 Для Chenille
|
 Вторник, 01 июня 2004,16:43 
|
Конечно, раз вы отказались даже от голливудского сценария, то это важно для вас. Удачи вам во всем! 
|
|
Опять Наине
|
|
Вторник, 01 июня 2004,16:38
|
Наина, я не считаю, что вы "превысили свои полномочия".
Вообще, вы правы. Я-то прекрасно знаю, что в моей ситуации я совсем не "взрослая дочка под крылышком у мамы". Я за границу приехала на пустое место БЕЗ МАМЫ (хотя мама все равно не смогла бы мне помочь), я училась, работала, сама себя обеспечивала и еще маме деньги высылала. Я добилась приглашения для нее, чтобы ей приехать сюда. Когда она приехала, я пошла учиться в колледж (HNC - Higher National Certificate), и мама пошла изучать английский. Так вот я, учась full-time, еще и работала 6 дней в неделю, до ночи, а занималась по ночам и в единственный выходной, т.к. мама работать не могла. Она все это видела, видела, что я делаю для нас, и нервые себе трепала страшно - плакала, не могла видеть, что я в таких условиях еще и учусь хорошо, и зарабатываю. Чувством вины и переживаниями за меня она себя совсем извела. Как видите, я была совсем не "под крылышком у мамы" - наоборот, мама была под МОИМ крылышком; я в тогдашней ситуации даже была как "мама" ей, глава семьи. А теперь, когда все у нее наладилось и она САМА на ноги встала, она делает все возможное, чтобы облегчить мне жизнь, чтобы мне как можно легче было материально, чтобы я училась, а не "убивалась" так, как мне приходилось это делать раньше. А еще и проблемы с документами - здесь не Америка, иммиграционных программ просто НЕ СУЩЕСТВУЕТ, здесь иммигрировать возможно только как супруг/а гражданина/гражданки UK, ну еще есть определенные типы виз, а также исключительные обстоятельства. Мне в постоянке отказывали, хотели из страны вышвырнуть, мы прошли через суды - ужас! Но Бог не оставил ни меня, ни маму, получили мы все документы, но это очень нелегко было.
Так что я ни в коем случае не думаю, что у меня были бы какие-то проблемы в самостоятельной жизни. Если уж я не только выжила, но и осуществила большинство своих желаний, не имея ни "proper" документов, ни стоящей (здесь) специальности, ни работы с хорошей оплатой, - работа-то была, но сами понимаете, КАКАЯ работа может быть, опять-таки, без специальности, - то я ТЕМ БОЛЕЕ не только выживу, а буду жить прекрасно и самостоятельно СЕЙЧАС, с документами и британским высшим образованием. Просто я все еще учусь, и это намного легче материально, когда я живу у родителей. Мама считает, что просто ОБЯЗАНА мне дать такую возможность (хотя я так НЕ СЧИТАЮ - наоборот, это я ей по гроб жизни обязана).
Мой отчим - шотландец, и сами понимаете, что в традициях этой страны всегда было "Взрослые дети живут отдельно". Но ДАЖЕ ОН понимает, что мы - ДРУГОЕ ДЕЛО, что мы здесь иностранки, а это в какой-то мере все равно, что заново родиться - я должна получать образование ЗАНОВО (в Украине я уже получила высшее образование); а поначалу надо было вообще за все БОРОТЬСЯ - за такие вещи, которые британцы здесь имеют от рождения (т.е. право открыть счет в банке, постоянный адрес, и т.п.) Здесь, повторяю, не Америка - сюда просто НЕВОЗМОЖНО приехать по "green card", и быть "на всем готовом" хотя бы в плане документов, такого просто НЕТ; здесь всех эмигрантов хотят ВЫТУРИТЬ ОТСЮДА, создают им различные препятствия; трудно даже супругам британцев. Поэтому отчим мне говорит: "Конечно, ты сначала выучись, пойди на достойную работу, а потом как знаешь - бери mortgage, покупай свое жилье". А кто знает, может, я еще раньше выберусь - встречу человека, и т.п.
Тем более, родители здесь помогают ВСЕМ студентам - западным тоже. Потому что если человек учится full-time, то он может работать только part-time, и то только на ограниченном контингенте работ. Ну нельзя, невозможно совместить ХОРОШУЮ учебу с ХОРОШЕЙ работой. Так учиться и работать, как я училась и работала первый год в колледже, я уже не смогла бы - я, честно говоря, "выезжала" на моем хорошем общем уровне и на том, что это был всего лишь первый год, мне было легко. Но в университете, а еще и degree year (я его закончила в этом году), или тем более honours year (мой следующий год) такой "номер" не прошел бы. А т.к. снимать только single room (не квартиру!) в Эдинбурге стоит минимум 50 фунтов стерлингов в неделю, то сами понимаете - это НЕВОЗМОЖНО обеспечивать себя полностью самостоятельно, если ты учишься. Одна моя однокурсница-шотландка, пожив отдельно гпод, вернулась к родителям со словами: "A child is for life, not only for Christmas, Mum and Dad!" Мне она рассказывала уже серьезно, что родители и так ей помогают деньгами; а это всегда получается дороже, если человек живет отдельно; то лучше жить вместе. Так что для шотландцев, если они студенты, это не в диковинку.
Извините, что длинно и сумбурно.
|
|
RE: RE: RE: RE: Наши родители и как с ними справляться
|
|
Понедельник, 31 мая 2004,14:34 Inna V
|
Наина,большое спасибо за рекомендации,ведь всегда легче со стороны рассудить.Вы абсольтно точно назвали бабушку вампиром-это ее точное определение.И когда она достанет кого-либо настроение и аппетит у нее явно повышаются. Переселить ее -идеальное решение,но она очень давит на совест мамину,и я за маму переживаю-у нее давление часть сильно повышается,правда,особенно после разборок с бабушкой.
Нашу помощь и заботу не ценит вообще.Говорит своему сыны:"Они мне пироженое приносят,а оно мне в горло не лезет!" А нам ничего не говорит.У мамы слезы наворачиваются,как услышала разговор,ведь мы всем ей стараемся угодить,а оказывается ей совсем это и не нужно.А если ей что-либо не даем идет и втихаря берет.И все отрицает потом.
Я хотела перевезти ее к любимому сыну,маминому брату-она так хотела к нему ехать,но мы понимали,что его жена смотреть за ней не будет,так получилось,что вот уже в третий раз он развелся,квартиры у него нет,денег тоже,сейчас живет у женщины одной,но не привезем же мы ее туда. Вот такие дела.Еще раз спасибо за понимание.
А насчет того,что родители,даже самые замечательные,должны жить отдельно от детей-так я давно так считаю.Взрослый человек-это личность со своими взглядами на жизнь,а с родителями-он всегда будет ребенком для них. У меня мама-супер,что там говорить,но жить мне с ней не то чтобы тяжело,но кое-что напрягает,да и квартира-уже получается что не моя собственная,а пополам,значит пополам и обязанности и развлечения...
|
|
RE: Девочкам
|
|
Воскресенье, 30 мая 2004,23:00 Chenille
|
Наташа,
я вас разочарую, вы не первая с таким предложением Еще в университете ко мне обращался некто, связанный с голливудскими литературными агентами и предлагал продать права на киносценарий. Мы познакомились с ним на встрече с "той самой" Эрин Брокович. Ее история точно так же попала на экран - кто-то из ее знакомых знал кого-то в кинобизнесе и рассказал, историей заинтересовались и она продала права, еще не зная, что в ее роли снимется Джулия Робертс.
Но я отказалась тогда. Понимаете, это очень личное, выстраданное и я пока не готова делать из этого мировой хит. Наина права, я должна созреть, переработать это в себе, примирить себя с прошлым. И пока этого не произойдет, я ничего рассказывать публично не буду. И потом, я уже автор (хотя всего пока одной) книги и ряда статей. Поэтому если вы хотите соавторство, то оно возможно, если вы сами предложите интересную нам обоим тему.
|
|
RE: Наине
|
|
Суббота, 29 мая 2004,01:45 Наина
|
Наташа, спасибо Вам за ответы и пояснения. Поскольку я уже неоднократно высказывала свое убеждение в том, что ВЗРОСЛЫМ детям лучше жить отдельно от родителей, то, наверное, мне надо уточнить: на самом деле я за то, чтобы люди сами себе выбирали, как им лучше. Я знаю и примеры, когда вполне взрослые дети возвращались к родителям после окончания вуза, например, и вполне сносно уживались с ними в течение довольно длительного времени.
Тут важно, чтобы каждая сторона видела эту ситуацию примерно одинаково. Если взять для примера Ваш случай, то наличие каких-то шероховатостей в отношениях с мамой вполне нормально. И то, что она по отношению к Вам несколько "босси" тоже может быть вполне нормальными и доспустимым - до тех пор пока Вы можете легко "рационализировать" ее командный тон (т.е. признать, что по сути она права - как Вы и делаете). Но в Вашем положении "взрослой дочки под крылышком у мамы" есть и опасность - не получить возможности повзрослеть по-настоящему. Т.е. научиться быть ответственной за ВСЕ свои поступки, включая и позднее сидение у телевизора или компьютера. (Я говорю: "есть опасность", а не: "так оно уже есть" )
Коротко подводим черту. Я НЕ призываю Вас немедленно отселяться от мамы. Но если Вы почувствуете, что Ваши отношения с ней переходят некую вполне понятную черту, отселение может быть лучшим вариантом. И не только отселение, но и вообще, некое упорядочивание отношений. При этом ваша традиция перезваниваться друг с дружкой мне видится и правильной, и очень симпатичной. Просто со временем, если все будет у Вас идти нормально, интенсивность такого перезванивания сама собой снизится.
Извините, если Вы считате, что я превысила свои полномочия
|
|
RE: RE: RE: Наши родители и как с ними справляться
|
|
Суббота, 29 мая 2004,00:57 Наина
|
Инна, конечно, мне трудно Вам что-то конкретное посоветовать, я и не берусь. Вашей маме и Вам общая ситуация виднее, да и бабушку Вы знаете лучше. Из общих соображений для меня очевидно одно: родителям и их взрослым детям лучше жить врозь, чем под одной крышей - меньше поводов для трений. Как на мой взгляд, это уместно даже в случаях, когда у всех сторон более или менее терпимый характер. Ну, а если кто-то еще и особенно неуживчив и требователен, то тем более. Я много раз замечала: чем дальше родители и их выросшие дети друг от друга в пространстве, тем лучше их отношения в целом, тем больше они уважают друг друга, выше ценят помощь и заботу. С другой стороны, я прекрасно знаю, что в украинских условиях это трудно осуществить.
Еще кое-что из общих соображений: человеку, связанному по рукам и ногам беспомощными и/или эмоционально зависимыми родителями, неплохо было бы ответить самому себе на такие вопросы:
Не слишком ли много вы им помогаете?
Нет ли у вас впечталения, что он/она выглядит беспомощнее, чем есть на самом деле?
Знаете ли вы, как он/она расценивает вашу помощь?
Не будет ли лучше, если ваша вовлеченность в родительските дела будет ограниченной, кратковременной и направленной на решение конкретной проблемы, а не на налаживание всей их жизни в целом?
Не мешает ли ваша вовлеченность в жизнь родителей вашей собственной жизни и(или) вашему браку?
Что можно сделать, чтобы постепенно уменьшить эту вовлеченность?
Можете ли вы обсудить с ними ваши эмоции и ваши чувства?
Можете ли вы разделить ответственность за родителей со своими братьями/сестрами, другими родственниками и близкими друзьями?
Может быть, вам будет дешевле и спокойней кого-то нанять для решения каких конкретных проблем?
Вот, если в таком направлении думать Вам и Вашей маме, можно что-то и придумать... Если же Ваша бабушка - манипулятор и "эмоциональный вампир" (ну, т.е. ей хорошо, когда другим плохо), то с ней надо действовать особенно аккуратно. Например, поставить себе цель отселить ее и ограничить с ней контакты, и осуществить эту цель твердо, последовательно, спокойно... Ну, и не "повышая голоса", конечно. Ведь повышай - не повышай, толку то от этого все равно нет, только бабушкин "вампиризм" удовлетворяется. И не поддаваться на ее провокации. В конце концов, это ее право - подавать в суд, если она этого очень хочет. Если вы с мамой по закону и по справедливости правы, то вам нечего бояться ее угроз.
|
|
RE: RE: Наши родители и как с ними справляться
|
|
Суббота, 29 мая 2004,21:30 Inna V
|
А вот у нас проблема с бабушкой-маминой мамой.Ну и характер! Все назло делает,и непонятно почему,причем мужчин любит всех без исключения и готова ради них на все.Мы с мамой жили вдвоем,а бабушка жила под Харьковом одна,и так как дело близилось не к молодости-то я предложила чтобы она продавала дом и перебиралась к нам,на что мне бабушка сообщила,мол,купи мне сначала квартиру в Ялте,а потом я подумаю переезжать или нет.Я сначала не поняла прикола,так как на тот момент мне было 23 года и о том чтобы купить квартиру и речи быть не могло,так как квартира в Ялте стоит от 10000$ и больше? Потом я услышала,что бабушка решила, что так как я всю жизнь мечтала о машине,то я решила бабушкин дом продать,а на вырученные деньги купить машину,а квартиру бабушке не покупать.Вобщем,на дал мне Господь возможность преобрести квартиру,но к тому моменту дом ее обесценился с 25000$ до 3000$.Ну не важно,а то что жить она стала не в той квартире,которую я лично для нее подбирала-1 этаж,возле линии тролейбусов,тихо,газовая колонка..(больше 10000$ я платила),но знаете что она говорит?"Иди сама в тот подвал жить!" Блин,так обидно,сама то в доме жила без воды-колонка на улице,жила одна,вокруг одни пьяницы и бандиты и чуть что нам жаловалась,а мы то за 600км и помочь ничем не могли.А характер у нее еще тот! Ей постоянно от ее соседей доставалось,то она всем расскажет что Манька Вовкина спит с Петькой,то сосед ее просит не переходит ему дорогу с пустым ведром в 7 утра,а на 10 минут позже,так как он выезжает на работу,а она все равно идет именно в 7,и ни минутой позже-за что и постоянно получала.Чесно говоря,если бы мы знали что у нее такой характер,то поступили бы как-то по другому.Но вот она переехала к нам,и мне маму очень жалко,так как она не успокоится пока не доведет человека,прямо не знаем что и делать.Бабушка врет,хитрит,выкручивается,не идет вообще на контакт,натворит что-нибудь,а потом говорит "ну и што ж?"и плечами пожемает.Я последний раз домой ездила так она ходила за мной по-пятам и доводила,доводила...вообщем мне маму жалко,но я сказала что в следующий раз остановлюсь в гостиннице,так как с бабушкой я находится не могу.Когда я ей говорю чтобы она маме нервы не портила и переходила на другую квартиру-она сразуже прикидывается что ей плохо(чтобы нас совесть мучала) и говорит,что пойдет в суд,так как мы ее на улицу выгоняем.И поговаривает: "Как вам не стыдно так со старым человеком обращаться,а еще верующие,называется!" Так давит на психику,хотя Бог видит,что мы ничего плохого ей в мыслях не делаем,но повысить голос она нас просто вынуждает.
Наина,может вы что посоветуете,хотя бабушку надо знать,а так все и не опишешь.
|
|
Вдогонку
|
|
Суббота, 29 мая 2004,21:23
|
Хотя бывает, конечно, что и мама неправа. Бывает по-разному. Например, когда я начинаю в чем-то возражать, она "кидается" фразами типа "Ты ненавидишь родную мать". (!!!) Да и требования слушаться ее безоговорочно, просто потому, что вот она так сказала, тоже "проскальзывали".
|
|
Наине
|
|
Суббота, 29 мая 2004,20:37
|
"У Вас совсем нет чувства протеста или раздражения?"
А как же... Есть, как не быть...
Иногда, увы (мне очень стыдно об этом писать), я "под настроение" реагирую бурно (шумно и повышая голос), и это звучит, наверное, грубо.  Содержание моей отповеди таково: "Я уже не ребенок".
Мамин ответ на это (я считаю, логичный): "Если ты взрослая, то и веди себя, как взрослая, а значит - САМА ложись спать (выключай телевизор/компьютер и т.д.) А тебе все напоминать надо!"
Мой ответ-вопрос: "Ну мамочка, ну вспомни себя в молодом возрасте - разве ты сама была образцово-показательная и делала всегда все так, как надо?"
Мамин ответ: "Не всегда, но часто". Или: "Не всегда, но не тогда, когда завтра рано вставать".
Или - еще более обоснованно: "Этот Интернет у тебя поедает кучу времени", "Перед компьютером долго сидеть вредно" (у меня, кстати, плохое зрение). Или: "Тебе и так в университете (на работе) надо много перед компьютером сидеть, но этого не избежишь; так сведи до минимума хотя бы "развлекательный" Интернет".
Права ли она? Безусловно. А мой аргумент: "Но там же так интерееесно!" (это я об этом форуме ) звучит несерьезно, согласитесь.
Так что я всегда (почти всегда) проигрываю...
Еще один аспект - это то, что мама за меня волнуется, и сама часто звонит мне на мобилку или говорит, чтобы я звонила (если я за границей).
Я понимаю, что она права. И то, что я взрослая, не имеет никакого значения, т.к. плохие вещи и несчастья случаются и со взрослыми людьми. Она, конечно, доверяет мне, понимает, что ничего плохого не случится со мной ПО МОЕЙ ВИНЕ, и я не наделаю глупостей - ну, по крайней мере, очень опасных для моей безпоасности глупостей. Но ведь, не дай Боже, что-то плохое может случиться и БЕЗ МОЕЙ ВИНЫ (перед взором предстал взрыв поездов в Мадриде - люди ПРОСТО ЕХАЛИ В ПОЕЗДЕ!). Поэтому ей нужно знать, что в этот день (сегодня, например) со мной все хорошо. Поэтому мне надо ей звонить каждый день.
Насчет этого недоразумений не возникает (хотя возникали раньше).
|
|
RE: Наши родители и как с ними справляться
|
|
Суббота, 29 мая 2004,17:34 Наина
|
Уважаемая BOLIK, Вы пишете КАК РАЗ по теме. Другое дело, что я именно хотела бы узнать, как быть - в Вашем и подобных случаях - на удачных примерах. Хотя у меня есть кое-какие идеи - самого общего плана. По-моему, в Вашей ситуации надо, во-первых, с родителями "развестись" (идеальный вариант - разъехаться, жить отдельно и самостоятельно), а во-вторых, начать вести себя с ними как взрослый человек - т.е. не бунтовать, не обижаться и не воевать, а спокойно, уверенно, с пониманием и иногда даже с юмором "гнуть свою линию". Понимаю, что все это легче сказать, чем сделать. Понимаю, что жить раздельно - дорого и неудобно. Но тут такая штука - за все в жизни надо платить...
|
|
Наши родители и как с ними справляться
|
|
Суббота, 29 мая 2004,17:11
|
Привет всем!
Может быть я пишу не много не по теме, но моя проблема тоже в заключается в отношении с родителями. Мне скоро будет тридцать и я в семье самая младшая (есть брат которому за сорок и сестра ей тридцать шесть). Так как я не замужем, живу с родителями. Они у меня уже достаточно пожилые и можно сказать немного отстали от жизни. Но не это плохо, а плохо то, что они (а мама особенно) постоянно относятся ко мне как к маленькому ребенку. Я не могу куда-то поехать потому что сразу слышу вопрос: как же ты там будешь одна?, не могу принимать решения - меня просто не слышат. И это при том, что я работаю в двух фирмах и фактически содержу их. А тот факт, что я до сих пор не вышла замуж и не завела детей вообще маме покоя не дает. И сколько бы я ни говорила что замужество ради замужества и детей меня не устраивает я выйду замуж только за человека с которым мне захочется прожить всю оставшуюся жизнь, она все равно считает меня «несчастненькой маленькой девочкой». Уходя я должна говорить куда иду и когда вернусь. Не давно была ситуация: я пришла с работы очень уставшая и без настроения. Мама спросила что произошло я сказала, что все нормально только устала сильно. Она мне не поверила и пошла к сестре просить, чтобы та выяснила в чем дело. И естественно моя сестра устроила мне допрос (гестапо отдыхает). Она выясняла беременна я или нет, есть ли у меня долги, что я могла «учудить» на работе и т.д. Если еще не устали читать , напомню мне скоро исполнится 30 лет и все свои проблемы в жизни я решала сама. Я устала от этой заботы и опеки. Я устала быть маминой «доцей». Я их люблю и не хочу обижать, но с таким отношением чувствую деградация не за горами. Как быть?
|
|
RE: RE: Наши родители и как с ними справляться
|
|
Суббота, 29 мая 2004,15:26 Наина
|
Наташа, спасибо. Очень интересно то, что Вы рассказали. Можно еще один вопрос? Я прекрасно понимаю, что Ваша мама права, когда отправляет Вас в постель от телевизора и т.д. И очень хорошо, что Вы понимаете ее правоту, по крайней мере, "вообще" и задним числом - когда рассказываете об этом. А в момент, когда она делает Вам такого рода замечание, ну, когда Вы слышите эти самые "Ложись спать немедленно!", "Выключай телевизор сейчас же!", или "Я выкину эту чертову коробку, это адская машина какая-то!" - какие эмоции Вы испытываете, как реагируете? У Вас совсем нет чувства протеста или раздражения? А если есть, как Вы их выражаете, а если НЕ выражаете, то что помогает Вам сдерживаться?
|
|
Девочкам
|
|
Пятница, 28 мая 2004,21:41
|
Для Chenille: у меня и слов нет. Восхищаюсь вами. По вашей жизненной истории можно написать книгу. (Кстати, хотите, я займусь этим делом? Мы с вами еще "Гарри Поттера" по продажам переплюнем! )
У меня нет слов, какими я могла бы похвалить вас - они все невыразительные. В вашей ситуации вы все сделали ПРА-ВИЛЬ-НО! Я так считаю.
Для Клер: МОЛОДЧИНА! Вы великодушный человек! Молодцы - и вы, и ваш муж!
Для Яны: Яночка, мне стало больно за вас, за ваше детство... Мне мама и сейчас каждый день повторяет, что она меня очень сильно любит...
Но вы ведь выросли прекрасным человечком. И, я думаю, нашли идеальное решение насчет ваших отношений с родителями.
Всех вас целую.
P.S. Кстати, мой бывший отчим очень хорошо разбирался в хиромантии (чтении линий на руке). И он, когда мне было 6-7 лет, "начитал" мне, что я буду известной писательницей. Я пишу - это правда. Так что мое предложение Chenille - не такое уж шутливое).
|
|
RE: Наши родители и как с ними справляться
|
|
Пятница, 28 мая 2004,21:17
|
Ой Наина, извините, я только сейчас открыла эту тему и прочитала, что вам было бы интересно мое мнение услышать.
Итак.
Я выросла без отца, у меня только мама (а сейчас уже и отчим).
Моя мама - удивительный человек. Я понимаю, что для очень многих людей их мамы являются таковыми , но моей мамой искренне восхищаются многие люди.
Например, такой факт: когда я только-только уехала в Британию, а моя мама еще была в Украине, к ней приходили мои скучающие по мне подруги (и даже мой БЫВШИЙ бойфренд, с которым мы расстались РАНЬШЕ, до моего отьезда). Они могли болтать с моей мамой так же, как и со мной, на все "молодежные" темы, вплоть до вопросов секса. Одна моя подруга сказала, что на эти темы она в жизни не говорила со своей родной мамой.
В день моего рождения (без меня, т.к. я была в UK) мама приготовила такой же стол, как и обычно, позвала родственников и моих друзей - где-то ...надцать человек - И ВСЕ ОНИ ПРИШЛИ. День рождения без именинницы удался на славу. Подарки на МОЙ день рождения дарили МАМЕ (и это логично: мое рождение - прежде всего ее заслуга).
Я сделала все, что в моих силах, чтобы она приехала сюда. А на то, что она здесь познакомилась с прекрасным человеком и вышла замуж ПО ЛЮБВИ, была воля Божья. Оставить маму со мной в UK мне было не под силу - только Богу. Это было просто реальное чудо, которое сотворил Бог для нас. (Небольшое отступление: помощь Бога я просто чувствую физически, кожей. У нас были и тяжелейшие времена, и я говорила маме: "Господь не оставит нас, ВОТ УВИДИШЬ". Так и случилось. Недаром же сказано: "ПО ВЕРЕ ВАШЕЙ ВОЗДАСТСЯ ВАМ").
Когда мама приехала сюда, у нее был тот английский, который она помнила еще со школы. Сейчас она говорит по-английски почти свободно.
Насчет наших с ней разногласий... Конечно, они есть. Бывают. Самое большое было, когда маме не нравился мой здесь жених (я уже и замуж собралась). "Не нравился" - это мягко сказано. Мама шла "по беспределу". Кричала на меня (хотя не оскорбляла никакими плохими словами. Кстати: у нас в семье НИКОГДА не употреблялись нецензурные ругательства. Дедушка мой одно время сильно пил (ну, это еще до моего рождения было). Так вот, бабушка вспоминала, что он НИ РАЗУ В ЖИЗНИ, даже будучи МЕРТВЕЦКИ ПЬЯНЫМ, не "матюгнулся". А родом он из простых крестьян, прошел всю войну. НЕВЕРОЯТНО, НО ФАКТ. Поэтому у меня с детства даже какое-то болезненное отношение к мату. Для меня это было все равно что... ну, не конец света, но полный КОНЕЦ отношений с человеком, который этот мат употребил. Подруги фыркали: "Подумаешь, аристократка!" Теперь я отношусь к мату не настолько категорично, но... все же).
Так вот, мама кричала на меня тогда; несколько раз было такое, что она меня ударила. Я сопротивлялась, ибо ее аргументом было: "Тебе нельзя за него выходить. Ты будешь несчастна". Обосновать свое мнение она не могла.
По мере того, как развивались наши с этим мужчиной отношения, я увидела, что МАМА ПРАВА НА ВСЕ СТО, и сама ушла от него (с его стороны были слезы и просьбы вернуться; а к маме моей он обращался "мама"!) Одно время я вернулась. Но это было ошибкой, ибо все повторилось, и было ХУЖЕ, ЧЕМ РАНЬШЕ. Я ушла от него окончательно.
(Не пишу, что именно было. Не подумайте ничего сверхужасного: он меня НЕ БИЛ, НЕ ОСКОРБЛЯЛ. Ни один мужчина не обращался так со мной).
Так что если бы я послушала маму раньше, то просто избавилась бы от него раньше и спасла бы почти два года моей молодости. Мама мне говорит: "Видишь, я ЧУВСТВОВАЛА".
И сейчас случаются какие-то недоразумения, но по мелочам. Моя мама уже НИКОГДА не станет типичной "западной мамой" - мол, ты взрослая, доченька, и флажок тебе в ручки, живи, как тебе хочется. Нет. Моя мама - украинская: до сих пор я ей звоню (и она мне) со всех вечеринок, со всех гулянок, со всех городов и стран, где я бываю без нее.
Она до сих пор считает, что я ее должна слушаться. "Ложись спать немедленно!", "Выключай телевизор сейчас же!", и "Я выкину эту чертову коробку, это адская машина какая-то!" - это ее фраза. (Последняя - о моем компьютере).
Но ведь она права. Ложиться спать мне надо раньше, у компьютера я сижу долго, а у телека люблю сидеть допоздна. И вы правильно догадались (если до сих пор не знаете): я живу с мамой и отчимом. За квартиру не плачу, не покупаю сама себе еду (одежду - иногда), могу не работать во время учебного года, а концентрироваться на учебе... Это мегаважно здесь, за бугром.
|
|
RE: RE: Наши родители и как с ними справляться: мой опыт
|
|
Пятница, 28 мая 2004,20:39 Яна ®
|
Наина, спасибо большое за пожелание . Я очень надеюсь, что свою семью с любимым человеком сумею построить по другой схеме, и детям смогу дать больше, чем мои родители. По крайней мере, дать тепла, ласки, поддержки и понимания.
|
|
RE: RE: Наши родители и как с ними справляться: мой опыт
|
|
Пятница, 28 мая 2004,20:29 Wera
|
Mama menya v detstve silno bila. Mozet i "za delo", no ya prostit‘ ne mogu do six por. Ona ne raskaivaetsya, schitaet, chto eshe i "malo bila"! Ya pomnu, chto mne kazetsya, chto ona mstila mne za to, chto ya - prichina ee lichnoj neustroennosti. Teper‘ ya schitau, chto vmesto togo, chtoby "spravlyat‘sya", luchshe prosto udrat‘ podal‘she i lubit‘ ee na rasstoyanii, pomogat‘ material‘no. Eto vse, chto ya mogu iz sebya vydavit‘ po-otnosheniu k nej.
|
|
RE: Наши родители и как с ними справляться: мой опыт
|
|
Пятница, 28 мая 2004,18:01 Наина
|
Яна, Людмила, Ал, Кали и другие девочки, большое Вам спасибо за Ваши ответы-исповеди. Я, честно говоря, не ожидала, что эта тема настолько острая для многих. Изначально меня интересовали какие-то конкретные советы по поводу конкретных, но типичных проблемных моментов. Ну, например, регулярная критика в ваш адрес, или уже неуместная сверх-опека, или повышенное стремление к контролю, или когда мама, например, слишком сильно волнуется за вас или обижается, что вы с ней не проводите достаточно времени... Как такие проблемы решать мирно, как находить с родителями компромиссы? Об этом, кстати, начали говорить Рокси и Саша. Но ваши истории дали мне гораздо большее. К тому же Вы начали с детства, что, в общем, совершенно правильно - там все складывается... Обо всем, о чем вы меня подвигли подумать своими расскзами, в двух словах, конечно, не напишешь. Еше раз спасибо за Вашу откровенность и глубину. Ну, и успехов вам в вашем не таком уж безнадежном деле!..
|
|
RE: Наши родители и как с ними справляться
|
|
Пятница, 28 мая 2004,17:16 Саша
|
Рокси, а вас никто и не просит проводить с мамой целый день.
Для того, чтобы показать маме свою любовь, свое отношение, просто будьте сней вежливы, ласковы, говорите ей тыплые слова.
Это займет у вас пять минут в день - просто позвоните ей по телефону и скажите пару ласковых слов.
Я думаю, что ваша мама не таких людей, которые требуют повышенного внимания к своей "драгоценной" персоне.
Вы пишете что вы "самостоятельна, эгоистична и амбициозна". Ну так такие качества , как самостоятельность и амбициозность только приветствуются всеми, но не в отношениях с родителями "чтобы сделать против их воли". Возможно вам действительно нужно хотя бы на пару дней уехать куда-то и отдохнуть от всех и вся, снять напряжение, усталость и агрессию. Но вымещать свое раздражение на маме не стоит. Ведь вас потом совесть замучает, особенно после смерти мамы.
|
|
Наши родители и как с ними справляться
|
|
Пятница, 28 мая 2004,08:48 Рокси
|
Сложная тема....
Мама с бабушкой растили меня одни...при этом девизом мамы было - У моей дочери будет счастливое детство, чего бы мне это не стоило.........У нее получилось...я не могу назвать вам ни одного плохого дня своего детства..когда - то меня спросили, что ты помнишь? Я ответила - радугу, олененка и солнце....Мне никогда ничего не запрещалось...в семье царило равноправие и уважение к личности. В итоге....как в песне: Оле Лукое , любимая кукла и лето..и тысячи разных чудес...маленькая королева..с небес...Это мне поет мой муж.
Я самостоятельна, эгоистична и амбициозна...со мной сложно...и я устала....
Мне стыдно, я очень люблю маму...но мне не хватает терпения и выдержки, лояльности и чего - то еще..мне хочется жить одной.
Она очень сильно изменилась...стала совсем другой и я не могу привыкнуть к ней новой....Я понимаю, что она - одна на миллион..что таких нет и не будет...что я должна....но мне 26 лет, муж и ребенок, работа, которая забирает все силы...и у меня не остается сил на маму.
Сумбур, какой - то получился, простите...
|
|
RE: RE: RE: Наши родители и как с ними справляться
|
|
Четверг, 27 мая 2004,23:02 Клер
|
Знаете, Наина, я не предпринимала никаких шагов, чтобы исправить ситуацию с моим отцом. Пустила все на самотек и выжидала, чем же это все закончится, но при каждой встрече с отцом своими разговорами и видом я показывала ему, как мне сейчас классно живется, хотя проблем в тот момент был вагон и маленькая тележка. Наш конфликт был не столько в национальности мужа(у меня мама-полукровка), сколько в том, что мой отец строил другие планы на будущее для меня, а я взяла и поступила по-своему, не спросив у него на это разрешения, поэтому он разозлился и обиделся, а крайним сделал моего мужа, мой папа мне об этом сказал 2 года назад. Я действительно характером пошла в него. Вы, Наина, говорите о моей решительности, а я думаю, что это упертость, у меня очень сложный характер, меня нельзя подчинить или заставить что-то сделать, что противоречит моим принципам и чувствам,я очень редко меняю свое мнение о ком-то или о чем-то. Я, если что надумала или решила, то никогда от этого не откажусь и добьюсь всего, чего хочу при или без поддержки близких людей. Может это и есть сила духа, о которой Вы говорили. 
Согласна с девченками, что родителей нужно любить и воспринимать такими, какими они есть. И толко Богу известно, сколько мы еще будем вместе!
|
|
не судите строго
|
|
Четверг, 27 мая 2004,19:34 Lyudmila
|
Ничем особенным мои родители не отличались ни плохим, ни особо выдающимся хорошам. Родители, как родители, в детстве никогда не задумывалась, какие они - мои папа с мамой. Сейчас они еще молодые люди, маме 49, папе 55, но у меня появилось желание заботиться о них, стала осознавать. Что они не вечны, и меня очень угнетает, то, что я с ними почти не вижусь, а время уходит, что я так и не успею что-то им сказать.
Я была болезненным ребенком и до 5 лет мама сидела со мной дома, поэтому наверное я ни не такая общительная , вежливая но не более того, мне трудно строить близкие отношение, чаще всего такие отношения строятся не по моей инициативе. Когда была подростком, меня это угнетало, не понимала, чам я не такая как все. Я была очень послушным и тихим ребенком. Наказывали мена за оценки и еще больше за ложь, если я что-то сделала и скрыла, то доставалось по полной программе. Не, меня конечно не избивали, но у папы бывщего штангиста тяжелая рука и пары шлепков было достаточно. Обиды за это не держу на родителей, они по другому не умели. Правда с сетру не наказывали , и только потому, что на нервной почве у нее появлялась задышка. Все детство мне говорили «не смотри кто хуже смотри, кто лучше». Сам по себе девиз хорош, но всегда был кто-то лучше меня. Особо похвалами я не была избалована. И не поню, что мне они были нужны. Но вот по уверенности в себе это ударило. Прошло много времени пока я поверила в себя. Подростком тоже проблем не достявляла, поступила учиться туда, куда хотели родители, зря... лучше бы 11 класов закончила, может разобралась бы, что мне нужно. А так 4 года коту под хвост. Зато я хорошо помню, как были рады мои родители, когда я поступила и закончила с красным дипломом. Родители хотели что бы я пошла в пединститут, но тут я «залетела», что для них было полнейшим шоком, как и для меня... папа обвинял маму. Что меня уму разуму не научила, мама на папу бочку катила, что он тоже мне не чужой человек и это его дело тоже... Зятю еврею папа тоже был не очень рад Благо, мы сразу жили отдельно. Некоторое время папа посмеивался, что это у него за профессия такая, все в игрушки играется (компьютеры) У самого то него с десяток рабочих специальностей. Но все устаканилось, сейчас они в нем души не чают. Признают, что он такой умница, такой ответственный, вспоминают, как когда было совсем тяжело он по халтурам и подработкам бегал, никакой работой не брезговал. Любят зятя нечего сказать.
То, что это моя семья и что я дорога своим родителям, я понимала всегда. Мне рассказали, что когда мне было 1.5 года, чуть не умерла, как папа носился как угорелый по всей киевской области в поисках лекарств, как быбушка меня спасла.
За что я благодарна родителям, так это, то что мы дети никогда не видели ссор и скандалов. Сейчас я знаю, что они были, но мы о них не знали. Вообще жизнь у них была не из легких. Папа поздний ребенок, его отец умер пока он был в армии, мама была очень больным человеком. Фактически он сам зарабатывал на жизнь с 11 лет, он даже свидетельство о рождении себе подправил 49 на 48. что бы можно было трудовую книжку выписать. Женился он 24 года. Маме было 18. Ей пришлось ухаживать за больной свекровью, которая в то время уже плохо соображала у нее были приступы, себя не контролировала и это свалилось на 18-тилетнюю девочку. Это я сейчас стала понимать... потом у нее умер первый ребенок, потом чуть не умерла я. Мама у меня очень тихая и спокойная, но я знаю, что она очень сильная. Папа вспыльчивый, вморду заехать за дело может. Когда то, когда я со своей дочкой попала в больницу и из врачей 3 дня никого небыло кроме дежурного врача, папа пошел ругаться, и когда его не поняли применил силу. Он был неправ скажете, но помогло, ребенку быстро приписали антибиотики и вскоре мы выписались. Вызвали милицию Но милиционер после моего вопроса «у вас есть дети?» еще что-то спросил но на этом все и закончилось. Сейчас я знаю, что папа тоже ранимый человек, его легко расстроить, у него высокое давление, если перенервничает, будет приступ.У него повышенное чувство вправедливости, из-за чего и страдает. Мама. Которая сколько ее помню никогда не жаловалась на здоровье, у которой ни одной пломбы в зубах и которая всегда в работе успевала за троих, сейчас тоже стала «подкачивать».
Сейчас я больше стала понимать родителей, чувствую себя в некоторых ситуациях взрослее их. Хочется их опекать. Они еще оба работают, хотя уже пенсионеры.
Общения с мамой мне не хватает больше всего. Ребенком я больше липла к папе, он более эмоциональный, с мамой близких отношений никогда небыло, а сейчас , когда папа уже не выглядит таким идеальным, а мама стала намного ближе по духу, я не могу ей это выразить, не могу просто поболтать, поплакаться, пообсуждать. И наверное, я из тех, которые потом буду жалеть, что недостаточно раз сказали родителям, что любят их.
Писала все, что первым делом всплывало в голове. Сорри. Если что-то сумбурно
|
|
Наши родители и как с ними справляться: мой опыт
|
|
Четверг, 27 мая 2004,18:32 Яна ®
|
Я долго думала, писать в эту тему иль не стоит, но все таки решилась, т.к. тема интересная (как, впрочем, и все, предложенные Вами, Наина), хотя для меня тоже больная.
Начну с того, что имела я «счастье» родиться не в очень благополучной семье, в которой глава семейства был алкоголиком. Тип семьи очень похож на Калин: мои родители были простыми инженерами, жили изо дня в день, от зарплаты до зарплаты, причем жили мы с родителями отца. Бабушка была инвалидом 1 группы + имела сахарный диабет, так что в доме тогда было 2 больных человека. Есть у меня еще младшая сестра, у нас 7 лет разница, но еще большая разница в характерах, темпераментах, мировосприятии и т.п., я б сказала, мы полные противоположности.
Если говорить о моем детстве, то мне тяжело вспомнить что-либо приятное, доброе и незабываемое из этого периода беззаботности (ибо считаю, что изначально таким должен быть этот период жизни человека). Кто знает, что такое семья, где всем и вся руководит алкоголь и в связи с этим страх, агрессия, неопределенность, тот знает, как живется в такой семье детям. У нас было «запрещено» показывать, выражать свои эмоции, я не помню, чтобы когда-то жаловалась, злилась, плакала перед кем-то из родителей, радовалась чему-то, или о чем-либо просила. Это все были замороженные чувства. О любви я вообще молчу: за всю свою сознательную жизнь я не припоминаю, чтобы мама, например, говорила, как она меня любит, как я ей дОрога, важна и ценна, обнимала просто так, потому что это ее ребенок, потому что это надо нам обоим, потому что мы семья . То же самое отец (правда, он более открыт и разговорчив, и о его любви к своим детям монологов хватало, но когда действия и слова расходятся между собой в эти чувства верится с трудом).
Что-то, а то что меня били, это я запомнила на всю жизнь: отец бил, когда «провинилась» (он так считал, например, когда я разбила банку с помидорами), даже при гостях и когда мне было уже 18. Мама порола за «просто так», таким макаром сгоняя свою невыраженную злость и агрессию против мужа на дочь. Хотя за что было бить ребенка, который учится на одни 5-рки, не балаганит, не бездельничает, не гуляет с «плохими» детьми, старательный, самостоятельный, усидчивый до меня и сейчас не доходит, за какие такими вины били эту девочку?
Как раз вчера старалась себе вспомнить, как часто и за что меня хвалили в доме. И, хоть убейте, не помню я, чтоб когда-либо такое было со стороны отца или матери. Пилить, бранить, укорять, давить, требовать вот это ДАААА, много этого было, да и сейчас есть немало (об этом попозже). Наверное, всю свою любовь, нежность, доброту отдавала мне моя покойная бабушка, которая как могла пыталась склеить эту больную, токсичную семью.
Когда бабушки с дедушкой не стало и когда я окончила школу, я ни минуты не сомневалась в том, что надо уехать из дома. Поступила в другой город в университет и цель была достигнута. Грех будет не сказать, что родители (точнее, мама), не помогали мне все эти 5 лет, свой «прожиточный минимум» на общежитие и питание я получала регулярно. Но как часто это мне вспоминается сейчас, при том что поступила я сама, без чьей-либо помощи, на госсотделение, за все годы учебы не заплатила ни за один экзамен и экономила на всем, на чем только могла (даже ценой своего здоровья).
С родителями я не живу вот уже как 7 лет. Когда приезжаю домой, дольше 2х недель не могу с ними находиться под одной крышей. Мы слишком разные люди, они не понимают меня, а мои старания понять их забирают оооочень много моей энергии.
Когда я была дома пару недель назад, 6 дней пребывания с родителями мне хватило, даже очень. Как то неприятно, когда все время за тобой ходят по пятам и то ноют, то требуют, то пугают, то смеются с тебя, то давят, а все по той простой или сложной причине, что я не замужем (старой девой я в доме уже в 22 была). Отец додумался до того, что обещал написать в местную газету объявление под названием «Ищу зятя», какого-нибудь, лишь бы был, для галочки. Как будто мое замужество решит все глобальные проблемы семьи и все вздохнут с облегчением. Это только одно из тех многих ожиданий, которые питают ко мне мои родители. Но вот вопрос: всегда ли ожидания наших близких должны совпадать с нашими прямыми обязанностями?
Вообщем, «такі ось пироги». Больно, конечно, теребить прошлое и это все писать, но как говорится, из песни слов не выкинешь. Я согласна с Вами, Наина, что надо уметь прощать и простить. По крайней мере, я смирилась с тем, что родителей мы не выбираем и надо научиться принимать их такими, какими они есть, ведь их уже не изменить и не переделать, увы И это прощение для меня самой важно, мне так спокойнее. Нету между нами любви, ласки, доброты, понимания и сочувствия так пусть хоть ненависти не будет. Бозя все видит.
Надеюсь, не слишком Вас утомила. Спасибо всем за внимание .
|
|
RE: Наши родители и как с ними справляться
|
|
Четверг, 27 мая 2004,10:44 Ал
|
Увы у моих родителей уже такой возраст, что с ними нужно не справляться, а любить и беречь.
Я выросла единственным ребенком в большой и счастливой семье. В меня бабушкой было вложенно столько ее заботы и любви, что этого запаса хватит на всю жизнь. (как она знала, что во взрослой жизни меня некто опекать и любить не будет?). Мама для меня стала скорее старшей сестрой или подругой. Папа человек научивший меня быть мужественной, сильной и стойкой-он некогда меня не жалел и не защищал. У него было понятие-бьют, значит слабо даешь сдачи. Был еще и прадедушка, научивший меня обращаться со столярными инструментами.
Сейчас остались только дедушка и мама, самые безпомощные члены семьи (у них всегда было слабое здоровье и они нуждались в заботе и опеке). Бабушка и папа ушли в лучший мир, а мне очень быстро пришлось повзрослеть и стать главой семьи.
Они у меня капризные и добрые, требуют заботу и внимание, мне очень жаль, что я уже не способна дать им столько заботы и тепла, сколько было бы необходимо. Бывает проще дать денег, что бы они сами себя порадовали вместо общения. Это мой грех и крест, я очень боюсь их потерть, но найти силы чаще с ними быть я не могу........
|
|
RE: Наши родители и как с ними справляться
|
|
Четверг, 27 мая 2004,09:41 Кали
|
Привет всем!
Я только что наконец-то основательно добралась до и-нета .
Прочитала письма. А у меня все как-то обыденно . Аж обидно как-то , нету богатых родителей, семейного клана с общесемейными принципами и правилами...
Я родилась в обычной семье, где папа - инженер, а мама - экономист. Нас двое детей, после меня идет сестренка, которую я когда-то очень сильно родителей "просила купить", а в итоге получилось, что с ней у меня нет никакого взаимопонимания...
В детстве были конфликты с родителями, но какие-то мелкие: то я что-то поломаю или испачкаю, при чем даже после маминых неединократных предупреждений , то сочкану с уроков (начала с музыкальных - сольфеджио и хорового дирижирования и закончила - уроками географии, физкультуры, труда) и преподы начинали звонить родителям и ставить их перед фактом. А дома потом начинался для меня - последний день Помпеи-2 . Но я выжила .
Лет в пятнадцать я однажды сильно поругалась с мамой и ушла гордо из дома. Причина, как сейчас мне кажется - наиидиотская: мама не разрешила мне одеть в школу новые кожанные сапожки в слякоть и дождь. Требовала, чтобы я в непогоду одела уже "ставшими автоматически старые" ботинки. А я взбеленилась! Упрекать маму начала в мелочности и в явной меркантильности, что ей жалко для своего ребенка такой мелочи как сапоги и т.д. Вот такой была дурой. Но я стала дурой вдвойне, когда вышла из подъезда и поняла, что идти-то мне некуда! К подругам - гордость не позволяла (ведь придется мелочную причину говорить), к родным - тем более...Сидело во мне всегда желание "не выносить сор из избы". Короче, покаталась я с часок на автобусах и вдруг мне в голову пришла нелепая мысль - переночевать на кресле вокзала. А что? - народу много, он работает круглосуточно, в кармане была мелочь и я могла бы в киоске хоть пирожок купить, да еще и погреться. Вот и поперла. Никаких других левых мыслей и опасений у меня вообще не возникло! Зато у какой-то группы парней, явно навеселе, такая мысля застряла и они стали около меня крутится, а я им сказала, что я не одна, мой папа на первом этаже остался около вещей, а я поднялась на второй, потому что там шумно. Я не знаю, может ангел мне помог или это просто совпадение выпутаться из этой ситуации, но ко мне просто подошел мужчина лет 35-ти и спросил: че, из дома ушла? А я кивнула, потому что так устала...Он взял меня за руку, поймал такси и повез меня домой (адрес предварительно спросив). А я - села в такси и мне стало так спокойно, хотя ведь он мог оказаться кем угодно и даже намного хуже тех ребят! Но он меня привез, мама расплакалась (он долго с ней о чем-то говорил), я умылась и легла спать. А утром пошла в школу в новых сапогах! Но радости уже никакой не было. Сейчас иногда, под хорошее настроение, родные надо мной прикалываются, вспоминая такое вот мое приключение.
У меня мама очень вспыльчивая по натуре, но отходчивая. Я отходчивая, но более "дипломатичная" что ли...взрываюсь чуть позже . Сейчас всегда стараюсь сдерживаться, хотя бывают моменты и ситуации, когда чувствую интуитивно, что начать именно с ора надо, а то не поймут и на голову сядут . Но такое редко бывает.
Сейчас частенько начинаю давить на папу . Прямо как вторая жена. Он, кстати, говорит, что характер у меня похуже маминого будет . Но это - мелочи, я это не учитываю.
В последнее время начинаю понимать и осознавать, что с родителями мне становится скучно. Они так и остались в своем времени, несмотря на то, что еще работают, общаются с людьми. Я чувствую, что я - человек другого поколения. Но - промежуточного: между старыми понятиями о жизни и новыми - современной молодежи (лет 18-20ти). Потому ограничиваю свое общение с родней и родителями до раза в неделю, а так - живу одна.
Я не могу точно сказать, что детей я буду воспитывать как свои родители, но то что на 80% я их "скопирую" - это гарантия железная! Уже сейчас понимаю, что мне будет сложней, чем моим родителям. Время сейчас другое, среда меняется, общечеловеческие ценности и понятия о культуре поведения - все меняется. Не кардинально, но меняются. И скажу честно - мне не по нутру такие вот коррекции...тоже наверное буду для своих детей - доброй, но старой калошей . посмотрим.
|
|
Наши родители и как с ними справляться
|
|
Четверг, 27 мая 2004,05:49 Сирень
|
Рассмешило название топика... Как справляться с родителями?!
А потом прояснилось- проблемы и трудности с родителями и как с ними(проблемами и трудностями ) справляться.
А трудности всегда были и будут- мы разные прколения, у нас разные вкусы, разное понимание действительности... Но у нас одно общее- Мы ЛЮБИМ один одного, и больше ничего мне не надо от моих родителей. Спасибо им за такую бесконечную-вечну-затмевающую всë ЛЮБОВЬ.
|
|
RE: RE: Наши родители и как с ними справляться
|
|
Четверг, 27 мая 2004,03:36 Наина
|
Клер, спасибо за Вашу историю. Она меня тронула до слез. Хорошо, что все более или менее хорошо закончилось. А Вы что-то делали, чтобы переломить ситуацию с отцом, или она как бы сама собой рассосалась? (отец просто стал старше, слабее, и жизнь ему показала, как он был не прав). Если делали, то что? (в общих чертах, конечно) Кстати, а Ваша решительность и сила духа - это "отцовские черты" у Вас или свои собственные?
|
|
RE: Наши родители и как с ними справляться
|
|
Среда, 26 мая 2004,01:01 Клер
|
Я тоже хотела уже уходить с форума, но увидела вашу тему, Наина, и решила высказаться. Не хочу писать банальных фраз об отношениях отцов и детей. Просто расскажу историю из жизни.
Я выросла тоже в богатой семье, мне родители давали все, но я у них никогда ничего не просила, если хотела что-то купить себе, то не бежала к родителям за деньгами, а пыталась сама их заработать. Мой отец в свое время научил меня азам бизнеса, был всегда для меня примером длч подражания, но он всегда считал, что все в доме должны безоговорочно подчиняться ему, все, что он или мама сказали - закон, а иначе быть не может. Мне было тяжело с ним общаться, найти общий язык, а мама всегда была на его стороне, я всегда была для родителей в каком-то смысле "революционеркой", боролась за свою свободу,делала и поступала так, как считала нужным. Когда я встречалась со своим теперешним мужем, моим родителям это очень не нравилось и в один прекрасный день мой отец поставил меня перед выбором или они,родители, или мой парень. Я сказала, что я не хочу и не буду выбирать, потому что это чушь: родители-это родители, а любимый-это любимый. Мой отец выгнал меня из дома и сказал, что замуж за жида(мой муж-еврей) я выйду только через его труп. А я всем назло готовилась к свадьбе и жила у бабушки, с родителями до свадьбы месяц не общалась. Мама меня пыталась тоже отговорить, потому что она и отец готовили мне прекрасное будущее: Америка, прекрасная работа, брак с миллионером, а я обманула их надежды и не воплотила в жизнь их мечты, но эти разговоры были бесполезны, я если что-то решила, то не отступлюсь никогда. Накануне перед свадьбой отец пустил меня домой, разрешил, чтобы жених забирал меня из родительского дома. Свадьбу, даже мое свадебное платье, оплачивали я с мужем и его родители помогали, мои родители дали только пару ящиков спиртного и все. После свадьбы мы сняли себе квартиру и мой свекр подарил нам машину, мои родители не помогли ни в чем, ни до, ни после свадьбы. Отец около 4 лет с моим мужем не общался, со мной разговаривал через зубы, в гости к нам не ходил, а мама с бабушкой посещали меня тайком от него, даже на мой день рождения он не приходил. Помощи или поддержки от своих родителей в первые годы семейной жизни я не имела, хотя каждый знает, как тяжело молодой семье не только в материальном плане, но и в моральном. Отец был уверен, что мы не будем долго вместе и скоро разведемся. Не буду сильно распостраняться дальше на эту тему (и так много написала ), но сейчас мой отец больше общается с моим мужем, чем со мной, и говорит, что у него самый лучший зять в мире. Мы стараемся редко вспоминать историю 12-летней давности и давно простили ему его очень обидные слова и поступки, у меня тоже с родителями прекрасные отношения, я им помогаю материльно, как могу. Так что вот так в жизни бывает, вот такие отношения с родителями.
|
|
RE: RE: Наши родители и как с ними справляться
|
|
Среда, 26 мая 2004,00:46 Наина
|
Спасибо, Chenille. Я Вам уж точно ничего такого про "щеку" пропихивать не буду. Я - за Вас. Выражаю Вам искреннее сочувствие, уважение и поддержку. В таких историях я всегда за детей. Очень жаль, что у Вас так получилось с родителями. Я Вас понимаю и не осуждаю даже за то, что Вы не хотите их прощать. Другое дело, что я уже знаю: рано или поздно прощать надо. Не для них - для Вас. Тут как закон - только тогда, когда Вы сможете это сделать, пусть даже заочно (хотя "очно" лучше), Вы на самом деле полностью освободитесь от вреда, который они Вам нанесли. Не физического, а душевного. А помочь простить их может, например, если Вы заглянете в их детство. Каково было им со своими родителями? Может, они прошли через то же самое? И поэтому не считали, что это плохо... Извините, что я Вас как бы спровоцировала на откровенность, а потом сама же и поучаю. Я, честно говоря, сомневалась, писать это все или нет. И решила на всякий случай написать. Знаю, что у вас в душе идет процесс болезненный и интимный, хотя уже не такой острый, как был. Не буду больше туда лезть. Просто хотела Вам сказать, что Вы не одна на белом свете, что есть те, кто Вас понимает...
|
|
RE: RE: Наши родители и как с ними справляться
|
|
Среда, 26 мая 2004,00:09 Кассандра
|
Chenille, Вы очень мужественный человек. Никто не вправе вас осуждать, только вы знаете ситуацию изнутри и вправе принимать решение. У меня проблемы решались попроще, я не уходила из дому, у меня не было для этого причин. Была одна размолвка, когда мы с мамой питались отдельно и поделили полки в холодильнике, это призошло после нашего разговора об оральном сексе, я сглупила,думая, что мама примет и это, она знала к моим 25 годам, что я не девочка, но мама оскорбила меня, мы не общались месяц. Пока я не заболела гриппом, слегла, ходить трудно было, она стала за мной сама ухаживать. Так и помирились. Но единственное, что я считала и считаю, если нет крайней ситуации с рукоприкладством, а просто борьба принципов, это то, что свои права нужно отстаивать, не уходя со своей территории. У меня подруга ушла из дому, сняла квартиру, сдала в ломбард все золото, хотела показать какая самостоятельная, 3 месяца пожила и вернулась к родителям, а они в то время кормили ее дочь. Вот это я считаю глупо. Нужно отстаивать свои принципы, но одновременно оценивать реально свои возможности. Финансовая зависимость от родителей не дает права на моральный прессинг.
|
|
RE: Наши родители и как с ними справляться
|
|
Среда, 26 мая 2004,23:07 Chenille
|
Наина, я хотела уже идти спать, но раз такое дело, я на эту тему выскажусь.
Правда это будет, наверное, не совсем то, что бы вы хотели услышать.
Я выросла в крайне консервативной татарской семье, безусловное подчинение старшим, непререкаемый авторитет. Это была настоящая династия, вернее клан. Плюс еще мой отец занимал очень высокое положение. У нас было ВСЕ, что называется, и в холодильнике и в гараже, но меня никогда не хвалили, но постоянно и очень жестоко наказывали. Я очень долго верила, что мои родители меня любят, что они строгие, но справедливые. Мне понадобилось отбить почки и почти ослепнуть от побоев, чтобы у меня открылись глаза на то, что такое мои родители. Начиная с 18, меня начали сватать за "нужников", кошмар продолжался почти два года. И однажды я созрела. Я сказала себе: хватит, человек я или кто? И ушла, в чем была, просто так, из дома.
Друзья меня не понимали, они говорили: "Что с предками поругалась, да? Обрусела? По-западному жить хочешь?" Родители были уверены "есть захочет - прибежит". Куда было деваться в городе, где все на мази и стоило отцу сказать только слово... Через что мне пришлось пройти, я никогда не буду рассказывать. И никогда не прощу моих родителей. Я знаю, что сейчас некоторые начнут мне пропихивать про всепрощение и "подставь другую щеку". Так вот: не надо. Не вам судить.
Десять лет, как я ушла из дома. У меня прекрасный муж, я живу в красивой и безопасной стране, я сделала карьеру, завидную даже по западным меркам. И больше никогда с тех пор не видела своих родителей и не хочу.
|
|
Наши родители и как с ними справляться
|
|
Среда, 26 мая 2004,22:45 Наина
|
Все мы когда-то (некоторые - совсем недавно ) были просто детьми, а теперь стали (или становимся) "взрослыми детьми". Как происходит перестройка отношений с родителями, когда мы вырастаем? Какие бывают проблемы и трудности? Как с ними справляться? Поделитесь, пожалуйста. Особенно ценно, если это будут не просто рассуждения, а какие-то более или менее конктретные примеры.
Мнения ВСЕХ очень интересны. Отдельно хотелось бы услышать, что скажут Наташа (из Эдинбурга), Chenille, Ал и Кали.
PS Мне тоже есть что сказать на эту тему-(хотя бы потому, что я уже нахожусь одновременно на обеих сторонах баррикады ), и я это сделаю, но чуть позже.
|
|
форум
