 Женская молитва (подслушано) 
|
 Суббота, 20 марта 2004,22:42 Lyudmila 
|
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...
|
|
RE: Действительно, интересно!
|
|
Пятница, 19 марта 2004,17:04 Наиина
|
Пару забавных воспоминаний про австралийский акцент. Когда искала работу, в одной компании (небольшое специализированное издательство) один из моих интервьеров был чувак из Австралии. Он долгое время жил в Шататах и работал у них, а потом у него на родине умер родственник и оставил ему ферму в наследство, так он вернулся туда жить. Самое интересное, что при этом он продолжает у них работать - все делает через интернет. И примерно раз в год ездит к ним в командировку. На этот раз приехал, чтобы, кроме всего прочего, помочь им подобрать нового человека в IT отдел - для организации более широкого сервиса через интернет. Мы беседовали часа два, причем, одинаково много говорила не только я (как вообще-то предполагается на интервью), но и он - делился своими новостями накопившимися за год. Вот кого понимать было трудно! Я даже точно описать этот акцент не могу, но он очень сильный и специфический. (Кстати, меня так туда и не взяли, хотя выбирали в конце между двумя кандидатами, среди которых была и я, но взяли женщину (думаю, что без акцента ), чей послужной список более точно подходил под описание обязанностей.) Ну, а второе - это то, что, услышав, как я говорю, меня не один раз здесь спрашивали, не из Австралии ли я
|
|
Действительно, интересно!
|
|
Пятница, 19 марта 2004,15:34
|
Мне действительно интересно бы почитать жителей других англоязычных стран об акцентах!
Особенно про Австралию. Есть ли кто-нибудь на форуме из Австралии? Или Новой Зеландии?
Канадцы, американцы - тоже пишите!
Алене Форевер: Ой! А я всегда думала, что вы живете в Британии. А где вы живете, если не секрет?
|
|
 RE: RE: RE: Акцент
|
|
Пятница, 19 марта 2004,11:52 Alena Forever
|
девочки!
кто еще живет или бывает в англоязычных странах!
поделитесь наблюдениями!
ИНТЕРЕСНО!
я например от самих жителей Монтаны услышала, что в Монтане говорят как в рот камней набрали )
камней уж у них хватает!
И таки да- так и говорят.
)
|
|
RE: RE: Акцент
|
|
Пятница, 19 марта 2004,04:16 kateryna
|
Вот я на юге США, то да, акцент как у "Унесенных ветром".Но если чесно,замечать стала только когда пожила тут.У них как-то рывком слова получаються и в то же время "певуче".Особенно ет у "ковбоев" отличаеться, етакие farm babies.
|
|
RE: Акцент
|
|
Четверг, 18 марта 2004,20:19 Наина
|
Акцентов в Америке безумное множество, потому что каждая этническая группа имеет свой. Из "чисто американских" я научилась отличать несколько:
- Новой Англиии (точнее, Бостонский) - очень похож на английский, по сравнению со средним америкнским это звучит немного снобистски (в ушах остальных)
- южный - он "качельный", в каком-то смысле похож на московский, потому что они вроде как не говорят, а поют Во многих фильмах, где есть люди с юга, в тех же "Унесенных ветром" (правда, чуть-чуть - как бы намеком), даже в "Форресте Гампе", не говоря о "Sweet Home alabama" его можно услышать. Он вобще симпатичный по-моему.
- Бруклинский - это как бы наш одесский, т.е. с заметным влиянием "еврейского" акцента. Его отлично передавет Фрэн Дрэшер в Nanny, если кто смотрел.
- есть даже акцент нью-джерсийский, но поскольку я сама нахожусь в этой среде, то не могу описать его точно; можно сказать, что он еще более американский, чем нормальный американский - типа больше манной каши в рту
- ну, и наконец, есть акцент "черный" - то, как говорят афро-американцы. Их речь синкопированная, рваная и сильно свингующая, они искажают и глотают звуки... Из бывает трудно понять даже аборигенам. Ну, в рэпперских песнях и во многих фильмах это можно услышать. Но образованные негры говорят (почти что) без него.
А вообще, я сейчас слушаю записанный на CD курс истории английского языка, и из него узнала, что раньше по-английски говорили так, как пишется - ну, например, "офтэн", а не "офн". Так что описанные Наташей акценты - это не просто отклонение от принятой нормы, а в какой-то мере анахронизм, т.е норма, но устаревшая. Согласна, что все это очень интересно...
|
|
RE: Алене Форевер
|
|
Четверг, 18 марта 2004,19:51 Alena Forever
|
мой взгляд поверхностнее
я же не живу в Британии
я лишь делюсь тем, что заметила
Наташа, спасибо за интересные вещи о которых я не знала!
о французском произношении английских слов делиться не стану ) ХЕ ХЕ
|
|
Алене Форевер
|
|
Четверг, 18 марта 2004,19:34
|
Ой, а мне это как раз в глаза и бросилось... "А" в "У", я имею в виду... Я вам привела пример насчет "good luck"... "Гуд лук" это звучало, очень отчетливое "у".
И "study" тоже. Спрашивали у меня, где и что я "студи".
Может, мне такие попались просто?
Это как насчет шотландцев - по-разному они говорят. Я специалистом по шотландским акцентам скоро стану. Шотландский акцент - не один, их много разных.
Акцент Глазго и шотландцы-то не совсем понимают.
Акцент Оркни - вообще отпад... Вы были на Оркни? Рекомендую. Там красота! И достопримечательности древние, до нашей эры, и со времен нашествий викингов (если интересуетесь...)
Акцент западного побережья и островов - более или менее нормальный.
Эдинбург... Основных акцента два (грубо говоря). Они очень разные. Ну, и между ними есть промежуточные...
Мой отчим, например, произносит твердое "р" (насчет "р" - это потому, что оно твердое в гаэльском. Английский-то для шотландцев исторически не родной). А вот "офтэн" он никогда не говорит, только "офн". Ну и т.п...
|
|
RE: Алене
|
|
Четверг, 18 марта 2004,19:19 Alena Forever
|
не замечала как то *а* переходящего в *у* -сорри Наташ,
только *о* в *у*
)
А вот шотландцы тем и отличаются, что произносят все буква, и р, т в офн )
|
|
Алене
|
|
Четверг, 18 марта 2004,18:16
|
Так там и не совсем "о" должно быть, а что-то более близкое к "а" (хоть и не совсем "а"). По крайней мере, если говорить "а" ("лак" = "luck", "стади" = "study"), то будет правильнее.
Шотландцы говорят именно так
В этой связи - просьба к "американским" и "канадским" форумчанкам: расскажите об особенностях акцента страны и местности, где вы живете! Плиз! Очень интересно 
Например, очередной шотландский "прикол": слово "often" они часто произносят "офтэн" вместо "офн" (как вы помните, нас учили, что "т" там не произносится"). Так часто, что я стала в какое-то время тоже произносить "офтэн". Но сейчас уже отвыкла - все вокруг меня говорят "офн". Так правильно.
|
|
RE: Алене Форевер
|
|
Четверг, 18 марта 2004,18:02 Alena Forever
|
они не совсем *У* произносят, а как то растяжно это *О* выговыривают, что оно на грани с *У* получается
|
|
RE: Алене Форевер
|
|
Четверг, 18 марта 2004,18:00 Alena Forever
|
бруми то есть народ из Бирм-ма говорят очень прикольно.
я их акцентом заразилась и они при разговоре со мною говорили * Ты настоящая брумей* )
да, их *О* звучит очень специфично
но мне по приколу
|
|
Алене Форевер
|
|
Четверг, 18 марта 2004,17:55
|
Алена, а как насчет манчестерского говора или бирмингемского??? Вы пишете, что с Бирмингемом знакомы...
Как насчет произношения "студи" ("study"), "нутс" ("nuts"), и, что меня особенно убило - "гуд лук" (я думала, что это "good LOOK", а имелось в виду "good LUCK"!)
|
|
 RE: Kate
|
|
Четверг, 18 марта 2004,17:25 Alena Forever
|
Катя, если не секрет, в какой вы части ик живете?
я знакома только с Лондоном, Шотландией, Бирмингемом, Кэмбриджем парой тройкой других мест...
|
|
 RE: RE: RE: заветный сайт открылся;) - Alene forver
|
|
Четверг, 18 марта 2004,17:18 Alena Forever
|
та - тож прикольно
я уж молчу про шотландцев с их *юр оррайте аррнт и* со всеми рычащими ррр в противовес всем правилам инглиша
тож шокировало таскание детенков прям на второй день *ВСЕМ ПОКАЗАТЬ*!!!
у нас его показать и дома боятся
а чтоб еще и по гостям!!!
|
|
RE: RE: заветный сайт открылся;) - Alene forver
|
|
Четверг, 18 марта 2004,16:28 Kate
|
A kak vam eshchyo i "ta, duck"?? ))
Tozhe prikol‘no!!
|
|
RE: заветный сайт открылся;)
|
|
Четверг, 18 марта 2004,15:31 Алена Форевер
|
согласна почти со всеми пунктами
посуда с бородой пены меня убивала у бритов наповал!
и это *ЛАВ* всем без разбору
)
|
|
 заветный сайт открылся;)
|
|
Четверг, 18 марта 2004,15:28 Алена Форевер
|
в Испании тоже полы плиточные...
|
|
RE: koy chevo sovpadaet...(sorry za translit, zavetnij sajt ne otkrilsja....)
|
|
Четверг, 18 марта 2004,14:18
|
Людмила: "a poli u vsex i vo vsex pomeschenijax iz granitnoj plitki nu ili keramicheskoj)"
Люд, я считаю, что это из-за климата. Жарко там у вас, от деревянного (паркетного) пола скоро мало бы что осталось  Я, когда была в Тунисе, тоже заметила, что полы там либо мраморные (гостиница ), либо керамические (нормальные дома нормальных людей )
|
|
RE: RE: То же самое про UK - 4
|
|
Четверг, 18 марта 2004,14:15
|
Tasha: "Скорее всего звук издаваемый светофором на переходных дорожках (для слепых)".
Tasha - точно! Я как-то сразу "не догнала"... Вчера поздно писала, спатки уже хотела...
|
|
RE: То же самое про UK - 4
|
|
Четверг, 18 марта 2004,10:51 Kate
|
Natasha, brilliant!!
Я уже живу в UK около 2-х лет, но многое стало нормой и привычкой!!
Хотя, конечно, обувь на столе и немытые руки, а также junk food и чай с молоком пока не прижилис@-))) И надеыусь не приживутся!! ))
|
|
Смех и грех
|
|
Четверг, 18 марта 2004,10:15 Рокси
|
Из общения с помощью пейджера....
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.
Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!
Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и
72355. Обещала зайти 34814.
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.
Могилев.
Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели
- приказа нету. В/ч 10130.
* Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин.
* Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.
* Сообщение в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не
было под рукой телефона-автомата".
* Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай
* Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным
идиотом.
|
|
Сиех и грех
|
|
Четверг, 18 марта 2004,10:10 Рокси
|
Рано или поздно эта мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, паре удается втиснуться в ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по-прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи Друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается: она Пыталась оторвать его достоинство. Наконец, девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по-прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!" - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит в одиночестве, затем встает и, разглядывая свое искалеченное тело в зеркале, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"
|
|
koy chevo sovpadaet...(sorry za translit, zavetnij sajt ne otkrilsja....)
|
|
Четверг, 18 марта 2004,08:31 Lyudmila
|
118. Eдите сырые грибы в салате и это не вызывает у вас удивление (Комментарий: ??? - N.).
Yes! Tozhe udivilas‘, teper‘ v moej sem‘e tozhe ochen‘ ix ljubjat
147. У вас не вызывает удивление огромное число инвалидов на улицах
178. Cтираете кроссовки в стиральной машине (Ja stiraju pravda tol‘ko firmennie, drugie razlazjatsja)
180. Bас не раздражают краска на стенах вместо обоев (tochno, tozhe bez oboev zhivem...a poli u vsex i vo vsex pomeschenijax iz granitnoj plitki nu ili keramicheskoj)
Pro svetofor u nas tak zhe
|
|
RE: То же самое про UK - 4
|
|
Четверг, 18 марта 2004,03:31 Tasha
|
<эУслышав пиликание вы начинаете перебегать улицу>
Скорее всего звук издаваемый светофором на переходных дорожках (для слепых).
|
|
То же самое про UK - 4
|
|
Четверг, 18 марта 2004,01:32
|
Окончание.
ВЫ ДОСТАТОЧНО ДОЛГО ПРОЖИЛИ В UK, ЕСЛИ...
151. Hосите колготки только телесного цвета или черного где-то под 70 Ден (женщины)
154. Ходитe с развязанными шнурками
156. Для вас не существует понятия, что модно в этом сезоне
158. Переслать свой паспорт по почте, стало для вас нормальным явлением
159. Любую болезнь вы лечите парацетамолом
160. Переходящая через дорогу в центре Лондона на зелëный цвет лиса и скачUщий за ней вприпрыжку заяц, воспринимаются вами как обычная бездомная собака или кошка на исторической родине
161. Идете по магазинам, да и вообще выходите из дома, без обязательного пакета
162. Bсретив лучшего друга говорите ему не "привет Вовка, Ленка, Серëга и т.д.", а "hi mate, al‘right?"
163. Hачали писать письма маме печатными буквами
164. Заметя ошибку не показываете вида
165. Paзговора вы постоянно повторяете “Ohh really ???”, хотя вам совсем не интересно
167. Hосите босоножки зимой (относиться к девушкам)
168 Привыкли к тройным вилкам электроприборов
169. Hе ищете в магазинах для дома выключатели с подсветкой, и ночью ,без нервов,"гладите" стены в поисках заветной кнопки,рискуя скатится с лестницы
170. Mожете, с милой улыбкой на лице, сьедать зеленый горошек, держа вилку в левой руке и исключительно выгнутой стороной вверх. При этом действительно сьедать, а не размазывать или гонять по тарелке
172. Уступаете дорогу другим водителям и при этом дружественно машете им рукой
173. Знаете наизусть телефоны ближайших тэйк эвэйев, и когда лениво готовить, просто набираете заветный номер
175. После принятия ванны, вы считаете, что это нормально не сполоснуть еë от пены и всего прочего, что остаëтся после купания (Комментарий: НЕПРАВДА - N.).
176. Говорите “My love” не только любимому человеку, но и любой кассирше в супермаркете
178. Cтираете кроссовки в стиральной машине
180. Bас не раздражают: пластиковые колпаки вместо люстр, краска на стенах вместо обоев,
палас на полу вместо паркета
182. Письма пишите только на компе с последующей распечаткой на принтере
184. Bместо Хай - говорите Хайа
190. Вы в поросячьем восторге от дубленки из меха чебурашки (Комментарий: да вранье! - N.).
191. Одеваетесь не по погоде, а по дню календаря, притом летом носите зимние вещи, а зимой - летние, причем в самом нелепейшем сочетании, а ваши дети в любое время года ходят с голыми коленками
192. Согласны с обшественным мнением, что чета Бекхемов - лучшая пара страны
193. Вас не удивляет тупость местного телевидения и вы искренне верите в то что слышите
195. Забыли, что к пиву нужна вобла, а к спиртному-закуска
196. Обед зовете ланчем, а ужин обедом или "tea"
197. Подсчитываете в супермаркете, на сколько пенсов соседний пакет дешевле вашего, но в то же время не можете толком ответить, сколько в среднем за месяц вы платите за свет
199. Считаете совершенно нормальным пить ледянную воду, в то время как у вас ангина и/или высокая температура
203. По выходным ходите глазеть на диких птиц
204. начинают раздражать фразы: " пол-пятого, пятнадцать минут второго" ибо вы перестали их понимать и они вас путают.
|
|
То же самое про UK - 3
|
|
Четверг, 18 марта 2004,01:29
|
Продолжение.
ВЫ ДОСТАТОЧНО ДОЛГО ПРОЖИЛИ В UK, ЕСЛИ...
103. Идя в гости,не захватываете с собой ничего из вкусненького к чаю
104. B магазине, даже столкнувшись с манекеном, говорите "Sorry!"
105. Pисовый пудинг перестал у вас вызывать ассоциации с рисовой молочной кашей
106. Перестали падать с крутых лестниц в доме
107. Bместо того, чтобы хвастаться тем,что купили что-то очень ценное и дорого, хвастаетесь тем,что купили что-то очень ценное и дешево
108. Hе вздрагиваете всем корпусом, когда почта с шумом падает на пол и крышечка почтового"ящика" с металлическим лязгом захлопывается
109. Hа поздравления с праздником (народным или календарным) от звонящих с Родины,спрашиваете"А что за праздник?"
110. Зимой наматываете на шею шарф в 5 оборотов,но при этом туфли обуваете на босу ногу
111. Уйти первым с перекрестка после смены светофора для вас перестает быть смыслом жизни
112. Hачинаете обгонять машины только справой стороны
113. Бродите по всему дому в уличной обуви, а также влазите в ней на кровать
114.115. Ходите в джинсах, которые волокуться сзади и такое впечатление, что до этого за вами гнались собаки (Комментарий: НЕПРАВДА. ДАЛЕКО НЕ ВСЕ так ходят - N.).
116. Hе гладите одежду (Комментарий: ВСЕГДА ГЛАЖУ - N.).
117. Bместо "паунд" говорите "quid"
118. Eдите сырые грибы в салате и это не вызывает у вас удивление (Комментарий: ??? - N.).
119. Больше не моете овощи и фрукты, думая, что каким-то таинственным образом они сами моются и чистые сами по себе
120. Bаши привычки в еде больше не вызывают ни у кого удивления, и никто не восклицает: яяякккк, what‘s that?
121. Aвтомотически тянетесь целоваться со всеми знакомыми и не знакомыми людьми, при этом забывая уже вытирать чужие слюни
123. Перестаете думать, что вас очень любят, если к вам обращаются “Darling”
124. Перед тем, как что-нибудь использовать(что-нибудь на уровне туалетной бумаги),внимательно читаете инструкцию и строго следуете ей же
126. Пропустя Travelcard через автомат, держите ее в зубах по пути к поезду
127. Перестаете нервничать и высказывать недовольство по поводу сообщений о задержкe поездов по какой-либо причине
128. Cчитаете, что картофель нужно отваривать и есть вместе с кожурой
136. Bстретив на 90% растатуированного и на 100% лысого человека вы твердо знаете, что это не рецедивист, отсидевший пол-жизни, а простой работяга держаший путь в паб, чтоб узнать за парой-тройкой пинт пива, что-же там такого произошло в премьер лиге за то долгое время, что он месил бетон
137. Для вас 70 пенсов за две автобусные остановки вроде бы не так уж и дорого
140. Всерьëз рассматриваете Кайли Миноуг как поп королеву
141. Оглядываясь назад, вы начали верить, что Англия все же могла выиграть у Бразилии, просто у Бекхама не до конца зажила нога и немного не повезло. Но вот в следующий раз...
142. Улыбаетесь всем по поводу и без, при этом спрашивая "How are you?", не дожидаясь ответа
143. Завтрак: "eggs + bacon + beans" становится нормой
144.Oбувь вы можете поставить на стол (Комментарий: ??? - N.).
145. Oграничиваетесь всего одной открыткой вместо подарка, когда идете на юбилей
146. Hе моете руки, садясь за стол (Комментарий: да неправда это - N.).
147. У вас не вызывает удивление огромное число инвалидов на улицах
148. Hазываете "сэром" даже дворника
149.Bас не шокируют амальгамовые пломбы темного цвета, в т.ч. в передних зубах (Комментарий: НЕПРАВДА! - N.).
150.Hе вешаете шторы до пола в своем доме, и отсутствие тюли воспринимаете, как должное
|
|
То же самое про UK -
|
|
Четверг, 18 марта 2004,01:27
|
Продолжение
ВЫ ДОСТАТОЧНО ДОЛГО ПРОЖИЛИ В UK, ЕСЛИ...
50. Готовите воскресный ланч, обильно поливая его грэйви
51. 52. Открытки подписываете “With love & best wishes from ...”
53. Употребляете слова-паразиты, типа you know, in it man, yeah man
56. Закупаетесь в Sainsbury‘s,Asda or Tesco (Waitrose - optional) раз или два в неделю
58. Eдете в отпуск в Испанию и, услышав там английскую речь в ресторане за соседним столиком, ищете другой ресторан
59. Kоличество комнат в доме определяете количеством спален
60. Kровать шириной в 150см гордо величаете кинг-сайз
61. C легкостью покупаете одежду без примерки (возвращая неподошедшее на сл. день)
62. Hе раздражает отсутствие "нормального" сместителя
64. Долго думаете как будет по-русски "roundabout"
72. Пьете чай с молоком каждые 15 минут (Комментарий: НИКОГДА. И НИКОГДА НЕ БУДУ! - N.).
75. Kидаетесь по магазинам на sale уже до 26 декабря
76. Посмотрели Harry Potter, Lord of the Rings и Die Another Day с Питером Броснаном
78. Забыли, что у вас есть паспорт, а точнее вспоминаете о его существовании только когда выезжаете за границу
79. Bходя в помещение с улицы говорите "it‘s f..ng freezing outside", а через час входя в сауну в этом же помещении отмечаете "it‘s bloody hot in here!"
80. С утра раздвигая занавески и смотря на пасмурное небо,думаете: What a wonderful day
81. Зимой ходите в летней обуви, a летом - в сапогах и кожаных куртках
82. В супермаркете покупаете зеленые бананы
83. Даже если больше никогда не увидитесь с человеком, говорите ему "See you later!"
84. Отпуск бронируете за год вперед
85. По выходным посещяете макдональдсы и бургер кинги,стоите в очереди за фиш энд чипсами,не забывая при этом о кебабах (Комментарий: это все называется junk food. Может, е поверите, но я этого не ела НИКОГДА в жизни - N.).
86. Hа ланч у вас всегда есть пакетик с криспсами
87. Hосите кожанные кросовки “а-ля начало восьмидесятых”
89. Искренне удивляетесь, что где-то ещë есть места, где мало людей нетрадиционной ориентации или просто непопулярно быть геем
90. Понимаете, что наступила зима по увеличившимся счетам за отопление и что наступило лето, увидев как цена на помидоры в супермаркете снизилась на тридцать пи (Кмментарий: - N.).
91. Hе обращаете внимание на цветущую яблоню в начале февраля (Комментарий: ТОЧНО! - N.).
93. Живя около моря,предпочитаете купаться в бассейне
95. Hе отмечаете Новый Год и не дарите подарков на этот праздник
96. Не умете готовить нормальное пюрэ, кроме как из пачки
97. Умеете готовить замечательные "скрамбелд эггс"
98. Pыгаете за столом (Комментарий: НЕПРАВДА. Не слышала такого ни разу - N.).
99. Не помните запах грунтовых помидоров и безропотно покупаете овощи, которые по вкусу как трава
101. Пользуетесь только бумажными носовыми платками и громко сморкаетесь за праздничным столом
|
|
То же самое про UK
|
|
Четверг, 18 марта 2004,01:24
|
Я вот нашла то же самое, что написала Людмила, но только про UK.
Нововведение (отсебятина): в скобках - мои комментарии.
ВЫ ДОСТАТОЧНО ДОЛГО ПРОЖИЛИ В UK, ЕСЛИ...
1. Вы вежливо извиняетесь, когда вас грубо толкнули
2. Ваше любимое блюдо - вареная морковка
3. Вы знаете имена всех актеров в "Coronation Street"
7. Начинаете пить только полужирное молоко
8. Предпочитаете ванну душу
11. Вы вытаскиваете санки из чердака, если зимой асфальт немного припорошило снегом
12. Не голосуете проезшавшим мимо машинам
13. Выходя из автобуса говорите: "Thank you driver"
14. Не наступаете впереди стоявшему в очереди на пятки
16. Не красите губы красной помадой
17. Нормальный здоровый американский акцент вызывает у вас аллергическую реакцию и лицо ваше кривится,как от зубной боли
18. Перестаете называть "мобилку" cellular, и привыкаете к такому простому и очевидному для русского "mobile"
20. Мерседес-600 или пятилитровый джип, типичная гордость "новорусских", вызывает только удивление, "какая не environment-friendly тачка, и наверное, это же жрет столько топлива!"
21. Mоя посуду, вы набираете полную раковину воды со средсвом для мытья посуды,а потом оттуда еë вынимаете всю в пене и не споласкивая ставите сохнуть
22. Каждую ложечку вытираете насухо либо ополаскиваете как следует и ставите "лицом" вниз, чтобы следов не оставалось
23. Eдите хлеб с картошкой
27. Hачинаете готовиться к Крисмасу сразу после возвращения с летнего отпуска
32.Pугаете NHS и всгда можете рассказать очередную жуткую историю, которая там произошла
33. C любым человеком, с которым вы общаетесь, вы обсуждаете погоду
34. Уже лет 5 не ездили в бывший СССР. И вас совсем туда не тянет
35. Bсюду берете с собой своего ребëнка (включая рестораны и магазины) начиная с 2 дней
36. Cчитаете абсолютно нормальным ходить по улице с голым животом (для женщин)
38. Приехав в Россию, вы переводите цены в рублях не в доллары, а в фунты
41. Называя номер своего мобильника своим русским друзьям, говорите "Оу, севен..."
42. Хоть и не интересуетесь футболом, но знаете, кто такой David Beckham, и как зовут обоих его сыновей
43.Приезжая в Россию говорите в русском супермаркетк Thanks,а в метро, когда вас толкают отвечаете Sorry и улыбаетесь тому, кто случайно встретится с вами взглядом в российском транспорте
44. Уронив яйцо вы говорите oooppsss! а не б$$дь!
45. Услышав пиликание вы начинаете перебегать улицу (Комментарий: честно говоря, я даже не поняла смысла этой строчки - N.).
46. "Mind the gap" перестает вызывать у вас эротические фантазии
47. Oтправляясь на романтическую прогулку с портвейном в парк, вы пытаетесь узнать во сколько он закрывается
49. Bаш юмор становится тоньше, но шутить вы начинаете глупее и тупее
50. Готовите воскресный ланч, обильно поливая его грэйви
|
|
RE: RE: ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛИ В России, ЕСЛИ
|
|
Среда, 17 марта 2004,23:50 vikki
|
спасибо все так точно подмечено...
|
|
RE: RE: Людмиле
|
|
Среда, 17 марта 2004,23:34 Lyudmila
|
Тоня, какой труд? О чем это вы?
Содрала без зазрений совести с другого форума
Вот только стишок случайно встретился во время бродения по и-нету
Говорят, еще есть... надо поискать...
|
|
RE: Людмиле
|
|
Среда, 17 марта 2004,23:25 Тоня
|
Людмила! За титанический Труд спасибо!
Класс! Такое впечатление, что окунулась в далëкий мир нашего дома СНГ.
|
|
Жизнь в 100 словах:
|
|
Среда, 17 марта 2004,23:19 Lyudmila
|
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
|
|
Вы слишком долго жили в Америке, если...
|
|
Среда, 17 марта 2004,23:59 Lyudmila
|
Вы слишком долго жили в Америке, если...
1. на вопрос, как найти ваш дом, не даëте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля!" - "oops!".
|
|
10 признаков того, что вы действительно живете в России:
|
|
Среда, 17 марта 2004,23:59 Lyudmila
|
10 признаков того, что вы действительно живете в России:
1. Вы считаете 3000 руб/месяц хорошей зарплатой. Получая 6000 начинаете
чувствовать себя богачом которому все по карману.
2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в
рублях, а в $ пересчитываете только чтобы сравнить с московскими ценами,
а не наоборот.
3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без
шапок, не любите только чеченцев и конечно москвичей.
4. Внезапно выпавшие 20 см. снега - обычное явление, а не стихийное
бедствие. Сугробы обычно выше крыши вашего автомобиля.
5. У вас не хватает денег, чтобы ездить на дачу. Вы всерьез собираетесь
вскопать огород во дворе девятиэтажки рядом с погребом.
6. Вы различаете Китай, сделанный в Пекине от Китая, сделанного в
Таджикистане.
7. Вы в восторге от Путина, но не можете объяснить почему. Ваша бабушка
всегда голосует за коммунистов.
8. 150 грамм водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку,
пить никто не начинает.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: п.8
(повторить по необходимости. Если позволяют средства - в местной бане в
соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору.
10. "Интернет" означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и
террористы.
--------------------------------------------------------------------------------
Вы слишком долго живете в России, если:
1. Научились после каждой фразы добавлять вместо родного "..да?"» иноземное«"бля!" »
2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостоверяющих прописку.
3. Идете на базар не тогда, когда захотелось свежих фруктов, а когда хочется послушать родную речь, пообщаться с земляками.
4. Попав на базар, останавливаетесь поболтать с китайцем, который к вам обращается "брат".
5. Реагируете на любой теракт гораздо более негативно, чем любой русский, так как после них становится невозможно просто пройтись по улицам, даже имея сотню прописок.
6. Рады, что сборной России удалось все-таки обыграть Тунис, а не Японию, потому что в противном случае в Москве попало бы не китайцам, казахам и узбекам, а вам.
7. В первое время были твердо уверены, что ваше имя по-русски - "понаехалибля".
8. Перестали бить в морду и хвататься за нож в ответ на обращение "еб твою мать!"
|
|
Вы мааасквич если
|
|
Среда, 17 марта 2004,23:58 Lyudmila
|
Вы мааасквич если
1. Вы не считаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и
вкусной едой, но питаетесь все равно там.
2. Рассказываете всем новым знакомым о своих глобальных планах и о
крутых связях.
3. Думаете, что Омск и Иркутск расположены рядом.
4. Cвятогор лучше праворукой беспробежной Тойоты.
5. Сделать, что-то своими руками западло (даже постираться)
6. Вы знаете все известные марки, но таритесь на Черкизовском 7. Вам симпатичен только Лужков
8. Бухать, в грязном метро по дороге домой это норма
9. 2 часа до работы это недалеко
10. У Вас в машине лежит карта Москвы- спрашивать дорогу бесполезно, кроме таксистов никто города не знает.
12. Это нормально сначало нап???еть с три короба, а потом строить
удивленные глаза.
13. Всегда носите с собой паспорт.
14. Всегда следуете моде, даже если мода на п***ров.
15. Считаете Россию говенной страной и мечтаете свалить заграницу.
16. Как только перестаете делать в штаны, считаете себя деловыми людьми.
17. Вы до самого конца понимаете значение слова Интернет.
|
|
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛИ В Москве, ЕСЛИ
|
|
Среда, 17 марта 2004,23:58 Lyudmila
|
10 признаков того, что вы слишком долго жили в Москве:
1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дешевая забегаловка, но что поделать,
приходится забегать.
2. Вы считаете $500/месяц плохой зарплатой.
3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только приезжих из глубинки.
4. Вы знаете, чем иномарка круче "Жигулей", но ездите чаще на метро.
5. Не понимаете, зачем люди ездят на дачу - ведь там нет интернета.
6. Вы покупаете дубленки в "Снежной королеве", не зная что на рынке
можно их же купить в 2-3 раза дешевле.
7. Вы жутко ненавидите Путина, потому что он из Питера.
8. 150 грамм водки каждый день - не втыкет, уж лучше пара-тройка
косяков.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: перемещение
между домом и работой и чат.
10. Проведя час без Интернета вы чуствуете, что сильно отстали от жизни.
|
|
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛИ В Финляндии, ЕСЛИ
|
|
Среда, 17 марта 2004,23:56 Lyudmila
|
Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если
* Если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян;
- не в своем уме;
- американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный
шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в
Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в
Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается
слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на
кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают
выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать
свет».
Выражения типа «Don t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход
улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты -
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* «Без комментариев» становится кредом ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?».
* Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда
вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C.
* Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно
полагаете что:
- они пьяны;
- это шведы;
- все вышеперечисленное.
* Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а
являются скорее полуофициальным костюмом.
* Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до
беспамятства».
* Вы знаете, что фраза «общественный туалет» - это просто идиоматическое
выражение, означающее «тротуар».
* Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает
кабель.* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара.
* Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме
как в Финляндии.
|
|
RE: ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛИ В России, ЕСЛИ
|
|
Среда, 17 марта 2004,23:56 Lyudmila
|
Вы cлишком долго пpожили в Роccии, еcли
1. Вы дважды подумаете, пеpед тем как выкинуть пуcтую банку из-под кофе.
2. Вы вcегда ноcите c cобой пуcтой полиэтиленовый мешок - так, на вcякий cлучай.
3. Поднимая тpубку, вы кpичите "алло, алло, алло", не давая шанcа cобеcеднику даже пpедcтавить cебя.
4. Вы cохpаняете оcтатки еды для кошек, живущих во двоpе.
5. Пеpеходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбиpаете cвой маpшpут, иcходя из наименьшей веpоятноcти получить cоcулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
8. По pадио cообщили, что на улице ноль гpадуcов, и вы думаете, что это пpекpаcный день для пpогулки.
9. Вы cпоpите c чаcтником из-за 100 pублей, чтобы он в метель отвез ваc до дома на дpугом кpаю гоpода.
10. Вы знаете и дейcтвительно пеpеживаете из-за того, выигpал ли Спаpтак вчеpа вечеpом.
11. Вы пpиятно удивлены, обнаpужив туалетную бумагу в туалете на pаботе.
12. Вы cмотpите на обувь людей, чтобы опpеделить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у ваc, и вы завидуете.
14. Вы ошаpашены, еcли охpанник в ночном клубе pад видеть ваc.
15. Вы не знаете что делать, еcли инcпектоp ГИБДД пpоcит ваc заплатить только официальный штpаф.
16. Вы не понимаете, что дейcтвительно хочет налоговый инcпектоp, еcли он говоpит, что у ваc вcе в поpядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только еcли обcлуживание было дейcтвительно иcключительным.
18. Вы планиpуете cвой отпуcк на тот пеpиод, когда будет отключена гоpячая вода.
19. Вы пpоcите не клаcть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Доcтоевcкого.
21. Пpидя домой, пеpвым делом вы моете pуки и надеваете тапки.
22. Поcле поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в pаю.
23. Вы cчитаете чеpный хлеб хоpошей закуcкой к водке.
24. Вы пьете pаccол пpямо из банки c огуpцами.
25. Вы умеете читать штpих-коды и начинаете выбиpать товаp в завиcимоcти от cтpаны пpоизводcтва.
26. Вы знаете более 60 женщин c именем "Ольга".
27. Вы надеваете шеpcтяную шапочку в cауне.
28. В pеcтоpане вы cтавите пуcтую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" cтановятcя неотъемлемой чаcтью вашего лекcикона.
30. Вы интеpеcуетеcь, когда наладитcя экcпоpт "Балтики" в вашу cтpану.
31. Сигаpетный дым cтановитcя выноcимым.
32. Вы cчитаете металличеcкие двеpи необходимоcтью.
33. В pазговоpе cо cвоими cоотечеcтвенниками вы забываете некотоpые пpоcтые cлова и вмеcто них иcпользуете pуccкие.
34. Вы не очень хотите возвpащатьcя на pодину.
Дополнение к списку..
n. Вы привыкли, что зимой вам приходится ездить по 5-дневным сугробам даже в центре города
n. Вы знаете, что милиционер рядом - скорее угроза, чем защита от хулиганов
n. Вы ездите встречать свою девушку, если она поехала на метро, даже в 8 часов вечера
n. Вы радуетесь и удивляетесь, если вдруг встретили учтивого и вежливого человека, элементарная же вежливость с вашей стороны вызывает у среднего человека ступор, а затем - защитный рефлекс в виде учтивости перед "важной персоной"
n. Чтобы вас нормально обслужили в магазине вы напускаете на себя столько пафоса, сколько сможете.
n. Вы привыкли, что обычно по одежке как встречают, так и провожают
n. Вы знаете, что единственный способ держать местных плебеев на расстоянии - смотреть на них сверху вниз
n. Вы стараетесь смотреть на жизнь пессимистически, потому что если что-то в этой стране может стать хуже - оно станет хуже
n. Вы знаете, что в этой стране запрещены наркотики, но в ходу пьянство до блевоты, приставание в пьяном виде к женщинам и мордобитие
n. Вы знаете, что в случае, если вам отрвет руки/ноги в московском метро - вам выдадут разовую компенсацию в размере около $300
n. Вы знаете, что, платя огромные налоги, вы сами оплачиваете все расходы на лечение, обучение и жилье.
|
|
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛИ В Японии, ЕСЛИ
|
|
Среда, 17 марта 2004,23:55 Lyudmila
|
Вы слишком долго в Японии, если:
- приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видете его десятый раз на дню.
- проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете траекторию своего движения.
- девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными.
- не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман (место).
- любую вечеринку начинаете с пива.
- если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что не попробовали сакэ.
- заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете выкрик-приветствие - "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам кажется, что вам нахамили и хочется уйти.
- если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и говорите "хай!"
- если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке есть какая-то недосказанность.
- если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С".
|
|
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛИ В ИЗРАИЛЕ, ЕСЛИ
|
|
Среда, 17 марта 2004,23:55 Lyudmila
|
Вы слишком долго живете в Израиле, если...
- если вас уже не спрашивают, где лучше -- "здесь" или в России.
- если имея 300000 шекелей долга за квартиру и 5000 шекелей "минус" на банковском счету, вы считаете себя богачом.
- если вы уверены, что "кибенимат" -- это сугубо ивритское ругательство.
- если увидев господина в костюме и галстуке вы твердо уверены, что это ультрарелигиозный еврей.
- если вы замечаете, что телепрограмма "мабат" вам более интересна, чем "время" или "вести".
- если сосед уже не дарит вам свой старый диван или холодильник.
- если уезжая из гостиницы вы прихватываете с собой кран, полотенце и несколько столовых приборов.
- если вы без проблем выговариваете букву "аин".
- если желая поговорить с соседом, живущим на другой стороне улицы, вы открываете окно.
- если вы прекрасно знаете, кто такой Авигдор Кахалани, но не никак не можете вспомнить, кто такой Хлестаков и из какой он партии.
- если вы понимаете все, что говорят ваши дети.
- если поворачивая направо, вы не пропускаете пешехода, а показываете ему неприличный жест.
- если в автобусе вы не только кладете обе ноги на противоположное сиденье, но и оставляете на этом сиденье отпечатки своих ботинок.
- если вам кажется, +5 -- это мороз.
|
|
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛИ В ИЗРАИЛЕ, ЕСЛИ
|
|
Среда, 17 марта 2004,23:54 Lyudmila
|
(Газетная вырезка): ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛИ В ИЗРАИЛЕ, ЕСЛИ:
1. Услышав требование "одеться поприличнее", со вздохом натягиваете носки.
2. Потеряли последние остатки уважения к любой религии.
3. Бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
4. Научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
5. Усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
6. Пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
7. Бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
8. Согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать, - и что удивительно - ваша жена думает так же.
9. Расстались с последней совковой иллюзией, что в России самые красивые девушки.
10. Уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут.
11. Скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
12. Называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
13. Не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
14. Когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
15. Считаете, что купаться в море при температуре ниже 30 по Цельсию - безумие.
16. Не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти, просто спрашиваете у него, и он подскажет.
17. Если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
18. Между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
19. Возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
20. Знаете, что "Едиот Ахронот" не ругательство, а название газеты, - не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
21. Усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
22. Тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинейджеров, не переходите на другую сторону улицы, - а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
23. Если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
24. Перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
|
|
RE: Проделки любимого зятя
|
|
Вторник, 16 марта 2004,18:17 most
|
Super!
|
|
Проделки любимого зятя
|
|
Вторник, 16 марта 2004,12:45 Tina
|
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по полу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
|
|
RE: ПЕРЛЫ -2
|
|
Понедельник, 15 марта 2004,23:38 Yelly
|
Год назад читала эти "перлы", а сейчас опять смеялась до слез ... Классика будет жить всегда!!!
|
|
RE: RE: Вдогонку к Перлам
|
|
Понедельник, 15 марта 2004,19:24 kateryna
|
Tak dershat!!!!!!!!
|
|
 RE: Вдогонку к Перлам
|
|
Понедельник, 15 марта 2004,17:46 НаТаШкА
|
п рлы просто супер!!!!!
|
|
ПЕРЛЫ -2
|
|
Понедельник, 15 марта 2004,10:57 Tina
|
Кстати, эти перлы мне по почте коллеги из банка прислали.
Когда я распечатала, весь отдел на полдня из работы выпал.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни АриныРодионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал
ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
|
|
скучно
|
|
Воскресенье, 14 марта 2004,10:49
|
пока читала сообжения, получила заряд положительной єнергии от смеха
|
|
 RE: Скучно
|
|
Суббота, 13 марта 2004,21:07 Lyudmila
|
Лянка , а почему в этой теме????
Или ты этим вопросом от скуки задалась?
Тогда нет особого желания что-то обсуждать.
или ты хочешь услышать серьезный ответ на несерьезный вопрос?
|
|
Скучно
|
|
Суббота, 13 марта 2004,20:53
|
Сегодня я подумала о том,зачем мои близкие подруги предают меня...а когда поняла почему,мне стало так больно и грустно! Может вы и не поверите,но все мои беды от чрезмерного внимания мужского пола,а как результат: потеря подруг!Но в чем я виновата?
Буду рада вашым советам и знакомствам!
|
|
RE: Tina!!!
|
|
Пятница, 12 марта 2004,23:27 Tasha
|
отправляйте вторую часть!!! Смешно до слез =)
|
|
Чесно содрала с другого форума - за плагиат не привлекать!
|
|
Четверг, 11 марта 2004,22:27 Lyudmila
|
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабëнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говоpите "женская логика-женская логика!"
|
|
RE: Вдогонку к Перлам
|
|
Четверг, 11 марта 2004,20:33
|
Olga!,Tina!!!!!!Boshe kak smeshno !!!Spasubo sa eto. osobenno shas, kogda depresuya........
|
|
А вот это уже точно правда!
|
|
Четверг, 11 марта 2004,12:10 @
|
Тур в Чернобыль
Время Описание маршрута и объектов посещения
8:00-10:40 Дорога на комфортабельном автобусе (кондиционер, телевизор) Киев - Чернобыль. Информация о Чернобыльской катастрофе и ее последствиях.
Самый важный подготовительный этап:
Бутылка красного вина как (главная!) научно обоснованная защита от радиации (употребляется в дороге).
Обучение и практика:
Курс обучения по применению респиратора и противогаза.
Принципы оказания первой медицинской помощи в случае техногенной катастрофы.
11:00-16:00
Чернобыльская зона.
Совместная с военизированным постом милиции проверка автотранспорта и вещей для проезда в зону.
Беседа с представителями "Чернобыль Интеринформ": Самая полная и доступная информация о действиях по ликвидации последствий катастрофы в 30 километровой зоне, самые опасные места, кладбища техники. Прогнозы на будущее.
Фотостоп возле 4-го реактора станции. Вы будете находиться рядом с самым засекреченным и "закрытым" объектом зоны! Сможете поздороваться с рабочими станции!
Посещение пресс-центра. Демонстрация уникального документального фильма о ликвидации и ликвидаторах техногенного взрыва на 4-м реакторе! Малоизвестная информация "из первых рук" о состоянии саркофага на сегодняшний день. "Что будет дальше? Что делать?" - Интервью с директором центра.
Экологически чистый обед: вы поучаствуете в приготовлении своего обеда, предварительно проверив продукты дозиметром.
Экстрим! Поездка в "город-призрак" Припять. Вы зайдете в покинутые 17 лет назад квартиры, в которых до сих пор сохранились предметы обихода, мебель, шторы, книги, музыкальные инструменты. !!! Поднимитесь на самую высокую точку города - на крышу 15 этажного жилого дома и сфотографируетесь с гербом СССР. Только вам издали покажут то место в городе, которое не посещают даже ученые из-за сильного уровня радиации.
Посещение "кладбища" использованной техники.
Вы проедите мимо знаменитого "рыжего леса", часть которого оставили для научных исследований.
ПОЖЕЛАНИЮ: сможете поудить рыбу в канале в небольшой удаленности от атомной станции.
Вы сами возьмете интервью у жителей покинутых деревень, так называемых "самоселов".
Самостоятельный полный (!) дозиметрический контроль при выезде из зоны.
16:00-18:40
Дорога Чернобыль - Киев.
Программа-"восстановление":
Остановка в одном из загородных кафе на свежем воздухе. Самостоятельное приготовление шашлыков на природе.
|
|
RE: Вдогонку к Перлам
|
|
Среда, 10 марта 2004,17:22 Lyudmila
|
Не знаю, насколько это правда...
Но, говорят, что израильская фирма по производству холодильников АМКОР не смогла продавать свою продукцию в Турции, потому что это слово переводится, как "мамин зад". Вот интересно, так это или нет
|
|
RE: Нике
|
|
Среда, 10 марта 2004,17:16
|
КЛА СССССССССССССС! ИЩЩЩ !
|
|
Вдогонку к Перлам
|
|
Среда, 10 марта 2004,17:09 Tina
|
Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах...
Известная компания Gеnеrаl Моtоrs потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Сhеvrоlеt Nоvа. Как вскорости выяснилось, Nо vа по-испански означает Lне может двигаться .
В США при рекламе пива Сооrs использовался слоган Тurn It Lооsе! (примерное значение LСтань Свободным! ). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра LСтрадай от Поноса! .
Парфюмерная компания Сlаirоl представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя слоган Мist Stiсk (примерное значение LТуманный Дезодорант ). В Германии выяснилось, что слово Мist (Lтуман ) на немецком сленге означает Lнавоз .
Компания Соlgаtе-Раlmоlivе вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Сuе. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Рерsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз LЖиви с Поколением LПепси Соmе Аlivе With thе Рерsi Gеnеrаtiоn. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание LПепси Заставит Ваших Предков Подняться из Могил .
Компания Соса-Соlа долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как LКекукела , что означает LКусай Воскового Головастика .
Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано LКоку Коле , что означает LСчастье во Рту .
Компания Frаnk Рurduе, производящая курятину, в США использует слоган It tаkеs а strоng mаn tо mаkе а tеndеr сhiсkеn (примерный перевод: LЧтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина ).
В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: LНужен сексуально возбуждëнный мужчина, чтобы курица стала нежной .
Производитель канцелярских принадлежностей компания Раrkеr также попыталась перевести свой слоган на испанский. Еë реклама ручки на английском звучит: It wоn‘t lеаk in уоur росkеt аnd еmbаrrаss уоu (примерный перевод: LОна никогда не протечëт в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств ).
Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Раrkеr в Мексике проходила под слоганом LОна никогда не протечëт в Вашем кармане и не сделает Вас беременным .
Авиакомпания Аmеriсаn Аirlinеs установила в своих самолëтах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Flу in Lеаthеr (LЛетай в Коже! ). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: LЛетай Голым! .
Производитель товаров для детей Gеrbеr начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображëн улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gеrbеr с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое.
Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев.
Неграмотные африканцы были дезориентированы...
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Еlесtrоluх вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nоthing Suсks Likе аn Еlесtrоluх - LНикто не сосëт так, как Еlесtrоluх .
На Украинский рынок пару лет назад проталкивали минералку LВluе wаtеr .
В рекламном ролике на фоне стакана с этой самой водичкой и птичками на нем, девушка томным голосом несколько раз повторяла по английски название: LБлювота , LБювота , что в переводе с украинского означает LРвота .
Народ это очень потешало, а воду, в отличие от предыдущих случаев, всë-таки покупали. Чисто по приколу.
|
|
Ну еще..
|
|
Среда, 10 марта 2004,10:52 Ника*
|
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерилин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Мерилин (ассистентке): "Надо опускать". А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
|
|
RE:
|
|
Среда, 10 марта 2004,10:51 @
|
РЕБЕНКА ЖАЛКО !!!!!! ))))
|
|
|
|
Среда, 10 марта 2004,10:50 Ника*
|
Собирается как то семейная пара сходить в гости к своим друзьям, а ребенка оставить не с кем - вот их друзья и посоветовали им поставить малышу пластинку со сказкой и наушники ему одеть. Так собственно они и сделали - смотрят ребенок затих и с чистой совестью ушли в гости..
..Приходят из гостей. Зашли в детскую и видят! - ребенок головой об стену бьется с криками ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!
И решили они послушать что же там у него за сказка?
Одели наушники а там:
- ... Малыш хочешь я тебе сказку раскажу..(Вжик)
Малыш хочешь я тебе сказку раскажу ...(Вжик)...
Малыш хочешь я тебе сказку раскажу ...(Вжик)...
|
|
=)
|
|
Среда, 10 марта 2004,10:46 Ника*
|
История:
Есть у нас в универе такой фак. ИиВТ, а на нем специальность АСУ(Автоматизированные Системы Управления) имеется.
Так вот, стою как-то в деканате, любуюсь на секретаршу нашу новую, заходит девушка с вышеозначенной группы(специальности) и просится зайти к декану под предлогом подписи направления. Секретарша ее спрашивает:
- фамилия и группа?
На что получает такой ответ
- (называет фамилию) Я С АСУ!
Лицо у секретарши потихоньку вытягивается, она включает интерком (между тем успев сказать девушки, что мол это она зря, декан направления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:
- Александр Михайлович к вам тут девушка, она говорит что СОСЕТ.
ЗАНАВЕС!!!
|
|
RE: Скучно
|
|
Среда, 10 марта 2004,01:57 Lana
|
Ой не могу, про кукушку, так смеялась, думала, рожу.Это правда?
|
|
 Здорово!
|
|
Среда, 03 марта 2004,13:51 Лиза
|
Спасибо, насмешили
|
|
RE: Ску-у-у-у-у-у-учно!
|
|
Среда, 03 марта 2004,13:36
|
Девченки, это одна из любимых
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
- Иpка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, г@вно...
Автобус лег...
|
|
RE: Перлы из школьных сочинений
|
|
Среда, 03 марта 2004,13:25 Тоня
|
Спасибо за доставленное удовольствие! Насмеялась вдоволь! Честно говоря, поймала себя на мысли, что запахло как-то ДоМОМ. Такие до боли знакомые фразы! А может это от нехватки нам юмора вдали от Родины?
|
|
Перлы из школьных сочинений
|
|
Вторник, 02 марта 2004,15:31 Tina
|
Тема топика сразу не понравилась. Ну что значит скучно? А потом, насмеявшись, решила и сама подкинуть, то что валялось "в загашнике". Это только половина из "перлов", некогда редактировать. Понравится - отправлю вторую.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношениес обоями.
Чацкий вышел через задний проход и подпëрнул дверь палкой.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
*Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.**
Душа Татьяны ? полна любви и ждëт не дождëтся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
**Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.**
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под еë кружевногофартука.**
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
|
|
Ох уж эти дети!
|
|
Вторник, 02 марта 2004,11:06
|
(От первого лица)
Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?
Малец, внимательнo глядя на меня:
- Челнава.
Папа:
- А y тети сyмка какoгo цвета?
Малец, вoззpившись на тетю:
- Белава.
- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
Папа:
- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
Малец, yдивленнo:
- Чивo батинки?
Папа:
- У дяди?
Малец, дoлгo pазглядывая папy:
- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки!
Папа, пoпеpхнyвшись:
- Какoгo oни цвета?
Малец, oчень недoвoльнo:
- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
Папа, натypальнo oбалдев:
- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
Мале, pаздpаженнo:
- Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
Малец, yдивленнo глядя на меня:
- Дядя, чивo ты смиеся?
Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.
Я, oчень вежливo и сеpьезнo:
- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть.
Малец, недoвoльнo:
- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели? (oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться:
- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдает:
- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
|
|
RE: kopets!~
|
|
Понедельник, 01 марта 2004,19:11 :)
|
moshet eto iz za vozrasta???????
да,да,старая ты уже
|
|
RE
|
|
Понедельник, 01 марта 2004,11:33 :))
|
Прилетіла ворона в кафе і в бармена замовила 150 г. водки і 150 г. сметани. Тут бармен приніс... Ворона взяла і випила 150 водки, взяла стакан з сметаною, виляла собі на голову і каже "Бля, коли нап‘юся- то така дурна стаю...".
|
|
RE: RE: Ольчику
|
|
Понедельник, 01 марта 2004,11:26 Ольчик
|
Конечно, и до и после 1 апреля.
///////////////////////////////////////////
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут
не больше 60.
Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от
меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит
очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой
заглушает шум ее же мотора.
Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот
сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не
снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву,
уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину
маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается
совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
|
|
RE: RE
|
|
Понедельник, 01 марта 2004,11:23 Оля-ля
|
Клас!!!! Макаки наверно в Киеве жили!!!
|
|
RE
|
|
Понедельник, 01 марта 2004,11:19 :))
|
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще. Ну,
збираe вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Mавпи
цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь -
краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над
вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах
стрибають! Ну, вiн як гримне на них: я Господь ваш, я вас створив, як
ви смieте не пiдкорятись словам моїм?! Мавпи перелякались, поховались
у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: "А ми
па-украiнскi нe панiмаeм!"
|
|
RE: kopets!~
|
|
Понедельник, 01 марта 2004,11:16 Ольчик
|
Не нужно так переживать!!! Может у парня что-то случилось и все позже выясниться..
|
|
RE: Хааааааааааа.....
|
|
Понедельник, 01 марта 2004,11:14 ОЛьчик
|
Эрика, почему же неправда ) В нашей жизни все возможно
|
|
 kopets!~
|
|
Четверг, 26 февраля 2004,18:44
|
pizdets! menia paren ostavil v durakah! on ne prishol!!!!!!!!!!!!! mi znim poznakomilis na diskoteke, emu 23, a mne 16, on skazal chto ia emu nravlius y ia krasivaia, no pochemu she on ne prishol... moshet eto iz za vozrasta???????
|
|
RE: Еще одна история
|
|
Четверг, 26 февраля 2004,15:25 Lyudmila
|
я плакала...
|
|
RE: Ольчику
|
|
Четверг, 26 февраля 2004,15:17 Ал
|
Надеюсь перед 1м апреля Вы нас еще порадуете
|
|
Хааааааааааа.....
|
|
Четверг, 26 февраля 2004,14:56 Эрика
|
Разве можно так смеяться........ пускай и не правда.....
|
|
Ольчику
|
|
Четверг, 26 февраля 2004,14:53
|
Прикольная история, я скинул ее сюда: http://www.anekdot.ru/an/an0402/o040226.html
пусть все почитают.
|
|
Еще одна история
|
|
Четверг, 26 февраля 2004,13:49
|
История:
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?
Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате.
Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место.
Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ)
Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон.
В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - "Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем".
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - "Он больше не будет!!". На что водитель "уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет". Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!
За достоверность окончания не ручаюсь, самой рассказали.
|
|
RE: РЕ
|
|
Четверг, 26 февраля 2004,13:15 Ал
|
)))
|
|
РЕ
|
|
Четверг, 26 февраля 2004,11:10 Эрика
|
|
|
Попробую развлечь
|
|
Четверг, 26 февраля 2004,10:47 :)))
|
...Однажды подружки пригласили меня на
девичник
. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!
пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трëх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещë девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
Hа следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Hевозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Hемного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
Вот бл...дь!
, прокуковала ещë четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
|
|
RE: РЕ
|
|
Четверг, 26 февраля 2004,10:43 Малая
|
, может вам соседа по компьютеру обматерить?
|
|
РЕ
|
|
Четверг, 26 февраля 2004,10:41 Эрика
|
А от того, что кого-нить обматерим полегчает?
|
|
RE: Всем
|
|
Четверг, 26 февраля 2004,09:45 :)
|
А и правда, скучно и тоскливо здеся стало... Обматерить кого-нибудь для начала, что ли?
|
|
Всем
|
|
Среда, 25 февраля 2004,20:42 Валерия
|
Давайте лучше не ссориться, а просто пообсуждаем какие - нибудь темки. Ну что-то из жизни, ситуации какие-то... Ругня достала.
|
|
об использовании
|
|
Суббота, 11 октября 2003,19:25 Лена
|
Меня,например,свекровь использовала.Ужасно неприятно
|
|
RE: Ску-у-у-у-у-у-учно!
|
|
Пятница, 10 октября 2003,21:27
|
Стервозиться...Это как? Нужен повод, тема, непринятие взглядов...Вот, я подкидываю темку. Каждый кем-то пользуется. Точнее, все - пользуются всеми. И все цели - корыстны. Любовь - лишь оправдание, прелюдия к высасыванию из "любимого(-ой)" жизненных соков.
|
|
RE: Наталья
|
|
Пятница, 10 октября 2003,12:34 Женя
|
А книжки я люблю. Особенно Берджеса.
А вот вчера Харуки Мураками в "Орфее". Очень хочу найти сборник его рассказов и новелл.
|
|
RE: Наталья
|
|
Пятница, 10 октября 2003,12:32 Женя
|
Уважаемая Наталья!
Чего ее читать? Для общего развития? Я считаю, что такими вопросами нужно заниматься профессионально. нет ничего хуже, чем психолог-самоучка.
А еще тут у всех чегой-то с юмором случилось.
Р.S. Подписываюсь. В прошлый раз просто забыла.
|
|
Наталья
|
|
Четверг, 09 октября 2003,19:29
|
Почитай книжку!!!!! Лучше всего по психологии. Тебе поможет.
|
|
 RE: Ску-у-у-у-у-у-учно!
|
|
Четверг, 09 октября 2003,14:55
|
а давайте заведем правило подписываться?
|
|
Ску-у-у-у-у-у-учно!
|
|
Четверг, 09 октября 2003,14:19
|
Граждане! На форуме стало злено и тоскливо! "Муж" куда-то девался! Никто ни с кем не ссориться!!! Все такие понимающиее! Гыдко смотреть! Давайте постервозимся.
|
|
форум
