 RE: Анекдоты
|
 Воскресенье, 13 июня 2004,19:20 Ника* 
|
Ударный анекдот - я рыдала:
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
ПыСы: вот так и рождаются крылатые фразы ;)))
|
|
 Комсомолка
|
|
Воскресенье, 13 июня 2004,16:42 Львица
|
Девушки, у кого остался номер "Комсомольской правды в Украине" за 05 июня. Там мне очень понравились анекдоты на последней странице. Если кому нетрудно, напомните их. ОЧ-Ч-Ч-Ч-ЕНЬ прошу!!!!!
|
|
Анекдоты
|
|
Пятница, 11 июня 2004,15:52 Оленька
|
В пятницу на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты
пиратские DVD и CD с записью матчей Сборной России по футболу. Самый
важный матч (Сборная России - Сборная Греции) продавался в переводе
Гоблина.
Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу.
- Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"?
- Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время
работает Президентом США.
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом .
Оказывается рейтузы - этo тo жe сaмое чтo и семейныe труcы, нo гoраздо
тeплее и смешнеe.
Корова ходит лепешками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество:
ее можно иметь  )
Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:
- Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо
мне узнает...
Минздрав предупреждает: Теперь буквально все опасно для вашего здоровья!
Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро,
то в конце концов оно станет вашим.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и,
размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!
Ты это делаешь впервые...
Очень страшно...
Дрожишь, глаз не отрываешь...
Вот берет в руки...
Наклоняется к тебе...
Чувствуешь боль...
Все, кончено, ты впервые сделала это...
Вырвала зуб...
Вот скажите, а автомобиль - это он или она?
- Ну как сказать, когда едет, то понимаешь - ОН АВТОМОБИЛЬ!, а когда
ломается, то определенно ОНА - СУКА!
СКАНДАЛЫ.РУ
Срочно!!! Смотреть всем!!! Новый Ростовский клип Киркорова: Как
Бедорасович стал Выпердосовичем (АХТУНГ!!! АДУЛЬТ!!!)
|
|
 RE: RE: RE: RE: RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 11 июня 2004,15:22 Вербушка
|
-Люба, ти чудово виглядаєш в цьому туалеті!
-Закрий двері, придурку!!!!!
|
|
RE: RE: RE: RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 11 июня 2004,15:17 Львица
|
Девушки, у кого остался номер "Комсомольской правды в Украине" за 05 июня. Там мне очень понравились анекдоты на последней странице. Если кому нетрудно, напомните их. ОЧ-Ч-Ч-Ч-ЕНЬ прошу!!!!!
|
|
RE: RE: RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 11 июня 2004,14:48 Lyudmila
|
Звонок в два часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочька говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала как собака!
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО.
НЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.
- Что делает аист, после того, когда принесет ребенка?
- Отворачивается к стенке и спит!
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Один Новый Русский - другому:
- Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
Всем хочется хорошо провести время...
Но время не проведешь!
Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
|
|
Анекдот с бородой
|
|
Пятница, 11 июня 2004,14:39 Lyudmila
|
Учительница спрашивает: - Дети, кем вы хотите стать когда вырастите? Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом. - Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии? - Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем? - Ну та, которая лижет... - Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить
|
|
RE: RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 11 июня 2004,14:38 Lyudmila
|
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Лондон: К театру Савой по Стрэнд-стрит подъезжает лимузин с королевой. Ему навстречу с Савой-корт выезжает другой лимузин, и на узком повороте, им никак не разминуться. Королевский шофер остаравливается и ждет, когда другой сдаст назад, чтобы дать королеве проехать. В это время из другого лимузина высовывается шофер-американец и давай кричать:
- Уступай дорогу! Не видишь, я везу самого Билла Гейтса!
Обалдевший шофер-британец показывает на королеву и кричит в ответ:
- Да и у меня тоже в машине не #yй собачий!!!
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой тра"ается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером...
Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....
- Вы только посмотрите, как одевается современная молодежь!!! Вон гляньте на этого парня!
- Это не парень, это моя дочь!
- Ой, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Я - не отец, я - мать!
|
|
RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 11 июня 2004,12:06 Кали
|
Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался... Сначала надо
цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из
ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом
шампанское, потом чаевые
бою, который принeс шампанское, потом... Потом деньги кончаются... А
утром ещe ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не пробовал - тот не
знает. Потом набираешь в долг, потом голова с утра болит, потом она
звонит очень понравилось, она хочет повторить (у, издевается,
сволочь),
потом неплатежи кругом, потом набираешь ещe, потом задержка зарплаты,
потом включают счeтчик, потом инфляция, потом просишь ещe, потом
приходят "быки", переспрашивают, пересчитывают, потом ты выходишь из
больницы и бросаешься головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом
заниматься вредно. Лучше быть монахом. Рано ложиться, рано вставать,
хорошо питаться, много гулять, делать по утрам зарядку, чувствовать,
как
кровь бежит по жилам, как тело наливается силой от трудов праведных,
как
солнце по утрам встаeт, как встаeт. Потом больше не можешь, прячешься
в
кустах, сидишь, дрожишь от нетерпения, кидаешься, насилуешь, прибегает
милиция, бьeт по голове, просыпаешься в тюрьме. Там душно, тесно,
воняет, почти не кормят, насилуют, бьют по голове. Просыпаешься в
больнице и бросаешься в окно головой под трамвай, и это очень вредно.
Сексом заниматься вредно. Лучше быть девушкой. Поздно ложиться, поздно
вставать, ничего не делать, потом тебя приглашают, потом цветы, потом
на
дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в
Метрополе, потом шампанское, потом ты ни за что не платишь, потом он
уходит с головной болью, а ты томно лежишь в кровати, чувствуешь, как
кровь бежит по жилам, тело наливается силой, и ты лениво думаешь, как
полезно заниматься сексом...
|
|
Анекдоты
|
|
Четверг, 10 июня 2004,17:00 Lyudmila
|
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!"
***
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Встречаются два «новых русских»..
- Прикинь я се слона за 30 грина купил!
- А на фига он те?
- Ну бля слон то по понятиям! ходит по фазенде строго по тропинкам ни чë не ломает
если жене душно он ë ушами охлаждает.. если солнце сильно пригревает то он ë своей тенью заслоняет..
- У б... продай !
- Неее саму надо
- Ну продай за 70!
-
- за 100!
- Ну ладно ... с ним забирай
На следующий день прибегает счастливый обладатель слона назад и плачется
- Б.... слон ! Весь коттедж обосрал !всë сломал! жену до смерти напугал!
А второй братело ему и отвечает
- Да ты с таким настроением его не продашь
|
|
RE: RE: RE: RE: RE: RE: Анекдоты
|
|
Суббота, 05 июня 2004,15:34 Inna V
|
Окси,супер про записьдюнов!
|
|
RE: RE: RE: RE: RE: RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 04 июня 2004,19:25 Окси
|
Приходит мужик в магазин, заходит в отдел аудио, видео записей. И спрашивает:"у вас есть записьДюны?
Продавщица понять не может что он хочит
Он ей повторяет "У вас есть запись Дюны?"
Она ему..."Нет, у нас нет записьдюнов.... но вы зайдите в отдел игрушек, там есть покемоны, может и зиписьдюны тоже есть."
=================================================
|
|
RE: RE: RE: RE: RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 04 июня 2004,19:22 Окси
|
- Ну, и как прошел отпуск на Финском заливе?
- Дождь, дождь И ничего иного весь отпуск!
- Да, но у тебя отличный загар!
- Это ржавчина, друг мой
|
|
RE: RE: RE: RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 04 июня 2004,19:20 Аня
|
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу
|
|
RE: RE: RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 04 июня 2004,19:14 Ира
|
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
****************************************************************************
Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
Родиться мужчиной
|
|
RE: RE: RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 04 июня 2004,19:11 Окси
|
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою
|
|
RE: RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 04 июня 2004,19:11 Ира
|
В связи с геополитическими изменениями домен httр://роidu.роs.su переименовывается в httр://роidu.роs.ru
****************************************************************************
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко.
ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не е/#: ся лезет.
****************************************************************************
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья
|
|
RE: Анекдоты
|
|
Четверг, 03 июня 2004,10:02 Мимо шла
|
На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!
Из жизни.
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелëгкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.
Происхождение украинского флага долго оставалось загадкой для историков-геральдистов.
Лишь последние исследования в этой области показали, что после поражения Карла Двенадцатого на Полтавщине далеко не все шведские знамена попали в руки победившей русской армии. Очень много желто-синих кусков материи было припрятано хозяйственными украинцами...
Русско-украинская граница...
Украинский пограничник говорит русскому:
- Слухай, а шо цэ у вас така граныця нэщасна - стовбчыкы перекошэни, грязюка кругом...
А русский в ответ:
- А у вас столбы стоят ровно - да только такие облупленые, некрашеные... А ещë эта надпись у центрального входа - "НЕХУЙ ШАСТАТЬ!"...
Украинец:
- Та ты шо - цэ ж "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!"!!!
На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутëмный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?! Вот здорово!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Надевай!
|
|
История из жизни
|
|
Воскресенье, 30 мая 2004,01:56 Х
|
Рассказал мой муж Когда он учился в универе на программиста у них был экзамен по политэкономии Ну сами понимаете какая может быть политэкономия у программистов! Вот остались "самые умные" студенты -3 человека (остальные уже "сдались") Значит досталась одному студенту тема про фракции , а он почему-то это слово перепутал и все время говорит -ФРИКЦИИ Значит диалог
-Студент- фрикции это,,,,фрикции это,,,
-Препод(уже не выдерживая)-А вы знаете, что такое ФРИКЦИИ?
-Студент(смущаясь и краснея)- Неееет,,,,
-Препод-У вас есть девушка?
-Студент-Да,,,,
-Препод-Вы с ней спите?
-Студент-(опять смущаясь еще больше и краснея)-Нееет,,,,
-Препод-Ну, хорошо-Я сплю с вашей девушкой!
-Студент-(смущенный, красный и офигевший)-??????
-Препод- Ну мы делаем туда-сюда,туда-сюда(показывает движения)-вот это то и называется ФРИКЦИИ! А вот фракции-это,,,,,
----Короче остатки экзаменуемых студентов "валялись под столами" со смеху, а у меня с тех пор слова фракции и фрикции вызывают легкую улыбку
|
|
Объявления
|
|
Воскресенье, 30 мая 2004,19:34 Lyudmila
|
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде kостей.
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).
|
|
Анекдотик ;-)
|
|
Суббота, 29 мая 2004,10:01 студенточка
|
Из жизни женского желудка:
Понедельник. Утро. Так-так Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!
День
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чëлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой
Вторник. Утро
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер
Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой И со сметанкой Или вот, грибы Очень вкусно можно пожарить Бурлл!!!
Среда. Утро
Перепало чуть-чуть салата растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши что-то нежное, теплое, обволакивающее Бу-урллл!
День
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер
От меня ничего не осталось надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак
Вечер
Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь
Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один
Пятница. Раннее утро
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя
Вечер
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер
Нууу.. бурлл Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!!
Ночь
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете
|
|
RE: RE: RE: RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 28 мая 2004,17:13 Ира
|
Мама прочитала Кириллу (3,5 года) книгу, в которой свинья нахваливает своего поросенка: "ты такой пригожий, такой хороший...".
Некоторое время спустя Кирилл находит папино фото, гладит его и приговаривает:
"папочка, такой хорошенький, такой пригоженький, ну вылитая СВИНЬЯ".
|
|
Анекдоты
|
|
Пятница, 28 мая 2004,17:11 Lyudmila
|
Русско-украинская граница, пост, с их стороны будка с пограничником и с нашей стороны будка с пограничником.
Украинский пограничник:"Як у вас там гидко, понапльовано, смiття, пляшки битi кругом... Не те що у нас..."
Русский пограничник :"За-то мы гостиприимные!"
Украинский пограничник: "???"
Русский пограничник :"Вот у нас написано - "Добро пожаловать!" А у вас что написано - "Нех%й шастать!""
Украинский пограничник в непонятке выходит и смотрит, написано "Нехай щастить!"
|
|
RE: RE: RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 28 мая 2004,17:10 Ира
|
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать.
Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
|
|
RE: RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 28 мая 2004,17:03 Ира
|
Ехал мужик по горному серпантину в Грузии. Видит запрещающий знак, на котором нарисована буква "Н" - от в непонятках, едет дальше, видит еще один запрещающий, в котором нарисован ящик. Мужик думает че за идиотизм и прибавляет скотость. Дальше вообще на знаке член нарисован...
"Во придурки" - думает мужик, разогнался, а за поворотом гаишник его тормозит. Так и так штраф за превышение... Мужик говорит: "Да это я с испугу - знаки у вас тут непонятные какие-то: то "Н"- какая-то, то коробка, а перед поворотом ваще ЧЛЕН нарисован!??"
- Э дарагой, что нэ понятна?? Ясна написано - "Нэ... Тара... Пыся"
|
|
RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 28 мая 2004,16:19 Inna V
|
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит
голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
|
|
 Маленькие слабости мужской психологии (не анекдот, но забавно)
|
|
Четверг, 27 мая 2004,00:06 Lyudmila
|
Трусняк, или маленькие слабости мужской психологии
На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну:
- Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю, ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз в месяц ты должен достать из под кровати своих парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл!
Места скопления варьируются некоторые устраивают гнездо для своих носков под кроватью, некоторые под шкафом; я знаю одного экземпляра, который вешал свои парфюмированные чулки на перекладину стула. При этом все остальные домочадцы долго не могли понять: почему, если сесть на крайний правый стул резко начинает пахнуть помойкой? Стул вправо, стул влево нормально, лишь отзвук аромата, а на этом конкретном стуле ну просто симфония запахов о трудном мужском дне. Когда кладка была обнаружена и воспитательная работа проведена, экземпляр перенëс место дислокации своих парней со стула под диван, в результате чего, предварительно нагадив на интервентов, из дома сбежала кошка единственное место, где она могла остаться наедине со своей кошачьей совестью, стало непригодным для обитания живых существ.
Трусы. О, это отдельная тема! Извечный вопрос плавки или семейные? Семейные это архаично, но зато вентиляция и, опять же, тонкий намек на размеры и невозможность хранения такого богатства в плавках. Плавки - модно, спортивно, но изначально окружено ореолом компактности мужских достоинств. Семейные легко снимаются и одеваются вместе с джинсами, главное проследить за совпадением штанин. Плавки нет, у плавок одни минусы. Мужские трусы-стринги даже не обсуждаются. Идеальный вариант трусы боксеры: и модно, и не несут в себе намека на скромные размеры, и удобно: особенно если это трусы-боксеры «с рукопожатием» - реальная экономия времени при полном поддержании самооценки! При этом мужчины способны хранить верность пожилым экземплярам: с растянутой резинкой, бахромчатым низом и дополнительными вентиляционными отверстиями, сформировавшимися естественным образом Как и привязанность к страшным рубашкам и мешковатым засаленным джинсам, старые добрые трусы (которые появились в те времена, когда ты, дорогая моя, даже в проектах не стояла) им видятся неким призраком холостяцкой свободы, этаким символом вольницы.. В начале отношений они прячутся в шкаф, а их место занимают новые модные, но зато потом какой кайф - пройтись воскресным утром из спальни на кухню, натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердится крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая, называется семейным счастьем
Трусы и носки. Способы борьбы: на самом деле, существует только один единственный способ борьбы с местами дислокации первых и вторых и тех, и других отпугивают упаковкой прокладок или тампонов. Не понятно, почему, но эта квинтэссенция неприхотливого мужского быта требует мест уединенных, затемненных, тайных. Приземленный символ женского быта рушит таинственные покровы мужского мирка, уничтожает самый смысл тайника и заставляет позорно отступать в поисках нового укрытия в силах каждой женщины загнать противника в заранее отведенный таз путем грамотной установки орудий боя во всех тайных местах квартиры.
Резюме: не сдаваться! Ломать сложившиеся стереотипы и воспитывать дженерэйшен некст в новых традициях. Не допускать противника к формированию неверных взглядов на эту сторону мужского быта у подрастающего вражеского поколения! В общем удачи! ))
|
|
RE: RE: RE: Анекдоты
|
|
Четверг, 27 мая 2004,07:44 Lyudmila
|
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???
|
|
RE: RE: Анекдоты
|
|
Четверг, 27 мая 2004,07:41 Lyudmila
|
На приëме у психолога.
- Доктор! У меня серьëзная проблема. Всë, что бы я ни делал - моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать! Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше неë!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чëм бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик, счастливый, бежит домой:
- Жена! А, жена?! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку! Померили - метр. Мужик с гордой улыбкой расстëгивает ширинку!
Жена:
- Только давай по-честному! Как я - без рук!
Разговаривают два новых русских:
1- Я вчера купил Барабан Страдивари
2- Да ты че? Страдивари же скрипки делал!!!
1- Скрипки он делал для лохов, а для нормальных пацанов - барабаны
|
|
RE: RE: RE: RE: Шутка
|
|
Среда, 26 мая 2004,17:09 Inna V
|
А вы смотрели Фанни пикчер в альбоме?Я там тоже кое-что скинула.
|
|
RE: RE: RE: Шутка
|
|
Среда, 26 мая 2004,16:59 Inna V
|
А-а......дошло!Точно!
|
|
RE: RE: Шутка
|
|
Среда, 26 мая 2004,14:14 Кали
|
О, 12-й пункт как раз про меня!
У меня тоже шариковая ручка дергается в руке, будто с мозжечком не в порядке и я не могу координировать свои телодвижения
|
|
RE: RE: RE: Шутка
|
|
Среда, 26 мая 2004,13:15 Lyudmila
|
Inna V
смайлики мы как рисуем?
|
|
RE: RE: Шутка
|
|
Среда, 26 мая 2004,11:24 Inna V
|
А почему мы голову наклоняем набок?Я вот этот пунктик не поняла.А вы?
|
|
RE: Шутка
|
|
Вторник, 25 мая 2004,01:24 Inna V
|
Вы понимаете, что живете в 2004 году, если
1. Вы не поддерживаете контакты с членами своей семьи из-за отсутствия у них электронной почты.
2. Ваша адресная книга содержит 15 телефонных номеров, всего трех членов Вашей семьи.
3. Ваша мама просит выслать ей фотографию в формате JPEG своей внучки для того, чтобы она смогла сделать на свой компьютер скринсейвер.
4. Вы останавливаетесь в машине и с помощью мобильного телефона проверяете, есть ли кто дома.
5. В каждом рекламном ролике на телевидении внизу экрана Вы видите адрес веб-сайта.
6. Вы покупаете компьютер и спустя три месяца обнаруживаете, что точно такая же модель стоит уже в два раза меньше!
7. Если Вы уходите из дома и обнаруживаете, что не захватили с собой свой мобильный телефон (без которого спокойно жили первые 20-30 лет своей жизни), то это вызывает у Вас состояние сильного беспокойства Вы возвращаетесь назад домой, чтобы захватить свою "мобилу".
8. Использование бумажных денег, вместо пластиковых карточек вызывает у Вас затруднения и требует тщательного планирования.
9. Вы пытаетесь ввести пароль в Вашу микроволновку.
10. Вы считаете доставку самолетом заказанных товаров на второй день со дня заказа слишком медленной.
11. Ваша кухня превратилась в ваш рабочий кабинет.
12. Беря в руки шариковую ручку вы с трудом пишите, с тоской вспоминая о клавиатуре.
13. Большинство новых анекдотов вы узнаете по электронной почте, а не во время разговоров с друзьями.
14. Вы приобретаете еще одну телефонную линию, чтобы до вас можно было дозвониться.
15. Вы отключаетесь от интернета с ужасным ощущением, будто разорвали связь с чем-то горячо любимым.
16. Просыпаясь утром, вы подсоединяетесь к интернету раньше, чем выпиваете чашку кофе.
17. Вы просыпаетесь в 2 часа ночи, чтобы сходить в туалет и на обратном пути к кровати проверяете свою электронную почту.
18. Улыбаясь, Вы пытаетесь наклонить голову набок
19. Вы читаете это.
20. Еще хуже: вы собираетесь перенаправить это сообщение кому-то еще!!!
|
|
RE: 
|
|
Вторник, 25 мая 2004,21:25 Lyudmila
|
nana , эт всегда пожалуста! гостей мы любить! всмысле чаем с тортиком или чем покрепче встретить
По анекдотам у меня супруг спец А я только копирую, то что понравилось и с вами делюсь, бо некоторые шедевры просто жалко от народа скрывать
|
|
|
|
Вторник, 25 мая 2004,21:19 nana
|
Людмила, хочу к Вам в соседи - чтобы каждый вечер к вам на чай (или Вы ко мне) - и чтобы на закуску всегда Ваши анекдоты!
Люблюююю!!!
|
|
RE: Анекдоты
|
|
Вторник, 25 мая 2004,20:10 Lyudmila
|
Торговый агент:
- Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?
Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
С годами мужчинам всë труднее бегать за женщинами - приходиться волочиться.
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он
всех задолбал...
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в старческий склероз.
|
|
 Когда мужчины лгут
|
|
Вторник, 25 мая 2004,20:08 Lyudmila
|
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
|
|
RE: RE: RE: Людмиле браво!
|
|
Пятница, 21 мая 2004,00:22 Аля
|
Пи-это просто шедевр! До сих пор хожу про себя повторяю......
|
|
RE: RE: Людмиле браво!
|
|
Пятница, 21 мая 2004,23:37 Inna V
|
Представляю!!!
Весело вам там.А про ПИ я сначала не поняла,пока вслух не прочитала,ну и чуть не упис.....!
|
|
RE: RE: RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 21 мая 2004,23:33 Тоня
|
Из жизни-
у нас в 10 м классе шëл урок физики. Молодой преподаватель вызывает мою подружку:
Рублëва, к доске!
А она "не в зуб ногой", стоит и не знает, что ему рассаказать.
Через пять минут заявляет:
Владимир Яковлевич, давайте лучше ...поженимся!
Класс лежал... урок был сорван.
Но двойку моя подружка не получила.
|
|
RE: RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 21 мая 2004,23:25 Lyudmila
|
Скопировала
В нашем институте была другая история. Когда русскоговорящий ассистент лектора сокращая длиннющую дробь и забыв о том, что у него есть микрофон и то, что даже его шопот влышит вся аудитория, отвернулся к доске, и зачеркивая выражения бубнел себе под нос "а теперь нецамцем(сократим) - пшол нах... и ты пшол нах... и этот нах..." Русскоговорящие уползли под стол, арабы и ивритоговорящие просили объяснений.На этом урок был закончен
|
|
RE: Людмиле браво!
|
|
Пятница, 21 мая 2004,23:25 Тоня
|
Людмила, мы лежали... от смеха. Умничка, столько положительных эмоций!
Браво! Смеши нас дальше!
|
|
RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 21 мая 2004,23:18
|
Людмила, насчет "Шель Ферми"...
Это из вашей жизни случай, или вы его откуда-то скопировали?
|
|
RE: RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 21 мая 2004,23:16
|
Людмила... Насчет "Пи" с дужкой...
Мы с мамой под столом лежали...
Действительно... В жизни такое бывает, что не придумаешь..
|
|
RE: RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 21 мая 2004,23:04 Lyudmila
|
Innа, да я сама от истории про ПИ тааакой прес накачала
|
|
RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 21 мая 2004,23:01 Inna V
|
Людмила,я чуть не умерла от смеха.Особенно реальные истории.Супер!
|
|
Анекдоты
|
|
Пятница, 21 мая 2004,21:16 Lyudmila
|
Работали у нас два паренька, которые никак не хотели дружить с русским языком в части изменения мужских фамилий. То есть писали в журнале: "принял от Дашкевич Сергея..." или "сообщил Ясос Владу..." Позвал обоих, стал разьяснять. Дашкевич сразу попер буриком, мол, фамилия у меня иностранная, белорусская, и русская грамматика ей не указ. Ну, если кто не знает, спорить с белорусом - занятие не только бесперспективное, но и рискованное. Если ваши аргументы ему покажутся слишком убедительными, может ведь и по морде зарядить. Ладно, говорю, погоняло у тебя тоже не из русских (его все Фоксом звали), значит, и его не меняем. Так и пошло потом "Взял у Фокс...", "Видел Фокс..."
Ну, а Ясосу-то крыть было нечем, латыши аргументы уважают. Смотри, говорю, я сейчас тебя склонять буду.
Он испуганно:"Ой, не надо!". Да не боИсь, говорю, это не страшно. И начинаю:
Ясос Влад - Ясоса Влада - Ясосу Владу...
"Ему все сосут!.."
Тут смотрю - морды у всех красные, от смеха давятся. И Ясос руками разводит - мол, предупреждал же!.. Тут до меня потихоньку дошло, ЧТО я сказал.
Знаешь, говорю, твою фамилию мы тоже склонять не будем. Во всяком случае уж я - точно не стану.
|
|
Анекдоты
|
|
Пятница, 21 мая 2004,21:07 Lyudmila
|
Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
|
|
Анекдоты
|
|
Пятница, 21 мая 2004,21:06 Lyudmila
|
Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным
отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см
рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита).
Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на
религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно
(завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским
прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди,
были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье.
Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке
вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий.
В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты
в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя
мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в
храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого
фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала
исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька
ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый
бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней.
Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в
крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем
молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы
дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого
не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам
не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись
руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и
публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже
наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только
начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж
(представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся
испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой
воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня.
Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!!
Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике
и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать...
Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно
решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в
мусульманство.
Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной
головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко,
парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть
бассейн и холодное пиво.
Скопировано с сайта Anekdot.ru
|
|
RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 21 мая 2004,21:04 Lyudmila
|
Преамбула.
Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два имени Орен и Алон.
Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб (здесь это
ассоциируется не с глупостью, а с мощью).
Так же есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын).
Типа Вася Бен Петя - это Вася, сын Пети Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из той же оперы.
И собственно амбула.
Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его нам
- Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный
рускоязычный "Задорнов" себе под нос - "Бля, Мичурин отдыхает..."
Русская половина ржала как ненормальная и работать мы в тот день уже не могли.
За новеньким стабильно закрепилось Мичуренец и он теперь пытается
выяснить - что это такое
|
|
RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 21 мая 2004,20:59 Lyudmila
|
Из жизни.
Случай произошëл на физфаке в Томском политехе...
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввëл новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху...
Затем обернулся к аудитории - и громогласно заявил: «А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!»...
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу: «Ну хорошо, не хотите пи с дужкой - назовëм тогда ПИ С ДОМИКОМ!»...
Лекция была сорвана окончательно
|
|
Анекдоты
|
|
Пятница, 21 мая 2004,20:59 Lyudmila
|
Продолжая тему казусов связанных с высказываниями русскоязычных
преподавателей в Израиле, хочу поведать миру свою замечательную историю.
В самом начале курса "Физика полупроводников", некий лектор пытался
объяснить понятие "Энергия Ферми". Не обладая достаточным словарным запасом
и судя по всему не особо желя его пополнять, преподаватель произнëс:
"Нууу... кеашер ешь эфес, аз коль ха-электроним шама...", желая сказать,
что при нулевой температуре по шкале Кельвина, все находящиеся в атоме
электроны, занимают энергетические уровни, находящиеся ниже уровня Энергии
Ферми. При этом он усердно показывал указательным пальцем вниз. В дословном
же переводе эта фраза звучит как "Нууу... когда есть ноль, то все электроны
там...".
Некий разгневанный студент с красным от злости лицом, спросил: "Доктор,
эйфо зе шама?", то есть, "где это там?". На что не менее разозлившийся
доктор, для которого понятие "Энергии Ферми" также ясно, как для рядового
гражданина присутствие окон в доме, ответил: "Нууу... Бэ тахат". Следует
отметить, что в иврите действительно существует словосочетание "ми тахат",
означаюшее "ниже", что очевидно и хотел сказать пресловутый преподаватель,
но к сожалению предлог "бэ" превратил данное безобидное словосочетание в
попросту в "в жопе".
Краснолицый студент принял этот ответ за оскорбление и, испуская гортанные
звуки, рявкнул: "Бэ тахат шель ми?", то есть "в чьей жопе?". Доктор не
понял сарказма и, допуская предыдущую ошибку, рявкнул не менее зычно,
продолжая жестикулировать указательным пальцем: "Ма ми? Шель Ферми!", что
все довольные студенты восприняли как "В жопе у Ферми".
Не стоит описывать бурный восторг, который вызвала эта фраза у учащихся. И
ещë долго в кулуарах обсуждалось, как может выглядеть электрон в жопе
великого итальянского физика, лауреата Нобелевской премии, Энрико Ферми.
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
"Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин.
Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
|
|
RE: RE: Анекдот
|
|
Четверг, 20 мая 2004,13:03 Кали
|
Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно
живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.
Новости от кутюр. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы.
Победил Слава Зайцев с моделью удлиненного пиджака для чиновников, представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.
Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси - автомобиль "Газель". Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых молодых, стройных и высоких мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки: три старика, две девушки и одна маленькая девочка, погибли.
Взяли советские войска Берлин. С удивлением прочитали солдаты надпись на стене рейхстага - "Штирлиц - мудак!". Никто ничего не понял. И только полковник Исаев догадался, что ему присвоили звание "Герой Советского Союза"!
|
|
RE: Анекдот
|
|
Четверг, 20 мая 2004,12:17 Марфутка
|
Встречаются два друга:
- как провел выходные?
- Да, ничего особенного, отсыпался, телек смотрел. А ты?
- А я так круто! Напились, накурились, наговорились, насмеялись, натанцевались, натр%хались!
- А кто был-то?!
- Да я и Вася...
|
|
 Анекдот
|
|
Среда, 19 мая 2004,13:48
|
Шел мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный
презерватив, и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучится
в соответствующую дверь. Открывает мужик в годах.
- Какая скотина хулиганит вон в той комнате!?
Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный амбал.
- Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно
дело?
- Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук
только что выпал из окна.
|
|
RE: RE: анекдот
|
|
Среда, 19 мая 2004,13:47 юморина
|
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается
с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку
устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи
тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов
когда я с вами разговариваю..".
|
|
RE: анекдот
|
|
Среда, 19 мая 2004,13:37 Марфутка
|
Вспомнила одну историю, смеялись до слез.
Кто рассказал не помню, о ком - тоже. Может и байка.
Жили- были три друга. Ну, как водится у мужиков, частенько собирались "поговорить" за бутылочкой да под шашлычок. К тому же, один из них очень хороший бизнес имел, деньгами обспечен да прикупил себе загородный дом - дачу.. Еще и хобби у него появилось: стал кроликов элитных пород разводить там же на даче.
Вообщем, как-то они встретились и договорились, что очередную встречу у того мужика на даче организуют,
собрались было ехать, а хозяин дачи говорит, что надо ему срочно на встречу мотнуться и дает им ключи от дачи, говорит: вы там без меня шашлыки начинайте жарить, а я как раз подЪеду.
Ну те двое поехали сами, еще с ними собака была, да не простая, а породы доберман...
Приехали они на место, давай шашлычками заниматься... Собачка в саду бегает, резвится! Ляпота!
и тут к ним их собака подбегает, а в зубах у нее растерзанный, весь в грязи, когда-то белый шиншилловый кролик (хозяин как раз этого супер-пуппер дорогого кролика недавно купил, из-за границы привез)! Задушенный!
Собака получила по полной программе за свое преступление! А мужики испугались, что сильно хозяин расстроится. Решили представить это дело так, как-будто кролик сам сдох. Благо хозяин задерживался что-то.
Вобщем, помыли они этого мертвого кролика с шампунем, посушили феном, да и посадили назад в пустую клетку...
Вскоре приехал хозяин, и сразу, как обычно, пошел своих кроликов посмотреть. Эти два бойца сидят во дворе и с замиранием сердца ждут реакции хозяина.
Через несколько минут приходит хозяин, лицо совершенно белого цвета, молча наливает себе стакан водки и выпивает его залпом и говорит:
- Представляете , мужики, мистика какая то?! У меня вчера, зараза, шиншилловый кролик сдох, от чего? хрен его знает, 800 баксов за него отдал! Вчера в саду его закопал, а сейчас подхожу к клетке, а он там живой сидит, пушистый такой и глазками блестит!!!!!
Вот такая история!
|
|
анекдот
|
|
Среда, 19 мая 2004,12:25 Eva
|
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение:
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!
Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и
просит: "Сынок передай на проезд".
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
"Солдат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я
моряк!".
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:"Бабка обломайся, мы
на пароходе!"
- Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще
жрать будем?
Истинная правда )
Моя знакомая - студентка медВУЗа (5-й курс) проходила практику в Склифе. И вот еë попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает, негр
так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз. Хирург: Как наркоз? Она: Порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего) Хирург (доставая скальпель и делая надрез): Ну что, вместе на-чи-най! Оба (запевая в два голоса):
Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй!
Убили негра! Убили негра!!
Убили ни за что ни про что...
P.S. А он ведь потом правда встал и пошëл!
Рассказал(а) Феанор
Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Nokia 3110 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Nokia 3110 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Nokia 3110. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Nokia 3110 и вступает в беседу... Голос за кадром: - Даже у последнего п...а есть Nokia 3110!!!
|
|
Анекдот
|
|
Вторник, 18 мая 2004,21:28 Аля
|
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
|
|
Мужская правда жизни
|
|
Вторник, 18 мая 2004,21:27 Аля
|
В чем разница между русской и французской женщинами ?
Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина.
Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу дам, не дам. Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, корда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.
|
|
RE: RE: RE: Анекдоты
|
|
Вторник, 18 мая 2004,21:22 Inna V
|
Марфутка,супер! Мне очень понравилось!
|
|
RE: RE: Анекдоты
|
|
Вторник, 18 мая 2004,18:34 Марфутка
|
Как говорится, история из жизни! Но смешно. Прислали на "мыло". Извините за слог и некоторые слова, но из первых уст, все-таки
9 класс. Жил в деревне. У нас армяне(или грузины) заменяли крышу в доме. Лето, даже для них жарко, в Сибири, под сорок. Мамка принесла им морсу попить, разговорились, т.д. и т.п. о климате о огороде, мужик дал мамке стручок перца - говорит очень СЫЛЬНЫЙ АСТАРОЖНО для супа-харчо.
(Они иногда что-то варили во дворе на кирпичной печке - электричества то у нас не было - мы и сами там жрачку варили.)
Мамка посадила эту гадость.
Следующая осень.Этот перец на хорошей земле - но при плохой погоде стал очень злым. Мамка на кухне - что-то солит-маринует. И мне говорит - типа нечего шлятся - вон возмьи пяток самых сухих стручков - раздери, а семена в марлю сложи на следующий посев. Я такой типа - Яволь - выдрал семена - и тут в носу зачесалось - я пальцем и залез в нос. Хиросима с Нагасаки - это мелочь, по сравнению с тем, что со мной случилось. Сопли, слюни, слезы - рекой. Я подвываю - не знаю, что делать. Ну и слезы протер - тут вообще, что началось - не опишешь в словах. Я начинаю круги нарезать на кухне. Хочется найти хрустально чистую холодную речку и УМЫТЬ МОРДУ и в ноздрях и в глазах чтобы поселилось спокойствие. Ну и набегаю на стоящий стул. Падаю фэйсом вниз - носом о таз - нос хрустнул как былиночка - я считаю звездочки, кровь хлыщет из носа.
Мама удивленно спрашивает - Сынок, с тобой все в порядке ? Так хотелось сказать - "Да ,мама, за%бись".
Сейчас не нос, а что-то - и почти не дышет.
Зато все спрашивают - Ты что боксер ?
В начале комплексовал, злился. И отвечал - "Нет б%я - овощевод"
Но все проходит .....(и это пройдет).
P.S. Перец лет через пять выродился (Сибирь ?) - стал не урожайным и не таким горьким. Зато сейчас мексиканская кухня меня умиляет - после харчо моей мамы - это не серьезно.
|
|
RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 14 мая 2004,09:26 Lyudmila
|
*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).
*...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).
*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).
*...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).
Полная версия тут:
http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
|
|
Анекдот
|
|
Четверг, 13 мая 2004,20:43 Клер
|
Идут по улице 2 бездомных пса(один-старый, второй-щенок). Старый учит щенка-сынка уму-разуму. Говорит:
-Видишь сучку? Пойди поимей ее.
Молодой пошел все сделал, как папа велел. Идут дальше. Старый поучает молодого дальше:
-Видишь мусорная свалка? Вот здесь мы питаемся.Пойди поешь.
Молодой поел, идут дальше. Старый опять:
-Видишь мерседес новый стоит? Пойди его обосри.(извините, за слово)
Молодой пошел обделал и, немного подумавши, спрашивает:
-С сучкой и мусорником-все понятно. Я не понял только при чем тут мерседес?
Старый отвечает:
- Сынок, то, что мы не можем поиметь или съесть, мы обсераем.
|
|
RE: Анекдот
|
|
Четверг, 13 мая 2004,15:49 Кисюша
|
Ох... почитала и настроение улучшилось! Тему надо назвать - "панацея".
Это типа:
Хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая - укорачивает на столько же.
Встречайте серийного убийцу - Петросяна!!!
|
|
Анекдот
|
|
Четверг, 06 мая 2004,17:34 Рокси
|
Едут мужчина и женщина в одном купе в командировку. мужчина достал бутылочку вина, разлил.Женщина - пирожков, курочку - закусили. смотрят друг на друга. Мужчина , грустно вздыхая, - Моя мне сейчас изменяет...
Женщина - и мой мне....
Потом подумала и говорит
- А давайте им отомстим?!!!
Вообщем отомстили они один раз. Женщина потягиваясь - Ой! Я такая мстительная! Я бы мстила и мстила...
Мужчина - А я такой отходчивый...Один раз отомщу и прощаю...
|
|
RE: Анекдоты
|
|
Четверг, 06 мая 2004,17:08 !!!
|
Два кума п‘ють горілку. Довго п‘ють. Нарешті один з них падає. Другий бігає, кричить: "Ой, куме, що з вами". Цей не ворушиться. Викликав кум лікаря. Лікарь подивився і каже "Все. Це вже кома. Я не можу нічого зробити. Готуйтеся, бо у нього кома". Лікарь пішов. Подивився на свого кума кум,поплакав, а потім бризнув йому в лице горілкою. Той очнувся і каже "Давайте, куме, наливайте". "Як же так, куме. У вас же ж кома". "Кома, це ще не крапка".
|
|
Забавные истории (3)
|
|
Пятница, 26 марта 2004,21:46 Yelly
|
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек
пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся
программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?
А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет,
быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался больше
не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам
говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и
давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю
парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь
метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с
половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной -
одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь
придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра
сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается
от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что?
А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта
колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.
Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
-----*
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует
командир корабля. Прослушайте информацию о нашем
полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за
бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ,
ПИZДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто
это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все хе#ня! Видел бы ты мои брюки
сзади...
-----*
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый
виток, с земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь! Накорми собак и смотри ничего не
трогай!"
|
|
Забавные истории (2)
|
|
Пятница, 26 марта 2004,21:45 Yelly
|
Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь: Муж
(довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около100
кг весом) становился на четвереньки около двеpи. Жена
выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и
давала мужу кусок сыра, муж жевал и причмокивал. Собака
смотpела на них как на идиотов. Когда сыp кончился, они
поменялись. жена, стройная и изящная женщина, встала на
четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь,
жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки
сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала
смотpеть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два к
илогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и
охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не,
бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в
комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла
оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом,
поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя
пpодолжения шоу.
-----*
Рассказал один старый приятель, не верить которому
мне просто нет смысла. Так как он трудится хирургом в
одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый
натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту
достойную историю от первого лица. Значится так. Рожала у
нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в
первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится
~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так
как роды первые да и таз узкий -- порвалась (думаю что вы
поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне.
Но это предыстория.
Так вот. Шью я ее. Она стонет -- больно все же. Но
держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал
о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом
произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с
лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ
мой вам ясен.
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить
операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!
-----*
|
|
Забавные истории (1)
|
|
Пятница, 26 марта 2004,21:41 Yelly
|
Одна немка поехала в Нью-Йорк. Зашла поесть и взяла себе
rpekjs супа, а ложку взять забыла. Пошла к кассе за
ложкой, возвращается - за ее столом сидит негр и хлебает
ее суп. Ну она решила все с юмором воспринимать, села за
стол и начала с ним из одной тарелки есть. Ну доели,
поболтали, негр ушел. Она тоже решила идти, хвать, куртки
нет! Огляделась: рядом стоит столик, за ним стул на
котором ее куртка висит и на столе нетронутая тарелка
супа.
-----*
Эту историю из еë молодости поведала тетя на работе:
Когда мы учились в институте, то одна наша подруга
собралась рожать, и, как водится, еë увезли в роддом. Мы
хотели узнать что-то о еë судьбе и на следующее утро
звоним туда. Трубу поднимает бабулька-регистраторша:
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и
...
- Нам девушек не привозят!
-----*
Проходил я проверку ультразвуком в верхней части живота.
Уже почти конец рабочего дня, я захожу. Врачиха с
отсутствующим выражением лица проводит датчиком по животу.
Вдруг выражение лица становится угрожающим и она
произносит:
- Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть. Я начинаю
медленно и печально готовится к чему-то очень страшному,
что так быстро размножается и уже дошло до шести. Дрожащим
голосом спрашиваю:
- Доктор, шесть - это опасно?
- Да нет, - отвечает она, - шесть часов, скоро домой!
-----*
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка
училась в мединституте на хирурга, и естественно, что
летом еë направили на практику в местный медгородок в
хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать
на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие
подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что
"клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург
привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал
что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут
появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира
никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так
приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург
ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..."
отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и,
улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со
словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего
тела, звон подноса...
-----*
Мама и моя младшая сестра (16 лет) ведут небольшую войну
касательно одевания шапки, когда на улице холодно. Сестра
категорически против - не видно мелированных прядей и
bnnaye в шапке она "как дебил какой-то". Мама
категорически за - "простудишь голову и каюк". Очередная
страница этого противостояния была открыта в октябре в
один из первых холодных дней. Победила мама (так ей
казалось), сестра была препровождена в лифт в шапке. Решив
взглянуть в окно, мама обнаруживает, что сестра, спрятав
головной убор в рюкзак, бодро скачет к автобусной
остановке. Кричать в окно не было смысла - 15 этаж, как
никак. Родительница бросается к телефону, дрожащими (!!! )
от злости пальцами набирает номер мобильника юной
бунтовщицы и, поняв что трубку взяли, срывающимся то на
свист, то на демонический шепот, то на яростный альт
голосом, с непередаваемыми интонациями почти кричит:
- Ты по-ч-ч-ч-ему без шапки!!?!!
Дрожащий и испуганный, мужской (!!! ) голос неуверенно и
удивленно, сомневаясь в своем душевном здоровье,
спрашивает:
- Без к-к-к-акой ш-ш-апки?!
Ошиблась она номером. Вот так. Представляю себе чувства
того мужика.
|
|
|
|
Четверг, 18 марта 2004,21:42 Lyudmila
|
"Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить. "
Мы плакали
|
|
Классный анекдот
|
|
Четверг, 18 марта 2004,21:04
|
Наина, классный анекдот.
Со мной на курсе учится довольно много ирландцев. Кто из Северной Ирландии - части UK, a кто и из Ирландской Республики. Вчера, в День Святого Патрика, они почти все не явились в uni. Праздновали, видать...
|
|
RE: Ирландский анекдот
|
|
Четверг, 18 марта 2004,20:46 Наина
|
Вчера ирпландцы празновали день святого Патрика. По этому поводу на работе прислали мне анекдот. Сцена происходит в ирландской деревенской церкви. Идет исповедь. В кабинку заходит молодой парнишка.
- Прости меня, святой отец, ибо я согрешил... Я переспал с женщиной.
- Это ты, юный Томми Шоннеси?
- Да, святой отец.
- А кто эта женщина, с которой та согрешил?
- Я не могу назвать ее имя, чтобы не испортить ее репутацию.
- Ну, Томми, я все равно выясню это рано или поздно, так что ты можешь смело признаться сейчас. Это была Бренда О Мэлли?
- Я не могу сказать.
- Патриция Келли?
- Я никогда не признаюсь.
- Лиз Шэннон?
- Простите, святой отец, но я не выдам ее.
- Кэти Морган?
- Мои уста запечатаны.
- Ну, тогда, наверное, Фиона МасДональд, так?
- Пожалуйста, святой отец, не мучайте меня, я все равно не скажу.
Священник разочарованно вздыхает...
- Да, Томми Шонесси, ты проявил стойкость, и я это уважаю. Но ты согрешил и заслуживаешь наказания. Я запрещаю тебе посещать церковь в течение трех месяцев.
Томми выходит из кабинки, подходит к группе своих приятелей, один из которых спрашивает его шепотом: «Ну, что ты получил?» - «Три месяца каникул и пять отличных наводок» - отвечает Томми.
|
|
Анекдот
|
|
Четверг, 18 марта 2004,19:24 Элен
|
Встречаются после выходных два друга.Один рассказывает:"Были вот с семьей в зоопарке,видели тигра.Ходит такой красивый,об клетку шкурой трется и говорит:"Пх-х-х"
А другой ему:"Так тигр же р-р-р говорит"
А он отвечает:"Ну это если он мордой повернется"
|
|
RE: Девчонки! Пишите!
|
|
Четверг, 18 марта 2004,14:55 Тоня
|
Яна, пишите ещë! Это улëт! Я тоже рыдала, хотя нет, я просто изрыдалась и вспомнила свою математичку.
Наташа, скопировала Ваши анекдоты и буду ими козырять при случае!
Девочки, пишите!
,
|
|
RE: Девчонки! Пишите!
|
|
Четверг, 18 марта 2004,14:52 Лиу
|
2015 год: на китайско-финской границе все спокойно.
|
|
Девчонки! Пишите!
|
|
Четверг, 18 марта 2004,14:37
|
Ну, опять пришлось эту тему с Бог весть какой страницы Форума вытаскивать...
Пишите!
2014год.
Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев.
В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за нею, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
Монолог младшеклассника:
Жизнь жестока.
Вначале я узнал, что Деда Мороза нет,
а потом что Верка Сердючка - МУЖЧИНА!!!
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я еë на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос «Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?» ответили положительно: «Да, но чтобы с конфискацией!».
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привëл куда-то и спрашивает: нравится вам здесь?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Водил он их ещë 10 лет. Привëл куда-то и спрашиват: нравится вам тут?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам?
Они отвечают: нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
Какая часть российского населения пьëт водку?
- Процентов 40. Остальные 60 еë жрут.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза...
Побили!
На следующий день...
|
|
RE: RE: cheers
|
|
Пятница, 05 марта 2004,14:56 Циана
|
Яна, супер! Я рыдала!!
Где Вы такое берете? Может, там еще есть?
|
|
RE: cheers
|
|
Четверг, 04 марта 2004,22:37 Яна ®
|
Абстрактное мышление
Отец зажал сына в угол: - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
|
|
Для мужчин
|
|
Понедельник, 01 марта 2004,19:30
|
Ты развелся, если:
1. Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты.
2. Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину, а потом на бельевую веревку.
3. Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку.
4. Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника на новую мышку и автомобиль.
5. Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни.
6. Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
7. Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
8. Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
9. Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
10. Ты купил штангу и новый дезодорант.
11. Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
12. Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать.
13. Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для пивных бутылок.
14. Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.
15. Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
16. Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
17. Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.
|
|
И еще
|
|
Понедельник, 01 марта 2004,19:26
|
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой?
Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель.
Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.
Согласно проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 - в толщину.
Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...
Зачем придумали любовь?
Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...
Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
|
|
Еще анекдоты
|
|
Понедельник, 01 марта 2004,19:21
|
Девчонки! Если вам скучно - так анекдоты пишите! В специально предназначенной для этого теме! А то мне приходится Бог весть с какой страницы форума ее (тему) вытаскивать!
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать,
воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"...
Хм... Не помню точно... Или "ляди"...
Он был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не только дали, но даже оставили свой номер телефона.
Шеварднадзе - Путину:
- Я решил все проблемы, разобрался в ситуации, починил освещение на стадионе! Слушай - паспорт верни, а?
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку в руки и на фронт.
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберëшь его из детского сада!
(Примечание: К сожалению, часто это почти правда - N.)
|
|
Еще один
|
|
Понедельник, 23 февраля 2004,10:12 Эшли
|
Навеяный предидущими 4 мя постами
Утром Вовочка спрашивает маму
-мама а что папа ночью обкакался?
-?Нет
-А почему ты говорила ему - долго я еще буду мять это га$но в руках?
|
|
вот для снятия сресса 4
|
|
Воскресенье, 22 февраля 2004,21:27 Lyudmila
|
31) Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравиться, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.
32) С тобой она часто чувствует себя, как на приеме у врача-проктолога. Имей в виду, что анальная стимуляция нравиться, в основном, мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.
33) Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора. Есть такой анекдот. Идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. «Прости, друг, — говорит тот. — Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог». Идеальный пример для подражания.
34) Ты слишком театрально все обставляешь. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала — тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.
35) Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они — очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их — нежелательно. Hежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит.
3 Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобой оргазм или нет. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываясь о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: «Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной» может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
37) Ты добросовестен, но слишком безынициативен. Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального агрессора.
3 Ты рвешь ее белье. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни все обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьешься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключенными.
39) Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле — ее право.
40) Ей не нравиться, что ты при этом говоришь. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос — как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравиться. Сюсюканье тоже раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.
|
|
вот для снятия сресса 3
|
|
Воскресенье, 22 февраля 2004,21:26 Lyudmila
|
21) Ты не целуешь ее в губы после минета. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.
22) Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь. Сперма на вкус — это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравиться это прихотливое сочетание далеко не всем.
23) Во время минета ты пытаешься двигаться сам. Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно — она все сделает сама.
24) Ты хвастаешься размерами своего члена. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или все-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.
25) Ты больно кусаешь ей соски. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
2 Ты крутишь ее соски пальцами. Соски, опять таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
27) Ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь ее грудь. Грудь — не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в ее спелости. И не мокрое белье, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.
2 Ты занимаешься акробатикой в постели. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу ее вовсе не прельщает.
29) Ты наваливаешься на нее всем весом. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, ее тяжелое прерывистое дыхание — вовсе не признак испытываемой страсти.
30) Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно). Самая распространенная претензия. Вероятно, все дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить ее ладони себе на ягодицы — даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.
|
|
вот для снятия сресса 2
|
|
Воскресенье, 22 февраля 2004,21:25 Lyudmila
|
11) Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке — это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!
12) Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.
13) Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравиться.
14) Ты шутишь во время секса. Смех — злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: «Hад кем смеетесь?! Hад собой смеетесь!».
15) Ты принципиально не занимаешься сексом утром. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам — это все равно что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними это изысканное удовольствие.
1 У тебя слишком длинные ногти. Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.
17) Ты все время говоришь, что ей делать. Ты — не сержант, а она — не взвод новобранцев. Поэтому команды «Ложись!», «Смирно!» и «Кругом!», уместные на плацу, в постели звучат глупо.
1 Ты не заботишься о ее безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы — это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
19) Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Минет — это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, то лучше спровоцировать ее собственным примером — нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к ее ногам.
20) Ты плюешься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: «Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина.»
|
|
вот для снятия сресса
|
|
Воскресенье, 22 февраля 2004,21:24 Lyudmila
|
40 ошибок в постели
Как известно, женщины — существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы — это, по выражению классика, «объективная реальность, данная нам в ощущениях». Итак, сорок моментов, которые женщины терпеть не могут в сексе:
1) Ты слишком быстро кончаешь. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
2) Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
3) Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина — ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твое страсти.
4) Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Hа зато очень активно. Бурное выражение чувств — это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.
5) Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
7) В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: «Ты уже кончила?». Без комментариев.
Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.
9) Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
10) Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка — тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
|
|
Анекдоты
|
|
Воскресенье, 22 февраля 2004,17:25 Angel
|
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг неожиданно заходят родители парня. Мысли каждого из них в этот момент:
Парень: теперь мне не купят мотоцыкл...
Девушка: теперь и замуж можно!
Отец: так сын и курить начнет.
Мать: Боже! Да как она ноги держит!?! Ребенку же не удобно!
|
|
RE: RE: Как же без смеха!
|
|
Воскресенье, 22 февраля 2004,00:59 :)))
|
По-французски презерватив — шапо, а шляпа — шапе. Итак, анекдот.
Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в магазин, чтобы купить черную шляпу.
— Дайте мне, пожалуйста, черный шапо.
— Вы знете, у нас нет черного шапо, но есть разных размеров и моделей.
— Нет, мне нужен только черный шапо.
— Вас устроит с черной полоской?
— Нет, мне нужен именно черный!
— Мне очень жаль, но вам, наверно, следует посетить другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему вам нужен именно черный шапо?
— Вы знаете, у меня умер друг, и я хотел бы принести соболезнования его жене.
— О месье! Это так галантно с вашей стороны!
|
|
RE: Как же без смеха!
|
|
Воскресенье, 22 февраля 2004,00:36 Юля
|
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: "Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?"
Мужик подумал и говорит: "Ну, перчатки нужны."
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: "Здравствуйте, мне нужны перчатки. "
Ему в ответ: "Вам какие летние или зимние?"
М: - Зимние
П: - Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: "Здравствуйте, мне нужны перчатки."
П: - Вам кожаные или нет.
М: - Кожаные.
П: - Тогда Вам в вон тот отдел.
М. не понял, ну ладно пошел. "Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки."
Продавец: - Вам с натуральным мехом или нет?
М.: - С натуральным, конечно.
П: - Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ."
П: - Вам с застежкой или без?
М: - С застежкой
П: - Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: - Пожалуйста.
П: - Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: "Что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду."
П: - Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то? что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: - Да!
...и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: "Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!"
П: - Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): - На кнопочке.
П: - Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: "Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж..пу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную
бумагу!!!!!"
|
|
Как же без смеха!
|
|
Понедельник, 16 февраля 2004,17:44
|
Еще анекдоты (девчата, свои давайте!)
Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика - а люди где? Тот отвечает - всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут...
Приходит новый русский домой и говорит жене:
- Слушай, жена, щас такие водители вежливые пошли:
Вобщем, иду я, перехожий улицу, а мне из тачки мужик орет: "Для вас, козлов, переходы подземные делают!".
Ну вот я и удивился, что он ко мне на Вы да еще и по фамилии...
Приходит письмо в военкомат. Его открывает военком, а там написано:
"28 мне уже, поцелуйте меня в Ж..."
Заходит «наш» в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш»:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает ещë одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает ещë одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит СНОВА подставочки нет!
Ну, думает - всë, не буду класть подставочку - и ставит бокал на голый стол... «Наш» берëт бокал - и с недовольством:
- А печенька?
Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются на полянке и видят неподалеку человека, сидящего на пне в глубокой задумчивости.
- Уважаемый сэр, - говорит Холмс. - Не могли бы вы сказать нам, хотя бы приблизительно, где мы находимся?
- Могу сказать вам совершенно точно, дорогие сэры, - отвечает тот.
- Вы находитесь в корзине воздушного шара.
Тут шар опять поднимается, и Холмс в сердцах говорит:
- Черт бы побрал этих математиков!
- Поразительно, Холмс! - восклицает Ватсон. - Как вы узнали, что это математик.
- По его ответу. Он был, во-первых, абсолютно точен, а во-вторых - совершенно бессмысленен.
|
|
Стишок...
|
|
Суббота, 14 февраля 2004,16:04
|
Я сначала думала его в тему "Стихи" поместить. Но потом передумала. Все-таки это юмор...
- Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
- Ах, виноват. доверенность...сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
- А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
- А вот ,извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
- А это что торчит из-под сиденья?
гм, автомат?! И выстрелов следы!
- А вот вам разрешенье на храненье,
И примененье в случае нужды.
- Багажник приоткрыт у Вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
- А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
- Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
- Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье, - он того желал,
Заверено оно нотариально.
|
|
RE: Анекдоты
|
|
Суббота, 14 февраля 2004,15:34 Циана
|
Нападающий ЦСК вырывается вперед, выходит один на один с вратарем, удар, еще удар, третий удар.... Да... таких пиздюлей вратарь ещë не получал
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
Поздний вечер. Молодой человек заходит в McDonald‘s:
- Двадцать пять биг-маков!
- Вам с собой или...
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
Заходит в автобус пьянючий мужик, берется за поручень Долго едет, опустив голову, вдруг поднимает глаза и видит перед самым носом небритую женскую подмышку. Отшатываясь:
- Эй, балерина! Ты ногу-то опусти!
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
|
|
 Natasha
|
|
Суббота, 14 февраля 2004,02:13 Арт
|
Мне приходилось фотографировать многих и разных женщин. А чтобы сделать хороший снимок, отражающий душу женщины, нужен как бы духовный контакт с ней. И я считал, что, общаясь с женщинами, я хорошо знаю их сущность. Но попав случайно на этот форум, я открываю каждый день сколько нового, что можно целую книгу написать.
|
|
Продолжение банкета!
|
|
Суббота, 14 февраля 2004,00:12 Павел
|
П: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Д пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
П: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Д: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
П: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Д: (поднимает глаза). Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
П: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Д: Какой, однако же, начитанный зверëк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
П: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Д: (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...
|
|
Продолжение банкета!
|
|
Пятница, 13 февраля 2004,23:56
|
У чукчи спрашивают: -"Какая самая опасная птица?".
- "Дельтаплан, однако," отвечает он.
- А почему?
- Та три раза стрелял пока человека отпустил.
Следующий анекдот - подойдет к разговору о расизме.
Итальянский ресторан.
За столом сидит компания итальянцев. Вдруг в ресторан заходит негр и заказывает себе стакан воды.
Один из итальянцев подзывает его к себе и говорит
-А знаешь почему ты весь черный а ладошки у тебя белые?
-Почему?
-А потому что когда я тебя красил ты о стенку опирался!
Итальянская компания в хохот впала, негр расстроился и пошел пить дальше свою воду.
Итальянец опять подзывает его к себе и говорит:
-А знаешь почему ты весь черный а пятки у тебя белые?
-Почему?
-А потому что когда я тебя красил ты стоял на земле!
Негр молча допивает свою воду и говорит:
-А знаешь почему ты весь белый а дырка в заднице у тебя черная?
-Почему?
-А потому что когда я тебя трахал на мне краска еще не высохла!!!!!!!!!
Девушка, вы замужем?
- А вы хотите, чтобы я была и замужем, и девушкой?!
Двое в постели. Тел. звонок. Женщина берет трубку, выслушала и яростно бросает ее обратно.
- Что там?
- Да, муж звонил, ГАД!
-???
- Сказал, что он с тобой на рыбалке!
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожены.
Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!
Стоит лось и щиплет травку, а тут к нему заяц подбегает. И так смотрит ему на голову:
- Ух ты!
Бежыт к хвосту:
- Ух ты!
бежыт к голове смотрит:
- Ух ты!
... к хвосту... к голове.....
Лось конечно парень флегматичный, но... не выдержал:
- Шлюшай заяц ты че тут бегаеш взад-вперед и ухтыкаеш?
- А вот диву даюсь: как с такими яйцами можно иметь такие рога????
Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде.
Медведь: Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц: Не-а
Медведь: Тогда я тобой попу вытру!
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала! Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины... А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
Ладно... Хватит пока!
|
|
Хи-хи, па-а-нравилось? Продолжаю
|
|
Пятница, 13 февраля 2004,23:40
|
Арт, а что именно вы имели в виду?
Продолжаю...
К нарку подходит бабушка:
- Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
- Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
Для того, чтобы увидеть попку у красивой женщины 60-х годов, нужно было чуть-чуть отодвинуть трусики купальника.
Для того, чтобы увидеть купальник современной женщины, нужно чуть-чуть раздвинуть попку.
Заходит третьеклассница в школьный туалет, а там как раз старшеклассница с унитаза встает. Малолетка смотрит ей между ног и спрашивает: а что это там у тебя? СТ. отвечает: не знаешь что ли, волосы это!
Малолетка: Да? А они тебе еб...ся не мешают??
Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т. д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
... Добрый член!... ой... Толстый день... ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага - пили, значит!
- Нет.
- Почему?!!
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?
- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!
|
|
И дальше
|
|
Пятница, 13 февраля 2004,23:25
|
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ГРУЗИНА. Один говорит:
- Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал- и показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
- да не бивает такой рибы.
- клянусь поймал такую рибу.
- а я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
Знаешь, сынок, мне кажется знакомится с девушками через интернет, это как то... гм... безнравственно!
- А ты сам как с мамой познакомился?
- В карты выиграл!
Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был - А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне - А как это было?
- Когда в военкомат тащили
Правила дорожного движения для КАМАЗов:
"Подъехать к перекрестку. Остановиться. Убедиться в отсутствии других КАМАЗов. Продолжить движение."
Сняли триллер о войне в Ираке. Называется: "Тупой против бешеного".
На перекрестке на желтый свет столкнулись "Москвич" и "КАМАЗ". Инспектор спрашивает водителя "Москвича":
- О чем Вы думали когда ехали на желтый?
- Думал что проскочу!
- А я думал, - говорит водитель КАМАЗА. - что хрен ты у меня проскочишь!
Муж что-то мастерит и кричит жене:
- Валя, а где наша старая пила?
Тут из кухни высовывается теща:
- Ну ладно пила. Но почему же старая?
Первый раз женился в Москве неудачно. Второй раз женился в Питере неудачно. Третий раз женился в Киеве удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя, мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Сидоренко!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знаете...Ну, у меня такая фамилия... Ну, такая, что Вы каждый день в рот берете?!
- Ху%в, что ли?!
- Да нет, Ложкин!
Летит самолëт.Командир экипажа передаëт пассажирам информацию о полëте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х**, ну всë пи**ец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
- Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет!", беспокоюсь!
- А вас-то как звать?
- Сергеем!
- Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит!
Немного поэзии.
Девушка красивая в кустах лежит нагой, другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой
|
|
RE: Продолжаю
|
|
Пятница, 13 февраля 2004,23:21 Арт
|
...наверное, брошу заниматься фотографией и начну романы о женщинах писать...
|
|
Продолжаю
|
|
Пятница, 13 февраля 2004,23:10
|
У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки с него падали, и мама говорила: "О-о-о!
Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"
Гаишник, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну!
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
Инженер, что ли? плотоядно говорит женщина, А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
Библиотекарь, улыбаясь говорит женщина, а то, что Вы подумали мое хобби...
Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают.
Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на еë выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"
У Абрама сын - настоящий хулиган, вся семья уже с ним намучилась.
Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех.
Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось?
- А я зашел в ихнюю церковь, а там, на стене, висит распятый еврей.
И тогда я понял, что здесь не шутят.
Сидит Лукашенко у себя в кабинете. Тут телефон звонит, он трубку берет:
- Да... Хорошая... Хорошая... Плохая... Хорошая... Плохая... Плохая...
И вот так часа два. Потом вешает трубку и говорит:
- Вот что значит президент на своем месте, без меня никуда! Без меня даже картошку перебрать не могут!
В штабе ракетных войск идëт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
- Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. Какие будут предложения?
За столом молчание...
- Ну что ж, если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса.
|
|
Загадки
|
|
Пятница, 13 февраля 2004,23:08 Яна ®
|
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы
находитесь?
(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)
Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)
- Что такое: черное снаружи, желтое внутри?
(Цыпленок-ниндзя.)
- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями -
а
не летает?
(Дохлая ворона.)
- Зеленое, в пятнах, прыгает.
(Десантник.)
Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
(Кондуктор в трамвае.)
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)
Какое растение все знает?
(Хрен.)
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)
Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься.)
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)
Не лает, не кусается, а так же называется.
(@)
Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?
(Монашка кубарем с горы скатывается.)
Что такое: черным по белому написано?
(Унитаз, у которого постоял негр...)
Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)
Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)
Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)
Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)
Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)
Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
|
|
И еще
|
|
Пятница, 13 февраля 2004,22:59
|
Два друга беседуют.
-Как переводится I don‘t know?
-Я не знаю.
-Ну вот кого спросишь никто не знает....
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется. - Ну и как тебе? - Да как... на сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...
(Мой комментарий: )
В бане мылись папа с маленьким сыночком.
Сыночек от нечего делать разбегался и катался по скользкому полу. И вот он поскользнулся и стал падать... чудом ухватился за папин член... и повис на нем...
- Вот видишь, сынок! Был бы с мамой убился бы!!!!
- Ну что! Махнëм на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
Идет урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...
|
|
Еще
|
|
Пятница, 13 февраля 2004,22:46
|
Гаишник:
- Ручник как?!
- Нормально.
- Аптечка в салоне есть?
- Вот.
- Тормоза?!
- Отлично, можете проверить.
- А ремень безопасности?!
- Так вот же, пристегнут!
- Ну блин... хоть закурить дай!
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
А вот этот анекдот... Хм... Очень подходит к разговору о веротерпимости...
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне
послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что
не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в
самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично
признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наш спецназ наконец пристрелит его на х..
|
|
Еще парочка анекдотов (присоединяйтесь!)
|
|
Пятница, 13 февраля 2004,22:40
|
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не
возьмут"...
Зачем же я ел???!!!
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
- Что случилось?
- Вовка обидел.
- Как обидел?
- Назвал меня пиписька.
- Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты
хотела, чтобы он тебя назвал?
- Пиписечка.
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......
Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
|
|
RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 13 февраля 2004,19:23 Lyudmila
|
- Папа, папа, а почему у меня никогда день рождения не выпадает на пятницу 13-го?
- Да, потому что ты родился 25-го июня, придурок!
_____________________________________________
Утро. Туман. На берег реки из чащи леса выходит лось. опускает голову в воду и жадно пьет.
Из-за кустов высовывается охотник, прицеливается и стреляет из двух стволов. Лось стоит. Охотник перезаряжает и вновь стреляет. Лось стоит. Охотник снова перезаряжает и снова стреляет из двух стволов. Лось поднимает голову из воды:
- Ну что за фигня? Вроде и пью. А мне все хуже и хуже...
_____________________________________
Вовочка поймал золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и спрашивает:
- тызолотая рыбка и можешь выполнить три моих желания?
Рыбка в ответ только губами шлëпает. Вовочка понял еë молчание как знак согласия и начал:
- Значит так, хочу трахнуть нашу учительницу, МарьИванну, хочу папин ремень и Васькин велосипед!
...Ничего не происходит...
Вовочка уже хотел обидеться на рыбку и тут звонок в дверь. Вовочка открывает, а там МарьИванна
- Сработало! - закричал Вовочка и начал раздеваться. МарьИванна, увидев такое поведение, хватает с вешалки отцовский ремень и гонится за Вовочкой. Вовочка уворачивается, убегает, выпрыгивет в окно и яйцами прямо на раму васькиного велосипеда. Скрутившись от болис глазами вкучку на выдохе выдавливает:
- Селедка безмозглая, все перепутала!!!
|
|
RE: RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 13 февраля 2004,18:32
|
___
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
___
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его коpмите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
______
- Как ты относишься к раннему браку своей дочери?
- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!
_____
20-летняя бабëнка вышла замуж за 90 летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
- Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать.
- Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.
____
|
|
Прикольно...
|
|
Пятница, 13 февраля 2004,18:08
|
Молодцы, девчонки! Прикольно...
А я вот один напишу - политический (а то все туда же... О сексе да о сексе! )
Итак. Стоят два украинца перед забором, на котором написано: "Бей жидов, спасай Россию!" Один и говорит другому:
- Iдея добра... Тiльки от цiль погана.
|
|
RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 13 февраля 2004,17:54 :))
|
Проститутка выходит замуж.
Спрашивает у подруги:
-Как мне скрыть от своего любимого, что я уже не девушка???
-А ты в первую брачную ночь, когда будете заниматься сексом, кричи громче, типа тебе больно в первый раз.
Первая брачная ночь.
Женщина кричит, разрывается;
Мужик тоже орëт ещë громче чем она.
Утром муж спрашивает:
-А чë ты так орала?
-Да первый раз больно...А ты почему кричал???
-Да страшно когда яйца проваливаются!!!
|
|
RE: RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 13 февраля 2004,17:51 Аноним
|
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда,
расстреляю! Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон!
***
Hекий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни
как не идут. Hу
почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И
тут-то прибыль покатила!
Удивился мужик и думает : надо бы посмотреть как Абраму это
удается ?
Сказано-сделано. Заходит в свой магазинчик, а там Абрам
мужичонку уламывает
-- К Вашей удочке обязательно нужны еще и
лески/крючки/поплавки...
-- Заворачивай.
-- А вот есть еще такая классная штука -- спиннинг. Как
закинешь метров на 100,
раз дернул -- щука, два дернул -- лещь.
-- А заворачивай.
-- А круче всего пыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку
резиновую хошь ?
-- Заворачивай.
-- Hу накупил ... До дома как довезешь ? Вот возьми еще и
мотоцикл с коляской.
До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.
-- Hу по рукам.
Мужиченка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму,
поздравляет.
-- Да у Вас талант. Hадо же, мужик за удочкой пришел а
уехал на мотоцикле !
-- Да нет, он за ватой приходил -- у жены месячные. А я ему
и говорю "Hа хрена
тебе тогда жена -- езжай лучше на рыбалку !"
***
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий.
Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать
вопросы.
Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это
продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический
акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь.
Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и
есть ЖПО. Ещë вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь
про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок.
Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещë вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Hу... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь
морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...
|
|
RE: Анекдоты
|
|
Пятница, 13 февраля 2004,17:48 Аноним
|
Мужик приходит к врачу, ложит на стол 2-х метровый член и говорит:
- Отрезай!!!
Врач ему:
- Да ты че, о таком члене же все мечтают!!!
- Отрезай говорю!!! Он когда встает, на двоих крови не хватает!!!
|
|
Анекдоты
|
|
Пятница, 13 февраля 2004,17:38
|
Я также заметила, что не раз в других темах писали анекдоты "по ходу дела". А если их все - в отдельной теме писать? Как вам идея?
Пишите!
|
|
форум
