 RE: Кали
|
 Вторник, 02 декабря 2003,13:06 
|
С! Привет!
Мой совет - при любой возможности дай знать своим бывшим одноклассникам, одногруппникам и просто знакомым, что ты хочешь сменить место работы на более достойное и оплачиваемое.Почему я тебе это советую...
Я закончила институт четыре года тому-назад и не ездила в студенческий город до этого лета. А летом, когда приехала , смогла собрать почти всю нашу группу (у нас многие приезжие, в отличие от меня, остались в этом городе искать свою удачу и делать карьеру) .Так поступила одна из моих близких подруг, только с работой ей так, как и тебе , не везло - это я отступила малость от темы .
Но до моего приезда они так скопом не собирались, а тут...! Столько шума и веселья была! Все галдели - оставайся здесь, работу найдем, рядом, в одном городе жить будем! Я, конечно же, смеялась в ответ- найдите мне работу с заработком выше, чем моя сегодняшняя ЗП(я ведь тогда буду вынуждена квартиру снимать и еще свою в родном городе оплачивать при тех же остальных неизменных потребностях и запросах) - и я останусь! И ты не поверишь, тут же трое мне предложили вакантные места, при чем двое из них могли бы стать моими шефами . Правда оклад был на том же уровне, что и мой, а у меня есть перспектива , что это для меня не предел - и я просто отмахнулась.Зато подругу свою я пристроила. А ведь она четыре года жила в одном с ними городе и вроде перекидывалась дежурными фразами,а страдала так же - как ты сейчас. Сейчас у нее изменения. Работа ее на пока устраивает.Так что - не сиди на месте, начинай со своих друзей и знакомых, которые точно тебе интим не подсунут!
|
|
Элkочкe
|
|
Вторник, 02 декабря 2003,01:24 (Тоже ) бессердечная
|
Эллочка, так я как раз о том, что я стараюсь быть вместе со своими родными, пытаюсь помогать, чем могу. И тем обиднее, когда мои просьбы о помощи (для человека не чужого и за хорошую плату) пропускаются мимо ушей, деньги и прочую помощь берут как само собой (см.посты). Просто мне пора понять, что они мне просто не семья. Так легче. Заметьте, я сказала, что обязательно помогу, если возникнет какая-то экстренная ситуация, и буду помогать, когда у меня будет достаточно денег у самой. то есть я ни от кого не отказываюсь. Просто очень больно, когда от тебя вот так отказываются, да еще и не понимают в чем прикол. То есть нет, если бы это обо мне речь шла...но когда я увидела своего ребенка - в каком виде он ходит в школу - у меня просто сердце заболело. Когда я увидела, что у него даже нет места делать уроки, что он мороженое последний раз ел месяц назад, потому что говорили, что денег нет - это уж извините! Я оставалась с детьми подруг на несколько дней, они присматривали за моим сыном, когда я уезжала в командировки (угадайте с 3х раз, согдашалась ли мама присмотреть за внуком, а?) - так вот, мы старались, чтоб ребенок подопечный был ничем не обделен, даже если это было "за просто так".
и еще, модет вы неправильно поняли. Вы пишете:
"А за нашу помощь мы не должны ожидать благодарности. Как говориться делай добро - и бросай его в воду!" и
"Вам бы лично хотелось что бы Ваш ребенок так же говорил и рассуждал о Вас, перекладывая свои прямые обязанности на братьев/сестер."
То, что я присылала - это не была "помощь" это была плата(!) за то, что мой сын побудет у своей родной бабушки (!). Сначала был дикий отказ, тогда я сказала, что договорюсь с подругой (жалею, что не договорилась - с ней бы было надежнее). Вопрос был : "И что платить будешь подруге?" Я: "Ну конечно, это же работа". "А нам будешь по 200 долл присылать?" я: "Вам так много не смогу, мне же надо будет подруге платить" "А, ну так как же ты ребенка на чужих людей оставишь? мы же все таки родные!" Я еще обрадовалась, что все-таки родные. так что "ответственность" никто не перекладывал. и еще: да, у меня растет сын. я стараюсь его давать ему любви, понимания и поддержки, насколько могу. надеюсь, я не дам ему повода для такой боли. если он когда-то так про меня скажет - значит, заслужила. и если у меня еще будут дети - я сделаю все, чтоб никто из них не чувствовал себя чужим в своей семье.
|
|
RE: Спасибо за понимание.
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,21:39 Элочка
|
Знаете вот вы себя назвали бессердечной а мне кажется Вы очень ранимый человек. Возможно у Вас сейчас тяжелая ситуацыя с деньгами или другие проблемы но НИКОГДА не отказывайтесь от своей семьи. У меня такое впечатление как будто Вы оправдываетесь перед кем то в неспособности помогать родным. Но поставте себя на место Ваших родителей. Вам бы лично хотелось что бы Ваш ребенок так же говорил и рассуждал о Вас, перекладывая свои прямые обязанности на братьев/сестер. И здесь присуствует закономерность, то как Вы относитесь к родителям Ваши дети будут относиться к Вам. А за нашу помощь мы не должны ожидать благодарности. Как говориться делай добро - и бросай его в воду!
|
|
Спасибо за понимание.
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,20:14 Тоже бессердечная
|
Кали и другие, спасибо, кто откликнулся. Я примерно так и сделала. меня действительно тревожит тот факт, мама относится к младшим, как к детям (а младшей уже 18, я в ее возрасте уже полностью работала, содержала себя (пришлось бросить интститут, правда, нелюбимую специальность.). На любимую и весьма престижную специальность поступила через 7 лет, на стационар и без копейки, то есть это вполне возможно. Просто мне хотелось бы, чтоб малые и мама поняли, что они - ее поддержка, а не я ( у меня сложностей немерено сейчас). если они захотят помощи в экстремальной ситуации от меня - пожалуйста, чем смогу (я уже упоминала о итуации, когда надо было "откупиться" брату). Или если захотят выехать за границу, но именно работать и помогать своей семье, а не просто в вояж, круиз, гости, "поучиться", чего ждут от меня. Может, если у меня будет немерено финансов - да. но не сейчас. Мне действительно не хочется тянуть на себе всю "династию". Кстати, я не живу с ними лет с 15, так что частью семьи фигурально не являюсь, и мне поддержки никакой не было (частично по объективным причинам, но мне в юном возрасте от этого не легче было).
И еще мне хочется, чтоб мама научилась обходиться с деньгами - обидело то, что даже при том, что она таки купила (и та же кухня, и учеба) - не могло все остальное все взять и испариться (все-таки она сама работает, один из братьев нашел-таки работу, хатку мою сдавали - а в доме как шаром покати и все время нет денег...)
В общем, так и даю понять, спасибо за понимание.
|
|
RE: RE: Кали
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,15:12 С.
|
Милая Кали, спасибо за советы...только это не мой случай. Рабочий день у нас не совсем нормированный, бывает такое, что прилазишь домой поздно и нету даже сил что-то проготовить поесть. А сейчас короткий день, так это вообще кошмар. А к интернету я бегаю в соседний кабинет на пару минут  , а у меня непосредственно доступа к нему нет. А выходные забиты семейными делами, о которых если начать рассказывать, то это очень надолго . Выход один - искать достойную работу... Эх... без знакомств - глухой номер.
|
|
RE: Кали
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,13:19
|
С!
Ты не задумывалась о дополнительном заработке в свободные дни часы? Насколько я знаю - преимущество гос.органов и управлений в том, что они не перерабатывают как сотрудники частных компаний. У вас есть выходные - суббота с воскресеньем, и время приблизительно с 18 до 21-00 ежедневно в рабочие дни. Вы хотите их заполнить работой или очень устаете за рабочий день?
Просто я думаю, что если бы вы смогли найти почасовые не очень тяжелые работы в это "свободное" время, то за месяц вы смогли бы насобирать на небольшую квартирку, пусть не в центре, но жили бы одна.
Чем можно занять себя за плату? Давайте подумаем.
Если у вас есть возможность "халявно " сидеть в и-нете, то можно помогать ленивым студентам в курсовых и докладах.Не обязательно даже искать какие-то темы, можно просто дать небольшие объявления, что печатаете тексты , таблицы, графики.Многие ленивые, как я ( я учусь заочно) на это клюнут. Можно через службу или агенства по домашним услугам устроится на роль домработницы (которые приходят раз в неделю и убирают согласно тарифу агенства).В конце-концов можно так со многими "познакомиться" и предлагать себя напрямую, дешевле, но без посредника. При условии, что это люди, по вашем взглядам и наблюдению, порядочные и вас не подставят.
Можно стать реализатором какой-нибудь продукции. Не обязательно для этого ходить по всему городу и быть гонимой, можно и с своего офиса начать, с подруг, их попросить.
А может у вас есть знакомая или подруга, которй тоже хочется самостоятельности и она согласно 50на50 терпеть и преодолевать с тобой тяготы, т.е. снимать квартирку вдвоем.Поговори.Главное - ты должна быть уверена в этом человека больше, чем в родном брате.
У меня есть знакомая, которая после работы ходит ежедневно мыть полы в один магазинчик.Не слишком много выходит, но магазинчик рядом с домом, убирается в нем она уже после закрытия, так что никто особо не видит, а деньги, хоть и малые все же подспорье.
А может кто из нашего форума поддержит и подскажет, что на ум не пришло ранее.Это было бы вообще полезно знать многим, на всякий случай.Как выживать и жить достойно в нашм мире.
|
|
Кали
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,12:51 С.
|
Я недавно отучилась и сейчас работаю в государственом (думаю, этим все сказано) заведении, чтобы накопить какой-то стаж. При поисках лучшей работы (я экономист) не было еще места, где бы мне не предложили, так сказать, дополнительные обязанности ( думаю, понятно о чем идет речь). Еще не готова я пока пойти на это.
|
|
RE: Ссора с матерью.Кали
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,12:15
|
С! Вы работает и просто мало зарабатываете или учитесь? Напишите, если сможете подробней.
Я сама живу в провинции, но училась в крупном городе и просто знаю, что в мегаполисе легче найти выход. Это ведь не городок в три улицы с двадцатью домами, так что не унывайте!
Напишите.Жду.
|
|
RE: RE: Ссора с матерью.Кали
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,11:50 С.
|
Да вот как раз в деньги все и упирается...
|
|
RE: Ссора с матерью.Кали
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,11:27
|
С!
Ты можешь немного отойти от своей проблемы, как-бы убежать от нее - сняв небольшую квартиру ил просто комнату у порядочных людей.
У тебя будет хватать денег, чтобы жить отдельно?
|
|
RE: RE: Ссора с матерью.Кали
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,10:47 С.
|
Кали, спасибо за понимание участие. Я и делаю все так, как ты говоришь, но понимаю, что свой угол у меня будет еще ох как не скоро... До тех пор, пока я им обзаведусь, он меня доведет. Хочу сказать, что живу я в Киеве, где цены на квартиры зверски подскочили и процесс этот продолжается. А уезжать отсюда, где у меня друзья и где я прожила всю жизнь - не хочу и не буду.
|
|
RE: Тоже бессердечной от Кали.
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,09:01
|
Продолжу малость.
Скажите своим родным, что своим отказом в помощи вы не отрекаетесь от них, а просто даете передышку себе и возможность им взглянуть на ситуацию не с точки зрения потребителя, а дающего,т.е. вас.
Учаться сейчас они в вузе, завтра станут дипломированными специалистами, а элементарного всестороннего анализа ситуациии и выводов из нее делать не могут. И не хотят.Это -их минус, значит с них вычитается.
|
|
RE: Ссора с матерью.Кали
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,07:12
|
С! Привет!
У моей двоюродной сестры была такая ж проблема - жизнь с родным братом в одной квартире. Она так же с ним воевала лет пять, прибегала со слезами к моим родителям, ко мне, потом через пару дней уходила и опять начиналось по-новой.
Сейчас у нее жизнь изменилась. Я смогла наконец-то вразумить ее, что для того чтобы быть полностью себе хозяйкой и ни от кого не зависить - надо заиметь собственный угол. Сначала она мне вслед кричала - откуда я найду их, с моей-то зарплатой!
И вот мы мирно сели и пораздумали: она работает учительницей, зп, сама понимаешь, маленькая.Для того, чтобы ей потихоньку откладывать на крохотную недорогую квартирку, она должна пару лет практически ничего не покупать из одежды,косметики и прочей мелочи, на что мы всегда незаметно разбрасываемся, перейти на более умеренное питание, хотя она никогда не шиковала и прежде, но все ж...Так как она работает пол-дня, то остальные полдня я ей посоветовала не вылизывать квартиру и не стоять у плиты, а потом ворчать, а найти другую работенку - хоть лестницы в подъездах подметать или продавцом куда-нибудь, няней на полдня. Вариантов можно достаточно перебрать, если заинтересоваться,учитывая специфику и потребность. Она стала подрабатывать няней и репетитором одновременно в двух семьях, дети в которых одноклассники и рядом живут. За два года она накопила на однокомнатую квартирку, мы ей помогли с ремонтиком и первой необходимой мебелью и она сейчас живет одна.Тоже тяжело, но когда ты - сам себе хозяин - тяготы по-другому воспринимаются и преодолеваются. Так что подумай. Несколько лет ты не умрешь без дорогой косметики, такси и пару платьев.Этим можно поступиться во имя своего благополучия. Поверь мне, завтра, когда у тебя будет что за-душой (авто, дом плюс работа) люди забудут, что ты когда-то не ходила по ресторанам и одевала простенькую кофточку. Нормальный человек поймет и согласится с твоими аскетизмом, потому что - результат твоей силы воли и стремления к свободе - налицо!
Это -мой совет.Если у тебя будут какие-нибудь вопросы - пиши! Постараемся вместе выпутаться из твоей ситуации.
Главное -не забудь - что у тебя все трудности еще впереди- побереги силы!
|
|
RE: Тоже бессердечной от Кали.
|
|
Понедельник, 01 декабря 2003,06:56
|
Привет!
Извините, что не смогла на выходные ответить, у меня дома затеялся ремонт (некстати).
У вас очень нехорошая атмосфера сложилась в вашей родной семье. Такое ощущение, что ваша мама разделила своих детей на две категории, не взирая на то, что это нечестно заведомо. Вы-ведущий и тянущий их, а они - тянущие у вас. Так дело не пойдет. Помощь-помощью, но все должно иметь разумные пределы. Вы на примере своего ребенка увидели, что ни у ваших братьев-сестер, ни у вашей матери, а для вашего сына- бабушки, не проснулись родственные чувства и угрызения совести, что они в первую очередь отбирают возможности: нормального питания и одежды, книг и репетиторов и прочей мелочи - у ребенка, не постороннего, а у родного племянника и внука, а не у вас. Это ненормально. И не позволяйте этим людям, родным только по крови и жизни прошлой, но не по духу и воспитанию, влезать в вашу жизнь, тем более через вашу свекровь. Это унизительно прежде для вас, вам не нужны в будущем лишние упреки и вздохи, что вы не из "приличной семьи" и т.д. Ваша свекровь ведь в курсе, что вы им помогали всегда при любой возможности. И если в ответ вы не услышали даже элементарной благодарности хотя бы не от матери, а от братьев-сестер, то вы умываете руки. И ваша свекровь, надеюсь вас поймет и впредь просто будет игнорировать своих вот таких вот "горе-родных". Попросите ее просто об этом, скажите, что хотите своим "временным молчанием-бойкотом" просто "наказать" своих близких, чтобы они немного задумались и не мешали бы жить вам. И потом, лично я своим родителям уже сказала - Да, помогать вам, папе и маме, по мере своих сил я буду всегда (дай-то Бог!), помочь в каком-то переломном моменте своей сестренке и просто кому-нибудь из родных - согласна, но тянуть всю "династию" я не собираюсь. Мы должны "барахтаться" в этом мире в равной мере и всплыть на поверхность , пусть на разных берегах, но самостоятельно! Они меня поняли.Надеюсь, что своих слов они не забудут!
|
|
|
|
Суббота, 29 ноября 2003,02:03
|
Kak ja ponyala iz pisma, deneg prisylalos dage bolshe chem dostatochno po ukrainskim merkam. Sydya po reakzii roditelej - oni dostatochno bezotvetstvenno otnosilis k prisylaemoj summe. Na kvartiru, propitanie, sestre na uchebu - A kto avtoru pisma pomoge esli rabotu poteryaet? Za granizej toge deneg nikto darom ne razdaet. Nekotorye dumajut esli uehala za granizu, to tolko dlya togo, chtoby obespechit gizn tem rodstvennikam, kto ostalsya na Ukraine! - A za granizei toge i bezrabotiza, i sokrachenie v dannij moment, i ludi toge ekonomyat. S zarplaty muga pomogaet - horosho esli v razumnih kolichestvah, a to ved mugu toge moget nadoest chto vmest togo chtoby potratit deneg na sebya i genu, otlogit chto-nibud, vse dengi budut uhodit na uchebu sester, bratjev i mnogochislennuju semju rodstvennikov. Postavte sebya na mesto muga! A mame pohoge na doch naplevat, tolko by deneg vysylala.
|
|
Эллочке
|
|
Суббота, 29 ноября 2003,00:53 Тоже бессердечная
|
так ведь не присматривали же. он был предоставлен самому себе, как оказалось.
|
|
RE: От (тоже) бессердечной для Кали.
|
|
Суббота, 29 ноября 2003,00:45 Элочка
|
Уж извинете меня но по жлобски как то вы звучите. В Украине жизнь тяжелая и помочь родным святое дело. Тем более что они согласились за Вашим ребенком присматривать. В общем некрасиво это...
|
|
что ж все так плохо...
|
|
Пятница, 28 ноября 2003,21:13 Людмила
|
Ой, девченки, вы такие жуткие вещи рассказываете. Я помогаю тоже своим родителям, как могу. Пока я студентка, помогаю из денег, которые фактически муж зарабатывает. Ниразу он меня не упрекнул в этом. И не упрекнет, знаю. А в этом году смогли пригласить родителей в гости. Вы не поверите, они привезли почти все деньги, что я высылала за прошлый год. Они не хотели, чтобы мы и на билет потратились и на их проживание здесь . Мне плакать хотелось. Я ведь от всей души. старалась. Как часто, когда мне было хороше здесь, я вспоминала родителей и хотела, чтобы они были рядом и видели все сами, могли разделить со мной мою радость и мои успехи. И таки 100 долларов они заставили меня взять. Но я схитрила чуток, организовала им экскурсии, накупила подарков и все такое. А теперь, когда они сами увидели, что деньги тут зарабатываются таким же трудом, как и там, просто цены там ниже, поэтому то что там большие деньги, здесь так себе - на один поход в супермаркет. То вообще, о помощи не хотят слышать. Они пенсионеры уже , но продолжают работать.
А ваши случаи просто шокируют. Тоесть я видела такое отношение от других родственников. Но я им ничего не обязана, поэто денег не просили, хотя на жизнь жаловались, как денег не хватает. Я это мимо ушей пропускала, их костюмы и обстановки в квартире говорили сами за себя. А вот слова мамы пропустить мимо ушей очень сложно, боюсь, что даже невозможно...
Удачи вам и терпения.
|
|
От (тоже) бессердечной для Кали.
|
|
Пятница, 28 ноября 2003,20:44 Тоже бессердечная
|
Спасибо за поддержку. Я вижу, Вы человек умный и умеющий посоветовать, может скажете, как мне быть. Быть "слепой и глухой" - был бы лучший выход, но есть нюансы. дело в том, что я оставляля своего ребенка на год с матерью и ее детьми от второго брака. И посылала деньги с просьбой, чтоб ребенок имел все, что необходимо, что я потом помогу больше, чем могу.
В результате мне в очень настойчивой форме напоминалось о каждом сроке оплаты, за неделю до конца месяца начинались наезды "где деньги?", жадобы на то, как денег нет и все надо. Спасибо ни разу не сказалось. При том, что деньги на срочное решение некой проблемы брата выслались немедленно и дополнительно. Деньги на дорогостояшую стоматологическую услугу для ребенка выслались тоже дополнительно. И еще несколько раз моя свекровь, человек весьма состоятельный,. передавала долларов по 100 для них. Эти деньги тоже высылались дополнительно к моим ежемесячным выплатам ( кстати, я высылала по 200 долл США ежемесячно). На мою просьбу однажды включить свекровьи деньги в ежемесячное пособие реакция была бурно негативная .
Приезжаю - что вижу? Ребенку, конечно, купили зимнюю куртку и ботинки в прошлом году, один вситер и кроссовки после того, как старые истрепались в клочья.Причем после многократных намеков, что, стоило бы мне отдельно ему это купить. Все остальное - ходит, в чем я его оставила. Это бы ничего, но он сильно вырос и джинсы - одни ему по щиколотку, другие - внизу изорваны в клочья, рукава на некоторых свитерах коротки. И это при том, что он учится в престижной школе, где все-таки дети обрашают внимание на то, кто как одет. Говоря о школе - ребенок съехал на двойки (так учился неплохо), потому что никто им особо не занимался (хотя я просила, если надо, нанять репетитора - он пропустил немного, я бы прислала и на репетитора). Зато сестра поступила на платное отделение в вуз, появилась новая кухонная мебель (которая не используется, просто "на всякий случай"). Кстати, братья - один студент стационара, а второй, правда, нашел некую работу, но недавно, потому как официально не мог найти работу, которая бы его устраивала, а идти в мастерскую - по маминым словам это не для него. Кстати, дети -ребята нормальные, только, похоже, их слишком опекают.
На мои возмущения ответ был - см.ниже и, конечно же "дай денег" и "как, разве ты не оплатишь сестре обучение?!" (кстати, за подготовительные курсы и за первый ее семестр угадайте откуда заплатили?).
В общем, теперь, когда я забрала ребенка, отвозмущавшись и высказав свое недовольствие, теперь серия 2. Мама жалуется свекрови и практически выпрашивает у нее денег, типа и за хату не плачено, и сестре надо учиться и.т.д. Я тут как бы не при чем, да и от свекрови не убудет, но все-таки выслушиватьнамеки, что дескать сожержим мы твоих многочисленных родичей - выслушивать неприятно. И все нюансы не расскажешь. Обидно. Пытаюсь простить и не думать об этом, но не знаю, чего еще ожидать. Зато знаю, что рассчитывать на материнскую помошь было глупо.
|
|
RE: Ссора с матерью
|
|
Пятница, 28 ноября 2003,17:19 Елена
|
Спасибо за понимание и поддержку!
Я последний раз звонила родителям и "квартирантам" в среду, дала срок освободить квартиру до субботы. Завтра буду звонить. Эти дни еле сдерживаюсь, все колотит внутри. Я бы приехала, но у меня до сих пор нет вида на жительство, а терять прожитые 2 года за границей не хочется...
|
|
RE: RE: Ссора с матерью.Кали
|
|
Пятница, 28 ноября 2003,14:30 С.
|
Кали, меня сейчас прорвет! Я вынуждена жить с братом в однокомнатной квартире, родители живут в другом месте. Живу с ним уже пятый год, за это время НИ РАЗУ не взять в руки веник, не помыть тарелку, не вытереть за собой стол, носки свои не постирать, в конце концов. Сначала я пыталась по-доброму, не вышло, потом методом истерик и скандалов - мне же хуже было, так как он и руку может поднять. Пыталась через родителей - еще хуже!!! Куда мне деваться, нету денег снимать квартиру!!! Я на грани срыва...
|
|
RE: Ссора с матерью.Кали
|
|
Пятница, 28 ноября 2003,14:20
|
Привет,С!
Передо мной то же когда-то стояла такая же проблема. Моя сестренка - это настоящий трутень. В бытовом плане. Сейчас она устроилась на работу, так мама скоро ей в постель все носить будет, чтобы не утомлялась!
Меня это бесит. Потому что, несмотря на то, что я живу отдельно, то вынуждена приходить на выходные и помогать родителям по хозяйству, а она сидит и смотрит "умные и интеллектуальные передачи".
От меня не убудет, если ямаме помогу. Мне даже нравится, потому что для меня такая смена труда не тяготит. Вырубает то, что завтра, когда родителей рядом не будет, со мной рядом будет жить такая беспомощная сестрица, которая у меня ничего кроме раздражения не вызывает своим поведением.Ладно, я - сестра, поворчу и сделаю что-нибудь за нее, но всю жизнь-то на мне не проедешь! Говорю родителям: ваша слепая родительская опека и ухаживание должны иметь разумные пределы.Умение и желание одновременно и сразу не придут, здесь опыт и сноровка нужна. Самой же ей трудно завтра по жизни будет.Они мне кивают, но, как говорится словами С., мусор иду выносить я.
Моим нервах легче пройти пару десятков метров, чем вставать в стойку.
Вот такие дела.
|
|
RE: Ссора с матерью
|
|
Пятница, 28 ноября 2003,12:11 С.
|
А на мне мой младший брат (21 год) просто паразитирует, пользуясь моими родственными чувствами, а мать с умилением на это глядит и начинает возмущаться, когда ее сыночка начинают обижать (то есть, например, просят мусор вынести).
|
|
Ссора с матерью
|
|
Пятница, 28 ноября 2003,11:54
|
Я не хочу и не могу в данной ситуации быть многословной но и не могу молчать: меня (а мне 22 года ) дома избили мать с братом. В данный момент я пребываю в глубоком шоке.... если смогу подробнее позже......
|
|
RE: Ссора с матерью.Кали
|
|
Пятница, 28 ноября 2003,11:28
|
Тоже бессердечная, привет!
Мой вам совет - если у ваших родителей помимо вашей помощи есть свой доход, пусть и маленький - побудьте глухой и слепой! Хотя бы с годик, пока все заначки с ваших прежних посылок не истратятся и они поймут - что к чему.Откуда деньги сыпались и чего они лишились без них. Есть категория людей, обязательно и среди близких и родных тоже, которые по-хорошему понять это не могут.Значит - можно и по-плохому.Главное - не сорвитесь раньше срока, выдержите паузу.И все образуется. Знаете, как у Пушкина: " ..он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог..."
|
|
RE: Ссора с матерью. Кали
|
|
Пятница, 28 ноября 2003,11:19
|
Елена, привет!
Я считаю, что раз ваша молодая семья не сидит на шее родителей и даже регулярно помогает им материально, то так наплевательски относиться к недвижимости вместе с ее содержимым зятя - это крайне бестактно и неприлично с их стороны.
Тут ничего не надо объяснять и вразумлять , просто раз сказать, все что думаете и выселять людей с вашей квартиры. В крайнем случае, можно вернуть им деньги за последний месяц, если они платили предоплатой, а так - тем более месяц подходит к концу - это нормально, не вы первые, не вы последние, кто сдает квартиры.
Квартиру они могут снять в другом месте.Это их проблемы, не ваши!
Если ваша мама не имеет ничего с этих жильцов - это похвально, но не за чужой счет! Тем более вы ничего не имеете своего, а ваш муж может в конце-концов испортить своими весьма вескими упреками жизнь: вам и вашей родне.И никто не сможет его за это осудить. Зачем держать своего мужа за лоха в угоду каким-то квартирантам!
И потом...когда я купила себе квартиру и сделала небольшой ремонтик, обставила необходимым, то мне все советовали - живи пока молодая и холостая с родителями, а ее - сдавай! Лучше вырученные деньги откладывай или трать на свои нужды. На что я имела ответить: я, человек, который работает в фин.сфере и я приблизительно набросала, сколько реально я получу со сдачи и сколько потеряю от нее. Квартиранты есть квартиранты.Все они разные, как и мы с вами, но их объединяет одно - они не хозяева квартир, в которых живут. Отсюда и прыгайте - во сколько вам обойдется смена всей мебели лет через 3-4, ремонт и прочие поломки, которые неизбежны в любом случае, независимо кто живет - хозяин или квартирант, плюс коммунальные расходы.Чтобы эти затраты оправдать- это надо уметь находить каких-то валютных жильцов, которые на дороге, увы, не валяются.
Так что мой совет - не медлите.
В конце-концов, если ваших намерений без скандалов и криков принять ваша родня не сможет - скандальте! Это ваше право!
Побудете в ссоре, а потом они как миленькие образумятся. Пример- кнута и пряника.
|
|
soglasna
|
|
Пятница, 28 ноября 2003,02:25
|
A esli nemnogko sygrat pered mamoj, mol, mug obigaetsya, chto chugie ludi givut, ved on pomogal s kvartiroj, skagite mame, chto ne hotite problem s mugem, chto on nastaivaet chto kvartira dolgna ostavatsya esli vy moget nadolgo zahotite priehat pogostit, i hotite pogit v etij kvartire vdvoem (romantika..). Objasnite mame chto situazija s mugem uslognyaetsya, nu malo li chego emu v golovu vzbrelo. Ja dumaju mama ne zahochet uslognyat vam otnoshenija s mugem radi chuzih ludej.
Mama - odnoznachno ne prava, ja by obidelas. Sama givu za granizej, znaju, chto i zdes rabotat prihoditsya tyagelo chtoby oplatit vse scheta. No u menya mama slava bogu menya ponimaet.
|
|
RE: Ссора с матерью
|
|
Четверг, 27 ноября 2003,23:54
|
И почему все считают, что если люди живут за границей, так на них деньги с неба ссыплются???
Если бы все эти родственники посмотрели КАК приходится трудиться в чужой стране, чтобы обеспечить себе нормальное проживание, каким образом все это добывается, так может быть что-то и поняли бы. А то сидят себе на чужой шее, да еще и ТРЕБУЮТ содержания, небось сами еще вполне дееспособные. А кричать о бессердечности легче всего.
|
|
Ссора с матерью
|
|
Четверг, 27 ноября 2003,21:24 Ди
|
сложная ситуация. мне тоже чем-то знакома.
Лана написала:
" прощать надо родным... тем более маме, она одна." - с тем, что мама одна - никто не спорит. но "прощать" вовсе не означает соглашаться с тем, что делает другой человек (пусть и мама) и разрешать делать все подряд. К сожалению, у некоторых людей (и родителей тоже) проблема с границами (типа раз мой ребенок - то что хочу. то и делаю). Ну то есть человек не имеет права распоряжаться тем, что ему не принадлежит. Тем более, что никаких срочных обстоятельств я здесь не вижу ( к примеру, если бы родителям негде было жить, или не на что..). так что никакой "бессердечности" я здесь не вижу, да и заявления мамы, что "она не позволит выгонять людей на улицу" тоже беспочвенны.
По-моему, лучше всего просто приехать на некоторое время и разобраться самим. Поговорить со съемщиками лично, объяснив им ситуацию. Может и правда сложно "выставить на улицу с детьми", но хотя бы оговорить условия проживания (напр. дать срок чтоб нашли себе другое жилье, оговорить условия обязательной оплаты возможных повреждений в квартире, немедленного освобождения на случай вашего приезда и.т.д. лучше, конечно,это оформить с юристом. если это возможно, а то потом не развяжешься.) Естественно, забрать ценные веши и мебель куда-нибудь на хранение.
увы и ах, свои права надо защищать.
|
|
RE: Ссора с матерью
|
|
Четверг, 27 ноября 2003,18:21 Елена
|
Когда мы уезжали, мой муж предлагал сдавать квартиру, я не хотела, потому что не уверенна в своем будующем, я не знаю, что меня ждет завтра, а в квартире все новое, обустроенное мной, там остались наши вещи, которые мне очень дороги. Родители даже не потрудились снести ценные вещи в одну комнату, предоставили пользоваться всем чужим людям. Поверьте, мне очень тяжело только от мысли, что в моей квартире находятся посторонние.Более того квартиру купил мой муж, обставил -он же. Я не работаю, обеспечивает мой муж, при таком раскладе я посылала деньги родителям, а летом мама, папа и брат (24 года) гостили у нас. Все оплатил мой муж. При этом , поверьте, мы не шикуем, снимаем квартиру, оплачиваем комунальные услуги. Очень тяжело выживать, но хотим для дочки лучшего, поэтому крутимся как можем, родителей звали- не хотят, дома лучше, не спорю. Я всегда уважала их чувства, берегла их, а в результате получила: людям негде жить, некому помочь, пусть живут, не надо их беспокоить.
P.S.Семья армянская, 3 маленьких детей.
Катастрофа!!!
|
|
 RE: Ссора с матерью
|
|
Четверг, 27 ноября 2003,15:51 Лана
|
Елена, прощать надо родным... тем более маме, она одна.
У меня ситуация попроще, я живу просто в другом городе, тем не менее свекровь (скажем, даже не мама), до сих пор не может согласиться с тем что мы уехали.
Я тоже сдаю квартриру, сдаю чужим людям, потому что просто не хочу, чтобы она "стояла" пустая, спокойней мне от этого что-ли.
Свекровь же в нее не ходит. Она не может (по ее словам). И это только потому, что она скучает за нами. Каждый поход туда - это как ножом по сердцу (она же говорит).
Представьте что чувствует ваша мама... Мы ведь к своим ездим регулярно. А у вас это, скорее всего, сложно.
|
|
RE: Ссора с матерью
|
|
Четверг, 27 ноября 2003,11:56 Дзвінка
|
Порада - спустити все на "тормозах". Звичайно, наполягати на тому, щоб квратиру звільнили (вона ж ваша), але і з мами не робити чудовиська і постаратися максимально не ранити її (вона ж ваша мама, і наскільки я зрозуміла, відносини загалом у вас непогані). певни йкомпроміс можна знайти
|
|
Ссора с матерью
|
|
Среда, 26 ноября 2003,23:01 Тоже бессердечная
|
Очень знакомо. когда родители распоряжаютя тем, что им доверили, не так, как просили, а по своему разумению. У меня похожая ситуация, Елена. Я живу за границей, и регулярно присылала матери деньги, сколько могла. Конечно, не так, чтоб обеспечить всю ее семью на уровне НРов, но для Украины сумму приличную. И еще мою небольшую квартиру она сдавала.
Но вот когда я прислала денег с просьбой потратить их на нечнто нужное мне - деньги потратились на "вообще" (конечно, если бы это было что-то такое как болезнь не дай Бог или авария какая - нет вопросов!) , когда я спросила, а как же то, что я просила, ответ был: денег уже нет а в ответ на мои упреки насчет того, что ну я же просила, ну я же вам и так высылаю...пошли наезды: да можно подумать, да сколько ты там высылаешь, да вообще, что, родным жалеешь? Мне вообще расхотелось какую бы то ни было помощь оказывать. А продолжают требовать ежемесячного довольствия, как ни в чем не бывало...
И вот я теперь сама не знаю, как быть. бессердечным чудовищем прослыть не хочется, но ведь обидно же. И, потом, я-то хдесь не миллионерова дочка, мне тоже каждый бакс нелегко дается...вот тоже спрашиваю, что делать?
|
|
Ссора с матерью
|
|
Среда, 26 ноября 2003,21:45 Елена
|
Прошу помощи, или , вернее совета разрешить проблему, которая образовалась в нашей семье: я со своей семьей( дочка и муж) вот уже третий год живу за границей. За квартирой присматривали мои родители. И вот на прошлой неделе я случайно узнаю, что почти 3 месяца моя мама сдает мою квартиру одной семье. Я поссорилась с родителями, настаиваю на освобождении квартиры, но моя мама мне сказала, что не узнает меня, что я бессердечная и что она не позволит выгонять людей зимой на улицу... Для меня эта ситуация очень трудна- квартира моя, сдали без моего разрешения и скрывали 3 месяца... Как быть, как освободить квартиру? Помогите!!!
|
|
форум
