"НАТАЛИ" ЯНВАРЬ'2005

В перечне сексуальных проблем современных мужчин тревога по поводу размера пениса занимает первое место! Можно даже сказать заглавное! Женские волнения из-за величины и формы груди -- жалкая пародия на переживания наших любимых! Отсюда и повальный спрос на всяческие методики по увеличению, удлинению, уплотнению. Поиск чудодейственных пилюль и даже отчаянная готовность лечь под нож пластического хирурга.

Мужчина может быть лысым (хотя это тоже немалый повод для душевных страданий), толстым и хромым. Но величина детородного органа при этом будет занимать его мысли куда больше! И если бы он мог выбирать между внушительных размеров пенисом, но в сочетании с перечисленными изъянами, и красивым телом, но с маленьким членом, -- он непременно предпочел бы первое!

И вот что интересно: хозяин "нефритового жезла", часто ведь неглупый человек, слепо подвержен влиянию ложных стереотипов, бытующих в обществе. Именно они формируют его представление о том, каким должен быть размер "достоинства". В результате, подавляющая часть представителей сильного пола -- обладатели вполне нормального, оптимального для секса органа -- считает его недостаточно большим. Мало того, мужчины почему-то думают, что женщина обязательно предпочтет огромное "орудие". И сколько бы ни говорили сами дамы, что важнее для них умение, техника и изобретательность, сколько бы ни твердили специалисты-сексопатологи, что величина пениса не имеет решающего значения, переубедить мужчин невозможно. При этом свои переживания они тщательно скрывают от подруг.

А меньшинство -- вооруженное "богатырскими дубинками", как правило, полагает, что наличие гигантского фаллоса уже гарантирует женщине райское наслаждение. И ни к чему придумывать что-то еще! Какие-то любовные игры, разогрев, предварительные ласки...

Впрочем, об этом -- отдельный разговор, как и о проблеме врожденной патологии под названием "микропенис".

Поговорим о большинстве.
Итак, ты встретила мужчину. Наступает момент, когда от невинных романтическо-платонических встреч вы стремительно (или не стремительно) переходите к сексу. Он оказался не только приятным собеседником, но и прекрасным любовником? Поздравляем. Но ты, как все нормальные женщины, общительна, разговорчива, а посему вполне можешь сболтнуть нечто такое, что грозит необратимо испортить идиллию. И ведь что обидно, сделаешь ты это не со зла и вовсе не по причине врожденного отсутствия чувства такта, а, возможно, по незнанию некоторых, принципиально важных для него моментов. А их нужно знать!

Детородному органу посвящено множество легенд и сказаний. В древнекитайских трактатах он именуется "нефритовым жезлом", в персидских стихах и арабских сказках ему приписываются невероятные, почти волшебные свойства. А высоко в Гималаях, подпирая небо, говорят, до сих пор, стоит храм фаллоса, выстроенный в виде гигантского члена. Климат там переменчивый, дожди с грозами -- не редкость, и молнии частенько ударяют в верхушку этого дивного сооружения. При этом тамошние монахи, вообразите, радуются, как дети, -- храм получил оргазм!

Чего не стоит делать еще
Говорить о размере члена, об этих пресловутых сантиметрах! Всяческие беседы, кажущиеся тебе невинными и веселыми, например, о бабушкиных методах определения мужского достоинства "на глаз" -- по величине носа, ладони, большого пальца левой ноги и тому подобного -- могут возыметь действие ледяного душа и ввести твоего героя в ступор. И силу негативного эффекта не уменьшит количество проведенных вместе дней! Твоя "безобидная" болтовня способна натолкнуть беднягу на мысль о собственной ущербности: "А чего это она вдруг заговорила об этом?! Явно не просто так..." И уставившись в потолок, удрученный владелец среднестатистического органа зайдет в своих терзаниях так далеко, что вывести его из психологических дебрей составит немалого труда. А об эрекции вообще придется забыть! Поэтому свои уникальные знания, например, об удлинении достоинства по методу индейцев племени садху -- они подвешивают к нему груз, а спустя годы способны завязать узлом и носить в специальной корзинке -- держи при себе. Ибо тебе они кажутся забавными, а ему -- серпом по соответствующему месту. Просто не говори об этом и все!

Чего не стоит делать еще
Изощряться в эпитетах типа "маленький ты мой", "мой мальчик-с-пальчик", "сильненький и крепенький". Убийственный наборчик! Валит наповал без предупреждения даже самый "стрессоустойчивый" орган. Твои ласковые напевы воспримутся не иначе, как проявление жалости. "Ну, маленький! А напоминать-то об этом зачем?!!" Ему и в голову не придет, что ты просто проявила нежность и почти материнскую заботу о друге его меньшем. Он огорчится до невозможности. Виду, конечно, не подаст, но вечер перестанет быть томным. Будет окончательно и бесповоротно испорчен. Поэтому суффикс "еньк" исключи безоговорочно!

Чего не стоит делать категорически!
Здесь два момента. Первый, в принципе, абсурдный и к тебе, хочется верить, никакого отношения не имеет. Но все же рассмотрим его. На всякий случай.

Итак, категорически нельзя сравнивать нового друга со своими предыдущими партнерами, тем более упоминать о размерах их достоинств! Интимная откровенность: "И как я раньше могла встречаться с этим Вовкой?.. В нем -- ничего хорошего! Ну разве что большой член... Я даже в первый момент испугалась..." -- нож в сердце любимого! И без твоих сравнений в нем, как в каждом мужчине, силен дух соперничества, болезненное желание быть на самом верху тотемного списка. Так что после подобного откровения ему не то что спать с тобой, а и жить вряд ли захочется! Очень надеемся, что ты не практикуешь данный метод шоковой терапии. А посему переходим к моменту второму.

Категорически нельзя подшучивать над размерами. Даже по доброму! Даже любя! Или -- что ничуть не лучше -- ни с того ни с сего приниматься убеждать своего друга в том, что у него очень даже большое достоинство. Все равно не поверит. А воспримет это примерно так: "Значит, проблема есть! Иначе зачем ей меня успокаивать!"

Не стоит также рассказывать "тематических" анекдотов. А потом удивленно смотреть на постное лицо обладателя скромного "жезла" и думать: "А с чувством юмора у него, похоже, не сложилось... Или я так плохо рассказываю? А если вот этот попробовать?!" И с воодушевлением изощренного садиста продолжить: "Еще один анекдот хочешь? Так вот, решили как-то три богатыря..." Нет, конечно, он может и посмеяться с тобой за компанию. Но эрекции это не прибавит. Наоборот. В самый ответственный момент (если таковой все же наступит, что не факт), твой веселый анекдот обязательно вспомнится и тяжелым камнем повиснет на сознании твоего друга и не только на нем...

Что делать можно и даже нужно
Всячески поддерживать в нем сознание мужской состоятельности, уверенность в том, что его маленький друг совсем не маленький! А как раз такой, какой нужен именно тебе. Но говорить об этом прямым текстом, как ты понимаешь, не стоит. Достаточно эмоций, выраженных междометиями, -- самыми красноречивыми доказательствами истинных чувств. Но, думается, ты сама это прекрасно знаешь. И если секс с новым другом доставляет тебе неподдельное удовольствие, то звуки родятся сами собой. И твой избранник будет просто счастлив! Нет, он не перестанет думать о размерах своего члена, не надейся. Но твое деликатное отношение лишит его ненужных переживаний.

Алла СНИЦАР