"НАТАЛИ" СЕНТЯБРЬ'2004

Вот уже три года мы с ним бесплодно встречаемся. Оба свободны от брачных уз. Оба безумно интересны друг другу. Нам вдвоем хорошо, легко. Но вместе мы только изредка -- правда, регулярно.

Мы, два взрослых человека, никак не можем определиться в наших отношениях. Иногда его терпение лопается, и он говорит: "Подумай хорошо и реши, наконец, чего ты от меня хочешь?" Я стараюсь думать и потом говорю: "Давай поженимся!" -- "А дальше что?" -- как пророка, спрашивает он меня. "Я... я... буду суп тебе варить!" -- мне кажется, что это очень веский довод в пользу нашего брака. "Это неважно, -- отвечает он. -- Главное, я знаю, что произойдет дальше: сначала я буду для тебя самым лучшим, потом -- так себе, ну, а уж после -- глаза бы твои меня не видели!" Ну, нет так нет, думаю. -- Негоже женщине самой делать мужчине предложение.

Мы продолжаем встречаться как ни в чем не бывало, притворяясь, что неопределенность в отношениях нас нисколько не тяготит. Потом вызревает очередной разговор. Он: "Вот мы встречаемся, да? А что же дальше?" Я: "Но мы же не можем друг без друга". Он: "Ну и?" Я: "Знаешь, я настолько привыкла жить одна, никому не подчиняться, ни от кого не зависеть, что даже не знаю, как быть". Честно говоря, я не понимаю, что происходит. Ведь так логично и просто: если два взрослых, одиноких человека тянутся друг к другу, то, наверное, они должны быть вместе: и днем и ночью, и завтра и послезавтра, и через год, два, и потом. Ан нет! Ничего не происходит. Возможно, я подспудно жду от него более решительных шагов? Он же все-таки мужчина! Прекрасно осознаю, если бы нам было лет по восемнадцать, то мы давно бы слились воедино и, наверное, жили долго и счастливо. Но, увы, за плечами обоих горький опыт других увлечений, отношений, разочарований. Мы просто боимся очередной боли -- подозреваю я. "Волка бояться -- в лес не ходить! -- возмущается во мне внутренний обывательский голос в очередной раз. -- Все! Решено: я же без него не могу! Да и он, похоже, без меня. Так пусть же первый пойдет навстречу! Что же он играет со мной, как кошка с мышкой!?"

"Оставь его в покое", -- твердит мне разум. "Но как оставить его в покое?! Чтоб он думал... Чтоб что он думал? Господи, спасибо ему за то, что меня заставил думать".

Три года мы не можем жить друг без друга. Но и вместе почему-то ничего не получается. Появляется усталость. От безысходности. Вот я звоню ему в очередной раз: "Давай встретимся сегодня". -- "Нет, сегодня не могу, буду занят". -- "Чем же?" -- "Мне надо поворачивать земную ось". Эти его выдумки для меня привычны. Я спокойно говорю: "Ну, днем поворачивай, а вечером -- встретимся". И еще один образчик нашего диалога: "Я по тебе соскучилась!" -- "Это хорошо". -- "Я хочу тебя видеть!" -- "Это плохо". -- "Ты, кстати, мне сегодня снился". -- "Это хорошо!" -- "В моем сне ты разгружал овощи для магазина". -- "Это плохо" -- "Так встретимся?" -- "Хорошо, только завтра!" -- "Это плохо".

х х х

Идет время. Мы стараемся видеться все реже. Наши отношения перешли всякие границы разумного: два взрослых человека, которые, возможно, созданы друг для друга, которым хочется каждый, каждый день засыпать в нежных объятиях, -- встречаются с вялой регулярностью, для того, чтобы в очередной раз расстаться и, возможно, надолго. Что происходит? В душевном отчаянии, в полном бессилии, я начинаю писать ему письма, которые он, скорее всего, никогда не прочтет.

Неотправленные письма
Быть с тобой -- сизифов труд! Куда деваются мои мысли, когда ты рядом? Я так хорошо с тобой разговариваю, когда ложусь спать, такие аргументы нахожу... В пользу чего? Может, хочу убедить не сопротивляться так яростно тому, что между нами происходит -- ведь нам хорошо только вместе. Мы же, как мне кажется, встретились, чтобы доставлять радость друг другу. Я, конечно, могу обойтись без тебя, но с тобой же лучше. А в жизни, сам знаешь, так мало хорошего, стоящего. Меня в этот период жизни переполняют чувства, эмоции, ощущения, которых раньше я никогда не испытывала...

х х х

Я люблю тебя, люблю тебя, люблю тебя -- как мужчину, как человека, личность, существо непостижимое, загадочное, будоражащее воображение, как большую-пребольшую умницу. Люблю твой невозмутимый нрав, твое умение легко меня рассмешить или утешить; твою необыкновенную чуткость и интуицию, даже твое упрямство. Я так люблю, когда тебе хорошо, легко, удобно. Страшно -- без тебя... Милый мой, эти прекрасные чувства и ощущения не опасны для твоей драгоценной свободы.

Я свою свободу тоже ценю. И не хочу одного: чтобы меня кто-либо, пусть даже ты, использовал, манипулируя, как вздумается, моим совершенно бескорыстным отношением. Хватит мне (как, наверное, и тебе) в этой жизни вранья, глупости, претензий, притязаний, подлости и предательства. Хочу, чтобы в моем окружении было очень мало людей, но таких, которые не мешали бы жить, а доставляли только положительные эмоции. Я не хочу в тебе разочароваться. Когда проходят все эти сумасшедшие чувства, страсти, и остается лишь недоумение: ну и что, ну и дура была, влюбилась, как пацанка (малолетка, девчонка?). Стоило ли плакать, страдать, радоваться, ждать, торопиться, летать, воспарять?..