 RE: Добавление к сказанному Масе
|
 Понедельник, 14 июня 2004,13:35 Мася 
|
Спасибо за ответ, Сирень. 
|
|
Добавление к сказанному Масе
|
|
Воскресенье, 13 июня 2004,01:39 Сирень
|
Ну, а конфликтный человек- это человек дурного поведения и дурного настроения, любящий состояние войны больше, чем мира, постоянно недовольный и пререкающийся(а можно так сказать?).
А вы поступили правильно. Я бы прервала отношения. Если человек осознает случившееся, вернëтся назад со словами прощения и понимания проишедшего- приму назад, дам шанс на дружбу со мной.
Но шанс.Повторения не допущу...
|
|
Масе
|
|
Воскресенье, 13 июня 2004,00:44 Сирень
|
Вы где-то сказали(ох. и противный этот форум, даже цитату не могу дать), что не можете быть жесткими с людьми и стараетесь не вызвать конфликт( извините за пересказывание ваших мыслей).
Иногда я бываю жесткой в бизнесе, потому что это бизнес со всеми его последствиями, иногда я могу быть жесткой, когда надо пресечь хамство, использование тебя, манипуляцию, давление, да много чего.
Но это же не конфликт, это сигнал человеку: я - начеку, твои карты вижу, я сумею постоять за себя. О , где-то у меня есть адресс сайта о словах- конфликтогенах и ситуациях- конфликтогенах. Пороюсь и дам потом... Очень познавательно. Кстати навешивание ярлыков, перекручивание фраз и даже тон(включая менторский...) вызывают микро-ситуацию, на который человек реагирует жестко.
Вот и всë.
|
|
RE: ТО Мася
|
|
Воскресенье, 13 июня 2004,20:14 Мася
|
Сирень, я честно говоря, даже не знаю, разделяю я эти понятия или нет. Я об этом не задумывалась. Я просто живу так, чтобы было хорошо и мне и, по-возможности, людям, окружающим меня. По-крайней мере, очень стараюсь Возможно,в большей части - именно таким образом как я описала - исключая из своего круга общения людей, с которыми необходимо быть жесткой либо ( в плохом смысле ), общение с которыми, подразумевает или приводит к какому-либо конфликту.
Сирень, а каково ваше определение понятия "жесткость"? И, если не сложно ответить, скажите, именно в данной рассмариваемой ситуации проявили бы ли вы эту жесткость и каким образом?
|
|
RE: RE: RE: RE: Друзья, оцените такую ситуацию.
|
|
Воскресенье, 13 июня 2004,20:02 Мася
|
Наина, спасибо за ваш ответ
Мне действительно очень хотелось узнать именно ваше мнение.
Надеюсь, что своей просьбой я не слишком утруждала вас?
П.С.Надеюсь все-же когда-нибудь услышать от вас "один ужасно неприличный и политически некорректный анекдот про "в хорошем смысле"
|
|
ТО Мася
|
|
Воскресенье, 13 июня 2004,05:42 Сирень
|
А я разделяю понятия " быть жесткой" и " и быть конфликтной", а вы , кажется, нет. Почему?
|
|
RE: RE: RE: Наине и всем!
|
|
Суббота, 12 июня 2004,22:03 Наина
|
Тоня, взаимно! Ваш список одобряю целиком и полностью , добавила бы к нему еще многих, но не буду заниматься составлением списков принципиально, потому что боюсь кого забыть и переживать потом по этому поводу. Надо только обязательно сказать, что Вас, Х, я тоже обязательно бы включила в любые списки - Ваша потрясающая личная история, которую Вы рассказали в топике про мужей, и Ваше незаурядное поведение произвели на меня глубочайшее впечатление.
|
|
RE: RE: Наине и всем!
|
|
Суббота, 12 июня 2004,19:06 Тоня
|
Наина, коль уж речь о нашем окружении на форуме, не могу не добавить. Я уже писала, что очень многие здесь яркие личности. И порой жалею, что нас так разбросала жизнь по всем уголкам . Ведь живи мы рядом, могла бы быть чудная женская компания! Ну на все случаи жизни. Нужен совет - пожалуйста, нужна помощь - поможем. Мне очень ценно мнение некоторых форумчанок как сильных и целостных личностей. Это равноценно прочтению очень интересной книги! Такой житейский опыт!
В реале хотела бы общаться с Вами , Наина! С Кассандрой, Алëной Форевер, Кали, Сиренью, Шениль, Масей, Людмилой, Наташей , Инной, Елли , Ди!
|
|
RE: Наине
|
|
Суббота, 12 июня 2004,07:14 Наина
|
Ответ Х: Спасибо на добром слове Профессионально я совсем не психолог (образование - высшее техническое, нынешняя работа - аналитик, но тоже вполне технический - data analyst). А умничаю я, потому что живу на белом свете уже довольно долго и очень интересуюсь людьми (особенно женщинами - из-за сходства решаемых проблем). Ну, и еще люблю поговорить и поделиться с другими тем, что уже выучила сама, и если вижу, что могу как-то помочь, стараюсь себя не сдерживать
На этом форуме мне особенно приятно тусоваться, потому что здесь на редкость много очень интересных, ярких и умных людей, прежде всего, женщин. Каждая - как драгоценный камень, сверкает своими гранями, своим неповторимым блеском.
Ну, и суеты здесь тоже хватает - а как же без нее? Мы ж люди...
|
|
RE: RE: RE: Друзья, оцените такую ситуацию.
|
|
Суббота, 12 июня 2004,06:54 Наина
|
Мася, похоже, я своим термином "хорошая девочка" только все запутала. Попробую распутать. Сделаю это - для красткости и простоты - по пунктам.
1) Безусловно, быть хорошим человеком во всех отношениях лучше, чем плохим. А если человек - девочка, то значит, хорошо быть "хорошей девочкой".
2) Я использовала сочетание "хорошая девочка", чтобы описать специфический женский характер, главная характеристка которого - желание произвести хорошее впечатление на других, часто за счет своих интересов. Это плохо, и не только потому что такая "хорошая девочка" вредит себе, но и потому что таким образом она портит тех самых "других".
3) Когда я была очень сильно молода, то имела проблемы, описанные в пункте 2) - т.е. была "хорошей девочкой" в плохом смысле
4) После того, как Вы рассказали, как Вы управились с Вашей проблемой, и немного больше о своих представлениях и своем опыте, я вижу, что с Вами - все в полном порядке, т.е. Вы - хорошая девочка в хорошем смысле
(В этом месте, если бы мы с Вами были в реале, я бы Вам рассказала один ужасно неприличный и политически некорректный анекдот про "в хорошем смысле" )
Позволю себе еще нечто вроде ответов на Ваши вопросы.
"Стоит ли быть иногда жесткой с людьми? В каких-то конкретных обстоятельствах?"
Да, как показывает опыт многих людей, иногда и в конкретных обстоятельствах это
бывает необходимо.
"...И даже самые спорные ситуации я стараюсь разрешить без конфликов. И вот возник такой вопрос - это достоинство или недостаток в реальной взрослой жизни?"
Это - огромное достоинство. Дай Вам Бог успеха на этом пути.
"...обговаривая проблему, иногда просто ставлю перед фактом (опять же - не допуская конфликт), но, воозможно, стоит давать какой-то шанс и не быть такой категоричной?"
Тут момент тонкий, и только Вы можете оценить все нюансы. Соображение общего плана - смотря с кем. (Например, не надо быть ВСЕГДА категоричной с ребенком (разве что в важных вещах, связанных с безопасностью, и когда устанавливаете границы, "что можно - что нельзя", "что хорошо - что плохо"). Особенно важно избегать категоричности, когда он будет взрослеть. Впрочем, Вы все это и так знаете ) Совет общего плана: пробовать так и эдак, и смотреть, что получается.
"Я просто явно замечаю за собой такую черту - чуть разочаровалась в человеке и все - он в моей жизни перестает существовать. Не это ли жесткость?"
Это не жестокость, а нормальная, здоровая рекция нормального, душевно здорового человека. Хотя если у Вас есть сомнения, проверьте каждый конкретный случай.
Все это - ИМХО
|
|
Наине
|
|
Пятница, 11 июня 2004,01:23 Х
|
Очень приятно читать Ваши советы,,, К такому, как Вы психологу(из форума я поняла , что Вы как-то с этим связаны, если я конечно не ошибаюсь) хочется обратиться за советом и помощью,,,
|
|
Мася
|
|
Пятница, 11 июня 2004,01:15 Х
|
Браво,Мася! Я такая же как Вы , тоже стараюсь избегать конфликтов и прекращаю общение с людьми, когда вижу , что меня используют,,,Вспомнился один "анекдот"- беседуют два приятеля-
-Друг одолжил у меня 20 долларов и пропал - нет теперь ни денег ни друга!
-Ты что, радуйся! Значит это была ЦЕНА твоего "друга"!
|
|
RE: RE: Друзья, оцените такую ситуацию.
|
|
Пятница, 11 июня 2004,00:38 Мася
|
Наина, я абсолютно не обижаюсь на вашу лекцию
Все, что вы написали - очень правильно. Слава Богу, в жизни мне, как правило, попадаются хорошие люди, ни меня не обижают, ни я не обижаю, и даже этот неприятный эпизод для меня не столько обида, сколько растерянность - я четко решила, что общение продолжать не собираюсь, но не смогла решить, каким образом преподнести сей факт своему знакомому. И поскольку я "хорошая девочка" , то и прекращение общения, пусть даже по неприятной причине, мне не хотелось делать конфликтным. Слава Богу, удалось. Мы сегодня пообщались и я сказала, что не хочу иметь общение с людьми, которые меня используют. Знаете, причину-то он понял, он не понял, почему эта причина является якобы формой использования. Но и аргументов у него не было. Следовательно, кроме всего прочего, человек не дорожит нашим общением, нашим знакомством (я не могу назвать это дружбой), если он не предпринял ни одной попытки сгладить ситуацию. Думаю, что я совсем ничего не потеряла, прекратив общение с ним. Тут уж надо признать правоту собеседницы под ником Совет
И еще. После вашего сообщения, Наина, я снова задумалась о том, а стоит ли быть иногда жесткой с людьми? В каких-то конкретных обстоятельствах? Изначально я подумала об этом, прочитав пост Максима. И даже согласилась, что стоит. А на данный момент сделала вывод, что я в своей жизни еще никогда не была в ситуациях, когда необходимо быть именно жесткой. И даже самые спорные ситуации я стараюсь разрешить без конфликов. И вот возник такой вопрос - это достоинство или недостаток в реальной взрослой жизни?
Но далее, в своих рассуждаениях, я заметила некую нестыковку: припоминая различные ситуации, я сейчас сделала вывод, что если разочаровываюсь в людях или теряю доверие к ним, то я их просто исключаю из своей жизни. Так вот, как в этом описанном случае. Иногда, обговаривая проблему, иногда просто ставлю перед фактом (опять же - не допуская конфликт), но, воозможно, стоит давать какой-то шанс и не быть такой категоричной? Я просто явно замечаю за собой такучю черту - чуть разочаровалась в человеке и все - он в моей жизни перестает существовать. Не это ли жесткость?
Несмотря на все изложенное, у меня довольно много друзей, меня, насколько я могу судить, не считают эгоистичной или недружелюбной. Так чем это объяснить? Или, возможно, характеристика "хорошей девочки" включает также и то, что такие как я подсознательно стараются составлять круг своего общения из людей, которых считают хорошими, категорично исключая тех, кто мало-мальски не оправдывает доверие?
И расскажите о том, как вы были хорошей девочкой когда-то И почему сейчас говорите об этом в прошедшем времени? Означает ли это, что существует се-таки некое разделение (утрированно) на хороших и плохих, или надо владеть навыками и тех, и других ?
Извините за сумбурность изложения.
|
|
RE: RE: RE: Саша
|
|
Пятница, 11 июня 2004,00:14 Inna V
|
Я как-то прочитала,что тот,кто может сказать "нет"-сильный человек.И я постепенно стала заставлять себя учиться отказывать,о чем и не жалею,но могу сказать,что не всегда это легко.
|
|
RE: RE: RE: Наине и Инне
|
|
Пятница, 11 июня 2004,00:09 Саша
|
Инна и Наина! Вам очень благодарна! Вы просто разложили всë как по полочкам. Попытаюсь разобраться в себе. Спааасииибооо!
Все кстати считают меня сильной женщиной. Совета спрашивают. Но как говорят, сапожник без сапог. Так просто и так знакомо.
|
|
RE: RE: Наине
|
|
Пятница, 11 июня 2004,00:02 Наина
|
Саша, я, честно говоря, не знаю, что выбрать - "слабость души" или "отсутствие чувства собственного достоинства". В обоих этих "диагнозах" есть элемент осуждения ("слабость", "отсуствие"...). Мне кажется, что к этой проблеме надо подходить с другого конца - понять суть (а не вынести приговор) - т.е. что, как и в каких типичных ситуациях Вами делается неправильно, и после этого что-то конкретное начать делать, чтобы измениться.
Надо буквально "запрограммировать" себя, напримре, так: если вот этот тип, кторый всегда мною пользуется, опять ко мне подойдет с обычной просьбой, то я ему вежливо, но твердо скажу: извини, дорогой, но я не могу. И не буду давать никаких объяснений и оправданий - это очень важно. Вы имеет право говорить "нет" и отказывать.
Ну, а если речь идет об обидчиках и обманщиках, то в сад их, и все тут. Зачем тратить на них свою жизнь? Лучше быть одной, чем общаться с недостойными. В конце концов, Вы их тоже портите, если постоянно подставляетесь...
Насчет выяснения отношений, это дело обоюдоострое. Если Вам тяжелы и неприятны "разборки", Вы можете себе позволить их не делать, а "уйти по-английски". И уж точно их не стоит делать в том случае, если у Вас есть подсознательное желание (надежда), что когда Вы выскажете ИМ, как они плохо к Вам относятся, и как Вы страдаете от этого, то ОНИ раскаются и изменятся. Это пустая надежда, так не бывает...
Раскаяние у обидчика может в принципе наступить, но не сразу, и только при одном условии: после того, как Вы от него освободитесь, уйдете, заживете своей жизнью, т.е. главное - перестанете обижаться, обидчик утратит свое влияние на Вас.
|
|
RE: RE: Саша
|
|
Пятница, 11 июня 2004,23:57 Inna V
|
Ну,если вам от этого дискомфортно,вы страдаете от того что вам "насолили" то надо отразить удар.Например,вам ваший знакомый или не знакомый человек неожиданно посылает проклятия,которые вы не заслужили и не ждали никаким образом,то вы,можете уйти спокойно от конфликта,простив его в душе.Но если вы не сможете оценить человека как "больного" и простить его,а уйдете и будете угнетены этим обстоятельством,то в данной ситуации необходимо пресечь действия обидчика,и отражением его агрессии к нему самому.Иначе вас будет сильно подкашивать такое отношение,и вы,даже,можете заболеть.
Типа,"пошел вон!"-"сам пошел вон!".Примитивно,но примерно так.Если вы будете приномать оскорбления и переживать-это пробьет вашу ауру и вы получите удар.
|
|
RE: Inna V
|
|
Пятница, 11 июня 2004,23:08 Саша
|
Не совсем поняла. Меня что таким образом вампирят? То есть я средство для получения энергии. Какой способ отразить - ответить, не промолчать?
|
|
RE: Саша
|
|
Пятница, 11 июня 2004,22:55 Inna V
|
Я считаю это не слабость души,и вообще это разные вещи-прощать обиду или помогать обидчикам,обманщикам... ведь если ты прощаешь обидчикам,то это великодушие и очень замечательное качество-всепрощение,а помощь обидчикам и обманщикам-это приравнивание к ним,что не имеет ничего общего с всепрощением.
Не идти на выяснение отношений-это зависит от человека.Одному,если его обидели,он в душе сочувствует обидчику-слабости его души,и прощает его в душе.А если человека задели,и он в душе закипает,но никак не может отразить удар-то это чревато для него,так как эта злость и обида отольется во что-нибудь другое,а воспользовавшийся этим будет продолжеть подливать масло в огонь,как вампир.В этой ситуации говорит о слабости,но не души,и лучшим средством будет отражение обидчикам.Это мое мнение.
|
|
RE: Наине
|
|
Пятница, 11 июня 2004,21:53 Саша
|
Наина, а как быть, если ты остаëшься "хорошей девочкой" и по жизни продолжаешь повторять ошибки - прощать обиду, обидчикам помогать, обманщикам ещë больше, не идти не выяснения отношений. Тебя " разводят", а ты помалкиваешь. Не всегда , но зачастую .Это слабость души или это отсутствие чувства собственного достоинства?
|
|
RE: Друзья, оцените такую ситуацию.
|
|
Пятница, 11 июня 2004,17:30 Наина
|
Мася, пару слов не в качестве совета, что делать, а в качестве "разбора полета". Ваш якобы друг провел с Вами классическую манипуляцию - т.е. искусно Вас "развел", используя свое знание Вас, и получил в результате выгоду. Вообще говоря, с таким людьми не дружат. А уж КАК закончить "дружбу" - с объяснениями или без, с требованиями возвращения денег или без - это уже дело пятое, и зависит больше всего от Вашего темперамента. Ну, а собственно дружба УЖЕ закончилась - ОН ее закончил, продав эту дружбу по цене этого КПК.
Мне кажется, Вам очень важно понять, что в этой истории был момент, когда Вам надо было отреагировать, а Вы не сделали. Это тот момент, когда возникли деньги. Когда подарок превратился в покупку. Кстати, а если Вы бы среагировали, возможно, Вам удалось бы спасти дружбу с этим человеком, и даже помочь ему "не скурвиться". Ведь фактически тем, что промолчали в этот момент, Вы сами его молчаливо поощрили на "продажу дружбы". Примерно так: у него возник соблазн (все мы грешны, само по себе это извинительно), и он как бы решил: ну, попробую... - увидел по Вашей реакции (точнее, НЕ-реакции), что все вроде нормально, и укрепился в мысли, что ничего страшного не произошло.
Как надо было регаировать? Примерно так. В этот же самый момент Вам надо было сказать: "Извини, я тебя сначала не поняла, мне показалось, что ты говорил о подарке. Покупать я ничего не хочу/не могу (можно добавить, что Вы делаете серьезные покупки только, запланировав их заранее - кстати, очень разумная тактика ). Так что вопрос исчерпан".
Или другой вариант. Вы почувствовали, что таки хотите эту вещь, даже и за деньги, если они не очень большие. ВСЕ РАВНО Вам следовало в тот же момент сказать, что ВЫ ЗАМЕТИЛИ, как подарок првератился в куплю-продажу. И немедленно это спокойно обсудить.
А вообще, похоже, что прав Максим. У Вас и впрямь есть очень распространенная проблема "хороших девочек" (я и сама была такой когда-то, так что не обижайтесь ). Вы не хотите идти на обострение, пока уже не становится поздно... Вам сложно говорить НЕТ... Вам не хочется людей обижать... Все это - очень человечно, и очень понятно. Вы на самом деле хорошая девочка. Просто этого в реальной взрослой жизни недостаточно - ну, Вы это и сами прекрасно знаете... Каждый такой случай - это полезный урок, так что не переживайте, что неудачно получилось. Лучшее отношение у происшедшему - быть благодарной этому "другу" за то, что он дал Вам возможность "учиться быть взрослой" на такой, в общем, ерунде.
Очень надеюсь, что Вы на мою лекцию не обижаетесь
|
|
Упс!
|
|
Пятница, 11 июня 2004,16:39 Совет
|
Ну в смысле СКАЖЕТ и ПОЖАЛЕЛА
|
|
Я же говорила
|
|
Пятница, 11 июня 2004,16:33 Совет
|
"А если начнешь с ним разговаривать, он, я думаю, даже не поймет в чем дело и что тебя возмущает!"
НЕ СТОИТ ДАЖЕ УНИЖАТЬСЯ ДО ОБЪЯСНЕНИЙ! ОН ТОГО НЕ СТОИТ И НЕ ПОЙМЕТ!
А ПОТОМ ЕЩЕ И КАЖЕТ, ЧТО ЭТО ТЫ ДЕНЬГИ ПОЖОЛЕЛА ИЛИ ЗАЖАЛА!!
ДОООООЛОЙ ТАКИХ ДРУЗЕЙ И МУЖИКОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
RE: То Мася
|
|
Пятница, 11 июня 2004,16:07 Мася
|
Максим, спасибо Наверное, надо учиться быть жесткой
Я вам по тому вопросу ответила только сегодня, часа полтора назад. Проверьте почту
|
|
То Мася
|
|
Пятница, 11 июня 2004,15:44 Максим
|
Вы мне напоминаете мою жену, она тоже не любит конфликтов и старается все как-то уладить мирно даже в ущерб себе. Никак ее не научу быть более жесткой в отношении с людьми.
P.S. Я хоть как-то помог вам в вашем вопросе по электронной почте?
|
|
RE: Совет
|
|
Пятница, 11 июня 2004,15:35 Мася
|
Нет, ругаться я тоже не хочу. Я хочу прекратить общение без недомолвок, а по указанной ему причине. А он прикидывается сейчас дураком, обсуждать ничего не хочет и обвиняет меня в жадности . Это уже становится смешно
|
|
 Совет
|
|
Пятница, 11 июня 2004,15:30 Эрика
|
Нет, я не шучу. Зачем опускаться до такого же уровня. Но если Мася не хочет общаться, как я поняла, то можно и ругаться, это уж как захочется.
я бы больше всего, что перестала общаться, но я бы с этим человеком не ругалась.
|
|
RE: RE: Друзья, оцените такую ситуацию.
|
|
Пятница, 11 июня 2004,15:24 Мася
|
Совет, он-то извиняется. Но только за то, что брак и за то, что деньги не может вернуть.
Сейчас мне сказал, что уже вложил их. А я даже рассмеялась - куда такую сумму можно было вложить? 
|
|
RE:
|
|
Пятница, 11 июня 2004,15:22 Мася
|
Кстати, неплохой вариант - просто вернуть и бай-бай. Пошлю по почте
|
|
RE: Мася
|
|
Пятница, 11 июня 2004,15:20 Мася
|
Эрика, продолжать отношения я, скорее всего, не хочу. Я задумываюсь о том, как объяснить ему это.
Кстати, сейчас мы обсуждаем с ним этот вопрос по аське. Я спросила, как так вышло, что подарок оказался не подарком, а покупкой. Он возмутился, т.к. считает, что я должна быть благодарна ему, что купила вещь очень дешево. Я спросила, почему тогда изначально не было разговора о конкретной сумме и об оплате вообще? Я нашла в хистори наш диалог, где четко и ясно все было написано и скопировала ему - речи об оплате не было. Он на этот вопрос сказал - да, ладно, забудь, сумма-то мизерная, неужели уже жалеешь, что купила? И опять извинился, что брак.
Я пока ничего не ответила.
|
|
 Подарок
|
|
Пятница, 11 июня 2004,15:15 Лиза
|
А попробуй предложи ему такой же способ.Скажи,что хочешь ему вернуть КПК, и что должен он тебе такую-то сумму.Если он человек порядочный и просто совершил ошибку ,он поймет и исправиться.А если начнет увертываться, то просто скажи все что о нем думаешь.
|
|
Эрике
|
|
Пятница, 11 июня 2004,15:15 Совет
|
"Не стоит с ним ругаться, этоведь твой друг." -????????????????
Эрика, Вы шутите?????????????????
|
|
RE: Друзья, оцените такую ситуацию.
|
|
Пятница, 11 июня 2004,15:11 Cовет
|
Мася, да не парься ты!
С его стороны это вопиющая непорядочность!
А если начнешь с ним разговаривать, он, я думаю, даже не поймет в чем дело и что тебя возмущает!
А эту фигню, что он продал тебе, я бы демонстративно ему вернула не требуя денег! Если у него есть остатки совести, он должен извиниться!
|
|
RE: RE: Друзья, оцените такую ситуацию.
|
|
Пятница, 11 июня 2004,15:06 Мася
|
Лучистая, спасибо за участие
КПК - это "карманный" компьютер.
|
|
Мася
|
|
Пятница, 11 июня 2004,15:03 Эрика
|
Не стоит с ним ругаться, этоведь твой друг. Не поступай с ним так подло как он с тобой! Если решишь с ним поговорить, то конечно не для того чтоб ругаться, все можно решить спокойно. Скажи, что ты не можешь забыть эту ситуацию, от которой тебе очень неприятно, что вам нужно об этом поговорить....
Я думаю лучше обьясниться, чем носить этот камень за душой. Еще ведь важно насколько дорог тебе этот человек, хочешь ты с ним продолжать общение.
Хотя я злопамятная и мне потом не удается вернуть все назад, "шрам" остается и на прежнее место все вернуть нельзя, будет не такое доверие как раньше.
|
|
RE: Друзья, оцените такую ситуацию.
|
|
Пятница, 11 июня 2004,14:58 Лучистая
|
Безусловно прервать отношения. Конечно поговорить можно, только зачем? Этот поступок - элементарная человеческая непорядочность и если бы ты не нужна была ему по работе, он бы первый прекратил всякое общение после такого "подарка". КПК - это компакт, я просто не поняла?
Как-то я упросила маму достать в советские времена моей подруге плащ. Я ей отдалживаю деньги, мама плащ приносит, а подруга как ни в чем не бывало хлопает глазками и говорит, а я уже купила. И что? Пплащ потом еле пристроили, дешевле, чем я потратила.
Не нагружай себя.
|
|
RE: Ситуация
|
|
Пятница, 11 июня 2004,14:49 Мася
|
Камелия, конечно, я его спросила, каким образом я получу эту вещь, и он ответил - в качестве подарка. Я же писала об этом в исходном сообщении. Я даже спросила, не будет ли ему накладно делать такой подарок - и он ответил нет, т.к. ему эта вещь достанется бесплатно.
А вот почему он в последний момент передумал - неизвестно.
Не могу сказать, что я не знаю упомянутой вами пословицы, но дело в том (опять повторюсь), что этому человеку я доверяла.
Может вы подскажете, каким образом "поставить на место"? Обвинить в непорядочности? Вы считаете это способ? Или как тогда?
Для более важен вопрос - каким образом продолжать общение и продолжать ли его вообще, чем преподносить ему какой-то сомнительный урок. Поэтому я и спрашиваю - стоит ли говорить об этом, возможно ли взаимопонимание почле того, как утрачиваешь доверие к человеку?
|
|
Ситуация
|
|
Пятница, 11 июня 2004,14:37 Камелия
|
Да, конечно неприятно. Но я думаю, что тебя должно было насторожить что он спрашивал параметры "подарка". И вообще если хотят сделать подарок от души не спрашивают нужен он тебе или нет. Конечно ты слишком наивная. Бесплатный сыр только в мышеловке. Может ты сразу его не правильно поняла. Почему когда он только предложил ты не спросила во сколько тебе это обойдется? Если он сразу конкретно говорил что денег с тебя не возмет, то не будь мягко говоря "лохом", поставь его на место. Иначе по его опыту пойдут другие дарить тебе "подарки".
|
|
RE: Друзья, оцените такую ситуацию.
|
|
Пятница, 11 июня 2004,14:34 Мася
|
Zolotko, что за вещь, не секрет - КПК. Правда, наизвестной фирмы. Продал он мне его более, чем дешево, но тем не менее заработал неплохо, т.к. ему он достался совершенно бесплатно. Я подозреваю, что списывали какой-то брак.
Ох, пока еще не решила, гговорить с ним или нет. Для меня такой разговор почему-то равен конфликту, а я их боюсь. Спросила только, нельзя ли сделать возврат или обмен, он сказал - нет. 
|
|
РЕ
|
|
Пятница, 11 июня 2004,14:26 Эрика
|
Мася, мне вообще кажется, что он знал все заранее. О том, что она бракованная, может сначала и хотел подарить, но подумал не лучше ли заработать! После такого....... наверно я бы не смогла опять общаться с человеком на прежнем уровне. И если мне что-то не нравится, я всегда стараюсь высказывать, чем злиться втихомолку.
|
|
RE: Друзья, оцените такую ситуацию.
|
|
Пятница, 11 июня 2004,14:22 Кали
|
Мася, я бы честно ему сказала, что не ожидала от него такого поступка (псевдоподарок да еще с неприятным сюрпризом). Обидится он или нет- не парься. Это его проблемы, не твои. Проживешь и без такого замечательного человека. Это ведь не так смертельно, зато если он не сильно "испорченный" , то поймет или хотя бы будет иметь в виду, что есть люди, готовые ему указать на место.
Всем пока! До понедельника!
|
|
RE: Друзья, оцените такую ситуацию.
|
|
Пятница, 11 июня 2004,14:19 Вербушка
|
Мася, я думаю, поговорить нужно ОДНОЗНАЧНО, т.к. в жизни бывают разные ситуации, причины действий людей, кот. не видны вот так, невооруженным глазом. Вообще, ИМХО, никогда нельзя прерывать отношения без объяснений! Это очень больно, неприятно.... И может оказаться ошибочным...
Расстаться всегда успеешь.
|
|
RE: Друзья, оцените такую ситуацию.
|
|
Пятница, 11 июня 2004,14:16 Zolotko
|
Мне всегда легче, когда нет недосказанностей. Наберитесь мужества, скажите все, что вы думаете про эту ситуацию, и может оказаться, что все не так трагично. Может у него объяснение какое найдется, или, если все так как вы думаете, то тем более стоит поговорить, а после, по итогам, или прервать всякие отношения или замять.
А что за вещь, если не секрет?
|
|
 RE Друзья, оцените такую ситуацию.
|
|
Пятница, 11 июня 2004,14:16 Совет
|
"этого случая БОЛЕЕ ЧЕМ достаточно, чтобы просто прервать всякое общение без объяснений и впредь не так наивно относитья, к тому, что тебе обещают?"
|
|
Друзья, оцените такую ситуацию.
|
|
Пятница, 11 июня 2004,14:10 Мася
|
Я уже несколько дней над ней раздумываю и тут меня осенило - спросить мнение у вас.
У меня есть один хороший знакомый. У нас приятельские отношения, человек, в принципе, всегда вызывал доверие и общались мы замечательно. И вот возникла такая ситуация: некоторое время назад он предложил мне одну вещь, якобы в подарок. Сказал, что ему подарят эту вещь в нескольких экземлярах и один он хотел бы подарить мне. Он буквально настаивал на том, чтобы я согласилась. Я согласилась. Уточнив при этом, не будет ли ему накладно. Ответ был отрицательный. Проходит еще какое-то время, он постоянно напоминает мне, что вот-вот передаст эту вещь, описывает ее, уточняет какие параметры мне необходимы. Я прямо удивилась - вот какой великодушный человек! Хотя я постоянно помогаю ему юр. консультациями, безвозмездно, поэтому подумала, что таким образом он решил меня отблагодарить. В итоге - неделю назад он звонит и сообщает, что эта вещь ожидает меня в таком-то месте и говорит, что я ему должна за это такую-то сумму (!) - стоимость вещи. Т.е. до последнего меня уверял, что это будет подарок, я согласилась (хотя сама бы не покупала, т.к. не особо нуждаюсь в ней, но ведь от подарка неудобно отказываться), а когда вещь уже почти оказывается у меня - сообщает, что я должна за нее заплатить. Я заплатила. Сумма небольшая и ссориться мне не хотелось из-за этого. Хотя выводы из того, что ему вещь досталсь бесплатно, а он мне ее продал, я сделала. А теперь вот проходит еще некоторое время и он мне сообщает, что вещь бракованная. И, что я замечу это в процессе использования. Он, конечно, дико извиняется, но сделать ничего не может.
Итог: я купила не особо нужную мне вещь, которая к тому же бракованная, у своего друга, который изначально собирался мне сделать подарок.
Сейчас этот человек постоянно названивает мне, хочет общаться как и раньше. А я, ну просто не могу на него навернуться. Вопрос не в деньгах. Вопрос принципиальный - мне кажется, что на мне просто сначала заработали, а потом натурально кинули, продав мне брак.
Как вы считаете - нужно ли поговорить об этом с ним или этого случая достаточно, чтобы просто прервать всякое общение без объяснений и впредь не так наивно относитья, к тому, что тебе обещают?
|
|
форум
