 RE: Штамп в паспорте изменит жизнь?
|
 Четверг, 04 марта 2004,13:31 Лиу 
|
Мы вместе уже 10 лет. Материально независимы - у каждого нормальная работа, хватает на хлеб с маслом и икрой. Жилье тоже у каждого свое. Но живем, конечно, в одном доме.  Наши чувства играют разными красками год от года. Стараемся сглаживать острые углы. Ссоры у нас были редко и давно, а сейчас я научилась ссоры не допускать, а превращать их в самом зародыше в конструктивный разговор без обид. Не могу понять - почему со штампом спокойнее?
|
|
Для Лиу
|
|
Четверг, 04 марта 2004,13:15 nana
|
Лиу, я Вам достала тему из архива. В ней очень много интересного уже сказано. Желаю Вам интересного ознакомления и если хотите, включайтесь в обсуждение!
|
|
Штамп в паспорте изменит жизнь?
|
|
Среда, 10 декабря 2003,23:40 Кармен
|
Я в этом не уверена. Мне кажется, что замуж стоит выходить только в том случае, если ты действительно уверена, что хочешь прожить с этим человеком всю жизнь. У меня же имеется опыт гражданского брака. Его преимущество над законным состоит в том, что в любой момент ты можешь уйти. Мы прожили вместе три года, но в один прекрасный день я подумала: а что, собственно, я делаю с этим человеком? Мы с ним ведь совсем чужие. Нам хорошо было вместе, но ведь я никогда не думала о том, что хотела бы с ним обвенчаться и родить от него детей. Так зачем было дальше морочить ему голову?... Я просто собрала вещи и ушла от него.
Есть один человек, которого я уже шестой год безуспешно пытаюсь разлюбить. Не знаю, сможем ли мы когда-то начать все с начала, но я поняла, что именно он мне очень нужен. Хотя даже не знаю: если мы поженимся, изменится ли что-то. Может, просто чувства станут еще крепче...
|
|
 P.S.
|
|
Вторник, 09 декабря 2003,18:24 Яна
|
http://www.woman.ru/?Text&ID=41437
Здесь Вы найдете взгляд мужчины на этото вопрос (известного психолога Н.Козлова).
Обратите внимание на последнее предложение в статье. Я с ним согласна )
|
|
 РЕ
|
|
Вторник, 09 декабря 2003,16:05 Эрика
|
Думаю тут можно уже и точку поставить Каждый сделал определенные выводы для себя, как он будет жить, что для него важно общественное мнение или Ваше счастье с любимым человеком. Может я эгоистка, но желаю Вам чтоб Вы не кого не замечали кроме себя, своих потребностей и желаний. Под словом "себя" имею в виду вы и ваш муж, будь то законный или гражданский (все равно одно и тоже ). Вы этого достойны!
|
|
Альтернативный взгляд на гражданский брак...
|
|
Вторник, 09 декабря 2003,15:55 Лина
|
...и в продолжение темы. Может, кто-то назовет меня прагматиком, но лично для меня жизнь вместе до брака была не "испытательным сроком" - об этом как-то не думалось, - а рационализацией встреч.  Плотный рабочий график не позволял встречаться по вечерам, а только по выходным было маловато. Вот так вышел гражданский, а потом и обычный брак плюс стало очевидно, что мы можем смириться с бытовыми привычками друг друга.
|
|
 RE: Эрике
|
|
Вторник, 09 декабря 2003,15:48 Лина
|
Согласна с Эрикой на все сто! Каких-то полгода назад у меня была свадьба после двухлетнего стажа в гражданском браке. Так вот, ВСЕ расходы были сугубо нашими. Мы к этому были готовы, и, слава Богу, не попали в финансовую "яму", да и прошло все хорошо, НО... Теперь при словах "свадьба на 300 человек" в голове включается калькулятор Что и говорить, если родители могут и хотят устроить детям праздник, всегда пожалуйста, но мне кажется, что в определенном возрасте (в моем случае - 25 лет) справедливее молодым самим платить за свадьбу. Еще и родителям приплачивать за долгий "простой" без внуков. Шутка. Всем долгой и верной любви!
|
|
 RE: RE: RE: Штамп в паспорте изменит жизнь?
|
|
Вторник, 09 декабря 2003,14:27 Кали
|
|
|
RE: RE: Штамп в паспорте изменит жизнь?
|
|
Вторник, 09 декабря 2003,11:27 Мася
|
Спасибо тебе Кали, дорогая, прочитала твое сообщение про свадьбу, сарзу моя вспомнилась, сейчас найду кассету и буду смотреть
|
|
Для Кали
|
|
Вторник, 09 декабря 2003,11:08 Эрика
|
Это другое дело!
|
|
RE:Эрике
|
|
Вторник, 09 декабря 2003,10:46 Кали
|
Привет!
Выходим замуж ,чтобы было все то, что ты перечислила! Все-все!!!
|
|
РЕ
|
|
Вторник, 09 декабря 2003,10:15 Эрика
|
Мы ведь не говорим о том как это красиво и приятно, все эти свадебные процедуры, подарки, белое платье. Каждая этого хочет! И опять слышу о том что подумают о нас. Статус и все такое. Для чего вы выходите замуж? Для того чтоб о вас хорошо думали, побыть в белом платье и получить подарки или из того что вы хотите быть рядом с человеком которого очень любите, заботится друг о дружке...
|
|
RE: Штамп в паспорте изменит жизнь?
|
|
Вторник, 09 декабря 2003,10:03 Кали
|
Привет всем!
Была в воскресенье на свадьбе своего троюродного брата в ресторане, гостей человек 300, свадебный эскорт, невеста в белом платье с фатой, кольца, подарки, море цветов и наше - родственное и дружеское - приветствие молодых - стоя, с улыбками и хлопками в ладоши!
Красиво! Хочу чтобы каждая новая "ячейка" общества начинала свое " совместное плавание" так же!
|
|
RE: Штамп в паспорте изменит жизнь?
|
|
Понедельник, 08 декабря 2003,23:19 Натали
|
Абсалютно согласно с Наиной. А из собственных наблюдений за подругами и собой: официальный брак - социальный статус женщины. Извините, что довольно низменно после всех красивых слов, но зато правда. Очень много примеров из жизни, но не хочется портить ваш благостный настрой, да вы и сами все это прекрасно знаете и видите. Я не против брака, скорее наоборот.
|
|
RE: Штамп в паспорте изменит жизнь?
|
|
Понедельник, 08 декабря 2003,08:24 Кали
|
Привет всем!
Скажу честно - меня совершенно не волнует, счастливы ли люди в браке ( любом), не счастливы ли... Мне бы в своей жизни разобраться.
Так что в этом вопросе моя "флегма" возьмет вверх. Осуждать кого-то - не моего ума дело!
Просто не хочу этого для себя и для своих родных - будущей дочери, сестренки, подруги.И точка!
Счастлив по своей сути тот брак, независимо от формы регистрации и признания, тот, в котором супруги - два сапога пара. Независимо от высоты их "полета" - мыслей, раздумий ...
Но, если вопрос коснется того угла, из-за которого надо высказать свою точку зрения, то могу сразу определить свои "первоначальные"чувства и эмоции: официально зарегистрированный брак, сам по себе как случившийся факт, обяжет меня очень серьезно отнестись к проблеме, тогда как - гражданский - вызовет или жалость или равнодушие вообще.
Со мной произойдет вот так.
Но камнями ни в кого бросаться не буду, как и косыми взглядами и упреками.
Это их жизнь, мне бы свою прожить достойно в своем понимании.
|
|
RE: мдааааа...
|
|
Воскресенье, 07 декабря 2003,12:08 Мася
|
Для Ло Раз уж вы цитируете меня
я имею опыт удачного (!) гражданского брака в течение 3 лет и удачного (!) официального брака в течение 6 лет. И, повторюсь, я за официальный брак и это не значит, что встретились и сразу поженились, нет, пусть это будет продолжение гражданского брака, но! Закономерное продолжение. Согласитесь, здесь мы все высказываем свое субъективное мнение, так вот для меня - сожительство, это даже не родство - это просто разделение определенных прав и отсутствие каких-либо обязанностей. А зарегистрированный брак - прямо противоположное, т.е. - совместные обязанности, совместные права, обоюдный учет интересов, что в гражданском браке, исходя из его сути, а не из того "что вы живете и счастливы" - просто нелогично. И пусть завтра отменят печати в паспорте и начнут скреплять союз кровьь или чего-то там еще придумают - для меня лично назначение официального брака одно - подтверждение родства двух людей.
|
|
Штамп в паспорте изменит жизнь?
|
|
Суббота, 06 декабря 2003,23:39 Наина
|
Марьянка, Ириша и другие девочки, которые настроены против "неоформленного брака", и защищают брак законный и стабильный, в котором на самом деле реализуется взаимное обещание "пока смерть не разлучит нас..." Не думаю, что с Вами кто-то будет спорить, что счастливый брак - очень хорошее дело. И не думаю, что кто-то откажется от него. Но дело в то, что Ваша позиция очень напоминает призыв ко всем быть богатыми и здоровыми, а не бедными и больными Вы же знаете, что в реальной жизни далеко не всем это удается...
Мне кажется, что здесь никто не пытается Вас переубедить в Вашем персональном стремлении к идеалу. Как говорится, ищите и, возможно, найдете. Я лично искренне желаю Вам удачи.
Речь о другом: пожалуйста, "разрешите" (внутри себя) другим людям иметь другие убеждения, которые, как Вы можете здесь увидеть, часто основаны не на умозрительных рассуждениях и не на чужих красивых примерах, а на собственном горьком опыте. Не осуждайте тех, кто выбрал себе менее категорический подход к решению проблемы одиночества. Или тех, для кого красивые ритуалы перестали иметь смысл. Ведь бывает, что причина их разочарования заключается не в их цинизме, рационализме или неверии, а в жизненных обстоятельствах.
По-моему, это самое главное - когда каждая/каждый имеет право выбрать свой путь, и при этом знает, что другие будут уважать ее/его выбор, и не будут судить.
|
|
Питання Марьянцi
|
|
Суббота, 06 декабря 2003,12:02 nana
|
Шановна Марьянко,
якщо Ви така поборниця християнства, то як Ви ставитесь до питання, коли чоловiк i жiнка створюють сiм´ю, лише взяв шлюб у церквi без офiцiйного юридичного оформлення?
|
|
Штамп
|
|
Суббота, 06 декабря 2003,02:04 Ди
|
а мне кажется, все дело не в том, есть штамп или нету, а в том, как к срвместному жительству относятся и мужчина, и женщина. Я могла бы жить с любимым мужчиной, не расписавшись, но отношения "а ты тут кто?" никогда не потерплю. если так - то а он тут кто - и ну его на фиг, извините. Я как-то всегда так стороила отношения, что мне мужчины предлагали законный брак прежде всего и обижались вусмерть, когда я без энтузиазма это воспринимала. ну не хотелось мне "окольцовываться" . В первом браке настояла свекровь ("что это вы как неродные!"), во втором - это было условие получения визы. кстати, для тех, кто считает, что выйдя за иностранца, получаешь все готовое - это не так. Мой "замужний" статус лишает меня многих привилегий независимого иммигранта насчет учебы кредитов и.т.д.
И фамилию я не меняла ни в первом ьраке, ни во втором (что впрочем тоже не понравилось моим благоверным ;-))
|
|
все таки ...
|
|
Суббота, 06 декабря 2003,01:55 Соломия
|
А мой отец всегда говорит, что чем дольше "лазят" (это его фраза ) до свадьбы, тем хуже потом живут, узыконив свои отношения, а чем меньше встречаются до свадьбы, тем семья их прочнее. Моя тетка, к примеру, познакомилась с со своим будущим мужем в апреле, а поженились в августе. И счастливы в браке вот уже 15 лет. Каждый раз, как захожу к ним в гости, такое ощущение, что к молодоженам. Но, правда, бывает и наоборот...
|
|
 RE: RE: все таки ...
|
|
Суббота, 06 декабря 2003,01:47 Ириша
|
Марьянка, молодец!
|
|
RE: все таки ...
|
|
Суббота, 06 декабря 2003,01:44 Ириша
|
Согласна с предыдущим высказыванием на все 100% и даже больше!!! И я тоже нахожусь за пределами нашей "неньки" Украины, в достаточно большом городе. Просто, ИМХО, многое зависит от воспитания, от ценностей, которые привили ребенку в детстве. Я хоть и не выросла в благополучной семье (к сожалению), но большое влияние на мои взляды оказала бабушка. Это был очень сильный, жизнерадостный человек, хотя она 30 лет была инвалидом 1 группы и не могла ходить. Но именно она и ее отношение с дедушкой остаюся для меня примером идеальной семьи. Они никогда не ругались, всегда поддерживали друг друга и все делали с благословением Бога. Верю и мечтаю встретить такого мужчину, который тоже будет считать брак и особенно венчание таинством, что совершается на небесах. Ведь даже если просто любить ближнего своего, насколько бы меньше зла и грязи было в этом мире!
P.S. Можете меня упрекнуть в максимализме, инфантильности и наивности. Но я просто я стараюсь жить принципами христианства, соблюдение которых с власной воли дает мне внутреннее спокойствие, гармонию с собой и окружающими людьми
Искренне всем желаю удачи!
|
|
 Все таки (продовження)
|
|
Суббота, 06 декабря 2003,01:43
|
..., котра не вийшла заміж за іноземця, а всього добилася сама. Так, у мене був досвід "спільного проживаня", вибачек, але по-іншому це назвати не можу. Так, ми дуже любили один одного, так, у нас були чудові взаємовідносини, але ж такі стосунки не можуть тривати вічно. ...так, ми розійшлися. знаєте, в кінці, людина, котру я так сильно любила, дала мені зрозуміти, що він мені, в принципі, не чоловік, тому... Зрозумійте мене правильно, в шлюбі також нема гарантіїї, що люди не розлучаться, але якщо ви так кохаєте один одного, то чому так важко взяти коханого за руку і сказати заповітні слова "поки смерть не розлучить..."? Ці слова не обов"язково повинні прозвучати при наявності весільних атрибутів, та й до чого тут сукня? Це все так, обгортка... Якщо інститут шлюбу існував на протязі такого довгого часу, то (вибачте за банальність), комусь е потрібно. якщо коханий продовжує переконувати Вас, що шлюб -- справа застаріла, невигідна, задорога,...та й мало чого вони нам говорять -- я б радила задуматися, чи йому взагалі Ви потрібні, бо коли чоловік по-справжньому кохає, він обов"язково захоче одружитися. А тепер невеличкий тест -- уявіть собі Вашого єдиного і неповторного на коліні з трояндами і перстнем -- .....? Дорогі мої, кохайте і будьте коханими, але пам"ятейте: в цьому світі уже все давно продумано і перевірене. Успіхів
|
|
все таки ...
|
|
Суббота, 06 декабря 2003,01:20
|
Вельмишановні учасниці дискусії, давайте не будемо винаходити колесо, його вже і без нас винайшли. Категорично не погоджуюся з думкою про те, що інститут шлюбу давно себе віджив. Це не так. Кожного разу, коли дивлюся на своїх батьків, котрі прожили в шлюбі 25 років і до сих пір кохають одне одного, коли бачу наречену зі сльозами на очах, коли бабця розглядає свої весільні фото, так от, кожного такого разу я розумію, що в погоні за модою ми перестали відкривати для себе нові грані шлюбу, що християнство його називає "таїнством". Ні. ви не подумайте, що Вам пише така собі провінціалка задавлена суспільною мораллю. Ні. Я живу в Лондоні, я молода матеріально забезпечена істота
|
|
RE: Штамп в паспорте изменит жизнь?
|
|
Суббота, 06 декабря 2003,00:58 sveto4
|
До свадьбы мы жили вместе 3 года, и никакой дискриминации я не чувствовала. Мой муж хотел жениться в принципе, но очень не хотел всей свадебной кутерьмы. Мне это вообще нафиг не надо было. А поженились мы потому, что этого очень хотелось моей маме. Конечно, реально она повлиять не могла, финансово мы самостоятельны, но я видела, что ее очень напрягает эта ситуация, ей некомфортно от этого. Ну вот, и поженились... Мне кажется, родители сделали для меня очень много, так почему бы не сделать им приятное? К тому же свадьба - это хороший повод собрать всех родственников, пообщаться, погулять. А насчет отношений... Когда меня после свадьбы спрашивали, как семейная жизнь, ответ только один - как обычно, лично я никаких изменений не почувствовала. Только один неприятный нюанс - смена фамилии. Вот это действительно напрягает.
|
|
RE: Штамп в паспорте изменит жизнь?
|
|
Пятница, 05 декабря 2003,23:17 Наина
|
По-моему, очень хорошо написала Nana. И про сам термин уточнение по-моему существенное. Я бы сказала о себе, что отношусь к той самой "золотой середине". Т.е. я ЗА официальные браки - с платьями и штампами, но в то же время я и ЗА незарегистрированные браки - если люди так для себя решили, и если их отношения - по сути "настоящие", т.е. никто из них не считает, что он "свободен".
Приведу примеры для сравнения. Джоан Коллинз вышла недавно замуж в какой-то там -надцатый раз, и скорей всего через пару лет опять разведется. Кажется, восемь раз была замужем Элизабет Тэйлор... Ну, и вообще, актерские браки, как правило, нестойкие, и понятно почему: качества, необходимые для хорошего актера, отнюдь не являются ценными для стабильных отношений. Но вот есть незарегистрированная пара Сьюзен Сарандон и Тим Роббинс. Живут они вместе уже лет двадцать, нажили троих детей, вместе снимают фильмы (он режиссер), вместе занимаются общественой деятельностью. Я не дам гарантиии, что они никогда не разойдутся. Но их пара гораздо больше похода на "идеальную" (по крайней мере, в моих глазах), чем все, в которых "принимала участие" на законнейших основаниях Элизабет Тэйлор.
Короче говоря, мой главный пойнт - решение о том, оформлять отношения или нет, должно быть а) свободным и б) обоюдным. Хотя с точки зрения удобства, некоторых юридических вопросов (например, в случае эмиграции) и благополучия детей, наверное, лучше их оформлять.
Теперь о своем опыте. Я сейчас в третьем браке. В два последних стремилась, хотя и не сильно (по крайней мере, ни разу у меня не было белого платья ), а третий мне лично был совершенно не нужен (я имею в виду официальный брак). Но все же мы отношения "оформили", прежде всего из-за "юридических вопросов". На наши взаимоотношения факт их официального оформления никак не повлиял. Ну, разве что бывает забавно вспоминать саму процедуру... Да еще лишний повод для празднования - в очередную годовщину... Так что никаких отрицательных последствий
Я вот еще что думаю: как все-таки хорошо, что люди разные! Есть "традиционалисты", а есть "новаторы". Причем, похоже, что "новаторы" концентрируются в крупных городах, а "традиционалисты" живут в маленьких
|
|
Золотая середина
|
|
Пятница, 05 декабря 2003,21:57 Цветочек
|
Я жила несколько лет в гражданском браке два раза и очень рада,что этот опыт у меня был,но главное,что я не вышла за этих людей замуж,потому что это было бы роковой ошибкой. С другой стороны я "за" (обеими руками ) официальный брак,это для меня все : и белое платье и вечная любовь и определенность и уважительное отношение со стороны окружающих,хоть мы живем за границей, но "титул" жена все же имеет больший вес,чем просто подруга. В конце концов я встретила своего любимого мужа,через 3 дня я приняла его предложение руки и сердца,а через месяц мы поженились (хотели в тот же день,да оченредь была большая ) Я думаю,что когда это судьба,то не будет сомнений ни с его ни с вашей стороны. в любом случае я не буду осуждать никого,просто будьте счастливы!
|
|
 мдааа... продолжение
|
|
Пятница, 05 декабря 2003,17:03 Lo
|
Вот и разница между мужчиной и женщиной!
Она считает себя Женой (статус;-), а он считает себя окольцованным и при каждом удобном случае пытается разкольцеваться. Ну и где тот глубокий смысл понятия "Жена"?
Надо воспитывать своих детей в уважении к женщине и высоко ценящими так называемый институт брака.
|
|
 мдааааа...
|
|
Пятница, 05 декабря 2003,16:44 Lo
|
Агрессии и правда много...
Мне очень неприятно признавать тот факт, что зачастую, я не говорю, что всегда, но в большинстве семей наши женщины воспитывают своих сыновей, будущих мужчин беспомощными. Они ничего не умеют, они делят работу по дому на женскую и мужскую. И в таких семьях жена берет на себя все. Считается, что мужчина должен зарабатывать деньги, но это не всегда соответствует действительности. Нужно стремиться к тому, чтобы менять ситуацию. И будь то гражданский брак или официально оформленный, не имеет значения, 2 человека живущие вместе должны быть счастливы. Человек рождается для того, чтобы быть счастливым. Для меня брак (хотя мне очень не нравится это слово, неполноценное оно...) - это состояние души, а не кольцо на пальце, общая фамилия и штамп.
Здесь все говорят об осуждении... Может мне повезло с этим НЕ столкнуться, я не знаю, но я действительно не вижу осуждения или какого-то отрицательного отношения со стороны родственников, как его так и моих. Причем даже его бабушка, старенькая очень, всегда меня расцелует при встрече, всегда рада видеть.
"Что ни говорите, но когда брак не гражданский, человек 100 раз подумает, стоит ли собирать сумку." - если мне плохо, меня ничто не удержит и думать я буду в любом случае.
И при чем тут принцып "собрал сумку и ушел"??? Я еще раз хочу повторить: ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ВОСПИТАНИЯ И СОБСТВЕННЫХ МОРАЛЬНЫХ ПРИНЦЫПОВ И УСТОЕВ. Все проблемы решаются за круглым столом, без конфликтов, без криков, взаимных обвинений и оскорблений. Чтобы жить вместе, надо быть совместимыми. А это проверить нельзя путем встречаний. Это быт!!! Его нужно делить. Его нужно уметь делить.
И при чем тут индивидуализм "такой ценой"? Я не понимаю. Никто никому ничего не платит. Я просто живу и счастлива.
"Брак официальный - это нечто другое, это результат смелости двух людей, результат любви, результат ее доказательства" --- мне не нужно доказывать ему, что я его люблю, и я от него этого не требую, мне не нужны доказательства.
Я думаю, что понять смысл гражданского брака может человек, который уже имеет какой-то жизненный опыт, свой опыт, и, по всей вероятности, отрицательный опыт семейной жизни.
А что все думают по этому поводу ? Анука выскажитесь, дорогие мои противники гражданского брака.
|
|
Прикол!
|
|
Пятница, 05 декабря 2003,16:34
|
И ещ .
По данным последней переписи населения, в России оказалось
ЗАМУЖНИХ ЖЕНЩИН НА 65 000 ЧЕЛОВЕК БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЖЕНАТЫХ МУЖЧИН!
Это можно объяснить именно "гражданским браком":
Если спросить "гражданского" мужа, женат ли он, он ответит, что НЕТ;
если о семейном положении спросить "гражданскую" жену, она ответит что
ЗАМУЖЕМ!
|
|
RE: RE: Штамп в паспорте изменит жизнь?
|
|
Пятница, 05 декабря 2003,16:25
|
Для Лины: представь, у меня была та же история, в том же порядке, в течение 2,5 лет! Но концовка истории несколько другая. Мы поженились и у нас вс вроде бы хорошо, но муж никак не может смириться с "потерянной свободой" и, вероятно, считает, что я его на себе "женила". Почему? Не знаю. Он меня любит, это точно. И кроме меня у него никого нет. Может, все мужики такие? Вобщем, надо было набраться терпения.
|
|
prodoljeniye
|
|
Пятница, 05 декабря 2003,14:56 Alena
|
всякую дрянь.
конечно, мы тут на форуме можем говорить сколько угодно как сильно мы за гражд брак, Но что ни говорите - для нашего во многом больного общества это все так как описала Кали
удачи вам всем
|
|
moe mnenie
|
|
Пятница, 05 декабря 2003,14:52 Alena
|
девочки
я видимо не совсем правильно выразила свое отношение
я против гражд брака не потомучто я лично его не премлю
а потому что мне очень достаточно примера перед глазами как общество и емья относятся к таким парам.
ни в провинции, ни в больших городах люди еще не воспринимают гражд брак
все сводится к тому что тут уже упоминалось - мужчина себя считает эдаким свободным орлом, а про девушку говорят в
|
|
Штамп в паспорте изменит жызнь?
|
|
Пятница, 05 декабря 2003,14:35 nana
|
Тема однозначно заслужывает социологического исследования - на этом можно даже диссертацию сделать. Но, слава Богу, форум не для этого существует.
Хочу продолжить тему, но буду называть незарегистрированный брак свободным супружеством, это мне как-то ближе. К тому же до революции гражданским браком сочетались лица, не имевшие возможности или не желавшие церковного венчания. Так что в основе понятия "гражданский брак" заключается регистрация семейных отношений в отделе/ведомстве гражданского состояния. Это уже потом, мо-моему ближе к 30-м годам, стали так называть свободно сожительствующие пары, потому что другого названия не нашли. Но это так, по ходу дела...
В данный момент на форуме наблюдается некоторая поляризация сторонников
законного брака и их опонентов. Но где же представители той золотой середины - третьей, либеральной категории, которые и на свадьбах с радостью гуляют, радуясь за новобрачных, но и не показывают своего "фэ"
по отношению к свободному браку, искренне признавая право любого супружества самоопределяться.
Наблюдается, что многие просто умозрительно вкладывают отрицательный смысл в понятие свободного супружества. В этом проявляется подспудный страх оказаться непонятым, смешным, отверженным, не иметь возможности полноценно растить детей, потерять право на социальный статус жены и т.д. и т.п. Согласна, что многие другого выхода не имеют, иначе общество их скушает. Но, милые женщины, ведь мы сами-то частица общества. Почему бы нам не начать с себя и просто уважительно и добросердечно относиться к супругам, решившим не регистрировать брак? Зачем показывать на них пальцем, косо смотреть, злословить, насмехаться, презирать и унижать (что является особенно отвратительным явлением)? Если мы, молодое поколение, научимся постепенно шире смотреть на межчеловеческие отношения, то и мир будет более гармоничным. Семья - это, как религия, вопрос свободы совести. А свободу совести совсем нельзя загнать в рамки, что можно, а что нет.
А опасения, что люди собьются в стаи и будут жить подобно волкам, деля одну самку на всех, совершенно беспочвенны и напоминают истерическую пропаганду инквизиции.
Милые женщины, не сердитесь, если я своими "бреднями" кому-то на нервы действую. Просто эта тема для меня очень интересна, и в свое оправдание скажу, что сама уже 20 лет замужем единственным браком (в следующем году будем юбилей праздновать). Сама всегда радуюсь за счастливые семьи как в законном браке, так и в свободном супружестве, ибо знаю, что никто не дает мне право с осуждением относиться к свободному выбору других людей.
С этого и начинать надо!
Sic!
|
|
ОГО!
|
|
Пятница, 05 декабря 2003,13:13 Эрика
|
Мда, ну и начиталась......
Девченки а чего так агрессивно. С восклицательными знаками, большими бувами. Ведь Вас туда никто не тянет. Это Ваше личное дело, Вы будете выбирать жить Вам в гражданском браке или нет. А из-за того что мы тут будем кричать я "ЗА" а я "ПРОТИВ" ситуация не изменится.
Я не могу сказать категорически я "за" или "против". Просто когда я встречу такого человека, хочу сначала пожить с ним какое то время чтоб узнать его лучше, подходим мы или нет. Знаю одно всю жизнь жить в ГР браке я бы не смогла. А 1-2 года даже хотела бы! А то выйду замуж, не подошли развелись. И что. Уже два мужа было, будем искать третьего что ли?
|
|
девочки извините за ошибки
|
|
Пятница, 05 декабря 2003,12:46 Alena
|
девочки извините за ошибки
я думала транслит все мои слова переведет
а получилась каша
извините. теперь буду не транслировать. а печатаь
|
|
yraaaaaaaaaaa poluchilos
|
|
Пятница, 05 декабря 2003,12:36 Alena
|
девочки, я извиниаыус за латинкы, исчы транслит, так что сорры!
я против грайданского брака,
ы мениа в семиые один из родственников бил в грайданском браке с девышкоы, много лет,
несмотриа что я из столици....
так вот, ета бедниайка просто таки натерпелас от половини нашеы семии, ето бил длиа нее как затианывшиысиа испитателниы срок!!!!
и некоторие, например, мои цоусин, которомы и 10 лет не било, говорил, а кто она тыт? она емы НЕ ЭНА
то ест даэ соплиаки в семиые могли ее ни во что не ставит
лично я к неы относилас.... с ялостиыу, т к помоцй я ничем не могла, а вот видет все ето пренебрейителноые отношение мне било неприятно,
и ето в нашеы то супер современноы семие, где все и зараницеы бивали, и считаыут себиа продвинутими!!!!
так что не толко в провинции такоые отношениые, а везде!
|
|
Moe Mnenie
|
|
Пятница, 05 декабря 2003,12:22 alena
|
devochki, ya izviniayus za latinky, ischy translit, tak chto sorry!
ya protiv grajdanskogo braka,
y menia v semiye odin iz rodstvennikov bil v grajdanskom brake s devyshkoy, mnogo let,
nesmotria chto ya iz stolici....
tak vot, eta bedniajka prosto taki naterpelas ot polovini nashey semii, eto bil dlia nee kak zatianyvshiysia ispitatelniy srok!!!!
i nekotorie, naprimer, moi cousin, kotoromy i 10 let ne bilo, govoril, a kto ona tyt? ona emy NE JENA
to est daje sopliaki v semiye mogli ee ni vo chto ne stavit
lichno ya k ney otnosilas.... s jalostiyu, t k pomocj ya nichem ne mogla, a vot videt vse eto prenebrejitelnoye otnoshenie mne bilo nepriyatno,
i eto v nashey to super sovremennoy semie, gde vse i zaranicey bivali, i schitayut sebia prodvinutimi!!!!
tak chto ne tolko v provincii takoye otnosheniye, a vezde!
|
|
RE: RE: Предлагаю голосование!!!
|
|
Пятница, 05 декабря 2003,12:15 Дзвінка
|
Я уже писала, що я теж проти громадянського шлюбу. Він таки справді принижує жінку (за деякими виключеннями)...
|
|
RE: Предлагаю голосование!!!
|
|
Пятница, 05 декабря 2003,11:47 Мася
|
И я против гражданского брака. Мое мнение - можно жить вместе, не расписываясь и не утруждая себя штампами в паспорте, но это уже не гражданский брак, это не брак вообще - это сожительство, деление жилплощади, хозяйства, постели. Брак официальный - это нечто другое, это результат смелости двух людей, результат любви, результат ее доказательства. Все описанное - ИМХО и не для обсуждения.
|
|
RE: RE: Поверьте вождем будет самка!
|
|
Пятница, 05 декабря 2003,11:05 АЛ
|
Мужики деградировали и не хотят ответственности. Им более выгоден гражданский брак, где женщина не имея прав жены ублажает его! Они легко садяться на "хрупкие" плечи женщин и морально и материально.
Я ПРОТИВ ГРАЖДАНСКОГО БРАКА.
А вождем будет женщина, а мужики будут сидеть в пещере, или резвиться на лужайке. И функция у них будет только одна-продолжение рода. Осталь6ое будут делать женщины.
|
|
RE: Предлагаю голосование!!!Кали
|
|
Пятница, 05 декабря 2003,10:47
|
Привет!
Можете принять меня в список "Против"!
|
|
RE: Предлагаю голосование!!!
|
|
Пятница, 05 декабря 2003,10:42 Марина
|
Да, подавляющее большинство мужиков, живущих в гражданском браке, считают себя свободными, независимыми и никому ничем не обязанными. Свободные орлы, блин! Я - против этого.
|
|
 Предлагаю голосование!!!
|
|
Пятница, 05 декабря 2003,10:34
|
Мне просто интересно мнение всех. Кто "ЗА" и кто "ПРОТИВ" гражданскогол брака.
Неужели это - достижение цивилизации и все, к чему мы страмились? Ради этого ли вершили сексуальную революцию? Для того ли, чтобы жить как пещерные люди без всяких устоев и законов? Для того ли нужна любовь, чтобы проверять ее годами сожительства и притирки? Какой смысл всего этого, если главное не достигается? Если неудовлетворяется основной природный инстинкт женщины - хранение домашнего очага, забота о детях... материнство, ... ЖЕНА?!
Пусть я старомодна, но мне не нужны все вышеперечисленные обязанности (именно так) без статуса жены. А мужчин все устраивает. И дай ему волю "попробовать"... - потом не остановится. И статус его устраивает. Ибо только мужчины, будучи в гражданском браке, считают себя свободными. И наоборот.
Не понимаю. К этому ли мы все стремимся????
Что же будет с нашими детьми, внуками? Неужели они станут просто сбиваться в стаи и жить подобно волкам? Деля самку на всех и выбирая в вожди сильнейшего???
Черт!!!!!!!
|
|
RE: RE: Не понимаю...Кали
|
|
Пятница, 05 декабря 2003,09:04
|
Привет всем!
Примите мои извинения, если задела кого-то своими словами. А что касается меня - то я совершенно не обидчива, если мне честно и прямо говорят свою позицию.Так что спасибо большое за отклики!
Лично для меня эта тема переросла в очень большую проблему, в которой я пытаюсь определится окончательно, чтобы была ясность в голове и поступки и слова были осмысленными.
Взаимоотношения людей, таких разных и непонятных, а на фоне этого - встреча, единение и взаимопонимание двух сердец и умов.
Уникальное явление, необъяснимое и не удовлетворяющее наше понимание даже с точки теории вероятности! .
Почему кому-то удается испить это" до конца и до дна", а кто-то разбивает "недопитую чашу"?
Может я не "сильный человек", сомневающийся... - которому предел смелости - одеть яркий шарф с брошью и шляпу с тростью!
Только мне интересно покопаться в себе - а почему я такая? В кого? За что?
Я могу прямо сказать человеку - что я думаю о нем, в каком вопросе он говорит - "дело", а в каком просто ищет выгоду.
Но предложить человеку или самой принять предложение -пожить вместе просто так - не могу. Не могу.
Сама идея гражданского брака - это окончательный симбиоз измышлений современного человека на сегодняшний день. Это - выход из тупиковых ситуаций, в которых оказывались тысячи людей.
Но, как всегда бывает в реальной жизни, любая идея трактуется и "поется" всяким так, как понимает ее каждый из нас индивидуально. За всю историю человечества, мы "изгадили" такое огромное количество идей, что когда нам " предлагают" новую мы должны быть подготовленными к тому, что и с ней произойдет то же самое.
Одна и та же мысль, слово и поступок вопринимается каждым человеком по-своему. Диктовать каждому свою позицию - нереально. И потому происходят перегибы.
Меня , здесь, если бы я жила гражданским браком, в своем родном городке поняло быть-может небольшое количество людей, может и согласилась мама (не папа!), потому что она - мама, подруги, пару родных "прогрессивных" и все! Я бы согласилась на такое "непонимание и неприятие", если бы "решала" глобальные проблемы человечества, но для совместной жизни - моей и его - это слишком дорогая цена. Для меня.
Это в песне В.Леонтьева хорошо поется и воспринимается : "...Гордая, смелая, но уродина!
...а ворона - белая!- кричало все воронье!".
Мне не нужен индивидуализм такой ценой! И вам он тоже не будет нужен по "такой цене"! Поймите! Он никому не нужен, если ты - непонятен и автоматически переходишь в категорию "подозрительных личностей"!.
Я не отвечаю за все население своего города, 150 тысяч для меня - это целая армия и это мне " не по силам", но ответить за знакомых 120 человек - я могу. Так что примите и их безмолвие - за мой глас! Пожалуйста!
Извините за некоторую сумбурность, пишу во время работы.
|
|
штамп в пасторте
|
|
Пятница, 05 декабря 2003,03:11 Соня
|
Лично я живу не в уездном городе, численность нас.более 1 мил., не считая тех, кто приехал на заработки. Во многом я согласна с Эрикой, иногда мне кажется что это написала я, если не посмотрерь на подпись.Но по этому вопросу хочу поддержать Кали. Я считаю что человека в котором я не уверенна, я не впущу на свою территорию, а если я в нем уверенна и хочу прожить с ним жизнь, почему не узаконить отношения. Я тоже была замужем, тоже через многие неприятности прошла, да и сейчас их хватает от екс супруга, но я не считаю, что свадьба - это белое платье. И принцип чуть что не так собрал сумку и ушел, мне не понятен. Что ни говорите, но когда брак не гражданский, человек 100 раз подумает, стоит ли собирать сумку. И одно дело слышать, что пришел вася с женой, а другое, что вася с подругой.дело совсем не в собственности, но одно дело статус жены и совсем другое подруги.И вася в любой момент скажет бай-бай подруге и будет жить с другой совершенно не считая что он был женат.Очень часто говорят" петя что женился? да, нет это так, живет там с одной.."
|
|
Для Кали, а также несколько слов по теме...
|
|
Четверг, 04 декабря 2003,16:51
|
Милая Кали,
извините меня, что обращаюсь к Вам лично, но не совсем однозначно понимаю Ваше замечание на счет "своей колокольни". Учавствуя в этом форуме я лично не хотела выделять факт, кто где жывет - это сделали Вы.
Делить людей на "современных" и "несовременных" (кавычки оставляю согласно Вашему стилю) тоже не в моих правилах.
Почему Вы считаете, что индивидуумом можно стать только заграницей или в столицах? Индивидуумом можно быть везде, главное этого хотеть. Чтобы заранее исключить недоразуменее, сразу уточняю - быть индивидуумом не значит наплевательски относится к общественным и культурным традициям. Только вот на счет толкования традиций и их влияния на социальный прогресс можно дискутировать бесконечно, но, думаю, для етого надо открыть отдельную тему.
Мне же лично не нравится, что Вы, как буд-то, за всех расписываетесь, утверждая: "...а мы, тут, будем у себя по-старинке". Вы действительно уверены, что так думает большынство, или, исвините, просто много на себя берете?
Но вернусь непосредственно к теме.
Традиционно считалось: любить друг друга, хотеть быть вместе - значит, нужно жениться, все как по правилу. А что, если жызнь не складывается по правилу, когда уходит любовь, взаимопонимание, доверие? Вот тогда-то и начинается давление "традиционных" условностей:
- бьет или ревнует, значит любит
- выпивает, а кто сегодня не выпивает?
- муж/жена тунеядствует, но что поделать, не разводиться же из-за этого
- кому нужна разведенная жена, да еще и с ребенком?
... и так далее, и тому подобное.
Исходя из таких примеров, то в чем же выигрывает институт семьи от регистрации брака? Помогите с ответом - я, лично, его не нахожу.
Что плохого в том, что люди, искренне любящие друг друга, создают семью на принципе взаимодоверия, не призывая государство в свидетели? Прошу назвать хотя бы несколько конкретных аргументов, кроме обобщающего "так у нас все думают и поступают".
|
|
Для Эрики
|
|
Четверг, 04 декабря 2003,13:15 Lo
|
Спасибо
|
|
Для всех)
|
|
Четверг, 04 декабря 2003,13:12 Lo
|
Тема эта очень даже актуальна в наши дни. И спорить можно очень долго. А я только что вспомнила, что кто-то же задал такую тему в самом начале, и это была Natalis. После такой жаркой дискуссии, интересно, что она себе решила???
Natalis, выскажите пожалуйста нам свое мнение, если Вы еще с нами.
|
|
RE: RE: Для Марины
|
|
Четверг, 04 декабря 2003,12:05 Ал
|
Полностью с вами согласна. После развода, судов-года 3 о браке слышать не хотела. а сейчас хочется и статуса и стабильности. Тем более 2, 3 -10 развод уже не так страшен Опыт то есть.
|
|
Для Марины
|
|
Четверг, 04 декабря 2003,12:04 Эрика
|
Марин я тебя понимаю, я тоже хочу серьезных отношений, стабильных, но за последнее время я такого человека не встречала. И я этого хочу в отношениях, а не на бумаге!
|
|
RE: Для Марины
|
|
Четверг, 04 декабря 2003,12:00 Марина
|
Да я знаю, что сколько людей, столько и мнений, вариантов. Даже у одного человека мнение об этом меняется в зависимости от жизненного опыта (своего, чужого). Меня тоже после развода тошнило от самого слова "брак" и так для себя надумала, что больше на это не пойду. Время шло, появлялись мужчины, но как-то так получалось, что об официальном браке речь не заходила. Сначала это радовало - никаких обязательств и т.д. Но потом опостылело до такой степени, что трудно передать словами. Опять хочется чего-то надежного, стабильного хотя бы на бумаге
|
|
РЕ
|
|
Четверг, 04 декабря 2003,11:57 Эрика
|
Девченки из маленьких городков, живите так как хорошо вам! Когда мы уже отучимся жить по чужим законам. Обрасчать внимание на то что скажут люди, пускай и во вред себе! Люди всегда будут говорить плохо, замужем ты или нет (как я поняла из ниже перечисленного!).
Для Марины
Некоторые люди живя в гражданском браке, живут 25 лет, у них есть дети и обязаности, так что, у них были не серьезные намерения? хм...
|
|
Для Марины
|
|
Четверг, 04 декабря 2003,11:48 Lo
|
После официального брака, который распался, я совершенно серъезно живу в гражданском, очень серъезно и с уважением отношусь к этому человеку и к нашим отношениям. И при этом каждый для себя стирает. Готовим кто когда может, у каждого работа. И мне абсолютно не важно, есть печать в паспорте или нет. Хотя, если мы решим завести ребенка, я пойду в ЗАГс. Так что я не совсем такая, как Вы подумали .
Я Вас, Марина, прекрасно понимаю, я выразила свою точку зрения и не осуждаю никого из здесь присутствующих.
Не помню в какой книге, давно это было, нашла для себя такие слова: "В своих взаимоотношениях с людьми не забывайте, что имеете дело не с логично рассуждающими созданиями, а с созданиями эмоциональными, исполненными предрассудков и движимыми в своих поступках гордыней и тщеславием". Вчитайтесь повнимательнее в эти слова. Ведь очень точно определено все. В любом конфликте, в любой ситуации это работает и многое объясняет.
|
|
Для Кали
|
|
Четверг, 04 декабря 2003,11:34 Lo
|
Милая Кали, я нивкоем случае не хотела задеть чьи-то чувства, я прекрасно понимаю, что наше общество, наши воспитатели (многогранное понятие) накладывает на нас свой отпечаток. Я конечно-же смотрю на все это со своей колокольни и не хотела произвести впечатление человека категоричного. Извините. Я исправлюсь))
Я живу в Киеве, здесь каждый живет своей жизнью, каждый по-своему сходит с ума и мне нет никакого дела до соседей. Прошу меня понять правильно. Я хотела помочь.
|
|
RE: RE: Не понимаю
|
|
Четверг, 04 декабря 2003,11:19 Марина
|
Ну вот как можно не хотеть законного мужа, если ты любишь человека, хочешь прожить с ним всю жизнь. Другое дело - говорить с ним об этом, но я говорю сейчас о желании. Если я не до конца уверена в человеке, то, пожалуй, соглашусь и на гражданский брак, мол, поживем - увидим. Но в этом случае я как бы соглашаюсь на преднамеренную недолговечность и несерезность отношений. Да, пи законные браки, естественно, бывают разные. Но уже само официальное закрепление брака у нормальных людей говорит о том, что хотя бы изначально люди имели серьезные намерения!
|
|
RE: RE: Не понимаю...Кали
|
|
Четверг, 04 декабря 2003,11:14 Мася
|
Кали действительно очень красочно описала то, как это выглядит в небольшом городке. Я сама не так лавно в столице, а до этого жила в городе с 50 тысячами населения. И в таких городах действительно другое отношение к браку, к совместному проживанию без штампа. Но есть и обратная сторона медали - я прекрасно помню шушуканья и сплетни - "20 лет, а замуж никто не берет, старая дева", чуть позже "22 года, наконец-то хоть замуж вышла, а то маялась, бедная, жила с ним, обстирывала-готовила, а он два года ей мозги полоскал, еле заставила жениться". Другие устои, другие нравы, женихов по пальцам пересчитать, это там бооольшой дефицит, потому одним из аргументов вступления в законный брак и является принцип "А чтоб не убежал". Не все так красиво в законном браке, если уж о маленьких городах говорить, где явно другое отношение к этому.
|
|
RE: Не понимаю...Кали
|
|
Четверг, 04 декабря 2003,11:08
|
Прочитала свежую статью про новые изменения в законодательстве о браке и семье. Это хорошо.
Я всегда себя считала человеком с воображением, но одну ситуцию никак представить не могу. Хоть убейте!
Живу я в маленьком городишке, раньше такие назывались - уездный город N-ск . Жителей где-то человек 150 тысяч наскребется, с натяжкой. Так вот, сижу я и представляю, как моя соседка, которая с кем-то живет (гражданским браком - таким модным сейчас жительством) и вдруг они разбегаются. И делят имущество и мебель и еще там что-то. Через суд! Смешно! Нет, честное слово смешно! Максимум - придут они к консенсусу - ему телек, ей холодильник, с хаты свалит тот, кто пришел, ну прихватит пару мелочей.Вот потому что так в моем городе бывает, про таких вот "супругов" говорят - А, привалил к Вальке хахаль, как привалил так и отвалил! Через месяц, через десятилетие - никого не волнует и в расчет не берется. И это и есть гражданский брак! В нашем,обывательском и провинциальном понимании.
Милые дамы! Я очень рада, что вы живете не там, где живут "несовременные" люди. Кто - в столицах, кто - за границей.Там, вы можете быть индивидуумами, захотеть и стать.Вам легче со своей колокольни петь слажено песню, которую у нас никто и не подхватит. Это ваша удача!
А мы, тут , будем у себя по-старинке. Жить и женится.
Живите как можете и хотите, только не относитесь скептически, пожалуйста, на то, что многим понятно и свято.
|
|
Для Lo
|
|
Четверг, 04 декабря 2003,10:43 Эрика
|
Да, тяжело нарушить то, что вкоренилось в наше сознание веками. Хотя мы с тобой уже из нового поколения.
|
|
Для Lo
|
|
Четверг, 04 декабря 2003,10:40 Эрика
|
Когда развод так проходит то это конечно нормально. Я вот развелась с человеком которого очень любила, но понимала что это единственный правельный выход. Если бы я развелась когда его "безумно" любила, незнаю как бы я это пережила........ ой о чем это я...... не в тему
|
|
Для Эрики
|
|
Четверг, 04 декабря 2003,10:34 Lo
|
Эрика, я в жизни очень серъезный человек, но... к сожалению, живу по-своему и не понимаю много из того, что придумали люди.
|
|
Для Ssss
|
|
Четверг, 04 декабря 2003,10:32 Lo
|
Это понимает только тот, кто через это прошел.
У меня был развод по обоюдному согласию. И когда я вышла из загса со свидетельством о разводе, почувствовала такооое облегчение!!!! Как гора с плечей.
|
|
Для Ssss
|
|
Четверг, 04 декабря 2003,10:07 Эрика
|
Играет тем, что болезненей расставание. Вы не просто расстаетесь, вы должны пережить Развод. А это не самое приятное! 
|
|
|
|
Четверг, 04 декабря 2003,09:56 Ssss
|
Мне сначала хотелось узаконить наши отношения, а теперь думаю как бы побыстрее и безболезнено развестись. Нет, штамп в паспорте сущесвенной роли не играет.
|
|
Для Lo
|
|
Четверг, 04 декабря 2003,09:51 Эрика
|
Может быть когда человек относится ко всему Очень серьезно, то для него и штамп будет очень серьезным.
|
|
РЕ
|
|
Четверг, 04 декабря 2003,09:48 Эрика
|
Для Ренаты
материально обеспечивают девченок и не в браке ведь!? Говоришь что девушек привлекает платье? хочется надеятся что это не так, а томы после этого.... мы не совсем умные, мягко говоря! Говорим, что мужчины собственники, но после всего, я сделала вывод, что наоборот. Помоему девушка хочет выйти замуж, потому что она успокаивается, у нее такое чувство, что теперь этот мужчина только ее. Ей штамп в паспорте нужен для своей уверенности. Может я не права, но это мое мнение Я сама надеюсь что это не правда.
Для Lo
Это радует
|
|
 Не понимаю...
|
|
Четверг, 04 декабря 2003,09:44 Lo
|
Я не понимаю, почему все так цепляются за эту формальность - штамп в паспорте???!!! Это такая мелочь... Это никому не нужно! Нет, не правильно, это нужно, если планируются дети. Хотя, я знаю семью, действительно счастливую семью, а это большая редкость в наше время... так вот, они прожили 25 лет в гражданском браке, родили 2 детей и им было плевать на мнение окружающих, на печати и на формальности, они просто жили. А на юбилей пошли в церковь и повенчались. И такое бывает.
Я думаю, что это зависит от воспитания и от собственных моральных ценностей.
|
|
...
|
|
Четверг, 04 декабря 2003,09:25 Lo
|
Эрика, мы понимаем друг друга...
|
|
Мнение
|
|
Четверг, 04 декабря 2003,09:08
|
Я недавно с одним мужчиной поззнакомилась, так он сказал, что расписываться и вовсе не нужно, можно просто обвенчаться и то, если люди хотять иметь дентей. Честно говоря, ч думаЮ, что женщин в браке привлекает только белое платье и чисто материальные сообраденияю Ну, еще свидетельство о собственности в паспорте. Это мое мнение.
|
|
РЕ
|
|
Среда, 03 декабря 2003,15:54 Эрика
|
П.С. Как говорится "Давайте выпьем за стерв!"
|
|
Для Lo
|
|
Среда, 03 декабря 2003,15:53 Эрика
|
Спасибо за предоставленную информацию
"Почувствуйте себя мужчиной, это здорово - использовать его, поиграть как Вы пишете, и понаблюдайте за поведением)))"
Согласна с вами, они от этого просто в шоке. Начинают тебя добиваться, вызванивать.... у них тоже такое чувство что ими попользовались, поиграли их чувствами
Интересная штука жизнь, когда ты готова ради любимого на все, ему это не надо, стаешь стервой, все, ты лучшая на свете! Хм....
|
|
Права женщин в гражданском браке
|
|
Среда, 03 декабря 2003,15:37 Lo
|
С 1 января вводится в действие новый гражданский Кодекс
http://www.yurpractika.com/article.php?id=0000309 --- здесь можно почитать интервью с автором нового Семейного кодекса Украины - Зорислава Ромовская считает свое творение "новаторским" и самым лучшим в Европе. "Он лучший в Европе, поскольку написан последним".
Кодекс составлен на принципах справедливости, добросовестности и разумности. Его фундаментом является идеологическое равноправие женщины и мужчины. Семейный кодекс построен на необходимости защиты детей. В частности, из нового кодекса исключена статья об установлении отцовства (ст. 53 старого Семейного кодекса) — согласно новому кодексу, мужчина может быть признан отцом ребенка лишь на основе результатов судебно-генетической экспертизы.
Изменена в новом кодексе и идеология выплаты алиментов — теперь их сумму будет определять суд. Причем размер алиментов может быть уже не только от зарплаты мужа на одного ребенка (согласно старого Семейного кодекса — Об.), но и значительно больше — к примеру, половину зарплаты. Появилось в кодексе и еще одно новшество — статья о помолвке. Согласно статье, помолвленными считаются молодые люди, которые подали заявление в ЗАГС. Кроме того, статья о помолвке предусматривает материальную ответственность того, кто в дальнейшем отказался от свадьбы без важных на то причин.
В статье 74 СК регулируется право общей совместной собственности на имущество, приобретенное во время совместного проживания, которое было приобретено мужчиной и женщиной, которые проживают одной семьей, но не состоят в браке между собой. !!!!
Т.е. права женщин в гражданском браке (не менеее 3х месяцев) приравниваются к правам тех, у кого уже стоит штамп в паспорте, который, кстати ничего не меняет. Если мужчина захочет уйти, он уйдет и ничто его не удержит. Это так, лирическое отступление, начиталась тут... Даже больно иногда становится. У каждого свое. Я, например, считаю, что надо полагаться всегда только на себя, потому что в этой жизни никто никому ничего не должен, а особенно муж-жене и жена-мужу, поскольку живут вместе 2 совершенно чужих человека. Дети - это совершенно другое, это кровь и плоть. Кстати, еще не рожденные дети защищены этим самым Кодексом, и любой будущий папа будет отвечать за свои поступки! Теперь проще купить качественный презерватив, нежели расплатиться за минутную слабость.
"как иногда хорошо во время секса, но как во много раз больнее, когда осознаешь, что тобой только попользовались, поиграли" - я не помню, кто написал эти слова, но хочу сказать одно этой девушке, если Вы так себя чувствуете после ночи, надо вести себя как мужчина, попросту, уходя сказать, что было классно и пропасть, как они это делают. Почувствуйте себя мужчиной, это здорово - использовать его, поиграть как Вы пишете, и понаблюдайте за поведением))) Удачи. Будет что написать сюда - пишите, буду рада услышать про Ваши успехи).
Будьте счастливы!
|
|
Видите!
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,20:52
|
Вот видите, что Nana говорит! И в Германии тоже так, как и здесь (в Британии)!
Анна, так кто там лепит горбатого?...
|
|
Dopolniteljnaja informacija dlja Anny
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,19:53
|
Czto kasajetsja Germanii, to zhenshcziny, ne sostojashczije w oficialnom brake, dejstwiteljno imejut takije zhe juridiczeskije prawa, kak i zhenshcziny, uzakoniwshyje swoi otnoshenija s partnerom - tak nazywajemyje zakonnyje zheny. Esli partnery snimajut kwartiru, to i prawa na neje u nih odinakowyje, tak czto drug druga wygnatj ne mogut. A jesli odin iz partnerow wladeet (do braka) nedwizhymostju, to on budet edinoliczno wladetj eju wsegda, t.k. imushczestwo, priobretennoje do braka, w sluczaje razwoda razdelu ne podlezhyt. Tak czto oformljatj brak, cztoby okromja ljubwi eshcze i swoi prawa na imushczestwo partnera uzakonitj, w Germanii ne imejet nikakogo smysla. Imushczestwo partnerow w swobodnom brake, takzhe kak i w zakonnom, delitsa popolam, jesli welosj sowmestnoje hozjajstwo, a jesli po razdeljnym sczetam ( czto w Germanii oczenj populjarno), to i dostajetsja kazhdomu swoe. Wopros nasledstwa reshajetsja dejstwiteljno w poljzu oficialnyh suprugow. Takzhe nerabotajushczaja zhena "w zakone" w sluczaje razwoda imeet prawo na materialnuju podderzhku muzha, no eto reshajushczego znaczenija dlja registracii braka ne imeet, t.k. w osnownom zhenshcziny sami sebja materialno obespecziwajut. Czto kasajetsa detej, to Natasha tut stoprocentno prawa - takoje ponjatije, kak "nezakonorozhdennyj" rebenok, w Germanii ne sushczestwujet. Wse deti imejut odinakowyje prawa, i papy w brake ili wne braka objazany materialno podderzhywatj swoih chad - welikolepnyj primer Borisa Beckera - neskolko minut udowoljstwija w podsobke i polnaja materialjnaja otwetstwennostj za docz. I nasledstwo delitsa wsem detjam porownu (tak uzh uregulirowano zakonom - dazhe po sobstwennoj wole nelzja lishytj rebenka nasledstwa). Konechno, zhyzn slozhnaja shtuka - bez emocij i w Germanii ne obhoditsa, no w czem mogu zaweritj, to eto fakt, czto pri sozdanii semji w Germanii uczitywajutsa w perwuju oczered licznostnyje kriterii, wzaimoponimanie, wzaimouwazhenije, wzaimodowerije, wzaimootwetstwennost, nu i glawnoje -ljubow , a oformlenije braka - eto u kogo kakaja romantika.
Zhelaju wsem prijatnogo weczera!
|
|
RE: Наташе
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,19:10 Юля
|
Глупости, на имущество права имеет также "гражданская жена". Достаточно соседей свидетелей, что сожители вели совместное хозяйство.
|
|
О том же
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,18:58
|
Да, насчет Германии: Nana же там, на месте, так может узнать. ОК, Nana?
|
|
О ``горбатом``
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,18:19
|
Анне:
Я живу в Великобритании. И здесь вс , как я написала. Никакого "горбатого" я не леплю. (Ну и выраженьице-то, а!)
Здесь, конечно, часто бывает, что супруги при расставании судятся, кому что из имущества достанется. Но так делают и гражданские, и расписанные.
Да, мне не надо было писать обо вс м Западе, а указать страну. Sorry.
(Проверить - проверю, очень просто. Знаю людей и из Германии, и из Скандинавских стран - Норвегия, Швеция).
|
|
 Наташе
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,17:23
|
Я не знаю где на западе вы живете но насчет граждского брака и прав простите как говорят в Одессе вы лепите горбатого...Очень много у нас говорят о том что будьте осторожны на половину имущества имеет право только законная ЖЕНА.Если есть бумаги что куплен дом вдвоем он и оформляется на 2 и т.д.А если не было у тебя ничего так и не будет!Это во всей Скандинавии и Германии-не верите проверьте
|
|
И на каждый товар есть свой покупец
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,13:13 Ириша
|
Это я образно
|
|
RE: Для Ириши
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,13:10 И
|
Каждому свое 
|
|
Для Ириши
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,13:06 Эрика
|
Иришка ты умничка! Я тебя уважаю! А то сейчас "все" девченки бросаются парням в постель, в надежде его этим удержать!
|
|
Эрике - Алене;-)
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,13:02 Ириша
|
Думаю, в прошлом постинге я частично уже ответила на Твой вопрос . Просто могу посностью открыться с мужчиной, которого люблю и знаю, что он надо мной не посмеется, не отвернется на следующий день, которому будет дорого и мило то, что я отдалась именно ему.
|
|
для Кали
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,12:50 Ириша
|
Я не говорила, что я себя сдерживаю, с любимым человеком это не так просто. Но я с ним встречалась год перед тем, как мы вступили в половые отношения. У него это тоже было впервые, и он тоже не был уверен, сможет ли открыть мне радости секса . Но ему это удалось, я ему только благодарна. Никогда не пожалею, что именно он был у меня первым. Но иногда жаль, что не сделали этого после свадьбы (мы недавно разошлись).
Честно говоря, боялась, что после потери девственности меня прорвет и пойду "по рукам". Ведь сколько было таких возможностей. Но вот сидит во мне то что-то, что не позволяет пойти в постель с просто знакомым, покувыркаться, как мне недавно предложил один "друг". Ну и пусть сидит себе, зато и на душе спокойнее, и угрызения совести потом не мучают, и в "друге не разочаруешся, поскольку изначально знаешь, что ему от тебя надо"
|
|
RE: RE: РЕ
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,12:42 Эрика
|
Конечно правда!
|
|
Для Ириши
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,12:41 Эрика
|
А чего ты хочешь от мужчины после секса? Какое отношение? У тебя наверно были какие разочарования в этом плане. Потому что меня наоборот начинают после этого доставать! Чтоб еще встретится! Такое чувство что они думаю что они мне что то должны!
|
|
RE: РЕ
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,12:39 Ириша
|
Я тоже за это руками и ногами! Ведь штамп сам по себе почти ничего не меняет, важно, чтобы люди любили друг друга, понимали, ценили и поддерживали друг друга. Тогда и секс будет желанным, правда?
|
|
RE:Ирише от Кали
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,12:36
|
Привет!
Почему ты себя сдерживаешь, если тебе очень этого хочется, если ты уже имеешь с этим человеком давнее знакомство и он тебе по нраву? Думаю ты развила в себе небольшой комплекс. Почему ты уверена, что даже после интима ты не будешь интересна этому человеку настолько, что он перестанет с тобой общаться- выражаясь твоими словами - попользуется и свалит?! Если вам двоим это понравится, что в этом плохого? Просто девушке в этом случае надо быть более осторожной в плане контрацепции. Вот и все.
|
|
РЕ
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,12:30 Эрика
|
И все таки я за то чтоб люди лучше узнавали друг друга, а только потом расписывались. Увидели своего возлюбленного в разных жизненых ситуациях. Даже узнать кому он уступит место в тралейбусе.
|
|
Для Ириши
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,12:27 Эрика
|
Я с тобой согласна. Мне просто интересно. Потому что у меня было по другому, я в 17 лет вышла замуж.
|
|
RE: от Кали для Эрики
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,12:26
|
Конечно, я это сама вижу ежедневно.
Просто есть люди, которые начинают вести половую жизнь просто быстрее созрев физически. А моральное созревание приходит к ним позже. И часто потому совершают взрослые ошибки. Мое становление тоже идет по этой схеме. Я еще не чувствую в себе того стержня, что готова к такой стороне жизни. Хотя получаю эстетическое наслаждение от красивого тела -мужского ли, женского ли - без разницы. В этом помогают стрип-клубы и бары. Но для меня такое киношное тело - это элемент той жизни, клубной и воскресной, но не личной. Эрика, главное то, что я абсолютно от этого не страдаю и не комплексую.Каждому ведь - свое и в своей мере.
|
|
RE: RE: Эрике
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,12:22 Ириша
|
Сори, что встряю в ваш с Кали разговор, просто хотела написать, что думаю
|
|
RE: Эрике
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,12:19 Ириша
|
Но не все имеют смелость бросаться в омут с головой. Меня например так воспитали, что мои моральные устои не позволяеют ложиться в постель к мужчине, даже если я его хорошо знаю, доверяю и чувствую к нему притяжение даже после продолжительного знакомства. Я не говорю, что не хочу секса, хочу, еще как! Но мое внутреннее я и мой цензор берут верх, потому что я знаю, как иногда хорошо во время секса, но как во много раз больнее, когда осознаешь, что тобой только попользовались, поиграли.
|
|
Для Кали
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,12:08 Эрика
|
Неправда. Большинство хотят этого до того как пробуют! Я о сексе
|
|
RE: Кали
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,11:55
|
Привет!
Что-то немного не по теме мы разговор ведем .
Тут кто-то приписал - мастурбация. Не ко мне
Эрика, думаю физические потребности организма можно разделить на перво и второстепенные. Первые это -еда, сон, тепло,вода. Вторые -это все остальное.Есть люди, для которых многие вещи и потребности переросли или перекочевали из разряда второстепенных к первостепенных, и постепенно стали основными манипуляторами их поведения и морали. К примеру, алкоголь, табак, наркотики, секс и т.д.Но ведь не познав и не втянувшись нельзя создать такую перестановку приоритетов своих потребностей.Вот такие дела.
|
|
RE: Эрике
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,11:42
|
см. топик МАСТУРБАЦИЯ
|
|
Для Кали
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,11:32 Эрика
|
Извини может глупый вопрос, вот у тебя еще не было парня... а как же физические потребности? Разве твой молодой организм не требует секса?
|
|
RE: Кали
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,08:27
|
У меня вышла описка- "брак не меняет человека в корне". Просто "не" съелась.
|
|
RE: Кали
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,08:17
|
Привет всем!
Вчера надо было вечерком съездить кое-куда - села на автобус, довольно-таки не свободный. А общественный транспорт по сути своей - это такая невольная школа жизни . Но это так, лирическое отступление .После меня на следующей остановке в салон вошли несколько человек, в том числе молодая, думаю, что супружеская пара, одна бабуля и пару мужчин. Поблизости от выхода оставалось одно свободное место, молодой мужчина аж припустил, увидев его, и занял его для своей девушки. Бабуле уступил место минутой позже другой человек , с ленцой. Но - уступил! Главное - результат! А молодой человек с таким умилением посадил свою мадам на забитое им место, а она - словно пава - так величественно на него села, чесс.слово - аж смотреть противно!
К чему это я пишу вам....меня поразил факт, что мужчина занял, а потом отдал свободное место в набитом автобусе молодой женщине, которая не калека, не в положении, а просто потому, что она - его жена! Она села, просто потому что он - ее муж и кавалер - это место ей отвоевал. Возраст внучки в данном случае для нее отпал сам по себе - она ведь дама! Про бабулю они забыли, но, благо, нормальные люди еще не перевелись!Устроили ее.
Это, так сказать, то - что бросилось в тот момент в глаза. Но лично для меня вот такие вот "рыцарские поступки" имеют и продолжение.Только вот потом эта молодая леди будет кричать всему белому свету,что раньше он был таким галантным и нежным, а потом так изменился! Что с ним?! А я всегда была настоящей женщиной, для которой раступали место и она достойна себя на нем вела!
Люди добрые, я не знаю, может я очень придирчивая к таким мелочам, или немного более среднего прозорливая, не знаю...но меня именно такие "мелочи" это больше всего "вырубают" ,так сказать, в наших поступках и жестах!
Я очень надеюсь, что встретив и полюбив человека, испытав его на свою "придирчивость" и прочее, я выйду за него замуж, так старомодно и по-мещански, и буду жить с ним одним до конца своих дней. А для того, чтобы с ним дожить до этих пор, буду смотреть на него во все глаза, чтобы потом не упрекать себя, что они у меня туманились от его "рыцарских" поступков!
Думаю, что брак меняет человека в корне, просто дает немного больше прав по отношению к супругу, но еще больше ответственности. Вот от нее-то многие и ломаются морально сами и ломают жизнь другим.
Вот писала это письмо, а самой вспомнились многие книги про войну. Можно немного воспоминаний о прочитанном?
Почему-то люди проявляют свои качества в большей мере, когда они находятся на грани опасности, в экстремальных ситуациях. Я читала многие книги про вторую мировую войну.Очень много жизней унесла эта война,а ведь каждая по-своему уникальна. И когда-то тогда перед сотнями тысяч людей стоял вопрос - паспорта, брака и разводов. Я много прочитала и узнала по фильмам, что идеализировать человеческие отношения во время войн - это по-детски и бессмысленно. Были и предательства и воровство и грабежи и насилие. Но что-то мне ни разу не встречались даже мельком строки, что кто-нибудь из мужчин или женщин, а их - таких были десятки тысяч , если не больше, которые в годы этой войны отреклись от своих мужей и жен, детей, только потому что они - евреи. А ведь было все просто - развестись, ликвидировать штамп о вашем браке и жить по-тихоньку в гражданском. Неужели можно допустить, что у них на это наших сегодняшних мозгов и наших свобод не хватало?! Когда они себя своим упорством в гражданских принципах сами добровольно вели к гибели и лишениям?! Что было проще - жить гражданским браком, не имея за собой никакого официального подтверждения о связи с неугодными?А они жили по-старинке, женились и растили детей по-старинке - значит в этом что-то есть? Чего сейчас в упор не видим мы?
- Может...просто личного и добровольного желания слится вместе воедино для всего общества как единое целое?
|
|
RE: Фантику от Кали
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,07:33
|
Привет!
Мне 26 лет, пока .
Насчет моего физиологического состояния - верно, это так .
Не знаю, почему так вышло, просто не хочется. С фонариком по улицам не хожу, надеясь наткнуться на идеал .
А вот насчет опыта... как-бы точнее выразить - мне не нужен опыт большинства людей. Себе я этого не хочу желать. А что желаю себе - то... что пока еще не получается поймать ( в смысле идеи), реализовать и раскрутить.
|
|
О браках
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,20:10
|
К Natalis: все будет хорошо! Расписывайтесь и ни за что не переживайте!
Желаю счастья!
И вообще, официальная регистрация брака - для меня вещь важная. И для многих людей тоже. Здесь, на Западе, живи в гражданском браке хоть всю жизнь - нет давления общества, родители тоже не вмешиваются, на ребенка, в таком браке рожденного, никто косо не смотрит... И юридических проблем (ОЧЕНЬ ВАЖНО!) не возникает, т.к. "гражданская" жена имеет такие же юридические права, как и жена официальная. (Муж, конечно, тоже).
Но, при всем при этом, люди все-таки женятся, и таких очень много!
Вот моя подруга скоро расписывается со своим парнем, еще и в субботу хочет. Так они пошли в церковь договариваться о венчании, так священник руками развел: если еще и в субботу хотите - через 2 месяца обвенчаю, а до этого, извините, мест нет, все занято.
(Кстати, здесь не надо, как у нас, идти и в загс и в церковь - церковный брак ПРИЗНАЕТСЯ ГОСУДАРСТВОМ как официальный. Просто надо, кроме самого обряда венчания, еще и расписаться, и священник выдаст свидетельство о браке).
Для Наны и совершенно не в тему (Verzeung): вижу, вы латиницей пишете - если хотите, веб-адрес транслита могу дать. Очень-очень удобно и просто! Вы так и продолжаете печатать латиницей - транслит переводит в кириллицу АВТОМАТИЧЕСКИ. А потом Copy и Paste.
Я тоже в Европе, и тоже когда-то писала латиницей. Но люди помогли, подсказали этот адрес. И теперь - супер!
Не обижайтесь, хорошо? Напишите, если хотите адрес. Кириллицей же читать намного легче.
|
|
RE: Фантику
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,19:51 Фантик
|
Я тоже против кого-попало,это так к слову пришлось
|
|
Фантику
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,19:40 Ф.
|
Извиняюсь за то, что встреваю... Я по поводу девственности. Я сама лишилась ее в 17 лет, НО! если бы мне тогда не встретился тот человек, я 100% уверена,что ходила бы девственницей до своих 26. Просто не было больше таких. А если нету достойных, на фига какие-попало? Человеку просто еще не встретился ОН.
|
|
Для Кали
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,19:35 Фантик
|
Я думаю Ваша тяга к идеалам от недостатка опыта и вот сейчас прочитала тему Проституция, простите за нескромный вопрос, Вы в 28 лет - девственница? Это не в упрек,разумеется ,а просто интересно
|
|
O kakom ctatuse reczj? - Dlja Kali
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,17:37
|
Kali, u menja dazhe murashki po kozhe poshli, kogda proczitala wot takoje Washe mnenije nasczet boljshynstwa. Net, dazhe uzhe ne mnenije, a prosto manifest! Da ne daj nam bog wot takokogo obshczestwa, kiczashczegosja swojim retrogradstwomi, nasilujushczego moral swoimi nadumannymi idealami. W takoj srede dejstwiteljno niczego ne ostajetsja, krome kak podczinjatsja mneniju boljshynstwa, cztoby bytj "sushczestwom so statusom". Kak po mne, to luczshe bytj bez statusa, no czuwstwowatj sebja indiwiduumom, ne ispytywaja ni w czem kompleksow nepolnocennosti - w etom otliczije ciwilisowannogo obshczestwa ot obshczestwa, zhywushczego uslownostjami. Kali, po-mojemu Wy ustanowili dlja sebja boljshe idealow, czem w Biblii - budjte ostorozhny, ne saputajtes w nih.
S dobrymi poshelanijami !
|
|
Для Кали
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,16:03 Эрика
|
Да я была замужем, одевала платье, но сейчас я думаю что лучше бы мы сначала разобрались друг в друге, прежде чем делать серъезный шаг. Ведь лучше это сделать один раз, чем с одним, разобралась не подошол, развелись.... А развод это уже серьезно. По вашему что сразу замуж?
|
|
RE Хороше сказано-существо без статуса!
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,15:49 Ал
|
Да гражданский брак-тупиковая ситуация для женщины. Такой себе испытательный срок без конца. Положение, когда тебе в любой момент могут показать на дверь или спросить" А ты ту ту кто!?".
Даже меня, несмотря на всю мою финансовую и прочую независимось "муж" покусывает, а парировать нечем.Прав на его территории у меня нет! Это сильно бьет по нервам и самолюбию!
|
|
RE: Эрике от кали
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,14:21
|
Привет!
Но ведь ты когда-то выходила замуж! Была невестой в белом платье с фатой, вас, молодых принимали все родные и близкие у себя в домах без косых взглядов и перессуд.Это важно, когда ты - полноправный член некого общества, например семейства N! Может ты,Эрика, современная и спокойно смотришь на такие отношения, а я, будь твоей родственницей, смотрела бы на вот такого "недозятя" как на нечто, без статуса и прочего. Вот такая вот я. И я не одна. Нас большинство . Как ни верти.
Штамп в паспорте - это не залог чего-либо идеального - отношений, уважения и любви, а условность - во имя официального признания таких отношений - уважения и любви.
. В нашем обществе.
|
|
Эрике
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,14:14 Ириша
|
Нет, конечно, хорошо, что они этого не зделали (он и не предлагал). Парниша просто не нагулялся в свои 20 лет. Да и бросил он ее после того, как Нату изнасиловали. Ей вдвойне было тяжело тогда. Но так она узнала, кто есть кто, и я искренне ей желаю счастья. Она его заслуживает!
|
|
Кисюше - 2
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,14:09 Ириша
|
Да, кстати, у меня тоже есть опыт гражданского брака, правда бы не жили вместе день в день. Он приезжал ко мне на выходные в общежитие (соседки на вик-энд уезжали домой), а когда я нашла роботу, то ко мне на квартиру, да и дома в родном городе он у меня тоже ночевал. Да, узнали друг друга получше, было много счастливых минут, и он меня постоянно звал замуж, это не было для него просто так. Но я боялась будущего с ним, не была уверена в нем, наверно не любила. Как только представляла себя с ним в церкви - сразу слезы на глаза наплывали (говорят, если хочешь проверить, любишь ли ты человека, подумай, хочешь ли ты с ним вместе состареться) и постоянно представляла окончание наших отношений разводом. Поэтому решила прекратить наши отношения, и чем быстрее, тем лучше. Иногда мне стыдно, особенно перед родителями, ведь они к нему уже привыкли были, как к зятю относились. Но не жалею о том, что все так закончилось, мне даже спокойнее на душе.
Могу посоветовать лишь одно: если уж решились пожить вместе, то желательно не затягивать с официальным закреплением отношений. Первые месяцы, как правила, еще на МЧ можно повлиять, позже он становится пассивным. В гражданском браке есть свои плюсы - это самый лучший способ узнать, какой МЧ в быту и сможете ли вы делить это "бремя", не разбив лодку любви одновременно. Хотя если видишь, что парень серьезно не настроен на женитьбу, лучше не начинай, а подожди на того, кто тебя поймет и для кого ты будешь дорога. Ведь женятся люди и без сожительства!
|
|
RE: Ирише
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,13:58 Эрика
|
Непонимаю.... ну и что было бы лучше если б она с первым парнем расписалась, потом разводилась? Еще больше бы нервов потратила! Или если бы они рассписались то у них было бы все хорошо! Да смешно все это!
|
|
Кисюше
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,13:48 Ириша
|
Согласна с Кали. Мне также немного жаль, что современный мир диктует нам такие "вольные" отношения между мужчиной и женщиной.
У меня подруга жила с первый пранем 2 года вместе, поначалу все было хорошо, просто супер, всегда вместе, все вместе. Ну чем не идиллия? Однажды он встетился со своей бывшей и .... пошло поехало. Сколько нервов Наташке потрепал! Каждый день я заставала ее в слезах. Но, слава Богу, она нашла в себе силы и выставила его вещи за дверь (он уже в это время жил у бывшей пассии).
Через пару месяцев Ната познакомилась с другим парнем и через 2 недали они тоже начали жить вместе. Да, он совсем другой, домашний, спокойный, заботливый. Даже кушать все время готовит, перет ее белье, цветы постоянно дарит. Но... опять 25. Они уже 3 года живут, а до свадьбы почему-то не доходит. Разговоры, конечно, были, но постоянно находятся какие-то "отмазки": то он боится, что штамп в паспорте изменит его отношение к ней и наоборот (это как бы уже и не свобода, он так считает ), то он работу новую ищет - не до того, то в финансовом плане тяжело (на свадьбу собирают уже год, но эти деньги все время уходят то на новый монитор, то на утюг, то на одежду). И так вот тянутся эти отношения.
Мне почему-то жаль подруги, хотя она и счастлива с ним. Ведь она же не скажет, давай роспишемся, ее родители даже не знают о его существовании. И она начинает об этом думать, ведь так хотелось бы поехать домой, к своим, с законным и любимым мужем! А он так же, как и твой, Кисюша, парень, мечтает о спортивном костюме в ЗАГС.
Не знаю, чем закончится эта любовь, хотелось бы, чтобы отношения были хотя бы официально оформлены (он против венчания). Видно, МЧ выгодно просто придти домой и не думать о будущем, не напрягаться, а жить сегодняшним днем. Ведь он ее любит, она его, чего еще надо для полного счастья?
|
|
RE: Помогите!Кали
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,12:57
|
Кисюша, привет!
Если ты не согласна в будущем жить гражданском браке - не живи! Это твоя воля и ты ее не обуздывай, тем более заранее.
Многие говорят, что штамп в паспорте - это просто условность. Но тогда и сам паспорт можно читать условностью нашей цивилизации. А попробуйте без этого документа с месяц прожить! Вы - никто для того же общества, в котором живете. Мы , люди, сами создали себе много условных вещей и понятий - деньги, документы, границы, гербы и флаги,этикет и т.д.Ну коли создали, то давайте хотя бы чисто фигурально уважать эту всю атрибутику. Хоть на бумаге оформлять и признавать свои отношения цивилизованно, а не как дикари.
Очень часто так в жизни получается, что люди, не хотевшие признавать официально свои права и обязанности оказываются в итоге в нашей жизни только транзитными пассажирами и людьми. Но ведь мы не вагоны и не вокзалы!
Посмотри Кисюша на свою историю внимательно.
Да, бабуля твоя права, зачем чем-то жертвовать, в чем-то ущемлять себя, родимого, откладывая деньги на пышную свадьбу, на красивый лимузин и подвенечное платье, на застолье и кольца, на подарки сватам и просто новым родным, когда есть возможность фыркнуть - Это не мое и не по мне! - и просто взять свои монатки и прийти к "любимой" или "любимому" как приблудный пес или кошка. И при любом раскладе, не подходящем тебе, гордо уйти после! Что чаще случается.
И вообще для меня очень непросто разобраться как такие "супруги" поступают и разъезжаются при смене партнеров? Тут законные супруги часто не могут прийти к одному окончательному верному и честному решению, не то что гражданские лица!
Не обижайся на меня за такие слова, я не тебе в частности так обращалась, а вообще к таким историям одновременно.
Может кто и сочтет мои слова мелкими, но для меня такая мелочь - преграда к более большому и весомому.И честному.
|
|
РЕ
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,12:33 Эрика
|
А вот у меня наоборот, все хотят штамп в паспорте! А я не хочу, хочу сначала пожить так, узнать какой он человек, нужен ли он мне. А они начинают втирать, ты меня не любишь.... и все такое! Хотя такого человека чтоб и в гражданском попробовать пожить не встречала за последние 3 года
|
|
Помогите!
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,12:25
|
Девочки, а у меня комплекс по поводу штампа. Вообще для меня семейная жизнь, гражданский брак, свадьба... стали каким-то камнем преткновения.
Прожила с любимым год... хотелось как любой девчонке красивой свадьбы, штампа... хотелось стать ЕГО ЖЕНОЙ... а у него был идиотский комплекс. "Уговорила" его подать заявление. Так он мне сказал, что пойдем в ЗАГС в спортивных костюмах... не будет никакого "цирка"...никакой пьянки. Он не будет сидеть клоуном на банкете.
Короче, такой свадьбы я не захотела...и передумала. А потом мы вообще расстались.
Теперь я смотрю скептично на предложение МЧ жить вместе без регистрации. Я боюсь этого корыстного отношения. Я не хочу жить в гражданскио браке. Да и моя семья давит на меня старинными стереотипами.
А мой молодой человек говорит, что с такими мыслями я никогда вообще не выйду замуж. Что надо пожить вместе... что никто не женится просто так без сожительства.
Помогите!!!
У меня просто до маразма доходить все начало. Я уже рассуждаю как моя бабушка. Ведь говорила она мне тогда: "не живи с ним до свадьбы - не женится. Он и так уже будет все иметь и ничего менять не захочет...". И она была права.
Как мне быть?
|
|
и мы тоже...
|
|
Среда, 19 ноября 2003,00:20 Ди
|
Я не понимаю, почему Слава - "циничная"? У меня в первом браке все точно так же было, мы собирались жить вместе, растить детей. А штамп поставили только под нажимом родителей, ну и чтоб с ребенком не было юридических проблем (не путать с браком "по залету": мы в любом случае собирались жить вместе, беременность была не планированная, но очень желанная ,так что...штамп только для родителей)
|
|
 RE: RE: и мы тоже...
|
|
Вторник, 18 ноября 2003,11:06 Слава
|
Если я - ценична, то скажите почему так много разводов сплошь и рядом? Кому нужен штамп, если люди не знают и не умеют жить вместе????
|
|
RE: и мы тоже...
|
|
Воскресенье, 16 ноября 2003,15:55 Чоловік
|
Слава, не можна бути такою цинічною, і так недооцінювати роль традицій та соціальних інститутів.
|
|
|
|
Суббота, 15 ноября 2003,16:59
|
|
|
и мы тоже...
|
|
Вторник, 11 ноября 2003,12:08 Слава
|
жили до свадьбы и расписались только чтобы угодить родителям... мои особо переживали для меня это было не более чем каким-то ритуалом.
и не переживала.
главное верить друг другу!
Счастья тебе! Не переживай - все будет ОК!
|
|
ответ
|
|
Вторник, 11 ноября 2003,11:33
|
Девченки я так рада, что вы ответили. Мне теперь так хорошо стало. Просто вы развееваете мои дурацкие сомнения.
Спасибо большое!!!!
|
|
ответ
|
|
Вторник, 11 ноября 2003,11:18 Natalis
|
Спасибо большое, Лина. Любви вам с мужем крепкой и вечной! Счастья во всем. Я Надеюсь и у меня все будет хорошо. Честно, стало спокойней.
|
|
RE: Штамп в паспорте изменит жизнь?
|
|
Вторник, 11 ноября 2003,11:15 Дзвінка
|
В мене теж була подібна ситуація, і я трохи нервувала перед весіллям, але це швидко проходить і ти відчуваєш, що офіційне оформлення дійсно більше об"єднує людей. Це, так би мовити, логічне продовження відносин, і як каже моя мама, це просто багато в чому спрощує життя (я маю на увазі якісь суто формальні моменти, документи і таке інше...)
|
|
RE: Штамп в паспорте изменит жизнь?
|
|
Вторник, 11 ноября 2003,10:38 Лина
|
До росписи мы жили вместе 2,5 года. Свадьбу задерживали сначала общее замешательство и неделание говорить на эту тему, потом финансовые отговорки, потом траур по родственникам... Можете поверить, последние два пункта в общей сложности заняли меньше времени, чем первый. Так получилось... А сейчас чувствуем только больше любви, сплоченности, дружбы и серьезнее строим планы на будущее. А лично мне замужем комфортнее и спокойнее.
|
|
Штамп в паспорте изменит жизнь?
|
|
Вторник, 11 ноября 2003,09:27 Natalis
|
Поделитесь опытом.. Мы с моим парнем жив м вместе 4 года. Как настоящие муж и жена, у нас все на двоих и радость, и беда, и цели.. Все наши друзья думают что мы все эти 4 года расписаны. Но это не так. А узаконить отношения пора бы, хотя бы потому что деток нам хочется Заявление уже подали, и .. синдром начался у меня (у мужа вс ок): не изменятся ли наши отношения после того как у нас штамп в паспорте появится? Глупо конечно, я понимаю. Но может у кого то было такое. Поделитесь как сложились ваши отношения, изменилось ли что-нибудь?..
|
|
форум
