 Вот меня и поняли
|
 Вторник, 18 мая 2004,13:12 Камелия 
|
Спасибо что поняли и поддержали меня. Просто я такой человек, что не могу влюбиться "с первого взгляда", моя любовь прихолит со временем, когда узнаешь человека и понимаешь, что это именно ОН.
Алиса, я не обиделась, просто ты все тянешь в другую сторону, которой нет. Хотя я тебя понимаю и сама часто так себя веду.
|
|
RE: Брак по расчету.
|
|
Пятница, 14 мая 2004,20:31 Ди
|
Не такое редкое явление, когда при заключении брака вроде никаких чувств нет, а потом появляются. Ну, вспомните хотя бы литературу "Унесенные ветром", "Анжелику"..Из украинских - "Сестри Рiчинськi" Ирины Вильде...А сколько раз люди влюбляются в человека, которого знали тыщщу лет - разве это не похоже?
|
|
RE: Камелия
|
|
Пятница, 14 мая 2004,12:36 Оля-ля
|
....Ссорятся ведь не только в браках по расчету, нои в браках по любви и даже чаще....
Согласна с Вами на 100%!!!
Ссорятся-то ведь от чего, нетак посмотрел, а ты уже меня не любиши... Да и так больно как может сделать любимый человек, никто не сделает...
А если тебе к человеку ну, скажем не пофиг, а равнобедренно, он так словами задеть не может, да и причин для ссор намного меньше. Люди понимают, для чего они существуют вместе, вот и неделают лишних волн...
|
|
 RE: RE: Алисе
|
|
Пятница, 14 мая 2004,08:47 Nata
|
Alise :А это то и значит , что если человек пишет , что " начала чувствовать любовь к мужу " - значит она его начинает любить . Да , не любила , а тут любовь начала зарождаться . И так часто бувает ,зачем же навязывать силой свою точку зрения ? Если вам это не понятно , это далеко ещë не значит что этого не может быть . Ne nakleivaite jarlykov .
|
|
RE: Алисе
|
|
Четверг, 13 мая 2004,23:28
|
Камелия, не ожидала что ты обидишься. Ты ведь тему для обсуждения предложила, а не для того, что бы тебя все тут отговаривали развестись. Я не добрая и не злая. Я тебя лично не знаю, рещила высказать свои соображения. Я тебе не судья. Спросила - будь добра выслушать все мнения, пусть даже диаметрально противоположные. Тебе делать вывод.
Что значит "Я же писала, что начинаю чувствовать ЛЮБОВЬ к мужу"?? Не чувствовала, не чувствовала и вдруг..? Ето как-то звучит инфантильно. Ето же не вещь какая-то. Сегодня нравится а завтра нет.
Фильм я в качестве примера привела. В жизни таких ситуаций тоже полным полно.
Очень надеюсь что я не права, но у тебя возможно все повторится заново. После эйфории.
|
|
RE: Ссоры и предательство
|
|
Четверг, 13 мая 2004,17:44 Энн
|
Камелия, а что конкретно вы понимаете под предательством? Может, такие поступки и не предательство вовсе?
Почему это предать вас может только любимый муж, а не тот, которого выбрали по расчету?
Можно и нужно научиться вести ссору правильно, тогда это будет не ссора, а нахождение общего знаменателя по какому-то вопросу. Встречала кучу советов, как правильно ссориться. Пыталась их применить на практике - в принципе, наука полезная. Повышение голоса в нашей семье расценивается как нонсенс. Все разногласия (а у нас они возникают постоянно, потому что муж у меня не подарок, у него эгоистичный характер) решаем без криков и перехода на личности, потому что иначе я просто ничего не добьюсь. Он хлопнет дверью и никакого разговора не будет.
Говорю ему спокойно и прямо, что я от него хочу, почему я так хочу, и что ему будет, если он этого не учтет. Про любовь в таком случае не думаю, вижу перед собой просто оппонента, которому надо доказать свою правоту.
|
|
Оленьке
|
|
Четверг, 13 мая 2004,17:00 Камелия
|
Спасибо на добром слове!!!
Ссорятся ведь не только в браках по расчету, нои в браках по любви и даже чаще. Главное что после этих ссор остается в душе.
|
|
 RE: Алисе
|
|
Четверг, 13 мая 2004,14:44 Оленька
|
Алиса, ниточки можно завязать в узелки на самом деле :о) Порвется такой канат или нет, зависит от людей, которые будут завязывать :о)
а вообще аналогия мне понравилась. 
Камелия, я все еще за тебя радуюсь... чес слово! Вот тебе крестик на пупке...
я вообще вся такая из себя положительная и добрая в последнее время... эхъ ! :о)
|
|
Алисе
|
|
Четверг, 13 мая 2004,10:36 Камелия
|
Алиса, ну ты и добрая! Я же писала, что начинаю чувствовать ЛЮБОВЬ к мужу, он меня завоевал, растопил мое сердце. Кстати, в этой темке девочки уже писали о том как завершились у них такие ситуации как у меня. И большинство писали, что у них теперь любовь! Так что кино это просто кино, а в жизни часто по-другому.
И ребенка у нас пока нет.
|
|
RE: Брак по расчету
|
|
Среда, 12 мая 2004,23:07
|
Здравствуй Камелия. После прочтения етой темы хотелось бы поделиться своей точкой зрения. То что у тебя - только прелудия к будущему разводу. Ну ненормально ето что ты кричишь на него. Ты на себя злишься на самом деле. Конечно ты хочешь и семью сохранить. Мы все знаем что в Украине женщине самой тяжело найти нормального спутника жизни. И в тоже время и жить без любви невозможно. Ети скандалы будут продолжаться и дальше я считаю. Не знаю есть ли у тебя ребенок. Если нет, то с его появлением будет есче хуже. В результате все равно разбежитесь. Смотрела ли ты фильм экипаж? Там похожая ситуация есть. Героиня не любит своего мужа и мучает и его и ребенка. В результате муж был инициатором развода. Зато после она находит другого человека, и как шелковая с ним. Бот что любовь значит.
Представь себе свой брак как канат, состоящий из отдельных ниток. Каждая ссора - новые нити рвутся. В конце концов он рвется как и твое терпение. Подумай над етим. Может потом развод будет более тяжелым. Может ето выход.
|
|
RE: RE: RE: RE: Да...
|
|
Среда, 12 мая 2004,20:05 Ди
|
"Брак по расчету" - тоже не однозначно. Выйти замуж за человека, который нравится,который любит, с ним хорошо, спокойно, он - кандидат на хорошего отца и семьянина - но нет сумасшедшей любви. И выйти замуж за того, кто тебе физически противен, не вызывает уважения как личность - чисто в обмен на некие (в основном материальные) блага, которые муж может обеспечить. Две совершенно разные ситуации, но обе называют "браком по расчету".
|
|
Брак по расчету
|
|
Среда, 12 мая 2004,14:57 Ирина
|
О браке по расчету я написала в топике про любовниц. Правда, Камелия, я говорила все же о материальной подоплеке для такого брака.
Можно выходить замуж и по расчету, если считаете хорошо и уверены, что не просчитались.
|
|
Не надо валить все в кучу...
|
|
Среда, 12 мая 2004,14:53 Энн
|
На личном опыте я пришла к выводу, что любовь - это одно, семья - это другое, секс - это третье, брак - это четвертое... Одно другому не мешает. Но когда все имеется одновременно, получается идеальная ячейка общества. 
Чтобы иметь крепкую семью, одной любви недостаточно. Любви и верности - тоже. Брак тоже не обязателен. Материальное благополучие тоже не играет решающей роли. Для создания семьи важно умение человека уживаться с другими людьми, правильно решать проблемы и конфликты, дипломатичность, терпимость и др. человеческие качества, помогающие человеку нормально существовать среди себе подобных.Не надо вбивать себе в голову, что Вы мужа не любите. Ну и не любите. Многие жили в общежитиях и пытались ужиться с соседями по комнатам. Как-то получалось ведь... Вот и в семье так же, только эти "соседи" вам намного ближе.
|
|
RE: RE: RE: Да...
|
|
Среда, 12 мая 2004,13:31 Inna V
|
Может быть и так.Ну а если и симпатии нет,то человек очень быстро начинает раздражать.
|
|
RE: RE: Да...
|
|
Среда, 12 мая 2004,12:54 Камелия
|
Inna V, ну это конечно все понятно. Но бывает (и причем частенько), что предает именно любящий и любимый человек, что тогда? Если люди построили семью по расчету, то каждый знает свое место и тут предательство бывает реже, хотя бы потому что кто-то кому-то чем-то обязан. А на счет того что дети вырастут и отец не нужен, то за то время когда они будут расти можно очень сильно и главное постепенно полюбить друг друга, или по крайней мере стать хорошими друзьями.
|
|
RE: Да...
|
|
Вторник, 11 мая 2004,14:10 Inna V
|
Да,вот и я разговаривала с подружками и пришли к общему выводу,что лучше,когда муж тебя немного больше любит,чем ты.НО,вы его тоже должны любить или испытювать симпатии,и тогда,если он еще и замечательный человек,то союз будет крепким.А если один кто-то принимает любовь,а у самого нет,а только выгода,то можно всю жизнь промучаться.
И еще,если кто-либо выходит замуж,что бы он был хорошим папой,вы уверенны,что у вас обязательно будут дети?Ведь сейчас очень много пар бездетных,да и если дети будут,они же вырастают,становятся самостоятельными,уходят из дома,а вы остаетесь с мужем,и если брак был только для детей ,так что же расходиться потом? Извените,но мне напоминает,что если бы я хотела завести собачку,то вышла бы замуж за дрессировщика,так как он он бы мне помог в выборе хорошей собачки,да еще и знает как с ними обращаться,любит их,а потом....
Мы же,выходя замуж выбираем СПУТНИКА ЖИЗНИ,а не так,лишь бы кто-то был рядом!Представьте,если он попадет в беду,готовы ли быть рядом всегда? Если он станет старым и беспомощным,хватит ли у вас вашей любви,что бы позаботиться о нем?Или как надоест,то можно и поменять?
|
|
Шутка
|
|
Вторник, 11 мая 2004,13:57 Рони
|
Согласна с Ди и, как говорили когда-то в КВН, если вы, выходя замуж, рассчитываете на любовь до гроба, это и есть брак по расчету.  Только вот расчет может быть сделан неправильно...
|
|
То Камелия, и грустная
|
|
Вторник, 11 мая 2004,13:34 Оля-ля
|
То Камелия
Мое серце молчит, как партизан, да и неверю я уже ему...
А нащет быта, Вы правы на 100%, ето меня частенько раздражает, но стараюсь как-то ето сглаживать, например предлагаю ему делать ужин, а сама не смотрю и соответственно не раздражаюсь. Просто как-то странно выходит, когда его нет, мне его нехватает, а когда его много, на выходные например, меня ето начинает раздражать, хочу побыть одна...
То грустная - я думаю, что у вашего друга проявляется характерное для мужчин чуство собственности, ему нравится Вас утешать, но злит, когда у Вас все ок. Когда Вы помирились с любимым, Вы автоматически перестали общатся с другом, а ведь друг думает, что никто так хорошо Вас непонимает, как он, потому и фыркает когда слышит про Вашего парня.
А почему он ничего неделал когда Вы были одна, а зачем? У него была и девушка и подруга - а внимание двоих женщин очень льстит!
А теперь он злится, потому-что боится потерять Вас, как друга или как любимую...
|
|
Да...
|
|
Вторник, 11 мая 2004,12:41 Камелия
|
Вот как все грустно получается. Женщины морочат голову поклонникам, мужчины сами не знают чего хотят и не делают первых шагов. Девочки, особенно Оля-ля, если сердце вам ничего не подсказывает, то выбирайте умом и ничего плохого в этом нет. Но, если выбираешь умом, то попробуй пожить с этим человеком хотя бы год, а потом решай жениться или нет. А то может случиться, что ты просто возненавидишь этого человека, если у вас будет совместный быт.
Желаю вам всем повлюбляться в своих поклонников и жить счастливо вместе.
|
|
 RE: To C.
|
|
Вторник, 11 мая 2004,11:08 грустная
|
У меня есть друг. Мы с ним общаемся, познакомились уже давненько. Я его поддерживаю, он меня поддерживает. Мы можем гулять вместе, он может мне позвонить, когда ему плохо, и я могу сделать тоже самое. Но вот новость для меня! Я помирилась со своим парнем, с которым расстались некоторое время назад, и друг со мной даже почти не разговаривает! Это с тем, что у нас даже намека на близость не было (интимную). Я его не понимаю! У него есть девушка, он ее любит, но с тем же он так себя странно ведет! Было предположение, что на самом деле у него ко мне больше не дружба, а нечто другое. Но тогда почему он так тормозил, когда я была одна? Он помогал, но ни каких шагов не делал, а только ссорился и мирился со своей девушкой  Вот после этого и говорите, что женщин понять не можно. А вас, мужчины, как понимать?
Вот так, сидим молчим, не разговариваем. Друг когда слышит про моего парня, сразу фыркать начинает, мол это все не на долго, и что это у меня влюбленность А я с парнем своим не один месяц и не пол года вместе...
Ничего не понимаю... (((((
|
|
To C.
|
|
Вторник, 11 мая 2004,10:46 Оля-ля
|
Я, как представитель противоположной стороны, могу из собственного опыта сказать, в каких ситуациях Ваша девушка может бить с Вами.
Первое, ето когда она окажется в безвыходной ситуации, а Вы будете ее выходом, как у меня (не наилучший вариант)
И второй, когда она будет боятся Вас потерять, когда она поймет, что теряя Вас, она теряет что-то большее, чем палочку-выручалочку. Но ето боятся потерять должно быть реальным. У меня например, етот поклонник не всегда откликался по первому зову, он как будто чуствовал, когда мне дейтвительно очень-очень плохо. И когда у меня была сумашедшая любовь к другому человеку, но я поняла, что могу потерять друга, мы не общались пол-года, мне было очень плохо, я непонимала почему. И испытала облегчение, когда мы просто поговорили.
Я согласна со всеми девочками, что в первую очередь она должна Вас УВАЖАТЬ, без уважения любые отношения обречены. Я думаю Вам нетрудно увидеть уважает ли она Вас по-настоящему или просто держит, как запасной аеродром.
И еще помните, что каждые отношения индивидуальны и сравнивать их трудно, к тому же мы (девушки) настолько непредсказуемы, что сами незнаем, чего точно хотим...
|
|
Брак по расчету.
|
|
Воскресенье, 09 мая 2004,13:20 Дж
|
Я выходила замуж по расчету. Я думала, что если он меня любит. а я его уважаю - это все. Увы все гараздо сложнее. Разные семьи в которих мы росли, разное воспитани, сделало свое дело совместное школьное прошлое ( мы одноклассники ). Все было как в фильме "Роман и Юлька". Теперь ничего нет, мы просто живем вместе просто ему так удобно, а мне его жаль.
|
|
С.
|
|
Суббота, 08 мая 2004,23:42 natalka
|
Ой, С., да не в отзывчивости дело. Вы ей просто не нравитесь, вы мужчина не в ее вкусе. Дело не в том, чтобы другая девушка была более отзывчивее, это должна бы быть девушка, которая бы вас любила (как и вы ее) и уважала. Чувствуется, что вы ожидаете от теперешней девушки какого-то чувства благодарности (отзывчивости, как вы написали). Считаете в глубине души, что вы вот такой хороший, положительный парень, а она такая плохая и неотзывчивая, и неблагодарная. А если пока так не думаете, то стоите близко к таким мыслям. И очень неправы - вы получили то, что заслужили. Вы знали отношение этой девушки к себе, но вам удобнее было питать иллюзии. Вы сами себя в такой роли предложили, а она вами попользовалась - но, опять же, по-вашему большому желанию. Вы знаете, для того, чтобы заинтересовать человека, недостаточно "выполнять капризы", нужно завоевать уважение в первую очередь (без этого отношения вообще обречены), для чего необходимо иметь это самое уважение к себе самому. Человек, который имеет самоуважение станет вести себя по-другому, чем вы. Проблема, кстати, не в том, что девушка такая плохая и капризная, а в вас - с кем-нибудь другим, кто ей будет нравиться, эта самая девушка, кстати, будет и доброй и отзывчивой. Вы приняли правильное решение - насчет расстаться, думаю, это нужно было давно сделать. Только мой совет - не держите зла на девушку - а извлеките урок - опять же, не ее вина, вы, как говорится, сами "напросились". Оно, конечно, было бы честнее, если бы она сразу дала "от ворот поворот", но я не уверена, как бы вы отреагировали - я была на месте этой девушки несколько раз - и я честно признавалась, что "сорри, но у нас с вами ничего не получится - вы не в моем вкусе". А после этого были либо такие, кто предлагал "просто дружбу" - что вело к иллюзиям, а потом и неприязни ко мне - "ну надо же, такого положительного парня не оценила, я ж для нее все делал", либо настойчивые попытки "добиться". Непонятно только чего. Я вас ни в коем случае не осуждаю, так как единственный человек, который в этом случае страдает - это вы сами. Но я буду только рада, если мое письмо поможет вам немного разобраться в себе, и в том, чего вы хотите.
|
|
 RE: RE: RE: RE: RE: Сила воли и проч.
|
|
Суббота, 08 мая 2004,20:15
|
Vse taki eto ne sovsem pravilno iskati devywky , bolee ot3iv4ivyiy... Veri v lybov , a ne v ot3iv4ivosti . ili ti sovsem sebia ne zeniw ? yda4i , Lisa .
|
|
RE: RE: RE: RE: Сила воли и проч.
|
|
Суббота, 08 мая 2004,19:11 С.
|
Вот и я ее не вижу
Поэтому, очевидно, буду заканчивать эти отношения, т.к. в этой жизни полно других девушек, которые будут более отзывчивы ;) И среди них обязательно найдеться Та самая.
И в губине души мне немного жаль, что это будет уже не она. Deadline - today evening. That‘s it.
Lisa, thanx for your attention. Bye.
|
|
RE: RE: RE: Сила воли и проч.
|
|
Суббота, 08 мая 2004,19:02
|
Pravilno , a 3a4em ei otka3ivatsa ? . Voobwem , prodolwai v tom we dyxe , no ne obmanivai sam sebia-- lybvi ja tyt kak to ne viwy , osobenno s ee storoni
|
|
RE: RE: Сила воли и проч.
|
|
Суббота, 08 мая 2004,18:59 С.
|
Не то чтобы пользуется, я просто не самый скупой человек, и помогаю многим из своих друзей. Сама она не просит о помощи, но и не отказывается от нее.
Мне - 28.
|
|
 RE: Сила воли и проч.
|
|
Суббота, 08 мая 2004,18:51
|
Ti ne xo4ew videti realnosti ? Ti we sam govoriw , 4to kogda vse xorowo , ei ne do tebia . Ti dlia nee prosto " wiletka " kyda ona mowet poplakati , i tebia eto ystraivaet . Nikto ne govorit 4to eto ploxo , no dlia nastoiawix otnowenii etogo o4eni malo , ne pravda li ?....... Ona toboi ymelo pol3yetsa , i molodez . A tebia mne ne wali , tak kak tebia eto vse ystraivaet . Ne viwy problemmi . Lisa . P.S. skolko tebe let ?
|
|
На счет иллюзий...
|
|
Суббота, 08 мая 2004,18:46 С.
|
Да, в какой-то мере я романтик, но на жизнь смотрю достаточно прагматично.
Просто не хочется поступать в стиле старухи Шапокляк: "хорошими делами прославиться нельзя"
|
|
Сила воли и проч.
|
|
Суббота, 08 мая 2004,18:43 С.
|
То: Лиза.
Мы знакомы еще со школы, а вот это самое чувство проснулось уже намного посже.
То: Наталка.
Не могу с вами согласиться. Т.к. я волевой человек, и чего хочу - добиваюсь своим трудом (карьера, деньги и все остальное). Естественно это не может сработать в варианте человеческих взаимоотношений - поэтому здесь неуместно.
Не смотря на это, у меня есть огромное желание быть с ней рядом. После нашего расставания мы хранили "радиомолчание" почти 3 мес. а недавно все опять вернулось на круги своя.
Неужели когда к вам, девушки, относятся по-хорошему - это безволие? Когда вас хотят носить на руках как королеву - это плохо? Ведь я не паяц, а король!
|
|
RE: С.
|
|
Суббота, 08 мая 2004,16:19
|
Natalka , ja s toboi polnostiy soglasna . Lisa
|
|
С.
|
|
Суббота, 08 мая 2004,16:17 natalka
|
С, так и Олин поклонник так себя ведет наверняка потому, что очень ее любит. Но это не исключает факт "безвольности". Если человек осознает, что им просто пользуются в удобный момент, сам в душе страдает от этого, что естественно, если он не "мазохист", и, в общем то осознает, что ситуация не поменяется, почти нету шансов, что девушка вдруг влюбится в своего преданного поклонника (разве что в случае полной безысходности, но станет относится по-прежнему, как только жизнь наладится), но, несмотря на все эти знания продолжает прибегать по первому зову, и, чесно говоря, позволяет "вытирать об себя ноги", и есть безвольный человек. Да, тот, кто продолжает питать иллюзии, зная, что обречен только на "унижения" есть безвольный человек. А вы говорите, что это не к вам. Почему вы боитесь открыть глаза, и хотя бы признать, что да, "в этой ситуации я безвольный человек, а женившись на такой девушке, если получится, стану и подкаблучником, если буду вести себя также". "Небезволие" как раз начинается с признания перед собой того, что на самом деле. Вы говорите, что ведя себя таким образом, вы не являетесь подкаблучником, безвольным человеком, и т.п. Тогда обьясните разницу между вами и подкаблучником, безвольным человеком, и т.п.?
|
|
 RE: RE: RE: Брак по расчету
|
|
Суббота, 08 мая 2004,16:00
|
A 3a4em tebe nywna imenno ona ? Mowet potomy 4to bila tolko odna no4i s nei , i bolwe net , a xo4etsa ewe ? Lisa
|
|
RE: RE: Брак по расчету
|
|
Суббота, 08 мая 2004,15:53 С.
|
Оля-Ля, у меня ситуация такая же как и у тебя, но с той лишь разницей, что я - представитель другой стороны.
Не знаю и не хочу загадывать что будет дальше, но до бесконечности я не смогу ждать.
Я хочу дарить ей свою любовь, поддержку, внимание, заботу, ласку, но... игра только в одни ворота - это не игра. Все что мне ужно - это немного внимания. А его то и нет. Когда ей плохо - я рядом, когда ей хорошо - она не досягаема.
Что касается замечаний о физической неприязни - не думаю что она есть, т.к. нам было оч. хорошо вдвоем. Но это была всего лишь одна ночь...
Если моя любимая мне позвонит и скажет что согласна быть со мной (я готов взять на себя ответственность о семье) - я буду самым счастливым человеком.
ЗЫ
На счет безвольности, подкаблучника и проч. Это не ко мне. Просто я оч. люблю ее. Хотя "щенячий" восторг в себе я задавил после того как мы решили что не стоит напрягать друг друга и расстались друзьями.
ЗЫЫ
А недавно встретились опять, и теперь я не знаю что мне делать... Мне нужна ОНА, хотя вместо ее рядом были и другие...
|
|
RE: RE: для ОЛЯ-ЛЯ
|
|
Пятница, 07 мая 2004,13:48 Яблочко
|
Может не стоит торопиться решать свою судьбу, особенно если есть сомнения. А новая любовь обязательно придет тогда, когда ты будешь абсолютно свободна от предыдущих отношений и морально, и физически.
А насчет того,что женщина не сможет быть счастлива без ребенка, я с тобой не согласна.Это устаревший предрассудок типа "старая дева" и "старая первородящая", это дискриминация женщин по половому признаку и с этим надо бороться.У каждого человека свое счастье, и это не обязательно дети.
|
|
RE: Камелия
|
|
Пятница, 07 мая 2004,13:20 Оля-ля
|
Неа, искуственное зачатие отпадает.
Я хочу, чтоб у ребенка был настоящий отец.
К тому же у меня есть родители, бабушки которые меня прсто не поймут.
Первая попытка искуственного оплодотворения у нас 1500$, а нужно две-три попытки, чтоб получился результат, я уже интересовалась.
А мне в 23 года немного трудно заработать такие деньги.
Да и новую любовь я не жду, я просто в нее не верю, я знаю, что бывший любимый вернется, уже раз так было, но есть такие вещи, после которых человек для тебя перестает существовать.
Да и вобще, я ЖЕНЩИНА, и понимаю, что рано или поздно мне захочется нормальной семьи, чтоб кто-то после работы встречал, поддержывал, просто молча был рядом и лучше если ето будет человек, которого ты хорошо знаешь, к которому не нужно привыкать и подстраиватся
Вот сижу и сама себя убеждаю, ведь за меня никто не решит.
А жаль...
|
|
Оля-ля
|
|
Пятница, 07 мая 2004,12:55 Камелия
|
Оля-ля, у тебя немного другая ситуация, чем у меня, вы дружите почти 7 лет. Могу рассказать подобную историю, которая происходила с моей младшей сестрой. Она с первого класса дружит с соседом, они почти одогодки (он на год старше) и когда они выросли, он предложил встречаться. Но как только они начали встречаться, он начал ее раздражать. Потом они расстались, что бы сохранить дружбу. Сейчас они просто хорошие друзья, хотя время от времени им так хорошо вместе, что они предлагают друг другу встречаться, но не встречаются, чтобы не испортить дружбу.
Может и тебе лучше сохранить дружбу? А ребенка зачать искусственно. Твой друг может стать ему крестным отцом и помогать воспитывать. И ты будешь свободна для новой любви.
|
|
ещ Оля-ля
|
|
Пятница, 07 мая 2004,10:25 Оленька
|
Оленька, я так тебя понимаю!
Трудно быть с человеком, который тебе друг, но который любит тебя. Не обязательно он будет подкаблучником, он просто будет постоянно переживать за тебя и отдавать очень много добиваясь тебя.
Но мой тебе маленький совет (хотя... не слушайте советов, даже этот...): будь осторожна. Есть большая вероятность того, что ты полюбишь его, когда вы будете постоянно вместе, но и есть доля того, что ты его возненавидишь и потеряешь друга.
Если помните , была тема "Люблю одного, живу с другим..." Я там показала свою проблему: мы расстались с любимым мне человеком, и мне было очень плохо. Рядом оказался мой друг, который меня действительно любил. У нас даже мог бы быть ребенок, но по вине врача я его потеряла, или может по решению судьбы. Любимый мне человек до сих пор не верит, что это не его ребенок Так вот, друг добился меня, можно даже сказать, оказался в качестве желетки рядом, и я поддалась. По первах все было идеально гладко, хотя он отлично понимал, что я его люблю, но только как друга. Он подарил мне все свое внимание и тепло. Я же все время думала о любимом, и начинала тихо ненавидить за чрезмерное внимание и заботу друга, ненавидить за то, что он не мой любимый, за то, что все таки меня добился. Странно наверное это все звучит, но это так.
Любимый же не опускал рук, он меня таки добился, завоевал опять, вернул меня. Так продолжалось четыре месяца. Видилась с любимым, иногда сдавалась и поддавалась его ласкам, и я сама не прошла проверки на вшивость: мне не было стыдно перед другом, я спокойно смотрела ему в глаза, и не считала себя изменщицей!друг, с которым я жила, и он практически женил мысленно меня на себе.
На сегодня - я от него ушла... ушла по его (друга) вине, потому что он в моих глазах очень унизился. Я ему просто сказала, что терпеть так больше не могу, и издеваться над ним, собой, илюбимым не могу больше! Да, эгоистка, но в первую очередь над собой! Когда в постели чуть ли не кричишь имя любимого... просто сходила с ума... мысли о любимом не покидали ни на минутку, и я уже просто начинала учиться жить с чувством, которое поселилось во мне... и не влюбленность, потому что с каждым днем, со дня встречи с любимым, оно становилось только сильнее...
Так что. Олечка... попробуйте, но будте крайне осторожны и внимательны к своим чувствам...
|
|
То natalka
|
|
Пятница, 07 мая 2004,10:01 Оля-ля
|
Я наверное мало написала, и у Вас сложилось мнение, что я говорю о каком-то безвольном подкаблучнике, которий смотрит на меня глазами сенбернара и всегда кивает головой.
Он меня не завоевывет, Я его знаю 6,5 лет, три з которых мы с ним встречались. Разошлись мы, потому что мне казалось, что я еще не все в жизни увидела и попробовала, но мы не сорились. Когда у меня были другие парни, он никогда не лез в мою жизнь, а если я сама звонила, то говорил, живи как знаешь. Но когда что-то было нетак, он сам являлся и помогал, возил больную бабушку, помогал с госекзаменами, учил водить машину.
А понимает он меня не в том, что говорит, то что я хочу слышать, а в том, что когда я немогу разобратся в себе, он расказывает, что я сделала неправилно, он реально расказывает, как я веду себя со-стороны. И критикует он меня нормально.
Ему ничего ненадо обьяснять, мне иногда кажется, что у нас мысли идут в одну сторону, может потому, что мы встретились на первом курсе и думать начинали вместе.
Когда я уж очень сильно стервозничаю, он пропадает на пару дней, а когда я остываю, он появляется, так что ссорится не получается.
А раздражение появляется от сравнения с бывшей любовью, с бывшим мне нравилось убирать в доме вместе, готовить еду, просто лежать или смотреть телек, а с етим если я ничего не делаю, начинаю раздражатся, мне с ним хорошо в пещерах лазить или на рыбалку ездить.
Меня наверное подкупает то, что он хочет моего ребенка, за те три года, что мы были не вместе, он однажды сказал, что воспитывал бы даже ребенка от другого, но моего ребенка, и я знаю, что ето не просто красивые слова.
Мне кажется, что женщина без ребенка не может быть полностью счастлива, и потому я выбираю себе не спутника жизни, а отца будущему ребенку( аж писать страшно) да и выбирать страшно, я б хотела, чтоб все как-то естественно само-собой получалась, да вот не получается...
|
|
Оля-ля
|
|
Четверг, 06 мая 2004,00:39 natalka
|
Ой, Оля, конечно, дай бог, чтобы было так, как Ал говорит. У меня таких поклонников, готовых на все было несколько. И я знаю как оно раздражает, когда человек физически не очень приятен, и пока с ним как с другом, все ок, а как поближе... Потом, это он хороший, пока вас старается завоевать, вы его знаете достаточно как человека? Ведь когда вы станете вместе жить, и он к вам привыкнет, вполне возможно, что вылезут наружу какие-либо недостатки, о которых вы сейчас не знаете, а если он вас и так раздражает время от времени, то и недостатки его вас раздражать будут в три раза больше, чем если бы вы к нему испытывали симпатию. Вполне возможно, что ему такое ваше поведение перестанет со временем нравится, и он попытается поставить вас на место, если он не совсем "лох". И вам будет очень больно - ведь единственное что вас возле него держит, если я поняла правильно, это его перед вами преклонение - это удобно, приятно, можно, как собачку, позвать, а надоест - отыграться. Мне показалось, что вы не испытываете к нему особого уважения - какая же это дружба? Действительно ли он вас так хорошо понимает? Или просто говорит то, что вы хотите слышать? Для того, чтобы хорошо понимать конкретного человека, нужно еще его хорошо знать. Неужели он не видит, что он для вас "зонтик"? Не видит, что вы к нему не испытываете физического влечения? Что он вас время от времени просто раздражает? Как он решается предлагать вам родить от него ребенка в этом случае? У него так занижена самооценка? Если это так, то вас в браке с ним могут ожидать большие проблемы, тяжело уживаться с мужчиной, у кого низкая самооценка. И, да, может случиться, что и отыграется. А если он такого вашего отношения не замечает, тогда, простите, он либо полный "лох", либо знает вас очень плохо, как же он может понимать вас с полуслова?
Такое случается с половиной женщин в какой-то определенный момент жизни - ну никто так сказать приличный не попадается, а тут вот он, обожающий поклонник, на все готовый, и всем видом это показывает, само добро в руки плывет. Только еще вопрос, добро ли? А что если его чувства к вам немного поостынут, как тогда он себя поведет? Или вы думаете, что будет играть "преданного героя" всю жизнь? Он же не робот, и у него есть и свои плюсы, и минусы, и плохие привычки, и плохое настроение, и свое мнение, которое потом прояснится. Я чесно говоря в возможность такого брака мало верю. Конечно, зависит еще от степени вашего к нему раздражения, насколько он вам неприятен физически, и так далее. Но вы же этого не хотите - зачем вы себя насилуете? Или это последний возможный претендент на руку? Я понимаю, что сроки с ребенком поджимают, но... даже в этом случае я бы не ставила все на карту.
|
|
То Ал
|
|
Четверг, 06 мая 2004,18:20
|
Я просто думаю, а если он потом на мне отыграется?
И боюсь я ужасно что-то сама решать, да и ответственности боюсь....
Вот сейчас он должен заехать, сижу и жду его, а когда приедет опять могу ему нахамить....
Короче, стервой себя чуствую...
Можете посоветовать что-то на мейл
|
|
RE: RE: Брак по расчету
|
|
Четверг, 06 мая 2004,18:11 Ал
|
Олечка. Поверь побитой опытом женщине. Тебе повезло. Рожай от него и у тебя все будет просто прекрасно. Это замечательно когда тебя кто либо так предано любит. Намного лучше, чем когда любишь ты. Лучше принимать заботу и любовь, чем биться головой об глухую стену безразличия без надежды на малейшее понимание и заботу, что очень больно и дико выматывает. Приймите эту любовь как дар. Я очень искрене рада за Вас.
|
|
RE: RE: Интересно это все, ....
|
|
Четверг, 06 мая 2004,18:11 Максим
|
Lyudmila
Очень много странного и непонятного. Подробнее может быть напишу, но завтра.
|
|
RE: Брак по расчету
|
|
Четверг, 06 мая 2004,18:05 Оля-ля
|
Даже незнаю как написать...
Я сейчас решаю что-то важное в своей жизни, и когда начала читать ету тему, она мне очень близка.
У меня есть друг, с которым мы знакомы кажется вечность.
Мы с ним встречались, потом разошлись, но он был всегда, когда мне было плохо, нужно было с кем-то поговорить, как зонтик, когда дождь падает он нужен, когда солнце - то нет.
Недавно я тоже пережила предательство любимого человека, он меня бросил, когда у меня появились проблемы со здоровьем, я уже об етом писала,мне нужно рожать.
Вот сейчас возле меня есть етот друг, я его не люблю, но когда мне плохо или скучно, мне его нехватает. У нас очень крепкая дружба, мы понимаем друг-друга с полуслова, он очень хочет ребенка, даже предлагал, чтоб я родила, а он будет с ним няньчится, и зная его так и будет.
Но я не очень-то верю, что брак можно построить просто на дружбе.
Он меня иногда ужасно раздражает, когда лезет с нежностями, а я етого не люблю. Он обижается, а мне все равно, я никогда первая не мирюсь, потому что знаю, что ето сделает он.
Я знаю, что делаю ему больно, а мне все равно.
Я тяну время, думаю, что все как-то само решится, но решать нужно мне.
|
|
RE: Интересно это все, ....
|
|
Четверг, 06 мая 2004,17:55 Lyudmila
|
Максим , подробнее, плиз...
|
|
Интересно это все, ....
|
|
Четверг, 06 мая 2004,17:54 Максим
|
... но странно как-то.
|
|
RE: Редактору и всем
|
|
Четверг, 06 мая 2004,17:25 Оленька
|
Камелия, ну вот ты и отозвалась :о) плохо, что не в Киеве, так бы со мной поучавствовали :о)
А я оч рада, что у вас все наладилось, вот и у меня в жизни все наладилось!
Я наконец-то помирилась со своим любимым, и теперь ни какого расчета - я его просто люблю и на седьмом небе от счастья! не смотря на то, что мы 4 мес. друг другу мозги пудрили )
|
|
Ди
|
|
Четверг, 06 мая 2004,16:45 Камелия
|
Большое тебе спасибо, за понимание!!! И за то, что признали в моем браке любовь. Я вот подумала, это же ОН меня в себя влюбил!!! Я вышла замуж, сознательно выбирая себе надежного спутника жизни и хорошего отца для своих детей. В семейной жизни он проявил себя еще лучше. НУ И КАК В ТАКОГО НЕ ВЛЮБИТЬСЯ???
|
|
RE: Спасибо!!!!(Камелии)
|
|
Вторник, 20 апреля 2004,22:53 Ди
|
"Как и следовало ожидать". То есть в Вашем случае "расчет" - был расчетом на уважение, верность, порядочность. Не кидайте в меня тапками - но я скажу, что это важнее, чем брак "по бешеной страсти". Почему? А потому, что "по бешеной страсти" любви как раз и нет. Есть влюбленность, влечение, иллюзии (см.статью про иллюзии в одноименном топе). Такие истории и рождают пословицу "Любовь - слепа" или "Любовь зла, полюбишь и..." чушь собачья! Настоящая любовь как раз "с глазами". Со способностью хорошо рассмотреть человека, принять его со всеми плюсами (настоящими, а не воображаемыми) и минусами (принять, а не надеяться изменить). Только вот незадача: сие доступно не всем. То есть не все хотят взять на себя труд рассмотреть человека, хотя могут-то как раз все. Только легче броситься в водоворот страсти, инстинктов, стереотипов общества и женских романов, по-быстрячку расписаться, народить деток, настрадаться, а потом только виновато пожимать плечами: любовь, дескать, зла, а козлы этим пользуются.
Так что, Камелия, Вы просто поддались на очередной стереотип: дескать, если я выхожу за человека, не очертя голову, а хорошенько рассмотрев и прикинув - то это и не любовь вовсе. Любовь это.
А то, что Вы ссоритесь с мужем, раздражаетесь на него, кричите...Ха-ха, большинство пар, поженившихся "по безумной любви" в первый год, когда идет взаимная притирка - ссорятся и ругаются не меньше вашего, а то и побольше. А потом - или принимают друг друга...или разбегаются, искать следующую "бешеную любовь".
Так что Вы как раз очень ответственный человек.
Удачи Вам и любви!
|
|
Редактору и всем
|
|
Вторник, 20 апреля 2004,15:04 Камелия
|
Спасибо, что вытащили мою темку на свет божий!!!
Редактор, я вообще-то не в Киеве живу, так что просто прийти на съемки не могу.
Оленька, у меня все отлично. Отношения наладились (тьфу-тьфу).
|
|
RE: RE: RE: Брак по расчету
|
|
Вторник, 20 апреля 2004,14:35 Лентяйка
|
Оленька, я с тобой абсолютно согласна: все что не происходит, все к лучшему
Просто так приятно быть в молодом теле ;-) и сводить всех с ума... то бишь быть стервой по параллельной теме
|
|
RE: RE: Брак по расчету
|
|
Вторник, 20 апреля 2004,14:25 Оленька
|
Лентяйка! Ну надавала бы по лбу! Ну что значит в 30? По моему по барабану, сколько тебе лет физичиски, главное что ты молода, сильна, полна жизни! У меня соседка есть, которой под 60, а такая шустрая, такая классная, такая замечательная! Потому что в душе она молодая, сильная... и фиг с ним, что шкурка поизносилась :о)
НИчего не вечно. Я вообще приветствую то, что "все, что происходит, все к лучшему, и значит так надо", даже то, что человек чхнул в какой-то определенный момент
|
|
RE: Брак по расчету
|
|
Вторник, 20 апреля 2004,14:11 Лентяйка
|
А вобще бывает ли в этой жизни что-то безконечное? Любовь какой бы она страстной и сильной не была проходит, как впрочем и все остальное... Жизнь проходит :-( ... и так незаметно... Так что с моей точки зрения (да и не только с моей) надо жить так, что бы потом не было обидно за прожитое, мы сами строим свою жизнь и делаем выбор... кто-то выбирает мучаться и любить, другой выбирает свободу, третий смерть... и самое обидное, что все этим и закончится... уф... какие мысли в 30 лет...
|
|
RE: Брак по расчету.
|
|
Вторник, 20 апреля 2004,12:53
|
Хорошая, да печальная :о) И Камелия почему-то замолчала... было бы интересно узнать, что и как у нее...
Редактор, а чего же не перезваниваете? :о)
|
|
 Брак по расчету.
|
|
Вторник, 20 апреля 2004,11:20
|
Камелия, не хотите рассказать свою историю в программе "Хочу и буду" с Ольгой Герасымюк? У нас просто готовятся съемки как раз на эту тему, а у вас очень хорошая история. Отзовитесь, пожалуйста!
|
|
RE: Про любовь
|
|
Среда, 07 апреля 2004,15:15 Оленька
|
Камелия, по моему вы отлично знаете что делать Главное хотеть и взять себя и все остальное вокруг в руки, и все получится
|
|
Брак по расчету
|
|
Среда, 07 апреля 2004,15:11 lo
|
А вот я не смогла жить с мужем, которого не любила. Прошло уже несколько лет и я не жалею, что все именно так вышло. У него новая семья, у меня тоже. Все счастливы. Я не смогла бы дать ему то, что он заслуживает. Потому что я его разлюбила.
Все зависит от человека. От темперамента, может быть... Надо хорошо в себе разобраться. Если сможешь так жить без любви и чтобы не портить жизнь человеку, оставайся с ним, если же нет, надо бежать.
|
|
Про любовь
|
|
Среда, 07 апреля 2004,14:45 Камелия
|
Вербушка, знаете, говорят любовь зла... Поэтому когда хочешь создать хорошую семью нужно на что-то расчитывать, думать о том чтобы будущим детям было хорошо и комфортно в семье. И когда создают семью по расчету, сразу принимают человека таким какой он есть.
Посмотрев на ответы видно что не редко брак по расчету перерастает в брак по любви.
|
|
RE: RE: Брак по расчету
|
|
Среда, 07 апреля 2004,14:35
|
Вербушка, я так смотрю, что девушки знают, про что говорят...
Рано или поздно все понимают, что важна не только любовь, а вот именно вот такая дружба и доверие...
Я вот тоже не люблю человека, с которым живу, и думаю вообще о другом... Но и что же? Человек, которого люблю, и который меня любит, меня предал (не то, что даже просто сходил в "левую" постель). И вот так любим друг друга - у него своя жизнь, у меня своя. А мой человечек меня поддерживает, понимает, советует, мы ДРУЖИМ! Это очень важно в семье. Все таки хуже, когда любовь лет так через пять уходит, и начинаются проблемы...
Камелия, я вот по себе чувствую то, о чем Вы говорите. Но реально подумайте, может причины криков и раздражений на самом деле не в нем? Может он получает потому, что именно он рядом?
|
|
 RE: Брак по расчету
|
|
Среда, 07 апреля 2004,13:04 Вербушка
|
Девченки, мне стало страшно, когда прочитала все сообщения, неужели ТАК МНОГО семей создаються без пылких ВЗАИМНЫХ чувств??? И как можно жить с человеком без любви? Ведь на -надцатый день все жутко надоест и что потом? Делать вид, что все хорошо???!!!
Мне, например, тошно даже встречаться с парнем, кот. я не люблю, не говоря о том, чтобы жить с ним (не представляю такого)!
|
|
Спасибо!!!!
|
|
Среда, 07 апреля 2004,09:34 Камелия
|
Девочки, огромное вам спасибо, что не остались равнодушны! Мой муж просто золотце!!! Мы недавно серъезно поссорились и долго не разговаривали, не обнимались и т. п. И тогда я поняла, как он мне нужен, на других и смотреть не хотелось. А когда он подошел ко мне и просто обнял, я ПОЧУВСТВОВАЛА что люблю его. Мы сейчас просто счастливы (тьфу - тьфу хоть бы не сглазить), я его обожаю.
|
|
RE: RE: Брак по расчету (Камелии)
|
|
Пятница, 27 февраля 2004,16:41
|
Камелия, только Вам решать, как жить будете. Я могу привести совершенно разные примеры продолжения "браков по расчету".
Близкая подруга выходила замуж именно так, как Вы - без любви с ее стороны. Жили так 9 лет; все было, казалось бы, замечательно: он- любит, она - уважает. И подруга моя всегда смеялась надо мной по поводу любви, потому что не верила в нее. Но вот когда к ней ЭТО пришло... Вот тогда она меня поняла! И не захотела жить дальше с мужем, потому что сама поняла, как это - ЛЮБИТЬ!!! К сожалению, объект ее любви оказался жутким ревнивцем, просто параноиком... Он своими руками разрушил их любовь. Подруга вернулась к мужу. Живут - просто зашибись!!! Друг на друга не надышатся!
И другой пример. Приятельница долгое время встречалась с мужчиной, которого бешено любила, он ей тоже отвечал взаимностью. Но в какой-то момент она мне сказала: "Я устала его любить" - и охи-вздохи, ласковые имена, и вечная романтика, - все ей приелось. Какое-то время она побыла одна :"Чтобы отдохнуть от любви". А потом вышла замуж за молодого человека, к которому она и до сих пор не испытывает особо пылких чувств. Он ее любит, он отец их замечательных двойняшек. И подруга полностью довольна жизнью.
Так что, Камелия,решать только Вам. Удачи!
|
|
RE: RE: Брак по расчету
|
|
Пятница, 27 февраля 2004,16:29 Ал
|
Неа. Мой не дева. Мы с ним Стрельцы оба )
|
|
RE: Брак по расчету (Людмиле и Ал)
|
|
Пятница, 27 февраля 2004,16:27 Марго
|
Девченки, у вас мужья, случайно, не Девы? Уж что-то очень похоже их поведение на поведение моего мужчины... Я поначалу очень страдала от того, что он мне не говорит, что меня любит... Может и правда, нет у нас с ним никакой любви - такой, чтобы страсти кипели... Но я только спустя время поняла смысл его слов, которые мне он часто повторял в наш "ранний" период:"Не суди человека по словам. Суди по поступкам." А ведь и правда... Сколько хорошего я от него получаю: и общение, и мудрые советы, и утешение, и хорошие отношения с моим сыном, и материальная поддержка, когда совсем туго! Чего ж мне еще надо?
|
|
RE: Людмиле
|
|
Пятница, 27 февраля 2004,15:52 Ал
|
Вот так вот. Ал, мы не одиноки в нашем горе Да и горе ли это?
Незнаю. Жизнь покажет. Мой муж тоже честен. И прямо говорит, что меня не любит. Что я для него самый длизкий и лучший друг. Но вот, я тоже согласна с тем, что не все способны гореть. Моего огня хватит на двоих. Сразу после такого разговора мне было больно, невыносимо больно. А потом я окинула взглядом нашу жизнь и решила,что союз друзей даже лучше. Дружба она надежнее. Все равно меня некто некогда не любил. Не судьба видать, да и я особо не горюю.
|
|
то Ал
|
|
Пятница, 27 февраля 2004,15:45 Lyudmila
|
Ал, я стараюсь об этом не задумываться, но та же ситуация.
Просто потому, что мы хорошая семья, мы друзья, у нас доверие, у нас ребенок. Он меня очень ценит и понимает, ему важна наша семья. он порядочный и ответственный человек. Когда то была страсть. Но... Правда он еще и чесный. И никогда меня насчет любви не обманывал. На банальный вопрос "ты меня любишь" отвечал "наверное", "может быть", "не знаю", "думаю, что да".Он просто не умеет любить, так это умею я. Зато я могу любить за двоих Вот так вот. Ал, мы не одиноки в нашем горе Да и горе ли это?
|
|
RE: Брак по расчету
|
|
Пятница, 27 февраля 2004,15:28 Вики
|
У меня было точно так же, до него я любила очень страстно, но безответно, а он как тень всегда был рядом, все мои капризы терпел , ни в чем мне не отказывал и на каком-то этапе я поняла, что лучше когда тебя кто-то любит, хотя время от времени проскакивало, а может я его все-таки люблю, провстречавшись 2 года, я к нему привыкла, он стал "своим", все устраивало, забеременела, поженились. Правда, все это время я подсознательно ждала другого, эдакого принца на белом коне, с которым и будет та самая любовь. И тут после 3 лет брака, мой верный муж влюбляется, я это знаю наверняка, при чем она девушка из высшего общества, не какая-то там.... Мой муж мне сказал "Ты же все равно меня не любишь, какая тебе разница, хочешь давай разведемся"
Вот тут и любовь появилась, он встал на путь истинный и вот год как появившаяся любовь не исчезает, а наоборот....
И знаете, после этого я поняла, что просто не нужен мне никто другой, идеальных людей не бывает. А муж-он такой родной, близкий.... И я так его люблю
|
|
RE:
|
|
Пятница, 27 февраля 2004,14:33 nana
|
Камелия, а если попробовать не кричать?
|
|
RE: Брак по расчету
|
|
Пятница, 27 февраля 2004,14:25
|
Камелия, а каковы причины Вашей раздраженности, отдаления? Может стоит попробовать посмортеть на них немножко по-другому......
Насколько я поняла мужчина у Вас просто замечательный!!!!!
|
|
RE: RE: Брак по расчету
|
|
Пятница, 27 февраля 2004,14:24 Bat
|
Моя подруга при выборе- красивый-обеспеченный или не очень внешне-не багат, но надежен-15 лет назад выбрала второй вариант.Не отрицает, что был чисто расчет и расчет именно на будущее. И знаете, не прогадала. Муж достиг определенного положения, материального состояния, любящий отец , любящий и внимательный муж. Подруга прекрасно выглядит. В доме покой и благополучие. Любви не было и нет, но разве кто-то от этого потерял? Просто Камелия, будьте терпимее к мужу, и если видете в нем опору в будущем себе и своим детям- значит постарайтесь его за это уважать. Ал права, что браки такого плана , как правило, крепче , в них царит атмосфера спокойствия, уважения, взаимопонимания. Я не хочу сказать, что любовь не нужна, но если ее нет, а перед Вами человек способный Вашу жизнь превратить в праздник- не отказывайтесь. Не всегда мы любим достойных!
|
|
RE: RE: RE: Брак по расчету
|
|
Пятница, 27 февраля 2004,13:31 Росомаха
|
Если любовь уходит (в твоем случае не пришла , то должны прийти другие чувства....уважение, взаимопонимание, интерес обоюдный....а иначе - не тратье зря время...) Потом будет все турднее, это мужчины чем старше, тем притягательнее, нам сложнее в этом мире быть зрелыми)
|
|
RE: RE: Брак по расчету
|
|
Пятница, 27 февраля 2004,13:25 Камелия
|
Кричу я на него по всяким мелочам, а когда понимаю что перебор, не нахожу себе места. Я просто одеваюсь иду погулять и злюсь сама на себя, и плачу от того что делаю ему больно просто так. Н о через время опять кричу.
|
|
RE: Брак по расчету
|
|
Пятница, 27 февраля 2004,13:17 Оля-ля
|
В такой ситуации главное, чтоб "принимающая любовь" сторона не злоупотребляла своим положением. Вот Камелия, Вы на него кричите, а он Вам неможет ответить тем же, потому что любит Вас и боится обидеть.
|
|
RE: Брак по расчету
|
|
Пятница, 27 февраля 2004,13:01 Кали
|
Камелия, надеюсь , что полюбите.
|
|
RE: RE: Брак по расчету
|
|
Пятница, 27 февраля 2004,12:33 Ал
|
Да все это грусно. Правда немного рвадует , что я такая не одна. наверно это нормально, когда один любит, а другой принимает любовь. Правда в моем случае все диаметрально противоположно-люблю я , а муж считает меня хоошим другом.
Знаете, я стараюсь этого не замечать, но бывае очень больно. Со временем, правда боль притупилась.
Кстати, я заметила, тенденцию, что такие браки крепче тех, в которых бушует "пожар сердец".
|
|
RE: Брак по расчету
|
|
Пятница, 27 февраля 2004,12:29 Л.......
|
У меня почти такая же каша, вот только одно НО...я пока не замужем...У меня есть парень с которым я встречаюсь почти два года, вначале была любовь - морковь, но потом всë угасло...он мне просто очень хорошоий друг..как для меня, он меня сильно любит и язнаю что он будет хорошим мужем и отцом ...но я его не люблю..и бросить не могу...
И если не найду подходящего кандидата то выйду замуж за него
|
|
Брак по расчету
|
|
Пятница, 27 февраля 2004,12:19 Камелия
|
Привет.
У меня брак по расчету. Но не в смысле денег... Я вышла замуж за него не потому что люблю, но и не потому что он богат. Я приняла его предложение потому что знала, что он меня любит, будет хорошим отцом для моих детей, не пьет, не курит, мне с ним интересно, ну и вообщем масса всего хорошего, кроме моей любви к нему. Хотя если честно, я надеялась что со временем полюблю его. Но теперь я отдаляюсь от него, раздражаюсь, кричу на него. Я понимаю, что делаю ему больно, но не могу бросить его, потому что лучше чем с ним мне не будет ни с кем. Что же делать? Мы женаты только год, может я еще полюблю его?
|
|
форум
