 Как?
|
 Пятница, 21 ноября 2003,19:10 Алина 
|
Наина и Нана, большое спасибо за мудрые слова. По-моему, они применимы в самых разных жизненных ситуациях.
|
|
Prodolzhenije...
|
|
Пятница, 21 ноября 2003,15:13
|
...prostite, pospeshyla otprawitj.
Tak wot, produmala eti sowety po otnosheniju k sebe, t.k. sama byla w podobnoj situacii, i mogu tojlko zaweritj, czto perdlozhennyj putj k resheniju washej problemy, milaja O.K., stoit washej popytki. Moj licznyj opyt sootwetstwujet stoprozentno wsem shesti punktam ot Nainy. Ja ne wyshla iz braka, no moi otnoshenija s muzhem pereshli w nowoje kaczestwennoje prostranstwo:
- ja boljshe ne stradaju ot jego delowoj nesostojatelnosti, jawnogo nezhelanija "sootwetstwowatj" nashemu braku
- ja soznateljno nesu otwetstwennostj za podolszenije nashyh semejnyh otnoshenij, no w rasumnyh predelah i bez emocionalnyh trawm
- u menja s nim wpolne druzheskije otnoshenia, no na bolsheje puskaj ne rasczitywajet
- ja s udowolstwijem prinimaju jego sowety, jesli oni dlja menja rasumny, i pri etom ne czuwstwuju ugrysenij sowesti
- ja bolshe ne iskluczaju wozmozhnosti pojawlenia drugogo partnera w mojej zhysni, no i ne forsiruju eto
- ja zhywu, kak zhywetsja - teper uzhe legko, bez boli i obid, bez
muk w poiskah reshenij, bez beskonezhnyh debatow i ugoworow, bez nemogo otczajanja
- ja bolshe ne bojus nazywatj weshczi swoimi imenami
- korotche, ja kak-by zanowo rodilasj na swet, i teper bolshe ne bojus peremen w mojej zhysni. I jesli mne budet suzhdeno nowoje sczastje s kem-to drugim, to ja etim wospolsujus, tak-kak nikto nikomu ni w czem ne objasan, tolko my sami pered soboj i swojej sowestju, nad kotoroj ni w kojem sluczaje nelsja izdewatsa, zawaliwaja eje czuzhym gruzom.
Tak czto udaczi wam, milaja O.K.
I glawnoje - ne terajte sebja! Wy na swete jedinstwennaya!
I ogromnoje spasibo Naine !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
RE: camyj luczshyj sowet!
|
|
Пятница, 21 ноября 2003,14:52 Олена
|
так так, Наіна просто чудово написала, і це можна прикладати до багатьох аспеків життя. Наіна, ви дуже мудра жінка і розумієте, що ав нормальних людей немає місця для нетерпимості і всі страшно радикальні дії шкідливі
я так ще не завжди вмію думати, але вчуся
|
|
 camyj luczshyj sowet!
|
|
Пятница, 21 ноября 2003,14:37
|
Dostupnej, czelowecznej i rasumnej nelsja posowtowat, czem eto sdelala Naina. Ja dazhe primerila eti sowety k sebe (izwinitje, czto wospolzowalas
|
|
RE: Kak? Кали
|
|
Пятница, 21 ноября 2003,10:33
|
Согласно с Наиной.
Долее толковей и подробней, по-моему, не написать.
|
|
Добавка
|
|
Пятница, 21 ноября 2003,03:20 Наина
|
Поскольку я уже взяла грех на душу и дала Вам совет, то надо кое-что уточнить.
Во-первых, почему я так решительно настроилась против Вашего мужа? Потому что стало ясно, что не в "работе" дело, а в его отношении к Вам. Он ведет себя как человек, не заинтересованный в Вас, не боящийся Вас потерять. Возможно, это потому, что он в Вас слишком уверен. Возможно, он и на самом деле Вами не дорожит. Ни тот, ни другой вариант не приемлем для нормальных семейных отношений. Как сказано в одной Книге, если один складывает камни, строя стену, а другой их разбрасывает, то ничего, кроме суеты и утомления эта деятельность им не принесет.
Во-вторых, как бы там ни было, а Ваш нынешний муж есть и останется Вашим близким родственником. И было бы очень неплохо, если бы Вам с ним удалось остаться друзьями. Кстати, возможно, что в качестве друга, с которым можно отвести душу, он будет для Вас очень даже неплох - разумеется, весьма не сразу. И уж совсем будет глупо расплеваться.
Поэтому, в третьих. Прекратите (если Вы это делаете) упрекать и/или пилить его. С другой стороны, не делайте никаких "торжественных заявлений". Самые серьезные решения принимаются, а главное, выполняются тихо и глубоко внутри.
В-четвертых, не надо отказываться от классической формулы: "мы в ответе за тех, кого приручили". Но и не надо становиться ее рабой. Определите для себя реалистические границы помощи Вашему мужу. И постепенно, но неумолимо суживайте их.
В-пятых, лучше постараться не вести двойную жизнь: нормальных взрослых людей "лишнее" вранье только утомляет и душевно истощает. Но и специально демонстрировать перемену своих жизненных планов тоже лишнее.
Ну, и в-шестых и, кажется, в последних. Помните, что самый главный человек в Вашей жизни - это Вы сами. И это не эгоизм, а элементарная отвественность и благодарность за выпаший Вам шанс родиться.
Нет, последнее будет сейчас. К счастью, люди все-таки могут меняться. Им, прадва, нужна для этого внутренняя мотивация. Кто знает, что может стать триггером или катализатором для включения внутренней мотивации у Вашего мужа? Может, это будет Ваша решительность заняться своей судьбой в отдельности от его, а может, он у океана что-нибудь услышит... На чудо рассчитывать нельзя, но втайне надеяться можно... Удачи Вам!
|
|
RE: RE: Kak? - окончание
|
|
Пятница, 21 ноября 2003,01:26
|
Дорогая ok, теперь, после ваших объяснений все стало гораздо яснее. Я редко когда даю прямые советы людям - считаю, что не имею морального права брать на себя ответственность за чужую судьбу. В вашем случае я нарушаю свои принципы и советую (хотя безусловно, решать Вам, и только Вам, мои слова воспринимайте только как мнение постороннего человека). Так вот, немедленно начинайте планировать и строить свою жизнь без него. С ним номер дохлый, если только не случится чуда. А чудо может произойти тоже только в том случае, когда и если Вы перейдете с ним на другой уровень отношений. Т.е. когда и если его озарит, что Вы - человек, а не ресурс. В нынешней сиуации на подобное озарение рассчитывать невозможно. Как говорится, с каких делов.
Вы же сами видите: этот человек ведет себя не как Ваш муж, а как Ваш ребенок. Это ни к чему хорошему не приведет ни для Вас, ни для него.
Притертые партнеры - это конечно большая ценность, спорить я не буду. Но что же это за притирка, если один из партнеров не берет на себя, что называется, естественную отвественность.
Короче говоря, Ваш случай - это классический "второй вариант" моей классификации. Очень жаль...
Только не рубите с плеча. Подготовьтесь именно к dating market Знаете, Вам ВСЕГО ЛИШЬ 30 лет. Через год, между прочим, Вы будете уже на год старше, и так далее... Кстати, я Вам предрекаю бешеный успех на американском dating market (у меня для этого есть основания) И вполне возможно, что очень скоро после того, как Вы начнете свои поиски, произойдет то самое чудо, и Ваш муж вдруг созреет. Хотя гораздо более вероятно, что Вы просто найдете себе другого, по-настоящему достойного человека.
И, как говорил, кажется, Генри Форд, "Как бы ты ни решил - то ли "я с этим справлюсь", то ли "я с этим не справлюсь" - ты прав."
|
|
RE: Kak? - окончание
|
|
Пятница, 21 ноября 2003,00:46 ok
|
Я бы смирилась и с тем что мне ещ надо поождать пару лет до того момента пока он выучится и встанет на ноги, но понимаете, я в него уже не верю. Пока я сижу в офисе по 12 часов, он ни шатко ни валко занимается к экзамену, гуляет у моря, сидит на Интернете, наслаждается жизнью. Если бы я в н м увидела рвение и энергию разбиться в леп шку, но поступить в университет/найти работу/[whatever], поддержала бы обоими руками, но я жду этого уже 3 года, и никак не дождусь. Кредит моего терпения иссякает. Поначалу я помогала ему во вс м - действительно тяжело: новая страна, новые порядки, непонятный язык. Но я не могу возиться с ним как с малым дит м вс время! А сам он никуда не двигается.
|
|
RE: Kak? - окончание
|
|
Пятница, 21 ноября 2003,00:36 ok
|
Дорогая Наина,
Спасибо за такой обь мный и вдумчивый ответ.
Я постараюсь ответить вам в отношении работы моего мужа.
Дело в том, что меня бы очень устроило если бы он был согласен быть домохозяином, и взял бы на себя бремя домашних забот но он этого, увы, не хочет. Кое-что по дому он конечно делает, но такие вещи как уборка и еда по большому сч ту лежат на мне. Да и самый главный вопрос - мне 30 лет, пора заводить детей, и оставлять их лучше и для них и для кошелька, с родным человеком. Но! Он _категорически_ против!
Пока я выплачиваю дом, я фактически на свою зарплату ничего больше позволить не могу. Да и оказаться в ситуации, когда я оплачиваю и дом, и няню, и это при здоровом муже дома, я тоже не хочу - считаю что это уже слишком!
То есть при любом раскладе мне нужен мужчина, работающий тем или иным образом, на семью, а не являющийся балластом.
Разводиться я ещ не готова - мы женаты не первый год, уже более-менее прит рлись груг к другу, да и снова оказываться на [dating market] мне тоже не хочется.
|
|
Kak? - окончание
|
|
Четверг, 20 ноября 2003,21:52 Наина
|
Вариант второй. Вы не уверены в самом главном в отношении мужа к Вам. Вы подозреваете (осознаннно или не очень), что он использует Вас, паразитирует на Вас (тут тоже возможны варианты осознанно или не очень, но это как раз не важно). Что, инвестировав в него (а давая ему возможность, не работая, учиться, Вы именно инвестируете), Вы окажетесь у разбитого корыта, когда муж, став независимым от Вас, вместо благодарности, предаст Вас. При этом Вы рассматриваете факт того, что он не желает идти работать, как проявление именно такого паразитского отношения.
Вот это как раз настоящая и очень серьезная проблема, в которой, увы, никто, кроме Вас, не разберется. Чтобы разобраться, Вам надо хотя бы временно отставить проблему с работой в сторону и посмотреть на Вашего мужа и на его отношение к Вам «в целом». «Работа» туда, конечно, тоже войдет, но только как часть, причем, главным будет не голый факт, а через него проявление отношения к Вам. Уверены ли Вы в его чувствах по отношению к Вам? Знаете ли Вы, что именно этот человек Ваш самый близкий и единственный друг, на которого Вы можете положиться? Причем, не в смысле денег, а в смысле того, что никакими деньгами не купишь заботы, понимания, готовности идти ради Вас на жертвы...
Ну, и еще один немаловажный момент. Кроме чувств мужа, есть еще и Ваши чувства. Любите ли Вы его настолько, чтобы понимать и принимать его таким, как он есть, не требовать от него невозможного, и не портить Ваши отношения высказываемым или умалчиваемым, но испытываемым недовольством от того, что он не соответствует этим невозможным для него требованиями?
Кстати, с точки зрения Ваших с мужем отношений важно понимать, что Вы и он можете очень по-разному оценивать пресловутую ситуацию с его работой, точнее «не работой». В любом случае, Вам не помешало бы выяснить, что он думает и чувствует по этому поводу.
Извините, если мои рассуждения никак не относятся ни к Вам, ни Вашей ситуации, и Ваш ответ на мой вопрос «зачем Вам надо, чтобы Ваш муж работал?» будет «вариантом третьим», мне пока не известным
|
|
Kak? - продолжение
|
|
Четверг, 20 ноября 2003,21:51 Наина
|
Попробую привести два на мой взгляд самых типичных варианта Вашего возможного ответа на мой «нелепый», «наивный», «глупый» (ненужное зачеркнуть ) вопрос.
Вариант первый. Вы хотите, чтобы Ваш муж стал «нормальным мужиком», в частности, чтобы он начал соответствовать образу «добытчика». Это желание понятно, но далеко не всегда выполнимо по объективным причинам. Похоже, что в Вашей паре именно Вы являетесь более активной, смелой, предприимчивой и что весьма немаловажно удачливой «половинкой». Похоже, что даже, начав зарабатывать, Ваш муж никогда не перегонит Вас в Ваших карьерных достижениях. Просто потому, что Вы сильнее его, причем, это даже не Ваша заслуга Вы такая уродилась (другое дело, что Вы используете Ваши таланты на всю катушку, и это уже лично Ваша заслуга). Единственное мудрое решение в таком случае это смириться с тем, что Вы ВСЕГДА будете тягловой лошадью слава Богу, в наше время и в стране, где Вы сейчас живете, это не так уж тяжело, согласитесь? Почему бы не наслаждаться ролью «добытчицы» при «домохозяине»? Пусть он Вам завтраки готовит, ланчи в пакетик собирает, обед готовит, стирает, убирает, провожает до машины и целует в ушко на прощание... А ежели при этом он еще будет заботиться о Вашем доме ремонтировать, перестраивать... - так Вы же и сами понимаете, что это не просто занятие, но и серьезный вклад в Ваш семеный бюджет. Кстати, особенно удачно иметь мужа в доме, если у Вас есть дети или Вы собираетесь их завести.
(окончание следует)
|
|
Kak?
|
|
Четверг, 20 ноября 2003,21:49
|
Уважаемая ok, мне кажется, Вы не совсем правильно поставили вопрос.
Я вот что имею в виду. Если Вы просто хотите отправить Вашего мужа на работу, то и решение является достаточно простым: лишите его свой материальной поддержки, и никуда он не денется - сразу же перестанет гнушаться быть "и охранником, и мальчиком на побегушках" (а скорей всего пойдет на стройку или в макдональдс). Если при этом Вы всерьез опасаетесь того, что он начнет качать права из-за аффидевита, то перед началом "военных действий" проконсультируйтесь у адвоката. Хотя, скорее всего, ничего качать он не будет, а обидится на Вас крепко и "отпадет" от Вас всерьез и надолго.
Но мне кажется, что Вы хотите не этого, а того, чтобы Ваш муж изменился или, как минимум, изменил свое поведение по отношению к Вам, в частности, чтобы он энергично и быстро взял на себя существенную часть материальных забот, которые до сих пор являются исключительно Вашей прерогативой.
И вот тут возникает непонятность. Вы ведь сами говорите, что финансовая ситуация в Вашей семье не является критичной - короче говоря, Вы пока можете жить вдовем на одну Вашу зарплату). Зачем же в таком случае Вам нужно, чтобы он все-таки шел на работу? Почему Вас не устраивает муж-домохозяин? Ведь кругом полным полно эмигрантских семей, где муж работает, а жена все время учится, а то и не учится, а просто домохозяйничает. И эта ситуация редко когда воспринимается, как ненормальная, не правда ли?
(продолжение следует)
|
|
Kak?
|
|
Среда, 19 ноября 2003,23:43 Ди
|
Ой, тады не знаю. То, что так быть не может (измотаете себе нервы, а он привыкнет дурака валять - по себе знаю, это затягивает). К сожалению, это распространенная проблема, когда жена мужа вызывает к себе: слышала немало таких историй, причем муж мог быть и из Росии, и из другой страны. ИМХО: не поддаваясь на "завтраки" постарайтесь поставить вопрос ребром (дело ведь не только в деньгах, а в отношении к жизни - ведь не о таком муже Вы мечтали, вызывая его к себе). Попробуйте опять же в семейную консультацию сходить (может, есть какие-то не слишком дорошие или вообще бесплатные для иммигрантов: по уровню профессионализма они все почти одинаковые). И еще: узнайте, в чем это "саппорт" по американским меркам заключается. На всякий случай. Ну и не стесняйтесь на себя, любимую, тратить(обновки там,путешествия, всякие массажы-салоны..) - Вы это честно заработали.
|
|
RE: Kak?
|
|
Среда, 19 ноября 2003,19:28 ok
|
Не исключено - я подписывала Affidavit of Financial Support - так что пока он не верн тся на родину либо не получит гражданства, я за него финансово ответственна.
|
|
Kak?
|
|
Среда, 19 ноября 2003,19:22 Ди
|
Ой, блин! (простите, вырвалось ;-))А в случае развода вы его и содержать обязаны будете?
|
|
Kak?
|
|
Среда, 19 ноября 2003,19:21 ok
|
У меня возникла такая ситуация - муж в Америке ни дня не работал (за деньги). Приехал он ко мне когда я уже довольно устойчиво стояла на ногах в финансовом плане. Я ему предоставила возможность выучиться - 2 года вначале учил английский, потом программирование (сам выбрал). Сразу после окончания курсов стал искать работу по своей институтской специальности, но безрезультатно. О программировании даже не заикался - после окончания школы выяснилось что он терпеть этого не может, да и рабочий маркет очень плох. Я его устроила на волонт рскую работу в музей (он интересуется военной историей, а потому очень гордился своим местом работы), но постепенно интерес к этой работе у него пропал, и он вначале стал уходить с работы пораньше (чтобы успеть домой до часа пик), а потом и вовсе перестал там появляться. Полгода назад он заговорил о продолжении уч бы по институтской специальности. Я от его имени списалась с несколькими университетами, те прислали брошюры и условия поступления. Он ни шатко, ни валко стал готовиться к вступительным экзаменам. Поскольку я за это время успела купить дом, на который сейчас уходит вся моя зарплата, то я сразу сказала, что ни за обучение, ни за жизнь на кампусе (ему прид тся уехать - здесь нет его специальности) я платить не смогу, а потому нужно расщитывать на работу, которая сможет его прокормить. Короче, через 2 недели он сда т экзамен на водителя траков. Вчера снова заговорила о его работе - мол, начн т он искать работу сразу или после нового года, на что он мне сообщил что работать не собирается пока не подготовится к вступительным экзаменам. Я спросила о сроках, ответ был примерно таким: Когда выучу, тогда и сдам! Девочки, я не понимаю - неужели я так много требую? Может, действительно стоит подождать до сдачи GRE, но, честно говоря, мне кажется что и после этого будут какие-нибудь отговорки! Слава Богу, ситуация не такая что он должен работать, но и его просиживание дома целыми днями меня тоже раздражает. Конечно, надо отдать ему должное - за последние полгода он сделал в доме ремонт, и потому я о работе вне дома не заикалась. Но ведь он уже в стране 3 года, и абсолютно все шаги в сторону нахождения работы давались мне с кровью - человек просто никуда не хочет двигаться сам! На его расталкивание уходит масса сил, а мне так надоело быть основной тягловой силой. В принципе, он никогда таким не был - в Москве работал, прич м не гнушался ничем: был и охранником, и мальчиком на побегушках. Я сама разбаловала - из добрых намерений: мне бы кто предоставил спокойно учиться и не думать о деньгах на жизнь! Думала, будет оценено, да и адаптация пройд т менее болезненно
|
|
форум
