорогой. Так она швырнула ним и сказала, что фигня за три рубля ей не нужна. Не хотелось опускаться и чек показывать. Зато я теперь я в некотором смысле чувствую себя самостоятельной, защищенной. У меня есть любимый человек, который понимает меня до корней волос и всячески поддерживает. и я больше стараюсь общаться с ним и делать подарки ему. Он сейчас в рейсе, у него был день рождения, я купила ему серебряный перстень с камешками, так сверкает, супер. Он любит такие вещи. Маме не показывала, знаю, будет истерика, но я это переживу. Недавно она меня спросила, а что он подарил мне на День рожденья, я посмотрела на нее и говорю, мам он же в рейсе, когда прийдет, узнаю, а он мне в ответ - мог бы хоть 300 долларов прислать. Так что...а...иногда даже говорить не хочу...Просто пропускаю мимо ушей. Знаю, что когда выйду замуж, маму в семью с ее советами точно не пущу. Лучше свекровь, она классная тетка И подальше бы где-то жить, подальше и пореже все семейство видеть....Крепись
|
|
RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
Вторник, 06 июля 2004,14:14 
|
Камелия... про сестру тебя так понимаю... я хоть и младшая, но ситуэйшн похожий. Зачем ты себе купила это, зачем ты пошла туда, зачем ты тратишь столько-то, делать надо не так, а так как сестра, или так как сказала мама... по моему по их словах я должна ходить в обносках, пользоваться дешевой косметикой, ни куда не ходить и так далее. В доме есть вещи моей сестры и наши вещи - моих почему-то нет. Сестра позволяет себе спокойно брать мои вещи без моего просу... последний случай - она поехала отдыхать в Турцию, я была у своего любимого... Она просто , как выразилась мама, взяла "экспромтом" подарок моего любимого - красивый серебряный браслет... А после от мамы еще и наслушалась, мол почему она не может, да ничего тут нет! И все это при моем любимом... он не выдержал и просто сказал "как бы то ни было, но чужие вещи без разрешения брать не можно". Она может взять у меня последнюю сотню на погулять "я верну", а когда мне надо было просто 25 грн. на пополнить счет на мобе, то такого про себя наслушалась, что лучше в слух повторять не буду.
Даже теперь, когда я у нее ни копейки не беру, дома меня почти нет, все равно ведется контроль моих личных затрат моих личных денег, плюс заплати за телефон (с тем, что я им не пользуюсь), спокойно носятся мои вещи ( стем, что она в попе по крупней), пачкаются, рвутся, портятся, и все это нормально... и мама ее защищает, это я не правильная, делаю все не так, порчу всем нервы. Когда мне плохо, слышу "тебе что, хуже всех? мне вот плохо..."... дома не могу себя плохо чувствовать, у меня не может быть плохого настроения и так дальше... хотите еще кое что? Ни когда у меня не попросили прощения... мне проще попросить прощения, хотя и не за что, только бы мне не имели мозги... вот так! мой милый меня ругает, что я позволяю им так вести себя со мной, но теперь понял мою позицию - две на одну немного не честно, а я просто добиваюсь и жду того момента, когда уйду от туда... родственники хороши лишь на расстиянии...
|
|
RE: RE: RE: RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,14:10 Камелия
|
Яблочко, в том то и дело, что НЕ ПРОПИСАНА. Как только мы с мужем поженинись моя мама начала настраивать меня против свекрови. Сначала мы со свекровью вообще как подруги общались. А мама постоянно говорила: "Это она тебе пыль в глаза пускает! Пусть лучше пропишет тебя у них тогда посмотрим какая она хорошая!" И знаете что? Я поддадась на ее выпады и потребовала прописки (сейчас понимаю что это было нелепо!)! И СВЕКРОВЬ МЕНЯ БЕЗ КОЛЕБАНИЙ ПРОПИСАЛА К НИМ В КВАРТИРУ! Теперь мама говорит, что сесте теперь будет где жить, и я понимаю, что она просто хотела выпихнуть меня из квартиры.
Не приятно было только когда подружки спрашивали:"Ты чего от мамы к другой тетке жить уходишь? С мамой же лучше! Увас же и квартира больше, как вы там ютиться будете?"
Что-то я жалуюсь и жалуюсь! Прямо нытик какой-то! Аж самой надоело, простите девочки "за сопли".
Марочка, отдельное спасибо за понимание!!!!!!!
|
|
RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,13:34 MARA
|
Да, Камелия, что уж говорить, повезло с семейкой....Ищите меньшие точки соприкосновения со своей семьей. Любовь на расстоянии крепче. И то, не на долго. Если в гости, то на пару дней, не больше. Это я уже усвоила...
|
|
RE: RE: RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,12:51 Яблочко
|
Камелия,не знаю насчет квартиры, но если ты прописана у мамы,то можешь спокойно как Шариков в Собачьем сердце на 16 аршинах законно сидеть.
Насчет отношений с мамой - мне кажется, она просто тебя шантажирует: если ты не сделаешь то-то и то-то, я на тебя обижусь и т.д. Надо как-то противостоять этому, не поддаваться.
И знаешь, я например стараюсь не рассказывать никому из-за чего и как мы с мужем ссоримся, нехорошо это - сор из избы выносить. Если спрашивают, я обычно отшучиваюсь: вожжа под мантию попала, или во мне проснулась прабабка, жуткая стерва, ну что-то в таком роде.
|
|
RE: RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,12:27 Камелия
|
Да... Если (упаси боже) я разведусь с мужем, то к маме не прийду ни за что! Она меня просто съест без соли! Даже когда мы с мужем ссоримся, и я рассказываю ей почему мы поссорились, я у нее всегда виновата, она говорит мне:"Ты что потерпеть не можешь? Барыня нашлась! Скажи спасибо что он не пьет!" А один раз из-за ревности мужа (он оказался не прав) я пришла переночевать к маме... Чего я только ни на слушалась! А сестра, когда узнала что я ночевать буду сказала:"Ты шо у нас жить теперь будешь? Это не твоя квартира!" Мама промолчала... Мне даже муж сказал, что когда мы поссоримся чтобы я не шла к маме, а то мне на душе станет еще хуже, а лучше сняла номер в гостиннице и побыла одна.
Сестра моя тоже та еще штучка!
|
|
RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,11:33 MARA
|
Камелия, ты понимаешь, я вот в такой ситуации как раз и оказалась ТОЙ младшей сестрой. Сестра у меня вышла замуж и мама решила, что все, короче, как отрезала. Но хорошо, что у меня мозги как раз в нужном месте. Я наоборот, зная какая у нас с сестрой мама, старалась поддержать сестру. Всегда "тормозила" маму, когда у нее случались такие "выпады". Сестра развелась с мужем и теперь с ребенком живет у нас, но у мамы все равно отношение прежнее - отрезала, так отрезала. И я теперь как переходной мостик что ли между ними. Это ужасно, да. Но мы с сестрой научились не обращать на это внимание, даже держим друг друга в руках, если начинает назревать скандал с мамой. Не знаю, это надо как-то понять, самому что ли дойти до этого.
|
|
родная мать
|
|
Вторник, 06 июля 2004,11:18 Све
|
Это точно больная тема. Думала вначале написать в тему о родителях, но так и не собралась. Вот сейчас, наверное, уже созрела. Ситуация похожа. Мама моего мужа (не поворачивается язык называть ее свекровь) очень мудрая женщина. Она всегда за меня, она с самого начала сказала мужу не дай Бог обидишь (меня имеется ввиду). Я ее очень люблю и беру с нее пример. Она не вмешивается в нашу семью, даже когда я вижу, что ей что-то не очень нравится, она в жизни нам об этом не скажет. А вот МОЯ мама это не подарок. Но не ко мне, а к семье моего брата. Я просто далеко от нее, поэтому у нас скандалов как таковых не бывает, но как я сочувствую жене моего брата. Это просто какой-то ужас. Вот там моя мама как у себя. В их семье она вмешивается во все, (они живут за 10 км от нее, но это не есть преграда). Я ее уже столько раз просила не мешать им жить, но она непоколебима. Она мне сразу говорит я вам не нужна, ты только за брата и все. Мне уже хоть плач. Я хочу, чтобы со всеми отношения были хорошие, мы ведь семья, но у меня ничего не получается. Я знаю, что у мамы просто такой характер (она уже 30 лет проработала учителем младших классов она постоянно всех учит), но это так тяжело, чем взрослее мы с братом, чем больше лет маме, - тем больше у них скандалов с братом. Я чувствую, что я должна как-то всех помирить но КАК?
|
|
RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,10:57 Камелия
|
MARA, наверное ты права и мама считает что раз я вышла замуж, то уже меня и нет. И я бы с радостью подальше от них "отодвинулась", но мама звонит каждый день и спрашивает:"Что ты сегодя мужу приготовила? А ты стирала? А в комнате пылесосила?" А потом говорит:"Ой, я Любочке (моей сестре) купила сегодня таких вкусностей и еще футболочку и денежку ей дала на кафешку и т. д. А вы что Любочке купили, она же у нас самая младшая, надо ее побаловать?" И самое смешное что при этом сестра на маму немилосердно орет, иногда даже матом и диктует все правила в доме. Когда я у мамы спрашиваю почему она терпит такое отношение она отвечает: "Ну она же еще маленькая, и я все равно знаю что она меня любит пусть покричит..."
|
|
RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,10:20 Кали
|
Камелия, знаешь, моим родителям очень помогала в семейной жизни высказанная вслух честная критика бабушек/дедушек и прочей родни. Так легче. Понимаешь: где и в чем тебя супруг поддерживает, а где он отмалчивается и ставит под удар твой ответ или поступок. Мне кажется тебе не стоит умалчивать перед мужем, если мама твоя "сморозила" опять какую-нибудь несправедливость и т.д. Так и сказать: мама могла бы обратится в СТО, когда был папа - вы пользовались машиной разумно сообща, а сейчас если это тебя не устраивает - можешь сказать, что тебе некогда. Я не обижусь и даже поддержу при матери. Надо немного развязать человеку руки от излишних оков родства.
|
|
RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,10:18 MARA
|
Камелия, не отчаивайтесь. Могу сказать, что моя мама в чем-то схожа с вашей. Более противного человека я не встречала. Вечно всунет свой нос, вечно ткнет пальцем и скажет, что это надо сделать так, а не так как делаю я. Раньше у нас были жуткие скандалы. Я человек эмоциональный и порой не могу сдержаться, что бы тоже, что называется не "напхать". А потом просто поняла - не надо обращать внимания, даже когда очень больно и обидно, просто промолчать и со всем соглашаться, хотя потом все равно сделать по своему. Просто, если у вас очень хорошие отношения со свекровью, лучше ее примите за "маму". Так мне кажется вы большего добьетесь и нервы сохраните. И зачем вам это надо, чтоб ваш муж терпел это. Просто отойдите от своей семьи, поймите, мама теперь занята младшей дочкой, она считает - вышла замуж - все, живите, как хотите. Крепитесь, держитесь и не отчаивайтесь. Лучше больше проводите времени со своей семьей - мужем и его мамой. Удачи вам
|
|
RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Вторник, 06 июля 2004,10:07 Камелия
|
Ой, спасибо девчата, поддержали вы меня! Давно я хотела с вами поделиться этой "болячкой", но боялась что вы меня не поймете, а вы все прекрасно понимаете и поддерживаете. Обожаю вас всех!!!
Почему не можем ей отказать? Очень обидчивая она у нас! А хочется чтобы отношения болы хотя бы не ужасными, родные люди все таки, хоть и не люблб я маму.
|
|
RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Понедельник, 05 июля 2004,02:01 Ди
|
Камелия: Иногда жизнь несправедлива, родители балуют одних детей больше, чем других. И людей в таком возрасте не изменишь. Некоторые вещи надо просто принять как факт. Но можно и нужно ставить границы. Вы уже взрослый человек со своей семьей. И вполне можете сказать маме "нет", когда она требует дарить сестре дорогие подарки. Во-первых, Вам есть на что деньги тратить, во-вторых, подарки ей и так покупает мама. Отказаться ремонтировать машину, если нет возможности на ней ездить. Для етого есть автомастерские. Муж не знает, как ей отказать? Словами. По-русски или по-украински. Не могу, нет времени, занят. Или прямо сказать, так мол и так. давайте договоримся 50на 50 машиной пользоваться, тогда и о ремонте договоримся. Можно любить родственников, но при этом ставить границы. Они же вас же и уважать больше станут.
|
|
RE: RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Понедельник, 05 июля 2004,18:04 sveto4
|
Наберитесь терпения. Почему-то часто оказывается, что в старости за родителями смотрят именно не такие любимые и балованые старшие дети. Так что далеко уехать вряд ли получится. Зато у старших детей обычно характер лучше, им легче в жизни. Если Вы с матерью научитесь ладить, Вам уже ничего не страшно.
|
|
RE: RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Понедельник, 05 июля 2004,14:49 Камелия
|
Нату, спасибо за ответ. Я и не пытаюсь бороться, просто ТАААААК не приятно. И теперь понимаю, что никогда не любила маму, хотя до конца своих дней буду благодарна ей за то, что она меня родила и вырастила. Моя мечта уехать в другую страну с мужем, подальше от наших мам и видиться с ними раз в год.
|
|
 RE: То свекровь, а то родная мать.
|
|
Понедельник, 05 июля 2004,11:49 Нату
|
Вести себя соответственно ситуации. Научитесь говорить "нет". Со временем она начнет уважать Вас с мужем. Об особенном отношении к младшим детям ничего не говорю, для меня это больной вопрос, т.к. часто приходится сталкиваться. Увы, но это довольно распрастраненно, в семьях бывают любимчики и бороться с этим порой бессмысленно.
|
|
То свекровь, а то родная мать.
|
|
Понедельник, 05 июля 2004,11:12 Камелия
|
Я вот почитала темку про свекровь и поняла, что свекровь у меня конечно не подарок, но моя мать наверное еще хуже. Когда мы только поженились мой муж жил со соей мамой в ОДНОКОМНАТНОЙ квартире, у моих родителей 3-х комнатная. Моя мама постоянно как бы в шутку спрашивала когда она уже от нас отдохнет. И это при том, что мой муж делал ВСЮ мужскую работу по дому, а моя мама бегала за ним по пятам, и как только он садился, придумывала ему что-то другое. В это время мой отец лежал на диване и смотрел телек. Потом мы переехали к его маме. Она спала на кухне, а мы в комнате. У моих родителей в это время была совершенно свободная комната. Мама ни разу не предложила нам к ним переехать или разменять квартиру. Она все время говорить, что надо все оставить для моей младшей сестры, которая только в прошлом году школу закончила. Мол ей потом, когда она замуж выйдет не будет где жить. Когда она приезжает к нам в гости, сразу заглядывает в холодильник и шкафы и учит как надо жить.
На праздники мне и мужу стабильно дарит 50 грн, а моей младей сестре то сережки золотые, то мобильник...И от нас требует, чтобы мы дарили сестре дорогие подарки, мол она еще маленькая (18 лет), ее побаловать надо. Не понимаю, как мой муж это терпит? Слава богу, что теперь мы купили духкомнатную квартиру и живем со свекровью в двухкомнатной, уже не так тесно.
Еще один вопрос - машина. Мой отец умер и машина теперь у мамы. Отец с моим мужем прекрасно делили машину и не было никаких споров. Теперь мама мужу машину НИКОГДА не дает, но ремонтировать просит его. Он не знает как ей отказать.
Короче, я не знаю как себя вести с собственной матерью!
|
|
форум
