 Соперница
|
 Четверг, 01 июля 2004,00:54 Лейла 
|
НВ, измену очень ложно пережить. Но пережить надо. Если уж вы решили сохранить семью, и если, самое главное, у вас это получилось (а у вас это получилось!), то нужно идти до конца. Нужно отбросить эти ненужные никому эмоции. Да, это трудно. Да, это противно. Но нужно. Ради ребенка. Ради вашей девочки. Мои родители тоже развелись, когда мама изменила отцу. Он ушел от нее. Поверьте, жить в непоной семье, чувствовать, что между мамой с папой что-то происходит - очень тяжело. Тем более, вот из-за таких измен, неурядиц, скандалов между родителями и выходят потом все наши комплексы и представления о семейной жизни. Постарайтесь простить. Если не ради себя, то ради вашей девочки. Сейчас вы должны думать о ней. Ведь она наверняка все, если не слышит, и не знает, то чувствует.
|
|
RE: Соперница?
|
|
Четверг, 01 июля 2004,22:46 НВ
|
Наина, большое спасибо Вам!
После Ваших слов мне действительно стало немного лучше. Возможно, моя проблема в том, что я очень нетерпеливая, мне надо все и сейчас. Вот и для разговора нужно время выбрать, момент подобрать. А я - СМС посреди рабочего дня. Сейчас понимаю, что поспешила.
А вообще, есть кое-какие наметки, но надо все хорошо продумать, неспешить, подойти издалека. Вобщем план есть!
Всем девченкам тоже большое спасибо!!!!
|
|
RE: RE: RE: RE: Соперница?
|
|
Суббота, 26 июня 2004,16:12 Наина
|
НВ, Вы очень хорошо сейчас "звучите". Ваше желание побыть одной тоже очень понятно и естественно. Недаром кошки, когда болеют, прячутся от всех  А у Вас сейчас настоящая душевная рана. То, что Вы уже можете рассуждать логично и разумно, видеть более или менее объективную картину и признавать свои ошибки, говорит о том, что процесс ее излечения уже идет полным ходом.
Маленькие конкретые советы по поводу разговора с мужем.
1) Показывайте ему свое понимание его проблем и сложностей.
2) Когда хотите возразить, начинайте с того, что найдите, в чем Вы можете согласиться, и начните с этого. Т.е. возражайте так: "Да, я понимаю это и это, и согласна с тем и тем, НО..." - далее говорите свое видение.
3) Поскольку Вы уже сделали ошибку, не повторяйте ее, прямо требуя сейчас ее увольнения. Вместо этого подведите его самого к этому решению. Лучше всего действует такая тактика. Во-первых, признать свои неправоту (тут очень важно понимать, что главаная Ваша ошибка была в том, что Вы вторглись в сферу его компетенции. Т.е. не в ней дело, а в нем. Никто не любит, когда им командуют, да еще в том месте, где он сам - командир). Во-вторых, пояснить, что это была не попытка его унизить, а жест Вашего отчаяния. В-третьих, надо попытаться вести разговор так, чтобы идея об увольнении из "внешней", идущей от Вас, стала "внутренней", "изобретеной" им. Может, даже и не говорить самой о том, что Вы и сейчас этого хотите, "в первом разговоре", а подождать, пока в нем самом после "первого разговора" что-то "сработает". Ведь если он на самом деле освободился от своих чувств к ней, он тоже, по идее, этого должен хотеть. И если он на самом деле человек совестливый, то надо переключить его совесть с боли за обиженную бывшую любовницу на переживания за боль, причиненную родной жене.
4) Постарайтесь относиться к этому разговору и вообще, ко всему, что с Вами происходит, несколько отстраненно. Как к фильму, в котором Вы и участник, и зритель. Такой прием помогает держать себя в руках и не делать "резких движений".
5) Помните, что "ошибку сделать невозможно" (это знаменитая формула из культовой книжки прошлого поколения "Колыбель для кошки" Курта Воннегута - наш Мураками, так сказать). Т.е. все наши ошибки и все наши неприятности всегда имеют обратную сторону. Это еще формулируется "все что ни делается - к лучшему". Это не всегда так прямолинейно. В конце концов, мы все в умираем. Но то, что пока мы живы, каждая наша проблема - это еще и возможность - это медицинский факт. Возможность для нашего личностного развития, лучшего понимания себя и людей, воспитания силы духа и пересмотра своих ценностей и приоритетов... Где-то так.
5) Если есть время, взгляните на эту книжку:
Джон Пауэлл
КАК УСТОЯТЬ В ЛЮБВИ
http://www.psylib.org.ua/books/pauel01/index.htm
Успехов Вам!
|
|
RE: RE: RE: Соперница?
|
|
Суббота, 26 июня 2004,13:17 НВ
|
Наина, большое спасибо за ответ. Я во многом с Вами согласна.
Я понимаю, что не смогу ему больше верить так, как раньше.
А раньше я его никогда ни в чем не подозревала и не контролировала. С друзьями - пожалуйста, хоть до утра. Могла только позвонить, убедиться что все в порядке. На охоту? - тоже пожалуйста. Ревность действительно стала возникать, когда я начала кое-что подозревать. Но я честно у него спросила, а он оправдывался работой, а я корила себя - мол человек занят, а я тут со своими дурацкими предположениями. А оказалось, что были не просто дурацкие предположения. Все было оправдано.
Вот сегодня у нее выходной - я знаю, что он не с ней, а все равно мысли в голове крутятся.
Насчет того, что она в форуме - речи быть не может (понимаю, что Вы выразились образно). Вряд ли она даже слово такое - Интернет слышала. А вот мысли "«лучше бы он сам исчез из моей жизни, а то я все надеюсь на что-то, и не занимаюсь своими делами...»" думаю присутствуют и держат ее возле него.
А он действительно хочет быть хорошим для всех (не только для меня и для нее - для всех. У него куча знакомых, приятелей, почему то с ним все хотят дружить)
Я совершила ошибку выгнав ее. Я поняла это, когда на следующий день он сказал(как и Вы) "это МОЙ бизнес, я его создал и не позволю никому вмешиваться. Даже тебе"
Я понимаю, что обманываю себя, что она мне безразлична. Нет она мне небезразлична, иначе не мучалась столько времени. Ее присутсвие очень меня расстраивает. Наверное нужно подумать, как это ему спокойно и доходчиво обьяснить. Не плакать, не ставить условия, а дествительно спокойно объяснить.
Знаете, мне стыдно в этом призаться, но мне так хорошо, когда я одна дома. Можно просто ничего не делать, да и делать ничего не хочется. Наверное это запоздалая реакция на стресс.
Наина, еще раз большое спасибо, что откликнулись! Подумаю, как с ним лучше об этом поговорить.
|
|
RE: RE: Соперница?
|
|
Пятница, 25 июня 2004,22:28 Наина
|
НВ, многие девочки, которые уже откликнулись, говорили очень разумные вещи, с которыми я согласна. Попытаюсь ответить на Ваш главный вопрос: "как обрести душевный покой в этой ситуации". Похоже, что главное, что разъедает Ваш душевный покой - это потеря Вашего деверия мужу. К сожалению, былого доверия уже не восстановить. Но можно со временем выйти на вполне сносный его уровень. Есть такое наблюдение, подтвержденное статистикой (как всегда, американской, но мы - такие же люди): если супруги пережили и преодолели сильный кризис и не разошлись, то с каждым прожитым последующим годом их шансы на то, чтобы жить вместе «долго и счастливо», увеличиваются. Мы так устроены: плохое из памяти стирается, а родных людей мы любим не за то, что они хороши, а за то, что они родные. Ну, а «родность» мужа и жены накапливается с годами.
Но все это верно только при одном условии - если кризис на самом деле преодолен, а это предполагает несколько важных моментов. Во-первых, если речь идет об измене, «третий лишний» или «третья лишняя» должны исчезнуть с горизонта. Ее или его постоянное присутствие в повседневной жизни - это все равно как ждать, когда рана затянется, но при этом каждый день ее потихоньку ковырять.
Еще важнее самим супругам эту кризисную ситуацию обговорить - спокойно, доверительно, без обвинений, стараясь одновременно понять «противную сторону», и себя дать понять, причем, не свои претензии или несбыточные мечты, а свои чувства и эмоции, с одной стороны, и компромиссные, реалистичные желания, с другой.
Это были рассуждения как бы вообще. Что касается Вашей конкретной истории, то Ваш муж демонстрирует очень разумный и честный подход, когда говорит, что он сам во всем виноват. Конечно, это чистая правда, и он достоин уважения хотя бы за то, что сам это понимает. Но не больше. Следующий его шаг: раз я виноват, значит, я буду держать у себя на работе свою бывшую любовницу - это шаг очень неразумный и очень эгоистичный. Похоже, он хочет быть хорошим для всех, а это невозможно в принципе. Таким своим решением, он делает хорошо самому себе (всем приятно «играть роль бога»), возможно - своей бывшей любовнице (Хотя я ОЧЕНЬ в этом сомневаюсь. Вполне возможно, она тоже в каком-то форуме жалуется, что «лучше бы он сам исчез из моей жизни, а то я все надеюсь на что-то, и не занимаюсь своими делами...». А ей там еще дают советы, как «победить» жену...) В то же время он делает очень плохо Вам лично, а значит, его (и Вашей) дочке, ну, и Вашей с ним семье, а значит, и ему самому (круг замыкается...).
Вы тоже сделали свои ошибки. Вам не следовало самой выгонять эту женщину. Вам надо было добиться, чтобы это сделал он сам. Ведь это его бизнес, и работает она у него, а не у Вас, ну, и роман с ней тоже его, а не Ваш. Т.е. как ни крути, а это - его дело, и по хорошему, он должен сам и решение принимать.
Чтобы помочь мужу принять по-настоящему правильное решение, Вам надо ему очень ясно объяснить, что Вы чувствуете себя плохо, когда она присутствует в его и Вашей жизни. Не надо себя (и нас заодно, хотя это уже на важно) обманывать, что она Вам безразлична, и что Вы, как Вы говорите, «лучше», а потому застрахованы от рецидива и т.д. Вы - нормальный человек с нормальными реакциями, включающими ревность и враждебность к «разлучнице».
Вот цитата к месту: «...Как бы то ни было, ревность ужасна. Она подтачивает наши отношения, сеет недоверие и тревогу. Ревность возникает, когда мы начинаем подозревать неверность и соперничество. Мы становимся неуверенными в себе и боимся потерять то, чем, казалось, владели. Наш ответ на уколы ревности включает враждебность, гнев, обиду, зависть, недоверие, подозрение, настороженное ожидание предательства и боли. Суть ревности - это реальный или воображаемый страх. Страх отверженности, страх потери любви, страх бесчестия во взаимоотношениях и стыда перед окружающими... Все эти эмоции универсальны - терзая нас, «зеленоокое чудовище», как называл ревность Шекспир, не делает особой разницы между мужчинами и женщинами.»
Вам нечего скрывать эти и подобные чувства от мужа, потому что в Ваших интересах, чтобы муж Вас понял и сделал то, что ему давно уже следовало сделать - убрать бывшую любовницу из своей жизни. Т.е. Вам надо не скрывать их, а наоборот, открыть, раз он сам этого не понимает. Но не в форме обвинений, жалоб и претензий, а в форме спокойного рассказа о своих чувствах. Между этими двумя формами тонкая грань, но она есть. Для чего нужен семейный консультант? Он (она) такие разговоры помогает вести в конструктивном русле, не дает превратить их в очередной скандал. Но в конце концов, самую важную работу делают для себя сами люди. Психологи им только помогают.
К сожалению, есть еще возможный вариант, когда Ваш муж все понимает, но специально мучает и Вас, и ее. Надеюсь, что это все-таки не Ваш случай...
|
|
RE: Соперница?
|
|
Пятница, 25 июня 2004,18:27 НВ
|
Очень интересно что обо всем этом думает Наина. Я считаю, она очень мудрая женщина. Хотелось бы услышаь Ваше мнение.
|
|
RE: НВ
|
|
Четверг, 24 июня 2004,02:22 НВ
|
Катрин, спасибо!
Х, Вы знаете, для меня неверное тоже решающим было поведение дочки. В тот вечер, когда все выяснилось, он зашел домой и сказал, что уходит... Я не знаю, как дочка догадалась - мы не ругались, говорили спокойно - буквально пару фраз. Она была в другой комнате. Но когда он ушел, она позвонила бабушке и говорит: "Папа поехал в Киев,наверное насовсем. Я так боюсь, что он не приедет" (5,5 лет ребенку было) Я конечно маму успокоила, что он просто на работу, что доця что-то напутала, носам факт, как она пришла к такому выводу, и именно то, что она этого действительно испугалась, наверное подействовал. И на него тоже.
Раньше она его даже иногда игнорировала, девочка - больше с мамой, а сейчас утром встает - где папа?, на работу с папой, на дачу - так это за счастье.
Поэтому я считаю, что наверное правильно тогда попросила его не уходить, а подумать.
Вобщем не знаю, просто иногда так обидно за все.
Хотя может это был урок?
И у него сейчас другое отношение. Раньше ругались, что много денег трачу, готовить не очень люблю. А сейчас как то уступаем друг другу больше.
|
|
НВ
|
|
Четверг, 24 июня 2004,01:00 Х
|
Мне вробе бы тоже было до лампочки, что любовница осталась работать , но потом проанализировав я все-таки поняла, что для моего душевного спокойствия будет лучше если она уйдет! Подумайте- может Вам станет спокойнее на душе , если она перейдет на другую работу? И не надо так из-за нее переживать! Я тоже переживала! А она знаете как меня называла и называет? Одними матами кроет! Слышали бы Вы эти выражения! Я конечно не "голубых кровей", но такого себе не позволяю,,,Хотя я ей ничего плохого не сделала! Разве, что с "ее любимым мужчиной живу"! И он со мной счастлив! От этого и бесится,
а еще ему про меня пыталась всякие гадости рассказывать-типа я женщина легкого поведения! Говорит ему-Вдруг я чем нибудь заражусь У меня 10 лет только мой муж был, а у нее 2 недели- новый, и так продолжительное время) А сама! Вот уж воистину мир перевернулся!
Я тоже очень интиллигентный человек, всех всегда пытаюсь понять, всем помочь,,,Но и у меня терпению пришел конец(и я этому рада),,,Надоело подставлять "правую щеку"!
Если есть шанс спасти Вашу семью- боритесь!
Если мы с Вами общались в других топиках- то Вы в курсе, как я уехала на 1,5 месяца- и тут все стало ясно- стоило ли нам разойтись или остаться вместе,,,Почти год у нас все хорошо,,,Желаю Вам того же!!! Как говорит моя подруга (которой тоже изменяет муж)- сломать всегда легче, чем построить- буду бороться!
Я еще мужу говорила-почему он не сделал этого раньше, я ему разрешала, ведь когда есть ребенок, нужно думать в первую очередь о нем, а уже потом о себе( а тем более о своих удовольствиях) Всегда жалко детей, они ведь любят обоих родителей, и если что-то в семье не так- то думают, что это они в чем-то виноваты!Я сейчас смотрю как сын с папой играет или что-то мастерят- думаю, ну пошла бы на принцип и что? Одним сыном без папы было бы больше! У меня до сих пор стоит его голос-Папа!Папа!Папа!- как он по-нему соскучился за этот месяц разлуки! Я сама выросла без отца(мой отец погиб, когда мне было 8 лет- я его очень любила),,,Для девочки очень тяжело расти без отца- это ее защита!
Извините, что как-то сумбурно написала, но Вам действительно надо отдохнуть-подумать,,,
|
|
RE: Наверное топик неправильно назвала
|
|
Четверг, 24 июня 2004,19:24 Katrin
|
Будет то , что у вас уже сейчас есть , будет то , что вы сейчас предпримете , если то , что сейчас есть- вас не совсем устраивает . Удачи вам . Катрин
|
|
Наверное топик неправильно назвала
|
|
Четверг, 24 июня 2004,18:30 НВ
|
Девченки, я тут думала, почему мне все советуют избавиться от той мадам? Я совсем не это имела в виду. Дело не только в ней. Наверное сумбурно высказалась, да и еще топик так назвала.
Надо было назвать "Как обрести душевный покой в данной ситуации"
Но все равно всем спасибо.
Сирень, я уже жду недождусь когда там уже жизнь покажет что впереди Очень хочется знать. Так надоело думать о том что было. Скорей бы уже наступило то, что будет ) Может будет все в 10000 раз лучше?
|
|
нв
|
|
Четверг, 24 июня 2004,16:45 Сирень
|
Мне кажется, что вы уже выбрали свой путь в данной ситуации. Он ваш , он устраивает вас, он не идëт вразрез с вашими принципами, понятиями. Думаю, что только теперь жизнь покажет, а что там впереди...
Любви и счастья вам и вашим близким!
|
|
RE: RE: RE: RE: Соперница?
|
|
Четверг, 24 июня 2004,12:59 НВ
|
Спасибо, девченки, мне действительно приятно чувствовать вашу поддержку.
сейчас мой муж для меня сделает ВСЕ, я знаю, но я не хочу пользоваться этим. Не знаю почему. Я считаю, что это неправильно. Может я не права, но я не люблю использовать слабость другого для личной выгоды.
Я хочу чтоб или он или она сами пришли к выводу, что ей в другом месте будет лучше
|
|
RE: RE: RE: Соперница?
|
|
Четверг, 24 июня 2004,12:43 Кали
|
НВ, я ведь не утверждаю, что ее увольнение (именно оно, а не другая альтернатива) - решит все ваши семейные проблемы.
НВ, давай поабстрагируем?, ладно? Представь свою жизнь в виде огромного полялуга, полного всего зелено-живого, со всеми ямками и кочками . Но ведь хочется, чтобы колючек и прочей "бяки" (кстати, колючка - основной корм верблюдов, а мы хотим им уподобляться?) было поменьше, а побольше маков, ромашей и прочей прелести. Что надо делать? Удалять потихоньку Сорняки и желательно с корнем. Иначе так разойдутся! - я вам как реальный дачник говорю .И нечего их жалеть! Потому как они должны, во имя своего выживания Знать - где расти и в каком оптимальном количестве!
А какая-то очередная "потенциальная" ..лядь пусть знает - что в вашей фирме и с вами - вашим конкретным кругом - такое не прокатит .
Ну вот, дожились, НВ, сделали из меня настоящую Шапокляк!
|
|
RE: RE: RE: Соперница?
|
|
Четверг, 24 июня 2004,12:31 Яблочко
|
"Ей было бы приятно узнать, что я переживаю. Но ей я этого не покажу. Буду приходить и улыбаться. У нас все хорошо, пусть ЕЙ будет обидно. "
- все это прелестно, только не забывайте про закон бумеранга.
Вы хотите, чтоб было обидно ей, она захочет насолить вам.И пошло,поехало.Замкнутый круг.Я бы поговорила с мужем насчет того, чтобы подыскать ей хорошую работу в другом месте, подальше от вас. Имхо.
|
|
RE: RE: Соперница?
|
|
Четверг, 24 июня 2004,12:24 НВ
|
Кали, понимаешь, дело в том, что я не уверена, что ее уход решит проблему. Она уйдет и что? я все забуду? нет не забуду. Да, я знаю в нем кнопочки, нажав на которые смогу добиться своего, поломаю, настою. он уступит. И что? Пару раз было такое - я его накручу, он сорвется на сотрудников. Ей все равно, а другие девочки расстраиваются. А виновата получаюсь я.
Да, она коза, сука и еще много чего, 100 раз неправа.
Я ведь выгнала ее тогда. Но он настоял на своем. Сейчас понимаю, что не надо было тогда уступать.
А так... Я тогда спустя некоторое время спросила ее: "Как ты можешь здесь работать?" Она говорит:"Я что, тебе мешаю?" Я ответила, что АБСЛЮТНО не мешет. Т.е. мне все равно есть она или нет, она и мизинца моего не стОит.
А показать, что я хочу ее увольнения, по-моему значит признаться, что я ее боюсь что ли. А чего мне ее бояться? пусть она боится.
Просто не знаю как себя заставить не обращать ни на что внимания.
Ей было бы приятно узнать, что я переживаю. Но ей я этого не покажу. Буду приходить и улыбаться. У нас все хорошо, пусть ЕЙ будет обидно.
|
|
RE: RE: RE: Соперница?
|
|
Четверг, 24 июня 2004,12:17 Яблочко
|
"А я ей работу искать не собираюсь. Много чести. Это она должна страдать, переживать а не я. Пусть живет. "
- а получается, что страдают и переживают все. Иногда лучше сделать врагу добро, чтоб самому хорошо было. ИМХО конечно.
|
|
RE: Соперница?
|
|
Четверг, 24 июня 2004,11:32 Кали
|
НВ, со мной можно на "ты", ладно?
Честное слово - обидеть не хотела. Но вижу, вернее - чувствую, что вы хотели просто подтвердить свою Правоту и свое благородство услышав от нас слова поддержки. Что ж - получилось!
Не помню в каком фильме, по моему в "Ключе без права передачи" звучали такие слова:" ...вот потому-то вы - интеллигенция - только тонкая прослойка, а не слой общества..." Это сейчас очень к вам подходит. Носится с чем-то эфемерным, когда поступать надо решительно и очень жестоко! Но да ладно, это - ваша жизнь и ваш выбор!
|
|
 HB
|
|
Четверг, 24 июня 2004,11:05 Katrin
|
" Он не такой, ответсвенность на нем за все. Мне
неприятно, но я должна быть выше всего этого. Я тоже перед ним кое в чем виновата. просто надо провести черту и забыть." -рада за вас , что вы пришли к какому то решению , может быть это и есть самый верный выход из создавшейся ситуации , главное , чтобы вас это устраивало . Удачи , Катрин
|
|
RE: RE: RE: RE: Соперница?
|
|
Четверг, 24 июня 2004,10:55 НВ
|
Кали, ну зачем Вы так?
Просто я очень запуталась. Да, я хочу ему верить. Да, ее я ненавижу. Но я не хочу заставлять его делать какой то выбор. ЧТО выбирать? По-иоему Вы писали, что чаша весов не равная. Поэтому я хотела бы найти выход. Не заставить его, а как-то подтолкнуть что ли.
Он очень переживал вчера. Я видела. Да, нужно отвечать за свои постапки, но ставить ультиматут я не хочу.
Потому и пишу сюда, что не знаю, как быть. Знала б, давно нашла выход
|
|
RE: RE: RE: Соперница?
|
|
Четверг, 24 июня 2004,10:28 Кали
|
НВ, хорошо - не он вас дурит, а вы нас дурите! Такие успехи за каких-то два дня?! Вы - гений! И героиня в придачу! И совестливая и ...куча всего!
"А с ней как? поигрался и выбросил?" а вот по поводу этих слов...А на что она рассчитывала?!!!!!! На ЗАГС?
Что-то все у вас как-то не-человечески...
|
|
RE: RE: Соперница?
|
|
Четверг, 24 июня 2004,10:23 НВ
|
не думаю, что он меня дурит.Я ему верю. А с ней как? поигрался и выбросил? Он не такой, ответсвенность на нем за все. Мне неприятно, но я должна быть выше всего этого. Я тоже перед ним кое в чем виновата. просто надо провести черту и забыть.
А я ей работу искать не собираюсь. Много чести. Это она должна страдать, переживать а не я. Пусть живет.
|
|
RE: Соперница?
|
|
Четверг, 24 июня 2004,10:07 Яблочко
|
Но с глаз долой ее лучше все таки убрать.А то будет каждый день маячить перед глазами, не нервы действовать. Может вы найдете ей другую работу в другой фирме с заманчивыми перспективами, чтоб она с удовольствием на нее перешла, зажила богато и счастливо, и больше не возникала на вашем горизонте.
|
|
RE: Соперница?
|
|
Четверг, 24 июня 2004,10:07 Кали
|
НВ, зачем делать усилия и стараться! не обращать внимание на человека, когда единственный выход - просто ее удалить?!
Дурит у вас муженек, ох как дурит! Вашим спокойствием разбрасывается...
|
|
Соперница?
|
|
Четверг, 24 июня 2004,09:38 НВ
|
Привет всем
Подняла вчеру эту тему с мужем. Не может он ее уволить. Не из-за того, что любит или еще что, просто во всем считает виноватым только себя. Не ее, не меня, только Он виноват.За это я его и люблю и уважаю. Говорит что любит только меня. И я ему верю. Он очень переживал, когда я сказала - или она уходит, или ты уходи. Блин. Говорит, что это был один из худших дней в его жизни.
А еще сказал мне очень, я считаю правильную вещь - смотреть на ситуацию как мне лучше (выгоднее, удобнее), он любит меня, а все остальное неважно. главное чтоб нам сейчас было хорошо.
А та мадам наверное специально себя так и ведет, чтоб меня расстроить. Она старше, опытнее что ли. Да ладно, не буду обращать внимания.
|
|
RE:
|
|
Среда, 23 июня 2004,12:25 НВ
|
Девченки, я думаю, он меня и не любит. Раньше любил, а сейчас... Я вот все время жду какого-то чуда, что он позвонит или подойдет и скажет, как я тебя люблю, ты лучше всех, прости меня за все. Так нет, говорит только что лбит и то только когда начинаем выяснять отношения. А просто так никогда. А я жду.. то Нового года, тоСв.Валентина, то 8 Марта, то еще непонятно чего. Вот, думаю, наступит ОНО и он мне скажет, все, что я хочу услышать.
чувствую себя идиоткой. Наверное стОит пожить отдельно. Во всем разобраться. Ну не уверена я в нем хоть тресни.
А вообще он хороший. Просто кризис у нас был, ругались много вот и нашел себе утешение. Хотя я его не оправдываю.
|
|
to НВ
|
|
Среда, 23 июня 2004,11:08 Okksana
|
я вот подумала, мне было легче, нас ничего не связывало, а у Вас дочь.
может попробуйте от недели до месяца пожить отдельно? например, поехать в гости к своим родителям, или с подругой в отпуск (сейчас же лето), или что нибудь в этом духе, а там уж и решите что делать. Главное, чтобы он понял, что он далеко не центр вселенной.
чтобы Вы не решили, ведите себя достойно. Не убивайтесь за ним! Мужчина чувствуя, что Вы зависите от него начинает чудить подобные выходки. А если почувствуете, что разрыв не минуем, то Вы должы первой его бросить, а не он вас! это и его заденет, и вам даст сил.
|
|
RE: НВ
|
|
Среда, 23 июня 2004,11:02 Кали
|
Привет!
НВ, грустная у вас история получается.
Но ,думаю, перво-наперво необходимо просто уволить женщину, которая во имя своего спокойствия и куска хлеба для себя и своего ребенка не захотела вести себя прилично с Коллегой и шефом! И при чем не ставить никаких ультиматумов: или я или она. Не выравнивайте часу весов. Она до вас - Супруги и Матери его дочери - не дотягивает. Просто молча оформите приказ об увольнении (причин можно много приписать вплоть до сокращения штата ) и подпишите у него. В этой ситуации не стоит искать виновных и невиновных. Просто надо найти свое спокойствие.
А потом, позже, разберетесь -хотите сохранять семью или нет.
|
|
to НВ
|
|
Среда, 23 июня 2004,10:51 Okksana
|
с сестрой конечно дружить может и не получиться дальше, а вот жены его друзей! не думаю , что они отвнрнуться от вас, они же так же женщины, и я уверенна что они также переживали в свое время сопрениц. т.к.друзья обычно похожи, если один из них изменяет, то и остальные также гарантия 80%
Милая, НВ , вы просто были зациклены на нем, начните общаться с другими людьми, очень скоро вы найдете себе новых друзей!
Первое время будет действительно очень-очень тяжело, дикая боль, отчаяние, обида. это факт, но это того стоит, поверте! сейчас мне намного легче и я понимаю, что поступила правильно, хоть мне кажеться , что я до сих пор его люблю, но это дело времени. Решайтесь!
|
|
to Камелия
|
|
Среда, 23 июня 2004,10:44 Okksana
|
Любовница не при чем! вы правы она свободна и имеет право,
а вот муж просто "красавец"! еë поведение зависит напрямую только от него. если б он хоть намекнул ей успокоиться и отстать, то она поджала бы хвост (ведь НВ сказала, что раньше она была мышкой серой), это он все это позволяет, а она просто хватается за свой шанс.
могу сказать, что его самолюбие просто тешит факт, что две женщины борются за него!
и если еще треться найдеться, то он и еë будет поддерживать!
|
|
RE: RE: RE: RE: НВ
|
|
Среда, 23 июня 2004,10:41 Katrin
|
кто прав , кто виноват , это всегда долгая и неблагодарная история . Выбирайтесь поскорее в люди , обретайте себя , ваши интерессы и хорошего мужчину . Знаете , дважды в 1 реку не войдешь , на осколках своего разбитого счастья заново новое не склеить . Не цепляйтесь за прошлое , живите и стройте себе настояще , и просто може как-то по другому попытайтесь личные отношения с мужчиной строить , чтобы никакая соперница не смогла влезть . Катрин
|
|
RE: RE: RE: НВ
|
|
Среда, 23 июня 2004,10:34 Камелия
|
Не понимаю, почему ВСЕ и ВО ВСЕМ обвиняют любовницу? Она же наверное свободна от брачных уз, поэтому имеет право делать чот хочет. Конечно это подло лезть в чужую семью и разрушать ее, но в этой истории она виновата меньше всех. Единственный кто должен нести за все ответственность это МУЖ, тот еще подонок. Ведь это у него семья и это он должен был думать прежде чем делать. И если ему плевать на жену и семью с высокой горки, то почему какая-то любовница должна эту семью уважать? Любовница из-за этого извините козла вообще осталась ни с чем, и любимого у нее нет, и семьи нет, еще и с работы гонят.
Ну муженек и натворил делов. А главное, сейчас ему лучше всех, и жена с ним и любовница под боком.
НВ, наказывать нужно МУЖА, а не любовницу!!! Бросайте его, он последняя сволочь! И не надо спихивать на любовницу, не появилась бы она, так появилась бы другая, все зависит от вашего мужа.
|
|
Оксане
|
|
Среда, 23 июня 2004,10:34 НВ
|
Думаю мне нужно решиться на это.
Конечно будет тяжело без него, столько лет вместе, все переплелось. Родственники, общие друзья. У меня подруг даже своих нет. Дружу с его сестрой, женами его друзей.
От блин, так хреново все.
|
|
|
|
Среда, 23 июня 2004,10:29 Okksana
|
"Я не хочу устраивать разборки, я не базарная баба, хочу быть выше этого"
это очень правильно! так держать!
НВ, не ждите его! только себя мучаете, когда он увидит, что вы и без него хорошо проводите время (с подругой, на девишнике и т.п.), то сам же начнет обращать на себя внимание!
До того как я со своим бывшим окончательно разошлись, мы поссорились из-за той другой и я неделю ходита и просила его простить меня, а он только говорил, что я сама виновата и вообще странная, на выходных он уехал и мы не видились два дня, а в понедельник увиделись и я была очень радостная и веселая (уже не помню из-за чего), через два часа он сам ко мне первый подошол и начал извеняться и просить вновь все наладить.
Еще раз УДАЧИ Вам, НВ !!!!
|
|
RE: to НВ
|
|
Среда, 23 июня 2004,10:24 Katrin
|
От всего сердца вам желаю встретить достойного вас мужчину и не страдать так больше . Удачи вам с дочерью . Катрин
|
|
to НВ
|
|
Среда, 23 июня 2004,10:19 Okksana
|
Всем привет!
поразительно! я читаю Ваши сообщения, НВ, и удивляюсь, как будто вы рассказываете мою историю! Дело в том, что со мной поступили очень похожим образом. Расскажу как сделала я.
в начале также , лишилась спокойствия, первый раз заплакала именно из-за него(но мы слава Богу не расписаны были, наверно это и дало мне смелости). также я его уговаривала остаться, что он и сделал, он также обвинял меня в предвзятом отношении к ней, хоть я редко говорила о ней, и надо сказать мои внешние и внутренние качества намного лучше чем у неë (так и другие говорили). а через время нам пришлось растаться не на долго , и мы вроде как пообещали друг другу хранить верность. первые дни мне было ужасно больно, обидно, я когда оставалась одна в квартире, то все время думала как он сейчас возможно с кем-то.
время шло, я много думала обо всем этом , анализировала ситуацию, и начала склоняться к тому, что это только с моей стороны любовь. Понимала, что он меня просто использовал, а я любила и готова была на все (и терпеть его знакомую, и его выходки). позже мои догадки подтвердились - он меня не любил, я просто была похожа на ту, в которую он был влюблен, но она его отвергла. вновь было больно и были слезы в подушку. а когда я его вновь увидела, то что-то мне сказало "бросай его!", набравшись смелости я это и сделала, видели б вы его выражение лица и глаз, когда я спокойная , уверенная в себе и "при полном параде" его послала!!! За последние несколько месяцев это самый приятный момент в моей жизни был. позже я нашла хорошего человека, а он до сих пор один и смотрит на меня тоскливыми и жалостливыми глазами.
так, что могу точно сказать, что Любовь - это когда ради любимого готов сделать и отдать ВС . Милая, НВ! боюсь он вас просто не любит. а ребенок действительно то, что пробуждает в нем самые теплые чувства. Скажите ему прямо "или ты еë увольняешь на этой же неделе(месяце), или прощай на веки!"
НВ, наберитесь смелости и поставте ему условие ВЫ , т.к. если любит, то согласиться, а если не любит, то смело уходите! Я знаю на сколько больно и тяжело это принять, но через месяц-два Вы сами спокойно вдохнете и не будете больше мучаться. Поверте, чем так жить, то одной вам будет гораздо легче, не бойтесь перемен. я уверена, что Вы красивая женщина и на вас обратят внимание, когда увидят что Вы теперь одни.
с дочкой, он пусть видится когда захочет, иначе он точно решит ,что хуже стервы чем вы не бывает.
и главное, он не должен видеть ваших слез, улыбайтесь и говорите с ним холодно, если вы разойдетесь, по его самолюбию это ударит очень сильно! (проверенно)
Удачи Вам, НВ!!! а я иногда еще хочу его увидеть, но когда вижу, то понимаю сколько горя он мне причинил, и смело показываю ему как я счастлива с другим.
|
|
RE: RE: RE: НВ
|
|
Среда, 23 июня 2004,10:06 НВ
|
Для Све
я тоже хотела бы поехать куда-то вместе, но он не хочет. Говорит некогда, но я же знаю, что при желании недельку можно выкроить. Он просто не хочет не знаю почему. Мы даже ругались из-за этого. Нет и все. Только после работы на дачу ездим гуляеи втроем и все. Никакой романтики. а ему и не надо, он свою порцию получил, теперь весь в работе. А как дура жду, когда и ему захочется.
Ненавижу себя за эту слабость.
|
|
RE: НВ
|
|
Среда, 23 июня 2004,10:01 НВ
|
Уважаемая Х, мы с Вами общались в тех топиках. Я там подписывалась как Еще одна жена. просто быть 125 Наташей не хочу, а ник никак не придумаю. Вот и решила подписываться инициалами.
Насчет той дамы - полностью согласна с Сиренью - совести нет. Была бы - давно уже улшла. любила бы его по-настоящему, тоже ушла бы. а так, ждет неизвестно чего. я тогда думала, что она сама со временем уйдет, увидит, что шансов нет и уйдет, но... она не уходит.
Я не хочу устраивать разборки, я не базарная баба, хочу быть выше этого. Думаю действительно нужно поговорить с мужем. Когда я расстраиваюсь, он все время спрашивает, что опять случилось, а я не могу сказать, что все из-за нее. Наверное надо. В конце концов если он любит только меня, ему должно быть небезразлично мое душевное спокойствие.
а она только и ждет случая. Вот недавно совсем он купил новую машину, дорогую, красивую. Заехал туда, где она работает по делам, она выходит, и он предложил ее подвезти (был с другом и дочкой). По всем правилам приличия его дело предложить, ее - отказаться. нет же села и поехала. Он сам мне рассказал, хотя, думаю, если бы дочка не видела, не стал бы, а так застраховался. а может действительно нехочет ничего скрывать.
А вообще я не боюсь остаться одна, голова на плечах есть, прорвусь. просто обидно, так мечтали обо всем, а теперь, когда приблизились в мечте, вот так все перечеркнуть. Ну да ладно.
Пусть уходит. Я так тоже не могу. все время как на иголках - а вдруг опять к ней поехал или еще что. Ужас.
|
|
RE: RE: НВ
|
|
Среда, 23 июня 2004,09:39 Све
|
Вам действительно нужен отдых, но не одной, а вместе с мужем уехать куда-то подальше, забыть обо всем, и устроить себе повторное романтическое путешествие. Устроить тааакооой отдых,чтобы Вы оба забыли обо всем и вся. Только ВЫ и ОН.
Уверенна, что это бы помогло.
Знаю, что сейчас скажете - нет времени и т.д., но это не принимается, НАЙДИТЕ время, это ради вашей семьи. Вы должны сделать все возможное и невозможное, чтобы вернуть покой.
А после, думаю вопрос той тетки решится сам собой.
|
|
 RE: НВ
|
|
Вторник, 22 июня 2004,02:47 Elena
|
Uvolit‘ suku nado chto by na chujih mujikov le lezla..
|
|
НВ
|
|
Вторник, 22 июня 2004,01:57 Х
|
Ставьте на место любовницу!
Я тоже пожалела одинокую маму - на свою голову! Влюбился мой муж, я его "отправила на измену"- чтоб понял кого он действительно любит( выбрал меня)
Но все это дело очень долго тянулось, она продолжала работать на фирме Потом я решила- все больше не могу терпеть ее присутствие, да и зачем "гусей дразнить"? Позвонила ей - сказала , чтоб искала она себе работу (С работы она ушла, но с моим мужем еще встречалась) Вела она себя тоже очень нагло После нее куча недоделок осталась, я попросила как-то прийти помочь- то столько выслушала! А она нашла себе ОООчень крутую работу, зарабатывает больше нас с мужем вместе взятых, то вообще нос задрала! Хотя моральный облик сей особы оставляет желать лучшего,,,Ум и совесть ни за какие деньги не купишь!
В общем наши истории где-то похожи, деталей я конечно не знаю, но Ваши чувства и эмоции представить могу,,,Мою историю можете почитать в нескольких топиках(Это ссылка на топик "Вопрос к мужьям"
http://www.natali.com.ua/forum/index2.html?fid=180&ftid=2098
Это "Вопрос к женам"
http://www.natali.com.ua/forum/index2.html?fid=180&ftid=2108
А это "Любовь к женатым"(только там очень много сообщений- может долго грузиться)
http://www.natali.com.ua/forum/index2.html?fid=180&ftid=1793 )
, а советы хорошие мне "Наина" дает- очень они успокаивают и умиротворяют,,,
Главное, еще что мой муж сам захотел это все прекратить,,,
|
|
Нв
|
|
Вторник, 22 июня 2004,00:54 Сирень
|
И я бы поборолась, не отдала бы всë просто. Не так просто в Украине женщине устроить личную жизнь с ребëнком, уйти из бизнеса на что? Нет, вы правы- вы годы прожили, у вас ребëнок, у вас бизнес- и это коту под хвост, то есть какой-то аферистке всë на блюдечке? А то что она-человек без души и совести - и так понятно, воспользовалась чем могла и дальше пользуется.
НО ВОПРОС- ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ ваш муж продолжает держать еë возле себя??? Ушла бы-всë бы забылось, закрутилось бы со временем. Нужен ещë один спокойный разговор с мужем. Обьясните ситуацию, что вы чувствуете, попросите , чтобы она ушла. Работу ей искать на надо, жалеть тоже- НЕ ЗАСЛУЖИЛА.
А о психотерапевтах... Девочки, да наша украинская психологическая помощь в своей примитивности находиться на уровне средневековья. Вы о чëм это? До сих пор лучший психотерапевт в Украине- мудрый совет мудрого человека.
|
|
RE: RE: Соперница?
|
|
Вторник, 22 июня 2004,23:40 НВ
|
Мася, дело в том, что я не знаю, сможет ли отсутсвие любовницы на фирме изменить мое отношение к ситуации.
Тогда я его просила, найди ей работу, выплати компенсацию, что угодно, только чтоб ее не было. Он не захотел. А я действительно испугалась, что останусь одна. Да и еще, это наверное эгоизм что ли, или собственничество, но как я уступлю какой-то тетке? Я с ним была, когда бизнес начинал, на ноги ставил, во всем себя ограничивали, чтоб пришла какая-то коза (извините за выражение) и отняла это у меня и у МОЕГО ребенка? Какого хера она лезла, она знала нас отлично.
вот и не знаю или злость это любовь или еще что.
А ее наличие возле него тоже действует на нервы. Он не постоянно, но около получаса в день ее наблюдает. И хоть я в 1000 раз лучше, все равно неприятно, а подозрениями своими только его злю. Но в себе все хранить тоже тяжело.
Вобщем, девченки, запуталась.
Один раз даже вещи его собрала, чтоб уходил, а потом позвонила ему и разревелась.
|
|
RE: RE: RE: RE: Соперница?
|
|
Вторник, 22 июня 2004,23:28 НВ
|
Да, с самооценкой хреновые дела. Я все прекрасно понимаю. Была как-то психолога - девочка наверное после института, ну начала мне ерунду рассказывать. Я и сама все то знала. В инете тоже писала где-то к психологу - рекомендации тапа верьте в себе, не обращайте на нее внимания. А как только?
А вам, девченки, спасибо.
|
|
RE: Соперница?
|
|
Вторник, 22 июня 2004,23:22 Мася
|
Уж не знаю - вы либо очень сильная женщина либо очень наивная. Когда вы соглашались с условием мужа о том, чтобы любовница осталась на фирме, вы хоть на минуточку подумали о том, как вы все это будете переносить? Да и в остальном тоже сплошные неувязки - вы пишите так неуверенно: "вроде как простила". Так простили или нет? Вам только присутствие его бывшей любовницы мешает или чувствуете, что все же не простили? Как вы считаете, вам легче станет, если ее присутствие в фирме будет исключено?
Извините, но по-моему такое важное решение, как прощение мужа и сохранение семьи, вы принимали очень необдуманно. Понимаю, что скорее всего, под страхом одиночества, из-за боязни, что ребенок будет расти без отца. Т.е. - под воздействием проходящих эмоций. Но теперь вам стоит "встряхунть" себя, посмотреть на ситуацию со стороны и подумать о том, что быть/не быть вместе с предавшим вас человеком зависит не только от вашего желания, но и от возможности продолжать жить с ним. Мне кажется, что вы просто не можете, даже при большом желании оставаться с ним. А наличие бывшей любовницы в непосредственной близости от мужа только способствует тому, чтобы вы лишний раз об этом задумывались.
И еще позволю себе сделать вывод. Мне кажется, судя по вашим сообщениям, вы уже в большей части все решили, но остатки тех страхов все еще удерживают вас от принятия окончательного решения. Просто еще раз подумайте. Заставьте себя представить ситуацию в будущем по-разному - с ним или без него.
|
|
RE: RE: RE: Соперница?
|
|
Вторник, 22 июня 2004,23:20 Chenille
|
НВ, ваши чувства имеют под собой серьезные основания и вам незачем оправдываться и корить себя "я же не специально", "не надо было мне так-то и так-то поступать".
То, что решение вы приняли - похвально. Значит теперь надо правильно донести его до мужа. Вам в любом случае нужно сходить к психотерапевту. Ваши отношения с мужем уже никогда не будут такими, как раньше и вам надо заново выстроить их. Это не капризы, это обычная человеческая реакция на причиненную боль. Если загонять вглубь это может искалечить вас как личность - видите, у вас уже и так самооценка ниже некуда.
|
|
RE: RE: Соперница?
|
|
Вторник, 22 июня 2004,23:12 НВ
|
Сейчас он с ней не встречается. Он утверждает и у меня нет оснований ему не верить. Мне кажется именно поэтому она и ведет себя так.
А я вроде бы как приняла уже решение остаться с ним, просто все еще сомневаюсь в его правильности.
Очень сильно меня обидели, наверное поэтому никак не успокоюсь.
А он считает, что сейчас все хорошо, что это у меня капризы такие.
Но я же не специально себе "дурным голову забиваю". Плохо мне, а он вечно на работе, занят.
|
|
RE: Соперница?
|
|
Вторник, 22 июня 2004,23:01 Chenille
|
Ой-ëй-ëй, бедняжка вы...
НВ, вам надо определиться, принять решение. И по-моему, поездка тут будет как раз кстати.
Я не думаю, что ваш муж перегорел, скорей всего он продолжает с ней встречаться. А не уходит он не из-за дочки. Ребенком в семье никого насильно не удержишь, что бы мужчины (или женщины) сами об этом не говорили. Скорее всего, он как большинство мужчин, не хочет менять устоявшийся уклад и свалил принятие решения на ваши плечи.
Вы должны решить, либо вы будете с ним жить, либо нет. Сейчас время - против вас, вы так последнее здоровье потеряете в метаниях.
А потом уже от этого решения надо дальше танцевать.
Остаетесь - значит идете к психотерапевту, причем вместе с мужем. Обговариваете условия, на каких вы останетесь, и т.д.
Уходите - значит, сначала подготваливаете почву. Встречаетесь с адвокатом, ищете работу для себя...
Но если уже решили - идите до конца, каким бы ни было это решение.
Есть такой закон последовательности действий: всякое решение, доведенное до конца является верным.
|
|
 RE: RE: RE: Соперница?
|
|
Вторник, 22 июня 2004,22:59
|
Боритесь за свою семью. Вы лучше на все 100%.
|
|
RE: RE: RE: RE: Соперница?
|
|
Вторник, 22 июня 2004,22:41 НВ
|
Катрин, я тоже сомневаюсь в его любви. Мне кажется все он делает для дочки. Я, когда он собирался уходить, акцент делала на ребенке. Не надо было. Пусть бы уходил. А теперь постоянно преследует мысль, что все не из-за того, что меня любит, а просто ребенка оставить не может, ей не может причинить боль.
|
|
RE: RE: Соперница?
|
|
Вторник, 22 июня 2004,22:36 НВ
|
Он считает, что это все только его?! вина, она вроде как ни при чем. Работник она так себе, у нас очередь стоит из желающих. А она действительно, думает что самая умная. Звонила ему, слала СМС. Я ему миллион уже раз говорила, хочешь к ней - иди, но он не хочет.
А его оставить... я думала над этим. Да, наверное я не смогу больше ему доверять. Я догадывалась, что что-то не так, спрашивала его, а он врал, причем много раз. Противно, когда вспоминаю, Но тогда я его вроде как простила. Но наверное единственный выход - разойтись.
Знаете, я раньше была очень спокойным, уравновешенным человеком. Мне даже подруги говорили, что у меня нет сердца - никогда не плакала, ни на кого не повышала голос, адекватно реагировала на ситуации. А сейчас я реву по поводу и без, это уже наверное на невроз похоже.
И хочу быть с ним, и в то же время вроде как и не могу.
Хотела как-то уйти, снять квартиру, но он говорит даже не думай об этом, я сам уйду если скажешь.
Он предлагает сьездить отдохнуть ( без него), но толку-то, приеду, а тут то же самое.
|
|
RE: RE: RE: Соперница?
|
|
Вторник, 22 июня 2004,22:25 Katrin
|
P.S.полностью согласна с Сиренью: "По-моему,извините, она считает вас за дураков." И еще - трудно верится , что муж вас по-настоящему любит и ценит . Это не по мужски .
|
|
RE: RE: Соперница?
|
|
Вторник, 22 июня 2004,22:13 Katrin
|
а я бы вам посоветовала найти замену вашему " верному" супругу , иначе это будет длиться вечно . Ситуация вас оскорбляет и унижает .Или он незаменим ? Вы же пишете что вы- лучше ее ? Вот и оставьте их обоих .
|
|
нв
|
|
Вторник, 22 июня 2004,22:06 Сирень
|
А почему муж захотел еë оставить? Она- незаменимый работник( таких не бывает), знает секреты бизнеса или его чувство вины?
Обсуждали ли вы этот вопрос с мужем? Ответ мой однозначный- она должна уйти ради вашего спокойствия, спокойствия в бизнесе и т.д. Напакостившему человеку делать нечего вокруг вас и вашего мужа. По-моему,извините, она считает вас за дураков.
|
|
RE: Соперница?
|
|
Вторник, 22 июня 2004,20:02 НВ
|
Да, мне нужно было тогда настоять на увольнении, но тогда я просто струсила. А теперь, столько времени прошло, не знаю даже. Думала сама туда не ходить, но тогда получится, что я уступила, испугалась или еще что.
|
|
Соперница?
|
|
Вторник, 22 июня 2004,19:55 natalka
|
он вам изменил, это он, а не вы должен должен выставлять условия - Я имела ввиду, что это не он - а вы должны выставлять условия.
|
|
Соперница?
|
|
Вторник, 22 июня 2004,19:53 natalka
|
НБ, как по мне, то у вас 100% право требовать того, чтобы эта сотрудница - любовница была уволена - с какой стати вы на фирме своего муже должны подстраиваться под кого-то? Меня удивляет поведение мужа - он вам изменил, это он, а не вы должен должен выставлять условия, а он еще и условия ставит, и какие? Оставить любовницу в работницах. Пускай у нее хоть четверо детей - у вас муж что, благотворителем устроился? У вас самые естественные чувства по отношению к ситуации - и вы не последний человек на фирме, ведь это ваш муж - директор, и отношение к вам должно быть по крайней мере уважительное. А раз ваш муж ваш не ценит - старается угодить какой-то тетке вместо своей жены, родного человека, то "в сад такого мужа". Поставьте ему условие, и поставьте его на место хотя бы один раз. Нужно ведь иметь к себе уважение.
|
|
RE: RE: Соперница?
|
|
Вторник, 22 июня 2004,19:00 НВ
|
Понимаете, вначале я не обращала на нее внмания (старалась), но чем дальше, тем она становилась наглее и наглее. Я говорила мужу, но он думает, что я к ней предвзято отношусь после всего. Но я очень спокойный и мирный человек, никогда первая не нагрублю,да и на грубость не всегда могу ответить достойно. Я нехочу ему про нее ничего говорить, т.к. это постоянно работает против меня.
Где-то через месяц после тех событий она просила его найти ей работу, но он не захотел, я не спрашивала почему. Сама она не уходит и даже стала больше в работу вникать, чтоб может, добиться повышения, хотя раньше этого не было.
Не знаю, не хочу ставить ультиматум или я или она, ведь у него вроде бы все прошло. Не знаю
|
|
RE: Соперница?
|
|
Вторник, 22 июня 2004,18:39 АЛЯ
|
Так нельзя!!! Это же морально очень тяжело!!! Вы же себя морально убиваете!
Чем думает Ваш муж??? Как он может такое допускать, а темболее ставить такие условия?! Да разьве можно любимого человека обрекать на такие муки???!!! Он, что никогда не любил? Хотя они все толстошкурые.
Вам нужно решить эту проблему раз и навсегда. Либо Вы, либо она.
|
|
 RE: Соперница?
|
|
Вторник, 22 июня 2004,18:30 ВАМП
|
Прежде всего запомни - жизнь главнее всего. Жить надо не только ради дочери, но и ради себя.
Если она тебе так надоела на работе - скажи об этом мужу. Он уже понял, что хочет быть с тобой и только с тобой? Значит она ему не нужна. У вас есть связи? Помогите ей найти другую работу, пусть муж с ней поговорит.
В конце-концов, устрой ей невыносимую жизнь на работе, стань стервой по отношению к ней. Я так поняла, что муж - начальник, значит - ТЫ должна ходить королевой. Поставь ее на место.
А если простила мужа - не зацикливайся на измене, забудь о ней, иначе нормальной семейной жизни не будет.
|
|
Соперница?
|
|
Вторник, 22 июня 2004,18:17 НВ
|
Привет!
Хочу рассказать свою историю и услюшать ваше мнение. Сама уже ничего не знаю, не понимаю и ничего не хочу. Может мнение со стороны поможет.
Началось с того, что муж мне изменил. Не раз и не два, а влюбился в одну тетку, когда я все узнала, хотел уйти к ней. У нас дочка. А я не ожидала, что он может так, и почему то очень испугалась. Уговаривала его, чтоб не уходил, семья, ребенок это же главное. А он сомневался, говорил и тебя люблю и ту, другую, но не смогу быть с тобой, как в глаза буду смотреть после всего и т.п.
Вобщем, не знаю, как я все это перенесла, сама удивляюсь. Самое обидное, что сейчас вроде бы все хорошо, он перегорел, а я не могу теперь, как вспомню, все что он говорил, противно становится, ненавижу себя за ту слабость. Лучше б ушел тогда. А теперь говорит, что любит только меня, то была ошибка... Он все забыл, а я не могу. Постоянно думаю о том. Понимаю, что глупо, что нельзя так, но ничего не могу с собой поделать.
Да и та мадам... Она у мужа в фирме работает. Я когда все узнала, пришла и сказала ей что она у нас не работает больше. А он тогда поставил условие, если я не соглашусь чтоб она осталась, он уйдет. Пришлось уступить. я его понимаю в какой то мере - у нее ребенок и больше никого нет - родители умерли, с мужем разошлась, он где то за границей работает. А у нас з/п хорошая, сложно еще такую найти работу. Я все понимаю, но она ведет себя так... как будто это я с ее мужем трахалась (извините). Раньше была серая мышка-тише воды-ниже травы, а сейчас... королева такая, вся из себя деловая страшное дело. А я еще до всех тех событий вызвалась помогать мужу в его работе, т.к есть немного свободного времени. И поэтому теперь постоянно вынуждена с ней видеться. И вот уже больше чем пол-года я вынуждена ее лицезреть. Самое обидное, может это нескромно, но я лучше ее (образование, внешние данные, характер, даже возраст - она старше нас с мужем). Муж этого не отрицает, но когда я ее вижу, чувствую себя, не знаю даже как сказать, ну очень некомфортно.
Я не знаю, что делать, мне очень плохо, ничего не хочется, если б не дочка, наверное и не жила б уже. Я понимаю, что это все неправильно, наверное мне нужна помощь психолога, но у нас в городе я не слышала о хороших специалистах. Сама себя накручиваю постоянно, но отвлечься не получается.
Посоветуйте, что мне делать, сама уже не могу разобраться.
Спасибо за внимание
|
|
форум
