 RE: RE: Он сказал, что устал от семейной жизни
|
 Пятница, 02 апреля 2004,12:26 Туся 
|
Когда хочется сохранить отношения, то надо начинать изменять себя, а потом уже в это "втягивать" любимого. Скука-неотъемлемая часть нашей жизни. И надо не скучать именно самой, сделать так, чтобы самой было интересно с этим человеком. А еще нужно много терпения. У меня бывают моменты, когда я чуть не вою, думаю, что совсем устала, совсем он мне не нужен и скучен, а потом смотрю на его лицо, когда он спит и понимаю, что безумно люблю. И стараюсь заниматься собой, быть не только хорошо и красиво одетой, но еще и уверенной в себе довольной. Когда находишься в состоянии, когда тебе нарвиться весь мир и светишься этой радостью, тогда к тебе тянуться люди, что бы погреться этим счастьем, и ОН тоже не исключение. Вот только находиться в таком состоянии все время не получается  . Доканывают проблемы.
|
|
RE: Он сказал, что устал от семейной жизни
|
|
Пятница, 02 апреля 2004,08:14 ТигрЫшка
|
Здравствуйте, Ната! Я Вам сейчас, наверняка, не скажу ничего нового, а только присоединюсь к мнениям предыдущих людей.
Вы, похоже, действительно, устали друг от друга. Скажите, но ВАМ, в первую очередь, еще хочется с ним остаться? Подумайте сейчас именно о ваших чувствах, а потом о материальном положении. Стоит ли себя мучать? Я не могу дать Вам конкретного совета, дабы не сделать только хуже. Но вот чтобы я сделала на вашем месте. Для начала, попросила бы, чтоб он еще подождал пару месяцев. Сказала бы, что нам нужно отдохнуть кое-какое время друг от дружки. Пусть бы он обязательно съездил куда-то, проветрился, и я бы. За это время я бы посторалась привести себя впорядок, сменить иммидж, сделать что-то новое и необычное с собой! Не что-то вульгарное и шокирующее, а какую-то неожиданную для окружающих и даже себя приятную перемену! Спустя какое-то время, мы снова б встретились, я бы старалась казаться ему легкой на душев поведении и мыслях, вести себя игриво, но немного продуманно. Пошла бы с ним в ресторан или какое другое экзочтическое место. Вела бы себя не как старина-жена, а как-будто это одно из наших первых свиданий. Может, после этого что-то изменилось бы. Но, если взглянуть реально на вещи, то:
Во-первых, признайтесь себе, какие именно чувства ВЫ к нему испытываете, нужен ли он еще Вам как любимый человек или у Вас от него просто какая-то зависимость, что Вас просто пугает перспектива остаться одной. Может, и не стоит разыгрывать всех этих концертов, если вы осознаете, что он для Вас только лишь человек, живущий рядом.
Я сомневаюсь, что у него к Вам не осталось абсолютно никаких чувств. Возможно, они прорсто изменились. Может, он Вас больше и не любит, но он все еще за Вас тревожится, помогает Вам, значит, он не безразличен к Вам как к человеку (если, конечно, это только не уловки, чтоб Вы сжалились и подали на развод). Да, может, вы его акркстали интерессовать как женщина, но Вы для него еще не умерли как человек. Кстати, может, Вы попробуете меньше истерик устраивать, а приложите больше понимания и спокойствия к данной ситуаци? Ведь он же тоже не может пересилить себя жить насильно с немилым человеком. Или прорсто попытайтесь найти причину почему Вы ему больше не любимы. В любом случае, удачи!
|
|
RE: RE: Он сказал, что устал от семейной жизни
|
|
Пятница, 02 апреля 2004,02:33 ленка
|
а ни в ком не пробллема. это нормальный физиологический процесс. ко всему привыкаешь, все надоедает и приедается. раньше мне казалось, что это нормально, когда после года секса с одним мужчиной он перестает меня возбуждать. потом мне начало казаться, что это только у меня так. даже были мысли, что я вообще секс не люблю. но потом я поняла (попробовав несколько ТАКИХ мужчин!), что охлаждение неизбежно. как ни крути, но к величайшему сожалению, страсти уже не будет. остается любовь, привязанность, уважение, жружба, но страстный секс умирает. это точно. вот поэтому я понимаю мужчин, которые носятся за девками. страсти им хочется. такой, какой нет дома, и не потому что жену не любит, а просто нет этой эйфории уже. грустно, но это так.
|
|
 RE: Он сказал, что устал от семейной жизни
|
|
Четверг, 01 апреля 2004,13:14 Феникс
|
Вы знаете, Туся, вы - молодец!!
Это замечательно, что вы сумели возродить чувства свои, а вот мне хотелось бы того же...
Мы живем недолго в браке, но чувства влюбленности угасают - что тут поделаешь?!
Я уж и задерживаюсь где-то, и бельë купила себе шелковое новое и то, и се..а оно - никуды!!
Нет былой страсти и скучновато. Вчера вот занимались любовью (извините за подробности), так совсем не было никакого драйва!!:-((( Я совсем уже не возбуждаюсь и мне как-то даже не очень приятны поцелуи его и кряхтение. А как все было по-другому раньше!!
Я вчера даже плакала в ванной по этому поводу:-(( Не знаю, как все и возродить.
Апатия и бесформенность чувств, не пойму, в ком проблема.
|
|
 Ната
|
|
Четверг, 01 апреля 2004,13:12 Эрика
|
Незнаю как объяснить......
Нельзя так сразу порвать всякие отношения, я думаю ему тоже тяжело, что у него изменились отношения к вам! Но это не обозначает, что вы ему безразличны, ему не все равно как у вас сложится жизнь, с кем вы будите, как живете.... вы ведь родные люди. Как говорится и вместе плохо и врознь не легче!
Некоторые конечно после разрыва, могут вообще забыть, что такой человек был когда-то в их жизни, но он у вас не из тех!
Ну вот, как смогла так и ответила. И еще, я его понимаю, потому что у меня былитакие чувства к бывшему мужу когда мы разошлись. Хотя и сейчас, спустя 3 года, что мы не живем и сколько бы гадостей он мне делал, случись с ним что-нибудь я бы обязательно помогла.
Это как родные люди, которых мы всегда прощаем.
|
|
RE: RE: RE: Он сказал, что устал от семейной жизни
|
|
Четверг, 01 апреля 2004,12:50 Туся
|
У меня тоже были такие моменты в жизни, когда подходила к своему любимому и говорила, что мне с ним скучно. Я его люблю, но в такие моменты появляется сомнение любовь ли это, а еще безумная тоска и скука. Мурашки по коже, когда это вспоминаю. Ему обидно это слушать было, но поговорив откровенно мы выяснили,что и с ним что-то подобное происходит.Оказалась обычная рутина и совместная жизнь затянули так, что мы стали реже гулять вместе после работы, еще реже было желание просто держаться за руки и прикасаться друг к другу. Разъехаться не было на тот момент возможности, хотя на такие периоды-это самое лучшее для меня. Выход оказался простым-смена привычного уклада дома. Он чаще ходит к друзьям, я задерживаюсь в кафе, он нервничает. Потом больше внимания стала уделять себе-более аккуратный макияж, масочки всякие, его подхлестнула не завелся ли кто у его симпотной половины. А еще покупала ему открытки, делала мелкие подарки просто так.(Купила зимой фиалку и заставила угадывать, что за подарок, когд анаконец все варианты он перебрал и не угадал,я сдалась). Это все позволяет вернуть чувство влюбленности,к огда за спиной растут крылья и мир становиться прекрасным. Через пару месяцов будет 4 года нашего совместного проживания. Это не такой большой стаж, но отношения(тьфу,тьфу,тьфу) находятся в стадии влюбленности.
|
|
RE: Семейная жизнь!
|
|
Четверг, 01 апреля 2004,11:29 Nata
|
А что именно вы понимаете?
|
|
 Сашко
|
|
Четверг, 01 апреля 2004,11:10 Эрика
|
Не объязательно, что это связано с сексом!
И забота, не всегда связана с заглаживанием вины. Она не может быть ему безразлична.
|
|
Семейная жизнь!
|
|
Четверг, 01 апреля 2004,11:07 Эрика
|
Вы не представляете как больно все это читать!
Мы живем, ждем когда прийдет этот человек, один единственный и любимый. Думаем наша жизнь наладится, превратится в сказку.
Да, она превращается, но не надолго...... Незнаю, что этому виной, может быт, конечно, но ведь это все не правельно.
Я думаю мы должны заранее быть готовыми и понимать, что все эти "горячие" отношения когда-нибудь заканчиваются, но они переростают в уважение, дружбу, пара стает больше чем любовники. Они заботятся друг о друге, переживают......
Мы считаем если любовь закончилась, значит нужно расходится, так дальше жить нельзя! Но ведь так будет со всеми, с кем бы мы не сходились.......
Конечно, хочется чтоб тебя все-время носили на руках, называли любимой, целовали...... Я иногда удивляюсь из-за чего люди ссорятся. Они объясняют, что у них безумная любовь, так что лучше так ее проявлять?!
Я в данное время боюсь этих серъезных отношений, я к ним не готова...... А как это все почитаю, вообще желание пропадает.
Советовать что-то просто не возможно, у каждой семьи свои проблемы, свои отношения, характеры. Думаю главное не опускать руки, если вам этот человек дорог, пытайтесь внести изменения.
А вашего мужа Ната я понимаю на 100%!
|
|
RE: RE: Он сказал, что устал от семейной жизни
|
|
Четверг, 01 апреля 2004,10:27 Nata
|
Спасибо за поздравления. День рождения прошел довольно таки не плохо. Все таки у меня есть друзья, правда они далеко, и хорошие накомые, которым я все таки не безразлична.
Знаешь Сашко у меня почему-то в голове тоже сидят такие подозрения. Я даже пыталась разговаривать на эту тему, но он сказал, что "там" все в порядке. Но у меня такие сомнения. Пока не знаю, что делать.
|
|
 RE: Он сказал, что устал от семейной жизни
|
|
Четверг, 01 апреля 2004,04:23 Сашко
|
Присоеденяюсь к поздравлениям !!!
25 ! Эх молодежь ... ( с завистью  ) !
-----------------------------------------------------------
По твоему первому сообщению :
Слушай , а когда это началось , ты не запомнила ?
Я может не в тему скажу , но все же ...
(Сразу оговорюсь основываюсь на своем опыте .)
У него не было проблем , мужских ... ?
Может , ты стала считать , что не интересна ему , и он все реже и реже ...
Понимаешь , все на это похоже . ( дай бог , чтобы я ошибался ) .
Говорит , что нет любви , а сам проявляет заботу , помогает , да и клянется ....
Это выглядит как заглаживание вины ...
У меня было подобное .
Трудно представить , что мужчина чувствует в такой ситуации . И молодой и с головой , а в постели - ничего . Врагу не пожелаю !!!
Все это приводит к раздражительности , злости на себя , комплекс постоянный в мозгу . Отношения портятся сильно . А жена думала , что у меня другая появилась ...
Уж не помню как , но я пошел к сексопатологу , тот отфутболил к урологу .
Оказалось воспаление . И всего то !
Давно это было , сейчас вспоминаю с улыбкой свои "страхи" .
................. ?
|
|
Nata
|
|
Четверг, 01 апреля 2004,02:39 Зоряна
|
Nata ! Поооооооооздравляю! Пусть хоть и запоздало! Желаю здоровья и мудрости! А поскольку Вы молодая и прекрасная, то все остальное приложется, стоит только пошевелить своим изящным пальчиком! Но наверно, сейчас Ваш пальчик, Nata, устал. Поэтому он сам, когда захочет пошевелиться!
Nata, если Вас это утешит, то мой юбилей 25 лет прошел просто катастрофически, я рыдала 3 дня до и 7дней после. Я уволилась с работы, у меня были серьезные неудачи на личном фронте и вдобавок, мои гости не поняли немного ситуации, вместо того, чтобы не задавать участливых вопросов, а перевести тему в другое русло.... А я так ждала своего этого 25летия.
Nata, я не говорила, чтобы Вы веселились, я говорила, чтобы Вы не постоянно думали о своей ситуации. Никаких советов давать не буду, Вы без советов найдете выход. Nata, я с Вами, я верю в Вас.
|
|
C днем рождения!
|
|
Понедельник, 29 марта 2004,10:43 Камелия
|
Nata, извини, что спрашиваю, но как ты собираешься отмечать свою четвертинку века?
|
|
RE: Держись,Nata!
|
|
Понедельник, 29 марта 2004,10:26 Nata
|
Спасибо, что вы меня поддержали. Я все понимаю, что вы пишите, но так тяжело жить дальше и еще и веселиться. А еще у меня сегодня день рождения - боже мне уже 25 лет.
|
|
Держись,Nata!
|
|
Понедельник, 29 марта 2004,07:28 Зоряна
|
Nata! Вы должны понять, что Ваш муж просто запутался. Вы пишете: Говорит что я ему дорога, но он меня не любит.
Вы должны себе честно ответить, достаточно ли Ваш муж и Вы близкие люди, друзья, что вас связывает в жизни. Ответьте себе честно. А лучше напишите на бумаге, чтобы мысли не путались. И еще - меньше делитесь своими переживаниями с людьми, часто это вредит. Лучше пишите на Форум. Весной все становиться на свои места. Будьте сильной. А еще есть такое упражнение - принудитель улыбаться, раздвигаете уголки губ и дердите так несколько минут. Я делаю такое упражнение, когда депрессия, иногда плачу и насильно улыбаюсь. Через некоторое время попускает и уже не так пасмурно на душе.
Nata! Ни в чем себя не обвиняйте и помните, что такой как Вы в этом мире нет и не надо себя нискем сравнивать.
|
|
Держись,Nata!
|
|
Понедельник, 29 марта 2004,07:10 Зоряна
|
Nata, самое сложное мысленно отпустить мужа от себя. Nata, Вам нужно сначала в мыслях не думать о муже, думать о чем угодно, кроме мужа и развода. Я знаю это настолько трудно, что хочется лезть на стенку и выть волком. Еще когда день, то ничего, а ночью совсем плохо. У меня была похожая ситуация, мы расставались с моим любимым. Было трудно. Ощущение было такое, как-будто в душу засунули нож и медленно поворачивают там. Но я выдержала.
|
|
RE: А если все наоборот?
|
|
Понедельник, 29 марта 2004,05:10 Муж
|
Не думаю, что тут нужны какие-то спецкурсы. Достаточно любить друг друга и быть достаточно умными людьми, чтобы не дать угаснуть чувствам. Обычный такт и уважение сгладят любой конфликт. Само собой разумеется, что муж помогает жене после родов, зарабатывает деньги, заботится о них с малышом. Это непонятный стереотип, что мужчины меньше любят детей. Да это непередаваемое счастье, с которым можно забыть обо всем на свете. Наверно дело в другом. А может у нее есть другой? Тогда совсем грустно, даже одна мысль об этом ранит.
|
|
RE: Мужу
|
|
Пятница, 26 марта 2004,18:36 Lana
|
Жаль, что у нас нет спец.курсов для будущих пап, где бы учили как понимать женщин после родов. Хотя бы брошюрки в роддоме. Или хоть 1 лекцию доступным языком.
|
|
Мужу
|
|
Пятница, 26 марта 2004,18:28 nana
|
Оставайтесь ласковым и внимательным, но не будьте навязчивым. Терпение и выдержка творят чудеса! Чуть больше личной инициативы в ведении домашнего хозяйства - от такого "бытового" проявления внимания в душе расцветают розы! Только не требуйте за это благодарности - закончится противоположным эффектом . Организуйте на выходные нечто оригинальное и интересное для всей семьи или даже только для нее единственной.
Всех благ!
|
|
RE: А если все наоборот?
|
|
Пятница, 26 марта 2004,16:55 Муж
|
Спасибо за ответы. Вообще я несколько растерян, поэтому и решил заглянуть на женский сайт и посмотреть на проблему с вашей стороны. Мужчины же дают совсем другие советы)
|
|
RE: А если все наоборот?
|
|
Пятница, 26 марта 2004,16:04 роза
|
Она просто устала от бытовухи. по себе знаю. Или от однообразия. Тем более родился ребенок. Наберитесь терпения или сделайте ее жизнь более интересной, хотя с маленьким ребенком это будет сложно сделать....
|
|
RE: А если все наоборот?
|
|
Пятница, 26 марта 2004,15:57 амина
|
Уважаемый Муж! я уверена что Ваша проблема со временем рассосется, просто с рождением ребенка у большинства женщин меняются взгляды на жизнь и забота о малыше выходит на первое место, ведь очень непросто бывает понять,что ты все делаешь правильно, особенно , если это первенец. Главное, наберитесь терпения, постарайтесь понять свою жену, поддерживайте, говорите, что она прекрасная мама, играйте с малышом, переодевайте, гуляйте-- дайте понять, что для Вас они самые-самые! Мы пережили подобную полосу непонимания очень быстро и относительно легко, чего и Вам желаю!
|
|
А если все наоборот?
|
|
Пятница, 26 марта 2004,15:37 Муж
|
А если жена устала от семейной жизни? Вдруг внесла меня в "игнор", общается лишь по делу, не идет даже на обычные нежные объятия и воркования. Меня это очень пугает, я пытаюсь лаской и терпением все сгладить, но упираюсь в холодную стену. Растет маленький ребенок, мы его оба очень любим. Но в остальном полная пустота, я уже на грани нервного срыва. Ни с кем этой болью не поделишься, она же на разговор не идет.
Надеюсь, что у нее никого нет, а всему виной временные бытовые проблемы, возникшие из-за рождения ребенка. Зарабатываю нормально, но дело не в этом. Хотя кто его знает.
|
|
Kotye
|
|
Пятница, 26 марта 2004,00:41 911
|
А вы сами что-либо посоветуйте, а?
|
|
Он сказал, что устал от семейной жизни-Nate
|
|
Четверг, 25 марта 2004,21:42 Х
|
Я вижу у всех одни и те же проблемы, и я думаю, что они периодически будут возникать по-мере прохождения "кризисов семейной жизни" 5-ти,7-ми, 15-ти лет и тд Мы женаты 7 лет У нас с мужем был кризис после рождения ребенка У меня не было послеродовой депрессии - я все успевала по-дому , с ребенком(мне никто непомогал, а квартира довольно большая 4-комнаты), сама была причесана, накрашена, одета, и вот депрессия началась у мужа
Он решил, что со мной не интересно, у него другая разнообразная жизнь, я его перестала интересовать, но разводиться он не хотел из-за ребенка Незнаю как я выдержала эти 2 кошмарных года , но сейчас все нормально Я готова теперь к любым поворотам судьбы
Сейчас смотря на свой печальный опыт и опыт моих подруг-, скажу - семьи сохраняются в основном из-за большого женского терпения А мужчины чутьчто не так -все любовь прошла, завяли....
Так , что терпение и еще раз терпение, если вам действительно дорог этот человек и вы хотите с ним прожить всю жизнь
|
|
Он сказал, что устал от семейной жизни
|
|
Четверг, 25 марта 2004,18:28 natalka
|
Наверное, то что можно в такой ситуации посоветовать, уже посоветовали, и достаточно мудро - жить раздельно, пока самой на разводе не настаивать - только жить не постоянным ожиданием встреч, а то вы станете ему еще больше не интересной - удерживают того, кто готов уйти. Ходите куда-либо, не соглашайтесь на встречу каждый раз, когда он попросит, вежливо сошлитесь на визит к подруге, или какие-л. курсы. Это и есть правила игры - не показывать, что переживаете, быть веселой, и не начинать разговор "что же произошло" первой - он первый это затеял, пусть первый и восстанавливает. Живите так, чтобы он почувствовал в вас эту жизнь, эту перемену
|
|
RE: Он сказал, что устал от семейной жизни - добавка
|
|
Четверг, 25 марта 2004,18:23 Наина
|
Не морочьте себе голову попытками понять ЕГО. Оствьте это занятие ЕМУ самому. Поймите для начала СЕБЯ. Что ВАМ нужно для жизни и счастья (кроме того, чтобы он Вас опять полюбил - это направление проиграно, по крайней мере, сейчас). Что вам на самом деле в жизни интересно, важно и приятно. Ведь жизнь не состоит из отношений с мужчиной, не сводится только к этому. Это только одна из ее частей, и, по-хорошему, эта часть должна быть всего лишь вспомогательной для главного - для Вашей самореализации как личности, как человека. И это не эгоизм, а смирение и благодарность перед той силой, которая дала Вам шанс родиться.
|
|
RE: Он сказал, что устал от семейной жизни
|
|
Четверг, 25 марта 2004,18:16 Наина
|
Nata, то, что он клянется, что у него нет другой, ничего не значит. Не буду спорить и утверждать точно, что есть, но если бы был тотализатор, то могла бы поставить 9 к 1, что есть. Но при этом ситуация "с ней" тоже не очень, и будет не очень. Потому что НЕ В ЭТОМ ДЕЛО. Дело в нем, точнее, в вас обоих. Очень разумный совет дала Вам Доля, тем более ценный, что она его основывает на своем опыте. Вам и впрямь надо заняться собой и своими делами - БЕЗ НЕГО и ПОМИМО ЕГО.
Любому человеку неприятно, если ему в лицо говорят, что его разлюбили и от него устали. Но по большому счету, это НЕ трагедия. Это неудача, из которой надо делать выводы. Что пошло не так? Когда? В чем была причина? Помните, что в браке Вы не всесильны. Не берите на себя все вины. По определению, брак состоит из двоих, и ответственность за него делится на двоих же. По хорошему, он и нужен должен быть одинаково двоим, а не только женщине. Вполне возможно, что Ваш нынешний муж просто не умеет и не может быть мужем. Кстати, подумайте, какая у него была семья? Какие отношения были у его родителей? Что он оттуда вынес? Ну, и своей семье подумайте, и о ее уроках для Вас тоже...
Но анализировать все надо на сежую голову, а не в депрессии и тоске. Сейчас для Вас главное - признать неудачу, смириться с ней и... идти дальше. Ваша жизнь НЕ ЗАКОНЧЕНА только из-за того, что кто-то Вас разлюбил. Вам надо научиться жить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. В процессе этой учебы Вы неизбежно станете несколько ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ, и вполне возможно, что ВЫ НОВАЯ привлечете его к себе опять, как удалось Доле. И Вы еще будете решать, а нужно ли Вам это. А может и не привлечете. Это уже как Бог даст.
Одно будет крайне глупо, и опасно, и саомразрушительно - это, как говорят американцы, продолжать бить дохлую лошадь... Ищите новую, садитесь на нее и скачите вперед! (На всякий случай пояснение: "лошадь" - это образ, метафора, а не муж)
|
|
RE: RE: Для Nata
|
|
Четверг, 25 марта 2004,17:49 Kotya
|
Интересно, что ета тена вызывает мало дискуссиы по сравнению с темой о курении и домработнцах!!
Тут жизнь разваливается у людей, а никому нет дела!! ) :-(((
|
|
 RE: Он сказал, что устал от семейной жизни
|
|
Четверг, 25 марта 2004,16:59 Lasunya
|
Нату, мне мой муж тоже сказал недавно, что хочет разойтись и что чувствует себя тюремным заключенным в нашей семейной жизни. Хочет свободы и меньше обязанностей, и сказал, что я не много делаю по дому!! (я не фанат-домработница, работаю целый день в оффисе), но делаю достаточно много по уборке и готовлю каждый день.
Да!! Но самое важное, ему неинтересно и он говорит, что не видит будущего для нас. Какоы-то равнодушный и молчит, занимается своими делами и мной не интересуется.
Не знаю, что делать с етим и с собой!! Меня ето мучает и гнетет. Я глотаю снотворное, чтоб хоть как-то спать ночю, потом хожу целый день как после бодуна или марихуаны.
Не знаю, как себя вести и что сделать, чтоб реанимировать любовь и чувства - у меня сильная депрессия и черная полоса. Даже кровь течет от нервов не во время месячных (извините за подробности!!)
В общем, каюк какоы-то. Хоть с 9 етажа...
|
|
RE: Он сказал, что устал от семейной жизни
|
|
Четверг, 25 марта 2004,16:31 Доля
|
Наши отношения с мужем тоже недавно пережили кризис.
Он мне сказал, что я хороший друг, но он меня не любит, нет огня и он устал. Сначало было больно, неистерпимо больно. Но опытный рассудок сзял верх и победил мои чуства.
Я люблю мужа, значит если потеряю его будет еще хуже. Отсюда вывод-надо переломить ситуацию.
Первым делом был разговор по душам, тихий и спокойный, из него я поняла, что моей вины в напряжении ситуации практически нет, просто я ее обострила, сповоцировала.
после этого я применила тактику "длиного поводка".
Стала еще реже бывать дома, практически не бывать дома по выходным, появились новые хобби.-Я не впала в депресию, а наоборот стала легче и интересней.
Наши отношения начали востанавливаться.
Это был кризис 2.5 лет совмесной жизни.
Удачи Вам и терпения, я уверена, что все будет хорошо!
|
|
 RE: Для Nata
|
|
Четверг, 25 марта 2004,16:04 Тоня
|
Хочется Вам дать один совет, не знаю, пригодится ли. Как-бы не сложилась ситуация, не берите инициативу в свои руки. Имеется в виду развод.Иногда женщины сами отчаиваются и быстро подписывают бумаги, не видя дальше смысла продолжать отношения. Или от обиды.
Пройдëт время и никто не знает, что Ваш бывший муж скажет Вам потом. Коль уж так тяжко стало, поживите врозь . Это лучший вариант.
А лучше всего разговор - обычный спокойный семейный разговор! Примите в свой адрес замечания, если они есть. Поинтересуйтесь, а как ОН сам видит возможность исправить положение? Напомните о самых тëплых моментах в Вашей жизни и дайте понять, что Вам это очень дорого! Самое главное не дать себя унизить или плакать. Не предпринимайте опрометчивых действий, о которых будете жалеть!
Удачи, от души!
|
|
Для Nata
|
|
Четверг, 25 марта 2004,15:22 Камелия
|
Не знаю что и сказать... Я начинаю чувствовать то же что и ты. Мой муж тоже как-то отдаляется. До развода еще не дошло, но недавно он сказал что ему со мной не интересно. Я предложила развестись, о он сказалчто любит и хочет быть со мной. Не понимаю как может быть не интересно с человеком которого любишь?
Nata, если ты его любишь, предложи ему просто пожить некоторое время отдельно и не спешить разводиться. Но не навязывайся. Если вы поживете отдельно, может он поймет что ты ему нужна. А если нет, то нужно жить дальше...
Скажи, а почему ты говоришь, что последние полгода живешь в кошмаре?
|
|
|
|
Четверг, 25 марта 2004,14:41 не отчаивайся
|
мне кажется вам надо просто отдохнуть друг от друга. Он просто устал. я например тоже устаю от этого быта, однообразия. Хочется плюнуть на все и уйти.
Если он говорит, что вы ему дороги, значит подогрейте чувства чемнибудь.
Может вам надо больше вместе отдыхать, а не приходить после работы и спать ложиться. а в сексе все нормально было? может вы его не устраиваете как любовница?
|
|
 Он сказал, что устал от семейной жизни
|
|
Четверг, 25 марта 2004,14:35 Nata
|
Привет всем!! Так хочеться с кем-то поговорить, но у меня нет здесь подруг. Мы женаты 2,5 года. Последние полгода я живу в кошмаре. Я почуствовала как он от меня отдаляется, но я так глупо себя вела, устраивала истерики. И все это привело к тому, что 16 февраля он мне сказал, что хочет развестись, что устал от семейной жизни, и что вообще у него не осталось чувств ко мне. Мы стали жить отдельно друг от друга. 1 марта я не выдержала и уехала домой на 2 недели. Он мне не звонил, даже с 8 марта не поздравил. За 2 дня до моего отъезда позвонил и сказал что он приедет и хочет подать на развод. Я его не дождалась и уехала назад, мне надо было на работу. Потом он приехал. Мы живем отдельно. Он меня каждый день отвозит и привозит с работы. Звонит. На выходные приезжает, помогает убирать. Привозит продукты. Вечером заходит. Я его не понимаю. Я вижу как он мучается, плохо ест, поздно ложится спать, вечерами где-то пропадает, какой-то кислый все время. Говорит что я ему дорога, но он меня не любит. Кленется что другой у него нет. Я его не понимаю. и сама никак не могу успокоиться. Может кто-то был в похожей ситуации.
|
|
форум
