 RE: Раз уж зашла речь...
|
 Понедельник, 02 февраля 2004,11:32 Кали 
|
Не знаю точно, Китти, тоже бы интересно узнать .
Мне уже такой интересный холостой 35-летний мужчина повстречался. . До сих пор забыть не могу! Вообще-то и не собираюсь. Уж если иметь в головке какой-то идеальный образ, то пусть он у меня сходится на конкретно-живущем человеке.
Думается, все ж, что такой мужчина очень умный . И, пока еще, меня толком не разглядел . А то вот я чувствую, что он- моя судьба!
Знаете, о чем я иногда думаю...вот я еще молода, у меня нет пока детей, но даже сейчас, в своем девическом окружении, я не вижу ни одной девушки, которую я бы захотела в снохи , ну если у меня сын будет . Даже своих близких подруг. Они хорошие, но что-то не хочется... . Так и у мужчин, наверное, вроде много нас, неплохих, а все равно - выбирать не из чего...Точно так же и у девушек. Прямо замкнутый круг какой-то!
|
|
Раз уж зашла речь...
|
|
Понедельник, 02 февраля 2004,11:14 Китти
|
то и я спрошу: что вам представляется при словосочетании "старый холостяк"? У меня до недавнего времени это ассоциировалось с моим дядей - то есть примерно как человек с внешностью Карлсона, но куда более неухоженный. И вот теперь у меня возник интерес. Скажите, как вы думаете, ну почему человек (замечу, на первый взгляд очень даже ничего) до 36 лет не женат?
|
|
 я не обижаюсь
|
|
Понедельник, 02 февраля 2004,00:02 Яна
|
Наина, право, не стОит извинений . Каждый человек имеет право на свое личное мнение, суждение, взгляд на ту или иную проблему, даже если другому это мнение может не импонировать и он считает его весьма субъектвным (я говорю в общем, не прикрепляя к нашему с Вами общению ). И одно дело - разговаривать в живую, когда видишь реакцию, мимику и жесты собеседника, и совсем другое - читать "истории" в сети. Иногда эти истории не имеют ничего общего с реальной жизнью, но часто - за ними стоят сотни проведенных в одиночестве дней и ночей, выплаканых и невыплаканых слез, душевных сомнений и просто желание быть нужной, любимой, любить самой (это в моем варианте).
Вы правы, мне еще многому надо научиться, и тут одни только книжки не помогут; опыт и жизненная мудрость приходят в меру познания мира через людей, которые встречаются нам на пути. Они - наши учителя или ученики в жизни, зависимо от ситуации . И я с радостью отброшу в сторону самую интересную книгу по психологии, заменив ее на общение с интересным человеком (1. каждый человек по-своему интересен; 2. если он тоже открыт на общение).
По поводу моего друга. Соглашусь, труд библиотекаря на самом деле низкооплачиваемый, и не только в Украине. Но это и в самом деле его любимая работа: Его высшее экономическое образование осталось в прошлом с нежеланием работать по специальности. И Т. действительно добился успехов в той области, в которой трудится - ректор лично благодарит его за его "посвященность" своим обязаностям.
Но не будем больше о Нем. Мне надо самой разобраться в наших с ним отношениях, и это не одного дня дело, только время покажет. А там - посмотрим, возможна ли дружба между мужчиной и женщиной .
Еще раз благодарю Вас. Вы на самом деле очень мне помогли!!!
|
|
RE: RE: Наине
|
|
Воскресенье, 01 февраля 2004,21:16 Наина
|
Яна, я хочу перед Вами извиниться за то, что я на Вас "наехала".
Понимаете, все, что я сказала по сути, оно, конечно, правильно, и отказываться от этого я не собираюсь, но мне не следовало "выносить Вам приговор" (типа "замуж рано", "ребенка ни в коем случае", "сама еще дитя" и т.д.). В конце концов, эти мои оценочные впечатления основаны всего лишь на очень частных истриях, а также на Вашем "настроении момента". Но ведь даже тот факт, что Вы решили обсудить Ваши проблемы на форуме, чтобы увидеть, как они могут "смотреться" со стороны, и Ваша очень хорошая рекация на форумское обсуждение, в частности, на мои слова, говорят о том, что Вы вполне взрослый, творческий и разумный человек. И я верю в то, что Вы справитесь со всеми своими нынешними и будущими проблемами, и что они помогут Вам не только приобрести жизненный опыт, но и накопить мудрость. В конце концов, каждую проблему можно рассматривать, не как проблему, а как возможность. И Вы уже это делаете.
И, кстати, тот факт, что Вы "сбежали" от своего первого, неприемлемого для Вас ухажера, устроившись на работу за границей, является как раз таким примером. Ведь не всегда прямой путь - самый эффективный и потому короткий. Т.е. на открытую конфронтацию и отстаивание своих интересов в борьбе надо идти только тогда, когда ты к такого рода борьбе готов. А не готов - уклоняйся, пережидай, копи силы... Ведь, как говорит Конфуций, мягкое и гибкое всегда побеждает твердое и крепкое. Т.е. Вы уже - осознанно или не очень, это не так важно - проявляете мудрость в своем поведении.
Пару слов заодно по поводу Вашего библиотекаря. Не исключен еще такой вариант. Не секрет, что труд библиотекаря оплачивается очень низко (и это не только у нас). И, возможно, этот человек уже не раз сталкивался с тем, что женщины, вступавшие с ним в серьезные отношения, вскоре начинали выражать недовольство по поводу его маленькой заплаты и его несоотвествия статусу "добытчика". А ему, может, только эта работа и по душе, и плевать ему на зарплату. Вот и не спешит он больше к сближению с "нашей сестрой", наученный горьким опытом, а общаться с этой же самой "сестрой" ему все же хочется, но только так, чтобы у "нее" не было поводов для претензий, а совсем наоброт, и с Вами это особенно удобно.
Вы вполне можете включить разведку в этом направлении в число тем, которые Вы с ним можете обсуждать при Вашем общении. Ведь "по душам" можно общаться практически всегда, главное, конечно, при этом быть вдвоем, или, если на публике, чтобы была возможность говорить, чтобы другие не слышали.
Еще раз извините, и успехов Вам во всем!
|
|
для Ди
|
|
Воскресенье, 01 февраля 2004,16:36 Яна
|
Спасибо Вам за отзыв, Вы как всегда, небезразличны к проблемам и сомнениям других людей, и это радует!
Может, я и зря эту темку завела, да впрочем как и предыдущую. Сама что ли с трудностями не могу справиться? Вирт - он ведь всего лишь тоже игра, илюзия, но нечто я все же с его помощью поняла. Главное - не бороться с воздушными мельницами, это пустая трата времени и нервов.
Красиво и мудро Вы написАли "Сложится у вас с ним - хорошо. Нет - будет что вспомнить".
Это правда .
|
|
RE: RE: RE: Несчастная любовь в юности
|
|
Воскресенье, 01 февраля 2004,02:08 Ди
|
Яне: насчет несчастной любви в юности - и правда, "за отмазку не канает", говоря на жаргоне. Но вполне может, что человек за свои 40 с лишним лет не встретил "ту самую". Или что у него ТАКИЕ требования к "той самой". Или у него такой несносный характер, что...(хотя это вряд ли). А может быть и так, что те, кто ему бы подходили - его не захотели (за границей часто красивые и умный женщины или независимы, или замужем за кем-то другим, или...ждут миллионера (шутка)), а те, кто его захотел...ну понимаете.
А вообще, мы, женщины - странный народ. Встретив кого-то , тут же начинаем думать: а что он подумает, а как он меня воспримет, а кто я для него... После свидания - придумываем фасон свадебного платья и имена для детей (кстати о воздушных замках)....ЗАЧЕМ??? КАКОЕ ВАМ ДЕЛО ДО ТОГО, ЧТО ОН ПОДУМАЕТ? Мужчинам (любого возраста) нравится уверенность и естественность, а вот как раз комплексы и преждевременные планы - страшилка для любого кавалера. Не обязательно об этом говорить, озабоченность обычно на лбу написана. Так что не забивайте себе голову по пустякам. Нравится человек, интересно с ним - вперед! Будьте сама собой,воспринимайте все как интересное приключение. Сложится у вас с ним - хорошо. Нет - будет что вспомнить. Удачи!
|
|
RE: Интересный мужчина...
|
|
Воскресенье, 01 февраля 2004,00:13 Petja
|
Na moj vzglad, ti emu sovsem ne nugna i ne nado stroitj nikakih illjuzij.
Ostavj emu svoji koordinati i postarajsja ostavitj ego vpokoe...
Podogdi nemnogo i sama vo mnogom ubedishsja.
|
|
RE: Наине
|
|
Суббота, 31 января 2004,23:56 Яна
|
ок, спасибо за советы и потраченное время!!
|
|
RE: RE: RE: Несчастная любовь в юности
|
|
Суббота, 31 января 2004,23:30 Наина
|
Яна, Вы спрашиваете, "Интересно, почему у Вас сложилось такое мнение обо мне?" Ваши две истории с двух разных разных сторон показывают, что Вы еще не очень знаете себя и других. То, что Вы не любите любовные романы, но любите книги по психологии - очень хорошо и полезно. Продолжате в том же духе. Но книги - книгами, а Вам еще надо научиться в реале - и это самое главное, после этой науки уже ничего не будет рано - не бояться и уметь общаться с людьми на самые разные темы, в особенности, с теми из них, кто Вам нравится, и на темы, которые Вам кажутся важными. Общаться и понимать их. Для этого нужны и такт, и внимательность, и сочувствие к другим, и уверенность в себе... Так что не пропускайте самый важный объект для изучения - саму себя. Успехов Вам!
|
|
RE: RE: Несчастная любовь в юности
|
|
Суббота, 31 января 2004,22:52 Яна
|
Наина, конечно же, я не обижаюсь - лучше горькая правда . А так как я еще и просила отрезвить меня - у Вас это очень хорошо получилось .
Знаете, насчет того молодого человека, о котором я раньше писАла. Я ведь его так за 3 года, что его знала, и не полюбила. Не то,что он был прохим, недостойным, грубым человеком- наоборот, добрый, ласковый, нежный, страстный. Но это было не то. У меня никогда не возникало желания выйти за него замуж, быть его женой, я как могла убегала от этого. Да, мои родные и он так же считают, что я уехала, побоявшись ответственности, создания семьи, но как можно создавать эту колыбельку общества, когда неуверен в своих чувствах и абсолютно не доверяешь человеку, вы все время грызетесь и ты видишь в нем своего противника, а не союзника?
Возможно, Вы правы насчет того, что мне еще рано замуж и детей мне противопоказано. Я не спорю, может, со стороны виднее. Но по крайней мере любить мне не рано? Как и 44 - не поздно. Интересно, почеву у Вас сложилось такое мнение обо мне?
Кстати, больше всего из литературы меня бесят те самые любовные романы , не понимаю, кто читает такую туфту, лично я их никогда даже в руках не держу. Психология, классика, поэзия - вот мой выбор. Иногда приключенческие романы, очень редко - детективы.
А насчет моего нынешнего друга - я просто вижу в нем то, что не понимал и чего не мог мне дать мой бывший. Это был неуравновешенный, агрессивный человек, любитель выпить и по барах поволочиться ведь день напролет. Библиотекарь себе такого не позволяет, это человек, который ценит себя и окружающих, старается помочь, кому эта помощь нужна, во всем знает меру. Возможно, даже черезчур.
|
|
RE: RE: RE: RE: Интересный мужчина...
|
|
Суббота, 31 января 2004,22:13 Наина
|
Яна, опять получилось, что я Вам писала, еще не видя, что Вы мне написали. Пока Вы еще не запретили мне Вам писать , быстренько отвечу вот на это: "Скажите, как заставить его обратить его внимание на меня, как на женщину? или он уже из того возраста вырос?"
Сначала первая часть: "Скажите, как заставить его обратить его внимание на меня, как на женщину?" НИКАК!!!!! Он или уже обращает на Вас свое внимание, как на женщину (если ему жещины вообще нужны). Или нет - если женщины ему не нужны. Другое дело, как сделать, чтобы он Вас полюбил. Я уже отвечала. Добавлю пару слов. Будьте самой собой. Не надо ничего придумывать и хитрить. Тут как Бог даст. Об этом еще древние греки догадались, когда придумали историю с купидоном (амуром) и его стрелами. Не все люди могут (по)любить всех. Но помните слова старой песенки: "если невеста уходит к другому, то не известно, кому повезло"
"или он уже из того возраста вырос?" - Это даже немного смешно ИЗ ЭТОГО ВОЗРАСТА (когда любят, когда ухаживают, когда хотят сексом заниматься и т.д.) НИКОГДА НЕ ВЫРАСТАЮТ.
|
|
RE: Несчастная любовь в юности
|
|
Суббота, 31 января 2004,22:01 Наина
|
Яна, Вы меня извините, я тут с Вами несколько разошлась , но не могу пропустить некоторые детали. Если Вы всерьез считаете, что мужчина в 44 года не женат, потому что в юности испытал несчастную любовь, то Вам нужно срочно спуститься на грешную землю - в реальной жизни так не бывает. Бывает много чего, и чаще всего это длинная цепь разных событий. И Вам будет ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНО понять, каких именно, хотя бы "из какой оперы".
Вы говорите: "Да, у меня даже на родине не было такого хорошего друга, собеседника. А здесь он как ангел-хранитель в человеческом облике. И я ООООчень рада, что у меня есть такой друг" Это все очень хорошо, и цените то, что есть, и наслаждайтесь тем, что есть. Но не стройте иллюзий - откройте глаза и включите мозг.
Коротко по следам Ваших фраз:
Идеализировать кого-то ВСЕГДА вредно и до добра не доводит.
Убивать чувства не надо, гораздо лучше неподходящие чувства просто не развивать.
Оборот "завоевовать мужчину" лучше вообще исключить из своего лексикона. Ведь по сути он бессмысленный и отдает дурным вкусом. Вы хотите, чтобы он относился к Вам всерьез, чтобы он Вас полюбил? Вот и говорите так.
Повторяю еще раз. Узнайте его как следует. Спрашивайте его о нем же. Что он любит, что не любит, какие у него мечты и планы, любимые занятия, книги, музыка, увлечения, какие у него друзья, родственники, отнношения с ними, что он пережил, куда ездил и т.д. и т.п. Вот, какие выгоды Вы получите. 1) Этот процесс может Вас сблизить, да и вообще, он сам по себе увлекательный и приятный. 2) В результате этого процесса, вместо того, чтобы быть влюбленной в "идеал", Вы, возможно, полюбите реального человека. 3) Или Вы выясните, что реальный человек вовсе недостоин Вашей любви.
Яночка, если Вы - та самая Яна, которая спрашивала совета насчет молодого человека, который ей не был нужен, то вот Вам мой последний совет: взрослейте, деточка. И не читайте любовные романы (уж лучше детективы - там немало правды о человеческой природе). И конечно, Вам очень рано замуж, и ни в коем случае нельзя пока заводить ребенка. В свои 24 Вы сами еще совсем дитя... Не обижайтесь, пожалуйста. Я не хочу Вас унизить, мне просто тревожно за Вас. Но если все же обиделись, обещаю больше ничего Вам не писать.
|
|
Наине
|
|
Суббота, 31 января 2004,21:44 Яна
|
P.S. Конечно, мне интересна и небезразлична его прошлая жизнь, то, как у него складывались отношения с девушками, женщинами, либит ли он еще ту, первую (а первая ли она была? хммм)? и вобще верит ли Он в любовь . Но вот случая подходящего нет, чтоб по душам поразговаривать, а он никогда и ни о чем подобном меня не спрашивает. Похоже, ему все равно и его это мало интересует. А меня так и тянет ему позвонить, хотя никогда этого не делаю первая, не хочу тревожить, у него всегда много дел и знакомых. Завтра пойду в читалку - он должен мне оставить там несколько книг.
Неужели я влюбляюсь?
|
|
 RE: RE: RE: Интересный мужчина...
|
|
Суббота, 31 января 2004,21:34 Яна
|
Наин, спасибо Вам БОЛЬШУЩЕЕ за Ваше соучаствие в проблемах других людей и желание им помочь. Ведь часто больше греет теплое слово и понимание совсем постороннего человека, чем тысячи других вещей и поступков. Im VERY much obliged to you!
А что, если я его вовсе не знаю, и он действительно голубой? Тогда все мои надежды и мечты безсмысленны. Но вот как узнать, чтоб и человека не обидеть, и себя не мучить? Конечно, меня на данный момент устраивает его отношение ко мне и было бы глупо что-либо менять, ведь неизвестно еще, в какую сторону. Раз его устраивают такие вот необязывающие просто встречи, разговоры, общее времяпровождение - пусть будет так. Врят ли он за мной ухаживает, я бы сказала, нет большой разницы в том, как он общается со мной и со своими друзьями со школьной скамьи (я это вчера заметила).
А вот прямо или косвенно его спросить, видит ли он во мне еще и женщину, я наверное, все-таки себя не заставлю. Ну не умею я с мужчинами на такие темы разговаривать. Кроме того, мы никогда не переходим на разговоры личного плана: или он боится начинать, избегает этой темы, или просто не хочет откровенничать и впускать к себе в душу. А я и не лезу - ведь тоже боюсь его реакции. Так и теряюсь в догадках все время .
Вот только что пришла в голову мысль - а что, если попробовать заставить его ревновать, придумав какие-то истории о вымышленном ухажоре и будто бы спросить совета. Интересно самой, но мне точно не хватит смелости!!!
Поспрашивать о моем друге его знакомых и сотрудников - это грейт идея!!! Я иногда к ним забегаю, там работают одни женщины, мой библиотекарь среди них один-единственный представитель противоположного пола. И сотрудницы всегда с уважением к нему относятся ( с того, что я замечаю), никто наверное о нем ничего плохого не скажет. Хотя ... возможно, это я его так идеализирую.
Скажите, как заставить его обратить его внимание на меня, как на женщину? или он уже из того возраста вырос?
|
|
RE: RE: Интересный мужчина...
|
|
Суббота, 31 января 2004,21:20 Наина
|
Добавка: я писала свою простыню, еще когда не видела последующей дискуссии, в частности, еще не знала, что Вы, Яна-Фея, в ближнем зарубежье. Тогда, конечно, номер с "грибом" не пройдет. Но поговорить все равно можно. Хотя пока что ситуация кажется довольно ясной: Вы ему нужны ровно в той мере, в котрой Ваши отношения протекают сейчас - молодая, умная, красивая "подшефная". Вы, со своей стороны, влюбляетесь в него не по дням, а по часам. Это, конечно, приятно, но может быть опасно, если другая сторона не собирается делать того же.
Лучшее, что Вы можете сделать сейчас - это получше изучить объект Вашего интереса, узнать, что он за человек вообще, а не только, как он относится к Вам сейчас. Это в любом случае будет очень полезно. А вот такая позиция: "Я ничего не знаю о его прошлой жизни, но мне она не так важна, как то, что я вижу - его отношение ко мне" - является просто безответственной по отношению к самой себе. При выборе спутника жизни, да и "просто" любовного партнера важно ВСЕ, в частности, "прошлая жизнь". Другое дело, как Вы потом будет эту информацию оценивать...
|
|
RE: Интересный мужчина...
|
|
Суббота, 31 января 2004,18:22 Наина
|
Фея, Вы пишете: "Наверное, я просто вижу в нем недостающее в детстве крепкое мужское и надежное плечо, за которым можно спрятаться, когда тяжело, и недостающую отцовскую любовь, которую пытаюсь найти в этом мужчине. Возможно ли такое?"
Не просто возможно, но так, скорей всего, оно и есть. И само по себе это не плохо, потому что элемент такого отношения может без особого вреда присутствовавать в любовных отношениях между мужчиной и женщиной, особенно, если женщина моложе.
Что касается того, как он относится к Вам, и какой он ориентации, и чего он от Вас хочет, правильно угадать можете только Вы, но угадывание - оно и есть угадывание. Самый верный способ разобраться - спросить его об этом. Это вполне можно сделать без угрозы прекратить Ваши замечательные во всех смыслых отношения, если не напрягать этот вопрос невысказанными или высказанными ожиданиями, типа того, что Вам они нужны ТОЛЬКО, если он видит в Вас женщину и объект ухаживания.
Обычно, если мужчина на самом деле ухаживает за женщиной, она это чувствует. Но люди бывают разными, и у некоторых из них "сексуальный элемент" поведения проявляется как бы ниже среднего. Часто такие люди женятся/выходят замуж позже, чем их сверстники. Не редко также, что такие люди и впрямь бывают геями (иногда даже еще "непроявленными"). Так что можно сказать, что я солидарна и Наной, и с Элочкой Кстати, имейте в виду, что друг-гей - это очень хороший вариант Ну, и мужчина - не гей, который не любовник, и не ухажер, а друг - тоже очень неплохо.
Ваш статус иностранки, с одной стороны, осложняет Вашу жизнь, потому что Вы не знакомы с культурой и традициями и хуже ориентируетесь в деталях и нюансах. С другой стороны, этот же статус дает Вам огромные приемущства, которыми просто грех не воспользоваться. Вы говорите ему нечто типа того, что я - гриб, не ориентируюсь еще тут у вас, но вижу и чувствую, что ты ко мне очень хорошо относишься, ценю это высоко, благодарна и все такое. Ты мне тоже очень нравишься - интеллигентный, интересный, и все такое. С удовольствием бы дружила и дальше, но вот, непонятно мне, что это у нас такое, как ты ко мне относишься - только, как к другу, или как к "сексуальному объекту" тоже... Готова, мол, к любому варианту, но все же понять хочется, потому как дело мое молодое, мне, кроме друга, еще и ухажер надобен, ты ж сам понимаешь... Спешить я с этим не хочу, но не думать совсем об этом тоже не могу себе позволить - это ж должно быть понятно... Где-то так...
Ну, а еще очень помогает "выяснить отношения" непрямые беседы на подобные темы - типа взаимные рассказы о личной жизни, о предпочтениях и стремлениях. Вот, он Вам говорит о девушках, которые ему нравятся. Вы сразу и прикиньте это на себя - входите ли Вы в их множество или это совсем другого рода зверьки... Кстати, геи тоже люят говорить о том, какие девушки им нравятся. Они вообще, бывают тонкими любителями женской красоты и вообще, красоты
И никогда не упускайте возможности поговорить о нем с другими людьми, из числа тех, кто его знает, особенно с его сотрудниками и друзьями. Вот, где кладезь полезнейшей и важенейшей информации, которую тоже, бывает, надо еще "расшифровывать".
|
|
Пете
|
|
Суббота, 31 января 2004,18:05 Яна
|
в ближнем зарубежье;-)
|
|
RE: Интересный мужчина...
|
|
Суббота, 31 января 2004,18:03 Petja
|
Napishi hotj v kakoj strane proishodjat sobitija?
|
|
RE: Хм...
|
|
Суббота, 31 января 2004,18:00 Яна
|
да
|
|
ОК
|
|
Суббота, 31 января 2004,17:59 Lyudmila
|
Ясно!
|
|
Хм...
|
|
Суббота, 31 января 2004,17:58 Lyudmila
|
Фея = Яна????
|
|
RE: RE: RE: Интересный мужчина...
|
|
Суббота, 31 января 2004,17:58 Яна
|
кстати, больше не могу скрываться за ником Феи, не подходит от мне. Я - Яна
|
|
RE: RE: Интересный мужчина...
|
|
Суббота, 31 января 2004,17:55 Яна
|
Элочка, спасибо за поддержку и пожелания. Да, у меня даже на родине не было такого хорошего друга, собеседника. А здесь он как ангел-хранитель в человеческом облике. И я ООООчень рада, что у меня есть такой друг .
Но, люди, что делать? Отрезвите меня, чтоб не идеализировала человека на расстоянии!! как "убить себе то, что хочет жить???
|
|
RE: RE:
|
|
Суббота, 31 января 2004,17:48 Фея
|
nan, мне рассказывали, что у Т. была в юности несчастная любовь, женщина, которая его бросила. То, что он холостяк, себе объясняю лишь взяв к сведению это нюанс. Он на 100% мужчина нормальной сексуальной ориентации!!! И дружит он одинаково и с мужчинами, и с женщинами. Но я-то к нему привязалась . И никаких других чувств, чем симпания, уважение, благодарность и что-то еще (даже боюсь сама себе признаться) Он у меня не вызывает. В смысле - когда о нем вспоминаю - один позитив!! Как думаете, возможно ли завоевать такого мужчину? Как?
|
|
RE: Интересный мужчина...
|
|
Суббота, 31 января 2004,15:47 Элочкка
|
Фея, не обращай внимание на то что он не женат до 40 лет. За границей это нормально, у нас в Украине это считается как будто с ним что-то не в порядке. Я считаю, что тебе очень повезло, что у тебя оказался такой человек, друг ведь ох как тяжело первое время в новой стране без поддержки. Наслаждайся общением, принимай подарки и почувствуй себя настоящей женщиной - ты это заслужила! Удачи тебе!
|
|
 RE:
|
|
Суббота, 31 января 2004,14:56 nana
|
Фея, приглядитесь к нему повнимательнее - возможно, он другой сексуальной ориентации. Такие мужчины охотно дружат с женщинами, обсуждают их красоту и достоинства, но дальше дружбы, сами понимаете, дело не идет. К тому же, такие мужчины внешне и по характеру ничем не отличаются от других, т. е. они не обязательно говорят высоким голосом, подкрашивают ресницы или по-женски манерничают.
|
|
Интересный мужчина...
|
|
Суббота, 31 января 2004,14:22 Фея
|
Вот открыла новый топик, так как нуждаюсь во взгляде на мою ситуацию со стороны. А ситуация следующая.
4 месяца назад я переехала в другую страну, где по сути никого не знаю (кроме пяти своих коллег). Один из этих коллег познакомил меня со своим приятелем-коренным жителем страны. Мне сразу понравился этот человек - как внешне, так и на фоне беседы. Он работает в библиотеке, и сами понимаете, какой это умный и начитанный мужчина, интелегент. У него много друзей, он всегда старается чем-нибудь помагать своим знакомым. Вот так и в моем случае: то словари подарит, то книги о моей стране, то компакты по специальности или просто с музыкой, то на концерты приглашает разные, на встречи с иностранцами (тут много представителей разных народов, и он с ними поддерживает контакты). Вот вчера пригласил меня в музей, были 2 его лучших друга, еще со школы, а после музея были в ресторане, болтали о разном. И вот я ловлю себя на мысли : "Какие цели преследует этот человек по отношению ко мне?" Хочет ли он просто посмотреть на Украину (он на самом деле хочет летом к нам поехать с другом) или у него могут быть другие мотивы? Ведь фактически он мне совсем чужой человек, я его никогда и о чем не прошу, он сам старается мне чем-то помочь, меня куда-нибудь вытягнуть, и делает это бескорыстно. Но... возможно ли такое? Этот мужчина неженат, хоть ему и 44 года (выглядит на 35), и никогда не был женат. Я ничего не знаю о его прошлой жизни, но мне она не так важна, как то, что я вижу - его отношение ко мне. Может, он просто старается поддерживать отношения с иностранкой, может, ему просто не с кем выйти в люди, может, ему нравится компания молоденькой девушки (он этого и не скрывает, что ему нравятся молодые женщины), а может что-то другое??? Но, вместе с тем, в его поведении ничего такого, что бы можна было расценить как ухаживание, флирт, старание мне понравится (он наоборот, может мне рассказать, какие девушки ему нравятся, грузинки, например).
Наверное, со стороны он кажется просто другом и все. Но я потихоньку начинаю к нему привыкать. Мне уже оочень давно ТАК не нравился ни один мужчина! У меня даже какие-то чувства странные зарождаются, и я начинаю этого бояться. Ведь я себя знаю - первый шаг не сделаю никогда. А что, если Он даже не может представить, чтобы между нами были другие отношения? Если он считает себя просто знакомым?
Дорогие форумчанки, особенно те, кто более менее разбираются в мужской психологии, а также дамы за 40! Можете ли что-нибудь посоветовать в данном случае? Боюсь, чтобы я не настроила себе лишних воздушных замков, которые очень легко разрушаются. Наверное, я просто вижу в нем недостающее в детстве крепкое мужское и надежное плечо, за которым можно спрятаться, когда тяжело, и недостающую отцовскую любовь, которую пытаюсь найти в этом мужчине. Возможно ли такое?
|
|
форум
