 RE: RE: RE: Хм...
|
 Суббота, 03 апреля 2004,22:23 
|
У меня была подобная ситуация со свекровью. Уж часто она мучала меня, влезая в мою семью. Когда мы сняли квартиру, она вдруг поняла, что ее сыночек теперь будет приносить заработанные деньги не ей - а жене, и пошла его забирать. Никто так и не жил в той квартире, а муженек поплелся за своей мамусей, как собачка на повадке. Он всегда забирался к ней под крылышко и я во всем была всегда виновата, как бы я не старалась для семьи и мои нервы больше не выдержали и я ушла. Пусть она ему заменит жену!
|
|
RE:
|
|
Четверг, 01 апреля 2004,15:43 nana
|
Милые девушки, очень сочувствую, у кого проблемы со свекровью.
Мужские проблемы взаимоотношений с тещей не менее остры и заслуживают отдельного рассмотрения, но не в данном топике этого делать не следует, потому что сравнения подобного рода только будут невелировать затронутую тему.
Плохие взаимоотношения со свекровью здОрово отрицательно влияют на психологический климат в семье. Было бы опрометчиво и легкомысленно открещиваться от этой проблемы заявлениями "раньше надо было думать, за кого выходишь" или "сама виновата, что общий язык найти не можешь" и т.д.
Тут вот были слышны упреки, что, мол, надо было к человеку лучше присмотреться. Взаимоотношения матери и сына - это не тот вариант, к которому так легко и быстро присмотришься, а главное - сделаешь правильные выводы. Ведь чаще всего тесная связь жениха с матерью рассматривается как положительное качество, уважение к семье, залог возможной поддержки со стороны родителей. Какие перлы потом наружу вылазят - не вина молодых жен, даже и не вина их супругов, которые сами чаще всего не отдают себе отчета, насколько они завязли в психологической зависимости от собственных мам. На тему психологической зависимости мужчин от своих матерей, о ее причинах и влиянии воспитания на формирование данной черты характера имеется множество хороших публикаций. Они дают возможность по-другому посмотреть на корни такого поведения и даже разобраться в причинах.
В любом случае нужно сделать все возможное, чтобы приоритеты мужа были сфокусированы на собственной семье. Это нелегкая задача, и каждый решает ее по-своему. Главное, не отчаивайтесь. Эту болезнь "зависимости от маменькиной юбки" за одну ночь не вылечить. Это иногда может длиться мецяцы и даже годы. Но совместное счастье заслуживает такого терпения и борьбы за своего супруга.
Простите, что не даю конкретных советов, но многие девушки уже поделились собственным интересным опытом, например, как Анна решает эту проблему, или вот Yana...
Главное, не зазыпайте своих мужей упреками (все в меру), старайтесь в любой ситуации соблюдать мир и но и не подчиняться ситуации.
|
|
|
|
Четверг, 01 апреля 2004,13:40 СВЕТА
|
не бывает так, что вчера - это самостоятельный мужчина, а сегодня - мамин сынок! Он всегда значит был сыночком, просто жизнь заставляла барахтаться на плаву и он держался, а как попустила малость - все! Самостоятельный человек - он самостоятелен во всем! Иногда даже во вред себе. Его никакими науськиваниями не изменить! Это - натура!
Вот с этим я согласна на 100%. В том то и дело, что когда мы познакомились, встречались, стали жить вместе и решили паожениться - мамы рядом не было, он иногда ей звонил, но для того , чтобы узнать как дела, а не за подсказкой как поступить сею минуту. Тогда он и был (иликазался, во всяком случае я его таким знала) самостоятельным. А когда поженились и стали жить вместе с мамой - тут понемножку все и начало проявляться, пока не расцвело во всей красе... Все мои мнения, советы, предложения и поступки выносились на мамино рассмотрениеи оценивалисьмамой в основном НЕ ОДОБРЯМ.. Не потому, что плохи, а потому, что мои....
|
|
RE: RE: RE: Хм...
|
|
Четверг, 01 апреля 2004,12:51 Кали
|
Света, ну почемуже: слишком молода?
Я уже в относительно зрелом возрасте .
Девочки, как вы не поймете: не бывает так, что вчера - это самостоятельный мужчина, а сегодня - мамин сынок! Он всегда значит был сыночком, просто жизнь заставляла барахтаться на плаву и он держался, а как попустила малость - все! Самостоятельный человек - он самостоятелен во всем! Иногда даже во вред себе. Его никакими науськиваниями не изменить! Это - натура!
А насчет книжных категорий...я никогда не сделаю одной из главных ошибок всех людей - оторвать книгу от реалий! Я никогда не смогу прожить сто тысяч жизней и побыть в шкуре другого, но я смогу это сделать с помощью книги и она незаметно вложит в меня ту мудрость, которую в жизни порой не допросишься и не найдешь.
|
|
RE: RE: Хм...
|
|
Четверг, 01 апреля 2004,11:46 Света
|
Проблемка ОЧЕНЬ знакомая. Слава Богу, все уже позади.... Мои отношения с мужем и его мамочкой закончились разводом, при чем я сама ушла и сама подала на развод.... После своего ухода почуствовала себя человеком, а до этого терпела давление, подавление своей личности, своих потребностей,.. Очень любила мужа, а он во всем слушался свою мать, во всем сней советовался,закрывался с ней в комнате на совещания по полчаса,она меня в глазах мужа всегда пыталась очернить из-за любой мелочи( как то не вымытая тарелка, не вынесеный мусор)... Жена (по ее наставлениям) должна в семье обо всем думать, обо всем заботится, а муж должен жить в свое удовольствие...на всем готовом... Даже работать ему не надо, ведь его могут обмануть, подставить...
А замуж я выходила совсем за другого человека :самостоятельного, с собственными взглядами на жизнь, с собственным мнением по всем житейским вопросам.Жить со свекровью не планировали , но так получилось, что жили вместе... Никогда бы не подумала , что у меня так получится...
К Кали: Ты еще очень молода и мыслишь какими то очень книжными или максималист. категориями... В жизни не все так складывается как планируешь , и порой люди которых ты любишь и которые очень дороги тебе -предают, или выбирают другого человека (В данной ситуации мамочку) Он просто не может оторваться от ее юбки.Это его выбор. а бороться за него я устала...
|
|
RE: RE: Хм...
|
|
Четверг, 01 апреля 2004,10:40 Кали
|
"И кто знал, что так оно будет, пардон??!! (это для пафосной Кали). "
Lasunya, привет!
Мы уже как-то в одном топике обсуждали проблему взамоотношений между свекровью(родней мужа) и снохой. И свое мнение я там уже высказала. Просто хочу немного его поддытожить, ладно?
Лично мне не нравится , когда кто-нибудь рассказывает какую-нибудь историю из своей жизни однобоко - только со своей колокольни. Да и дело не в : нравится-не нравится, а просто я считаю, что это - заведомо неадекватно и несправедливо. Вот если бы мы одновременно с вашими письмами смогли бы услышать глаc "его мамы", то картина бы сложилась полной и ...как знать, может быть многие согласились бы с нею, а не с вами.
Вот пример из моей жизни.
Подруга довольно скрытно от меня познакомилась с молодым человеком и через несколько месяцев заявила своим родным, что выходит за него замуж. Я с ним познакомилась только на свадьбе. Впечатление он произвел не очень уж , но я считаю, что это -ее личное дело и это ее жизнь. Просто когда со временем она стала прибегать ко мне на чаек и костерить свою свекровь, своего муженька, свою золовку и т.д., то я ей сказала, что: во-первых- - ее никто насильно замуж не отдавал, он уже тогда был не Принц - чего же она ждет от него королевского обхождения?, что прежде чем роднится с его фамилией могла бы уж познакомить ближе со своими родителями, а ее мама бы уже взглядом взрослого и опытного человека сразу бы определила: ху есть ху в этой семье и посоветовала бы дочери что-то дельное, кроме свадебного стола и приданного и т.д.
Но ничего такого не было, потому...она сейчас одна (развелась), я по ее мнению (неизменному несмотря на ее горький опыт) - дура никому не нужная ...
и вот еще...у меня очень обширная родня, но честно признаюсь: со всего сомна родственных снох и тетушек (супружниц моих дядек) я еще не встретила ни одной души, которая хоть бы немного вызывала бы лично мои симпатии, исходящей из воспитания, поведения, рассуждений....
Lasunya, прислушайтесь к советам тех, кого коснулась подобная проблема: вам посоветовали сохранять нейтралитет, если нет смысла искать конфронтацию или уходить. Чего большего вы хотите услышать? Более "фирменный" рецепт от этой "болезни родных" вам смогут дать только те, кто видит все воочию: ваши усилия и ваши неудачи...
|
|
 FOR EVERYBODY
|
|
Среда, 31 марта 2004,18:51 Inna
|
У меня,девочки очень похожая ситуация,но только с сестрой мужа.Для меня было очень странно узнать,что мой муж,45 лет,рассказывает все и советуется со своей сестрой(которой 42 года и которая никогда не была замужем)как ему поступать в семейной жизни!?Как тоько была у нас маленькая стычка,так он часами звонил ей и рассказывал.И,естественно,все очень быстро расходилось по семье,и я выставлялась не в лучшей роли.Для начала я решила первой рассказывать сестре о ссоре и о ее причине,(вот наивная,я то думала,что она женщина и меня поймет и если она услышит от двоих,то по крайней мере будет объективной).Размечталась!!!Она мне говорит:"Разводись,если тебе не нравиться!".Ну ,вобщем,не помогло.Я так же поняла,что она ему советы дает в бизнесе (За ее жизнь она не доллара не заработала)Сами понимаете,что такие же и советы.Я сначала не понимала откуда у мужа бредовые идеи берутся,а потом поняла,что она для него авторитет во всем(хотя причин на ето никаких нет).Все произошло само собой,когда я стала,как и она,давать советы (хотя он их и не слушал),а потом указывала ему,что если бы он меня послушал,то не было бы никаких проблем,потихоньку ,примерами, показывала в чем его сестра не права,что я умная и добрая,вобщем женской мудростью сделала так,что она теперь больше не авторитет,и абсолютно ничего не понимающий в жизни человек.Девочки,мы же ведь очень мудрые когда захотим,только не сдавайтесь!Не вздумайте доказывать силой,вы только укрепите их связь,а сами испортите навсегда к себе отношение.Так,если у вас есть авторитет (мама,брат,духовный наставник...),то вы будете всегда на его стороне до тех пор,пока не поймете что он не во всем бывает прав и не разочаруетесь в нем!Откройте глаза вашим возлюбленным на их авторитеты ("Не воздай себе кумира!")Докажите,что только вы хотите "КАК ЛУЧШЕ!!!" и при етом не забудьте сделать невинные,обиженные глазки!Что бы у мужчины сработал инстинкт защитника.Удачи всем!Пишите что у вас получилось.
|
|
 RE: RE: Хм...
|
|
Среда, 31 марта 2004,17:05 НаТаШа
|
Ты не переживай, не злись, а сядь и подумай над этим с трезвой головой (прочти что тебе здесь посоветовали) как ты можешь е либо принять, не подружиться конечно...но себя поберег и - пропусти мимо ушей все что она говорит, либо игнорировать!
У меня тоже есть своя история на эту тему:
Я люблю своего парня оЧень,и он меня тоже!! Правда я не жена, но встерчаюсь с ним 2.6 года. Сначала с его мамочкой у меня все бело нормально, я была the best "посмотри какая Наташенька умная, хорошая, как правильно она поступает...".
Но боже как же она его держит возле себя, сначала она мне говорила он слишком много времени гулял, не бывает дома, и с мамочкой совсем ничем не делиться, не рассказывает вс !!!! она требует отчета обо вс м , ни какое решение без неë принимать нельзя, поехать никуда нельзя.... короче полный писец, както мы с нашими друзьями хотели поехать на 8 марта загород отдахнуть, она его не пустила, даже когда я приехала и попросила! она хочет чтобы я унижалась....А теперь я уже плохая прямо варую сына...
У нас с ним отношения были прекрасные, но она их портит, мы хотим пожениться.... но мне кажется она убьет нашу любовь, он ведь тоже не супермен, он только начинает жизнь самостоятельную он не супер богат, у него есть перспективы если он будет работать!!!... все планы которые мы обсуждаем и строим...пофигу. Как мне с этим смериться.
я как бы уже остановила выбор на нем, но это все больше осложняется...
я его тоже иногда вынуждаю делать выбор в каждом вопросе, ходить по лезвию(как-бы)...но я не вижу выхода - просто жду....
И 5+ Yana просто супер постер!!!!!!!!
|
|
RE: Хм...
|
|
Среда, 31 марта 2004,15:24 Lasunya
|
Да, вот еы подарочки тоже выбирала, самые лучшие, чтоб к лицу и сердцу; на Нобый год тоже - подарила всего, месяц выбирала до праздника!! Ну, на день варенья тоже. А она мне что - дарит всевозможнуйы чушь, купыла пемзу для попки за 2 грн.!!! )) (Сразу оговорюсь - у них в семье принято дарить очень хорошие подарки, соответственно, дело для меня не в цене, а том, что меня выделяют из общей канвы, из семьи, мол, вот тебе, чушь на день варенья, и никто не позвонил, ни мать, ни отец мужа). Дают пониать, мать прежде всего, что я ничего не стою, и - это был только пример - пытается меня принизить и унизить. В разговоре всегда слушает сына, на мои заметки не реагирует, моей карьерой, жизнью и т.д. никогда не интересуется совсем. Да, еще заметила - когда обедаем, кладет мне худшую и меньшую порцию!! ) (вам смешно )
А если за стол садимся, меня и муж она садит по разным углам. Вот такие ненавязчвые детали, которые меня расстраивают...:-((( Да, а в лицо не говорит гадостей, а так, пренебрежительно относится!!
И кто знал, что так оно будет, пардон??!! (это для пафосной Кали).
|
|
Хм...
|
|
Среда, 31 марта 2004,13:29 Анна
|
Я проблему со свекровью решила очень просто - не общаюсь с ней вообще.
Боже она ходила по городу и всем знакомым рассказывала КАКАЯ я, обзывала моих знакомых женщин и меня (извините) шлюхами, ходила в мою школу (!!!), что-то там узнавала у преподавателей, они потом меня встречали и рассказывали про знакомство с моей свекровью, ходила по бабкам-гадалкам-колдуньям, что-то там ворожила, терзала своего же сына, моего мужа так, что он зеленый приходил домой и пару часов отлеживался на диване, я не представляю, что такое можно говорить, чтобы довести человека до такого состояния, а когда пригласили ее в гости познакомиться с моими родителями орала "Не пойду на явочную квартиру!"...
Город в котором мы раньше жили очень маленький и естественно про все ее передвижения мне очень любили рассказывать все кому не лень. После того, как она сказала лучшей подруге моей родной тети (они соседки по даче) "Что не делаю, а они все равно вместе живут!!".... Короче я для себя решила, что она просто больная на голову женщина, просто недостаточно буйная, таких в сумашедший дом не берут. И стала относится соответственно - на больных не обижаются и прекратила с ней любое общение ВООБЩЕ, в целях безопасности, мало ли вдруг она стремительно превратится в буйную, а я случайно рядом окажусь и она мне в горло вцепится! До этого, как-то пыталась наладить отношения, выбирала подарки, пыталась поговорить и с вытаращенными глазами наблюдала за ее действиями. Я даже представить не могла, что можно так себя вести. Наивная.... "О сколько нам открытий чудных...."
После того, как я прекратила с ней любого рода общение, сразу жизнь наладилась. Мужу с ней общаться никогда не запрещала, она его мама, как бы там не было, она его родила, вырастила и уже хотя бы за это заслуживает внимания и уважения. Наоборот он не очень хотел с ней общаться и я ему напоминала поздравить ее с праздником и пр.
Пару лет еще она побесилась, но я уже в этом не участвовала, и успокоилась. В последнее время даже стала звать на праздники и спрашивать мужа почему это он пришел без своей половины второй (!!!!). Вау! Меня повысили! Я теперь половина! А не шлюха!  )))) Но на приглашения я не ответила, хорошего понемножку.... Я вполне прекрасно живу и без ее участия в нашей жизни.
Конечно большой плюс, что муж у меня вполне самостоятельный. Если этого нет, то я даже не представляю как данную проблему решать. Разве что остается расслабится и попытаться получить удовольствие. Ну или уж мужа менять, но это уже совсем на крайний случай.... )))
Опять таки, я бы вряд ли вышла замуж за человека. которого можно подстрекать и оказывать на него влияние в любых вопросах, не говоря уже о таких сугубо личных и интимных, как семейная жизнь. По моему, уж что-что, а то как мы с мужем живем касается только нас двоих и более никого.
|
|
K
|
|
Среда, 31 марта 2004,13:22 Камелия
|
Ласунечка, еще раз говорю, поговорите с ним откровенно. Не носите в себе злобу и обиду. Если он не захочет вас понять и прекратить доклады маме, то вам прийдется или смириться с этим и успокоиться или послать его... к маме, и уйти.
Не можете с ним жить, УХОДИТЕ!!!
|
|
RE: RE: RE: RE: Почему он все время звонит маме??
|
|
Среда, 31 марта 2004,12:53 Кали
|
Пусть немного пафосно с моей стороны, но : Вы должны были знать за кого выходите замуж и как с такими людьми жить всю жизнь.
|
|
 RE: RE: RE: Почему он все время звонит маме??
|
|
Среда, 31 марта 2004,12:35 Lasunya
|
лки-палки, а кто знал, что так будет и что он - такой?!!
Ведь пока не поживешь, не узнаешь такое... Да и маму его не видели по-многу )!!
Да и кто знал, вообще, что так будет!!
Она ж хорошя была, пушистая сначала, а потом вот тебе, на...
Ну, моя-то неявно высказывает чего-либо, мне ничего особо не говорит об этом, а вот что сыну шепчет - не знаю!! А он мне - ничего плохого, мама не желает нам несчастья.
Вот так и мучаюсь подозрениями, т.к. она ничего мне в глаза не высказывает.
|
|
RE: RE: Почему он все время звонит маме??
|
|
Среда, 31 марта 2004,12:25 Кали
|
Девчонки, я не никаким советом вам помочь не смогу, так как не могу представить себе ситуацию, когда мой мужчина практически "заменяет" свое собственное мнение на "мамино".
Просто один вопросик, который как-бы невзначай напрашивается: как вы могли полюбить такого мумсика, а потом предъявлять к нему и го родне какие-то обиды и претензии...?не понимаю...
|
|
каринке
|
|
Среда, 31 марта 2004,10:48 Камелия
|
А почему не переедете к твоей маме?
|
|
RE: Почему он все время звонит маме??
|
|
Вторник, 30 марта 2004,21:35 Lana
|
А у меня такой проблемы не было. Дело в том, что мой муж если своей маме и звонил, то говорил на другом языке, не понятном для меня. А в августе его мама умерла. Я видела как он плакал, только в тот день и больше никогда. И сейчас он когда грустит, говорит, так хочется с мамой поговорить, с отцом так не получается.
|
|
Почему он все время звонит маме??
|
|
Вторник, 30 марта 2004,19:18 каринка
|
Боже, как я вам всем зивидую, что "ваши мамочки" живут не с вами.....когда звонит - это ещë терпимо, а когда с ней в одной квартире. Иногда вопить хочеться ХОЧУ К СВОЕЙ МАМЕ В СВОЙ ДОМ!
|
|
Энн
|
|
Вторник, 30 марта 2004,16:51 Рокси
|
У меня точно такая ситуация, как у тебя. Причем моя мама всегда была умнейшей женщиной, моей лучшей подругой...а теперь я разрываюсь между двумя любимыми людьми...Муж, кстати ее очень любит...
|
|
Ласуне
|
|
Вторник, 30 марта 2004,16:36 Камелия
|
Теперь появилось истинное лицо проблемы. Проблема то не в свекрови, а в муже. Ты писала:
Она, как услышит, что мы ссоримся, сразу говорит - мол, видиш, она тебе не подходит и не пара, найди себе другую. А он очерняет меня перед ней, и она еще хуже меня воспринимает.
Значит все таки она против ваших отношений, следовательно считает тебя плохой. Но если муж сам тебя очерняет, то может он не нужен?
Скажи ему прямо, что ваши ссоры касаются только вас двоих и что тебе не приятно когда он рассказывает маме о них, потому что его мама для тебя ЧУЖОЙ человек. ПУСТЬ РАССКАЗЫВАЕТ ЕЙ ТОЛЬКО О СЕБЕ, А НЕ О ВАС ОБОИХ.
Заставте его уважать ваше мнение.
--------------------------------------------------------------------------------
|
|
RE: Ласуне
|
|
Вторник, 30 марта 2004,16:12 Lasunya
|
Камелиа, она не говорит, что я плохая, просто влияет на то, как мы поступаем в определенных ситуациях. Это огорчает.
Хотя мы не сталкиваемся каждый день с ней, а по телефону разговариваем, т.к. живет она в другом городе. Да дело и не в ней, скорее, а в муже, который ей при каждом пуке звонит!! (извините за выражение, но правда!) Я с ним говорила на ету тему, но он все равно звонит, когда впадает в панику. Не знаю, как отучить.
Ну, а т.к. он звонит, когда мы сооримся, он ей ведает только плохое; т.о., у мамы - негативные ассоциации со мной, и отношение ухудшается, как следствие:-(((
Прям не знаю, как быть!
|
|
Ласуне
|
|
Вторник, 30 марта 2004,15:21 Камелия
|
Мне кажется, что если ты не собираешься расставаться со своим мужем, то у тебя остается только один выход. Тебе нужно собраться и пойти поговорить с его мамой. Обьясни ей что она должна отпустить сына, что ты больше так не можешь. Скажи что это не значит что они не будут общаться. А потом поговори с мужем, скажи что понимаешь что мама хочет только добра, но хочешь посмотреть как он будет жить своей головой.
Честно скажу, что если он и дальше будет слушать маму, то он тебя бросит. Моя сестра встречалась с парнем, который не нравился папе и в конце концов невольно прислушась к его мнению и бросила его. Если его мама постоянно ему твердит, что ты плохая, то он начнет в это верить.
|
|
RE: Марине
|
|
Вторник, 30 марта 2004,14:04 Kate
|
Nu, eto vopros eshcyo naschet "VY"... )
Moya mama tozhe tak delala. A vot pust‘ pozhili by oni - mama s rodnymi i ne ochen‘ - ili zhena/muzh s lyubimoy babuley ne v svoem ume - togda by poleteli tarelki ))!!!
I delo ne v lyubvi k muzhu!!
EGO rodnye k semye i lyubvi ne imeyut otnosheniya i ne dolzhny vmeshivatsia. A zhena/muzh - ne dolzhny s nimi syusyukat‘ i unizhatsia!!
Derzhite distantsiyu - i vse!!
Togda i dolya uvazheniya ostanetsia.
|
|
Марине
|
|
Вторник, 30 марта 2004,13:54 Катёнка
|
Если бы Вы любили бы по-настоящему своего мужа, у Вас бы духу не хватило так называть ЕГО РОДНЫХ.
На заметку: моя мама ВСЕГДА называет моих парней на ВЫ. Это говорит о воспитании!!!! чего и Вам желаю
|
|
 Мамаша
|
|
Вторник, 30 марта 2004,13:51 Марина
|
А у меня другая история, у нас видители есть еще и бабушка(его), которая никак не собирается отставать от наших отношений, ей постоянно все хочется знать, что мы готовим, что едим (вернее, что готовлю я ) вплоть до того, что у нас лежин на балконе,.... бля...
меня это все так достало, она за 5 лет нашей совместной с ним жизни до сих пор называет меня нв ВЫ, ну не дура?
|
|
Почему он все время звонит маме??
|
|
Четверг, 25 марта 2004,17:01 Yana
|
Я не стану спорить и в данном случае настаивать на чëм-то. Универсальных решений проблем нет. Каждый решает для себя сам. Есть женщины, которые в сердцах не согласны с поступками мужа, они против, но молчат приспосабливаются - это их мудрость. Есть другие, третьи и т.д. варианты решения проблем.
Вы - Елена идëте своим путëм, я своим, девочки тоже выбирают свои дороги... . Я знаю только, что нельзя бояться потерять мужчину. Наши страхи имеют свойство сбываться. Темболее полярность у мужчин иная - они чувствуют когда партнëрша за ним "дрожит" - тогда он диктует правила, а когда она уверенна в себе, свободна и самодостаточна - он сам "клешнями" будет держаться за неë и дорожить и уважать. Я уверена, что все женщины от 18 и .... в своих семьях используют любые способы удержать того кого имеют, даже если в сердцах уже давно не любят. Воспитание совковое откладывается на многие поколения тяжкими комплексами. Просто одни ищут пути как решить их, пытаются изменить себя, чтобы и те кто рядом тоже менялись - всë на личном примере. А другие руководствуются опытом поколений - увы! и даже не задумываются о том, что это самообман, это неверный путь, что многие поколения не решают своих глобальных комплексов и ходят по кругу, а не развиваются по спирали вверх, иные деградируют вниз.
Это моë мнение.
А каждая пара выбирает свой путь, каждый человек делает свой выбор.
Елена - мать от мозга костей и она традиционно подходит к решению жизненных ситуаций, руководствуясь опытом поколений. Леночка, Вы правы сами для себя, Вам так удобно - и это Ваше право.
Девочкам, особенно молодым, нужен другой подход, я не привожу себя в пример, нет это моя жизнь, а вот они не знающие других вариантов, как только приведëнные примеры из своих семей мам, мамы уже устарели сосвоей его-философией, вам девчëнки нужно мыслить, искать, и находить ответы на свои вопросы.
Я не агитирую и не настаиваю, просто хочу сказать: "Девочки - внимательно смотрите, думайте, анализируйте, прислушивайтесь, но делайте выводы сами и принимайте решение тоже сами".
|
|
RE: Почему он все время звонит маме??
|
|
Четверг, 25 марта 2004,16:32 Конфета
|
Мой муж на эту тему любит шутить: "Жена найдет себе другого, а мать сыночка - никогда"
|
|
RE: В тему
|
|
Четверг, 25 марта 2004,15:21
|
Катенка, ты умница и у тебя мудрая мама
|
|
RE: RE: RE: Почему он все время звонит маме??Для Елены
|
|
Четверг, 25 марта 2004,15:17
|
Яночка!
Я не знаю сколько Вам лет и есть ли у Вас дети, но то что Вы дочь-это наверняка!Только представьте ситуацию, что между Вами и Вашей мамой кто-то встал, категорически требуя внимания только к себе? Вы можете 10 раз в день звонить своей маме и спрашивать совет в той или иной ситуации, весело щебетать и сетовать на что-либо. И никогда не думать, нравиться ли это любимому человеку.
Жизнь пройти-не поле перейти, а семейную жизнь еще сложнее.
Семейная жизнь-это когда двое смотрят в одну сторону, а не друг на друга.Я понимаю, что это банально и старо, но в этом народная мудрость. Есть в этом мире и тещи и свекрови и невестки, поэтому лейте Добро в души, которые встречаете на своем пути. Добро, а не "сюсюканье", а затем грязь.
И поймите, что "та девочка" никогда не станет свекрови родной, они могут уважать друг друга, даже любить друг друга, но родными - никогда.
У каждой медали две стороны, и я не защищаю мужчин и их матерей, но если рядом действительно любимый человек, то за любовь и семью стоит побороться.В этом вопросе воспитание очень
важно.Поменьше бурных эмоций, а побольше самообладания и самодостаточности.А еще нужно избавиться от комплекса, что его мама узнает, что-то "неприятное".Пусть себе на здоровье узнает и пьет валерьянку.Нормальная мать ответит сыну, что она его на этой девочке не женила и это решаемая проблема двоих, а не троих и четверых (родственников).
Девочки любите себя и уважайте. Ваши семьи в Ваших руках и никто Вам тропинку в семейной жизни не протопчет, что бы легче было идти.А если можете расстаться с любимым,то это не Ваша половинка, расставайтесь легко.С действительно любимым человеком легко не расстанетесь, и его звонки маме не будут камнем преткновения в семейной жизни.
|
|
В тему
|
|
Четверг, 25 марта 2004,12:23 Катёнка
|
Знаете, моя мама всегда меня учила: "Вожно как тебя введут в ЕГО семью". Т.е. если ОН с первой встречи даст понять что ВЫ - его выбор и он Вас очень ценит, то и его мама не посмеет сказать о Вас плохо (ведь она хочет ему добра).
Мой МЧ с мамой созванивается по 2 (как минимум) раза на день, но я не смею и слова против этого сказать. Меня наоборот умиляет такое трепетное отношение к маме, и я не считаю его "мамсиком".
|
|
RE: RE: Почему он все время звонит маме??Для Елены
|
|
Четверг, 25 марта 2004,12:17 Yana
|
Вы правы в том что семью хочется сохранить, НО... . Очень тяжело делать это одному из супругов. Да женщина хранительница очага- это заложено природными инстинктами, но важно другое, как все природные задатки будут развиваться в тех или иных социальных условиях. И когда один приносит в жертву свои мысли, чувства, желания, а другой не может определиться чего он хочет: создать свою семью или жить желаниями и жизнью семьи своих родителей - это уже проблема. Потому что счастья в такой семье нет, духовности - нет, душевного тепла -нет. Это всë становится не настоящим, а наносным. А то что большинство мужчин - пожизни мамины и только мамины - это горе женщин, которые любят этих мужчин. Свекровь продолжает ещë сильнее проявлять свою егоистичную любовь к сыну, а девочка которая рядом - так и остаëтся чужой. А ведь она тоже дочь, тоже ребëнок который нуждается в о внимании и заботе, хотя бы иногда. И это не сыновья делают отдолжение женщинам предлагая руку и сердце, а женщина обдумав соглашается или нет. Так что, если или будут "другие, а мать для них всегда будет одна", то ради всего святого пусть будут, вопрос в другом, А будет ли такой мужчина счастлив ища других щенщин? Да мама одна - и порой своим желанием сделать своë чадо счастливым - она причиняет ему боль на всю жизнь. Он платит дань материнскому егоизму, потому что мудрая мать - отпускает сына в свободное плавание в поисках счастья и любви. И советы даëт тогда , когда сын спрашивает его, а не влезая и командуя кто и что в его семье должен делать. Эта тема вечна как добро и зло. "Дорога в АД устлана благими намериниями" - и было бы отлично если бы мамы это библейское высказывание тоже помнили и руководствовались хоть иногда. Свекрови же всë делают для "счастья" своих детей, а те почемуто всë никак не становятся таковыми.
Alena Forever
Вы знаете, я очень боялась, что у нас может не получиться совместная жизнь, по изложенным ниже причинам, как понимаете - это часть айсберга. И я решила поговорить спокойно и по душам. Я обЪяснила своему любимому свои чувства, что меня задевает, как я это чувствую, и просто нарисовала ту картину к которой я стремлюсь - свою модель семьи, если ему подходит и он хочет того же самого - то давай строить вместе, а если нет, то извини, я даю откат и отменяю наше бракосочетание. Я просто не смогу так жить с тобой.
Я ему обЪяснила, что я свободная, но верная, и жить без него я смогу. Ещë не известно кому лучше или хуже тому кто мучается - болеет в браке или тот кто свободен и душой и сердцем.
"Что б мудро жизнь прожить знать надо бы не мало. Два важных правила запомни для начала: чем что попало есть ты лучше голодай и лучше будь один чем вместе с кем попало" (Омар Хоям "Рубаи")
|
|
RE: Почему он все время звонит маме??
|
|
Четверг, 25 марта 2004,09:49
|
Lasunya!
Проблема "невестки и свекрови" существовала всегда, об этом даже в Библии написано.У меня тоже существовала такая проблема, а может быть существует и сейчас. Знаете почему я не знаю о существовании этой проблемы? Для меня ее просто нет. С мужем мы прожили 22 года.Отделите зерна от плевел, любовь к метери и любовь к женщине совершенно разные вещи.А вот насчет влияния свекрови на Вашу семью, то это сможете решить только Вы сами. Вот тут нужна вся вековая мудрость Женщины, такт и выдержка.
У меня два взрослых сына и старалась воспитывать так, чтобы они в своих семьях были "крепостями".Влазить в их жизнь мне не очень хочется. Но так хочется иметь невесток добрых,хозяек и т.д.
И если мои ребята прийдут за советом, то я его дам, как мать, а не как женщина, но решение всегда останется за ними и это самое главное.
Ведь многие из Вас тоже матери сыновей.
Пожалуйста не забудьте об этой проблеме, когда вырастут сыновья.
Девчонки будьте мудрыми,сохраняйте свои семьи,ревность к свекровям ни к чему хорошему не приведет.Будете со своимы любимыми Вы или будут другие, а мать для них всегда будет одна.
Удачи Вам всем и перестаньте думать об этой проблеме.
|
|
 RE: RE: Почему он все время звонит маме??
|
|
Среда, 24 марта 2004,20:15 Alena Forever
|
сейчас вот сижу и вспоминаю все гадости, которые она мне делает с улыбочкой!
ДА, ХОРОШЕГО ОНА МНЕ ХОЧЕТ
как бы не так
|
|
RE: Почему он все время звонит маме??
|
|
Среда, 24 марта 2004,20:12 Alena Forever
|
Яна
у меня все до точки совпадает
НО
НЕ ЗНАЮ, КАК ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ
никакие разгворы не помогают
я всю ситуацию ему по полкам разложила
а он талдычит : МАМА ТЕБЯ ЛЮБИТ, ХОЧЕТ ДОБРА
и все остается на своих местах
|
|
RE: Почему он все время звонит маме??
|
|
Среда, 24 марта 2004,16:07 Lasunya
|
Он никогда с металлом в голосе не скажет маме!! Ах, да, он еще и все наши визиты к ней планирует, исходя из того, когда ему понадобится стрижка волос (его стрижет мама всю жизнь!!!)
Вот его родители были в отпуске, а ему надо стричся (это отдельная история - он ненавидит быть заросщим и паникует). Я говорю, давай сходим в парикмахерскую, а он - ни в какую!! Меня, говорит, никто, как мама не подстрижет. Да, думаю...ноу комментс.
|
|
RE: RE: help! I also need help!!! - ЛАсуне
|
|
Среда, 24 марта 2004,16:05 Котенок
|
Да, но только тоже не всегда к хорошему приводит "в лоб"! Меня так моя свекровь развела с мужем... Мол, сына, она твою маму не уважала, не уважает и уважать не будет, ведь мама одна, а таких как она хоть и 18 и 20 можно найти... Капала, капала ему на мозги - и докапалась, бросил меня беременную
|
|
Почему он все время звонит маме??
|
|
Среда, 24 марта 2004,15:32 Yana
|
Как мне это знакомо! Но мы ещë не женаты, а только живëм в гражданском браке.
Мало того, что он звонит и всë рассказывает, а она потом перезванивает и даëт мне советы в которых я не нуждаюсь, так ещë и сама любительница позвонить нам и поговорить ни о чëм. У меня это всë подкотило к горлу и проглотить не могу и выплюнуть тоже.
А сегодня встречалась с мудрой женщиной - психолог от Бога. ОбЪяснила ситуацию (к стати всë о чëм вы пишите у меня частично проходит - "универсальная" какая-то маман).
И она мне разЪяснила ситуацию на пальцах. Всë до банальности просто и сложно одновременно. Такие мамы - воспитывают сыновей - "моральных калек". Это значит, что сын привязан к матери всем, он не в состоянии решить проблему сам - он не умеет, он не уверен в себе, последнюю точку ставит мама - она говорит:"Это правильног сынок или ну кто так делает, надо было вот так и так". И он понимает да я опять сделал не правильно, какая у меня мама мудрая. А на самом деле, мама как марионетку дëргает сына и не даëт ему жить своеë семьëй. Он живëт с вами, а своей семьëй подразумевает дом в котором вырос - там где мама. У меня вариант, когда мама привязала сына материальными благами. А потом смыкает, поехали туда, сюда, отвези принеси, сделай. Мама прожила свою молодость с папой, родила и выростила детей. А своему сыну такой возможности не даëт психологически. Она всë время что-то требует советует лезет. А сыновья затюканые настолько, что не осознают того, что они проживают чужую жизнь, а не свою с вами. Они всем деляться как в детстве "что в школе было, что ели, кто кому что сказал". И тут на арену во всей красе и КОРОНЕ выходит мама. Она глава семьи. Но у вас своя семья. И надо ей об этом обяснить. Если мать его любит, то пусть даст ему самое дорогое, чего она его лишила - СВОБОДЫ (свободы выбора особенно). Любовь - это свобода. А мамаши заменили свободу всем чем угодно. И получается что дети сидят всю жизнь в клетке. Он разрывается между мамой и вами. А вы подавляете в себе чувства обиды гнева, а потом оно вылазит болезнями на нервной почве- минимум перхоть, максимум- рак.
Так что это проблема-то не ваша, а его. И если он хочет жить с вами, то пусть решает проблему со своей мамой. Надо говорить мамам - "НЕТ" особенно тогда, когда у вас другие планы и она ну ни как не вписывается в ваши перспективы.
Как только он с металлом в голосе скажет маме нет я не ... . Она повыпендривается, но поймëт мальчик вырос и у него своя жизнь.
|
|
RE: RE: RE: RE: help! I also need help!!! - Энн
|
|
Среда, 24 марта 2004,12:54 Росомаха
|
Кстати, тоже вопрос.....
|
|
RE: help! I also need help!!! - ЛАсуне
|
|
Среда, 24 марта 2004,12:53 Росомаха
|
....Холодно, не замечая? А Вы в лоб спросите, а что это вы, Марья Ивановна ко мне как-то относитесь по дурному или мне показалось? Или , ...Вам, дорогая свекровь что, не интересно чем живет семья Вашего сына...если интеерсно, то не мешало бы и послушать .., вопросы ставьте в лоб. И ведите себя уверенно, буд-то это Вы центр вселенной...люди видят уверенность и их это убеждает. А мужу постояно ставьте в пример "самостоятельных" настоящих мужчин, только не нарочито, а так...между прочим, но частенько. и вообще, больше акцентируйте на себе внимание. А если позвонит маме - просто станье и смейтесь..со словами, милый, ты что , опять не можешь вспомнить без мамы, как попку подтирать? Так давай я тебе покажу? А вообще, я Вам не завидую, у меня у самой проблемы со свекрухой, но муж более самостоятельный, хоть иногда и требую большего...но посмотрю, что и без боьшего повезло..
Держитесь и ни в коем случае не переступайте грани дозволенного Пусть всегда остается тот крайний вариант с матами и эмоциями,(не использованным)
|
|
RE: RE: RE: help! I also need help!!!
|
|
Среда, 24 марта 2004,12:50 Энн
|
Да любит ли он Вас?
|
|
RE: RE: help! I also need help!!!
|
|
Среда, 24 марта 2004,12:20 Lasunya
|
Я начинаю ненавидеть его маму, когда она вмешивается, да и когда мы с ними видимся (родителями мужа), она начинает вести себя холодно со мной, игнорируя меня в разговоре и не слушая моих новостей. Вот так грустно, грустно, вчера поссорились, так он вчера намылился ей звонить и жаловаться. Ненавижу!!
|
|
RE: help! I also need help!!!
|
|
Среда, 24 марта 2004,11:52
|
Поговорите с подругами, которые рядом.
|
|
RE: RE: help! I also need help!!!
|
|
Среда, 24 марта 2004,11:51 Энн
|
У меня противоположная ситуация - мама давит на меня по поводу мужа. И только от меня зависит - слушать ее или нет. Он ей не нравится, она думает, что он не обеспечит мне такую жизнь, какую она хочет. Навязывает мне свой стиль семейной жизни. Но она это делает деликатно, а я отмалчиваюсь. Правда, после таких разговоров у меня надолго портится настроение. Промежуточное звено - я, и от меня зависит, передавать ли это дальше, в свою семью.
Но если Ваш муж еще и на стороне мамы - то это проблема. Думаю, что ее надо решать радикально - или Вы, или мама. Ваша семья должна жить отдельной жизнью. Иначе это будет цепь мучений.
|
|
help! I also need help!!!
|
|
Среда, 24 марта 2004,11:46 Alena Forever
|
ОХ, знак зодиака у нас пока не фигурирует!
у нас сейчас моя диссертация, вернее ее отсутствие на данный момент - повод для беспокойства его маман
она меня просто задолбала - как же я все не защищусь, мальчик ее ведь уже да!
типа я пока не кандидат - так и не ровня ему
вот так
|
|
Мамы-авторитеты...
|
|
Среда, 24 марта 2004,11:45
|
Через это проходят все! Мама - авторитет.
Могу посоветовать (сама так делала, и даже помогло): после какой нибуть проблемы позвони ей сама! И спроси, а что же делать? а как же поступить?
Другой вариант - сделай так, что бы ваша личная жизнь стала показательной - тоесть нечего было бы рассказать мамочке, чтоб она еще этого не знала.
Мама авторитет, но и ты тоже должна быть авторитетом. Мама детей рожать не будет ему, сексом с ним не займется, и не приготовит вкусный кофе в постель. Вот вариант из этого еще один: байкот :о)
К тому же, ты не можешь знать, по какой причине он так делает - может на самом деле в мамочке и причина?
|
|
RE: help! I also need help!!!
|
|
Среда, 24 марта 2004,11:30 Lasunya
|
Дело в том, что она постоянно вмешивается и влияет на его выбор; она считает, что мы не подходим др.др и по знаку зодиака (бред полный), и по ментальности. Не знаю, что делать с таким нюней!!! Она, как услышит, что мы ссоримся, сразу говорит - мол, видиш, она тебе не подходит и не пара, наыди себе другую. А он очерняет меня перед ней, и она еще хуже меня воспринимает.
|
|
help! I also need help!!!
|
|
Среда, 24 марта 2004,11:19 Alena Forever
|
знакомая проблема!
мой коханый тоже мамсик конкретный
родители живут отдельно
но он каждый вечер маме отчитывается и все все рассказывает
я тоже устала
а ему скоро 33 между прочим!
и все это проходит под девизом *МАМА ЖЕ ХОЧЕТ НАМ ТОЛЬКО ДОБРА*
|
|
Почему он все время звонит маме??
|
|
Среда, 24 марта 2004,11:14 Lasunya
|
У меня такая проблема: мой муж все время докладывает все своей маме - приятное и не очень. Она всегда в курсе всех наших семейных дел благодаря его звонкам. Они все время тайком от меня беседуют утром, когда я ухожу на работу; если мы ссоримся, он бежит сразу ей докладывать, что и как. Она на него оказывает влияние и подстрекает. Я уже измучена этой проблемой и не знаю, как его отучить от этого, ведь ему уже скоро 32 года, а ведет себя, как маменькин сынок.
|
|
форум
