 Своя история
|
 Среда, 26 ноября 2003,21:15 Оля 
|
Я в школе была скромной, стеснительной. У меня была (и есть!) одна лучшая подруга и ещ несколько просто "хороших знакомых". Ещ я хорошо училась, достигла больших успехов (у меня профессия связана с искусством...). Но я чувствовала себя одинокой. Были у нас кампании - я с ними не гуляла, мне с ними было неинтересно и неуютно, считала их недал кими. (Да и сейчас вспоминаю их так). И не встречалась с парнями. А потом вдруг решила: хватит, надо что-то менять. А меняемся прежде всего мы сами. Какие-то неудачи, разочарования - взрослеешь, осозна шь, ЧТО для тебя ценно. (Ценности время от времени меняются). Сначала было тяжело. Круг знакомых узкий + все тебя знают и воспринимают такой, какой привыкли воспринимать + мне вс же было неинтересно со своим школьным коллективом. Сейчас студентка - кажется, я могу забыть об этих прошлых комплексах. (Я тут уже писала об этом). Другое дело: маленький ребенок начинает видеть мир прекрасным - сначала домашний мир, все тебя любят; потом он приходит в чуть более широкий мир (дет. сад, школа), здесь встречает других людей - сначала он продолжает видеть мир только солнечным, потом "другие люди" оказываются не все такими хорошими и т.д.... И так не один раз в жизни. Может быть, не совсем верно, но для меня сейчас актуально. Заново, в очередной раз понимаю, что вс надо строить самой - и людей вокруг себя тоже, и в них не ошибаться.
Shy_girl, удачи и хороших людей рядом!
|
|
 Благодарю за урок
|
|
Суббота, 22 ноября 2003,14:50 Shy_girl
|
Девочки, благодарю за практические советы. У меня будто глаза открылись на свет. Появилось желание перестать ныть и какая-то внутренняя вера в себя.
Кали, Ваша история об одногрупнице - моя история (может, мы вместе учились? ). Я тоже 5 лет учебы в университете слыла вот такой же зубрилкой, заучкой. Никогда своей точки зрения не высказывала, сидела "в тени". Но это не потому, что у меня не было что сказать, просто от боязни. Боязни быть в центре внимания, поддаться критике, да еще и потому, что я действительно немногословная. У меня намного лучше получается слушать, чем говорить.
Да, я нисколько не горжусь таким вот поведением во время студенческих лет. Наоборот, сейчас я, как никогда, хорошо вижу, как я была неправа. Сколько упустила возможностей просто найти хороших друзей (тогда это не было проблемой), пообщаться, повеселиться в конце концов!
Но хорошо, что я хоть сейчас это поняла, впреть буду стараться не повторять этих ошибок, быть более простой и открытой. И не бояться быть собой!!!
|
|
RE: Кали
|
|
Пятница, 21 ноября 2003,09:18
|
Shy_girl, привет!
Мне интересно - ты работаешь или учишься?
Ты пишешь, что ты по натуре - "тихоня".
Но быть тихоней можно многогранно.
Если сидеть молча и тихо в компании только потому что тебе нечего сказать, добавить, возразить или просто открыто порадоваться - это одно.
А если ты просто немногословна, но если скажешь, то - " в корень ", "не в бровь, а в глаз" - это другое.
Я рада, что у тебя есть подруга.Пусть она далеко,но она - есть!
Но теперь ты должны иметь хотя просто единомышленников, просто симпатизирующих тебе людей, рядом. Для этого надо немного поработать,не замыкаться в себе.Спросишь - как? Ну , наверное, надо осознать , что "жить в обществе и быть свободным от общества" - это бред (это не я говорю, это Л.Толстой еще утверждал).Так что приглядись внимательней, что сейчас волнует людей в твоем коллективе, чему они радуются, огорчаются, чем живут. Попробуй и ты поучаствовать в каких-нибудь коллективных мероприятиях, пошалить, дать разгрузку себе во всем. Представь, что ты живешь этот день - как последний, а столько еще невысказанного и не сделанного!Раскрепостись!
Но не разнуздывайся! Такого никто не потерпит.
И еще...Ты ведь девушка, будь помягче, нежней. Сухость в характере и строгость взгляда уместны только на уроках математики и физики .Ты же не на экзамене!
Знаешь, мне встретился в жизни один человек, немного похожий поведением на тебя. Эта девушка училась со мной 5 лет в одной группе в универе.Закончила его на красный, но была той, с которой сидеть за одной партой не хотелось.Вроде и не сделала никому плохого, не ставила подножек, но жила как будто механическая кукла.Ниразу на философии она не высказала свою точку зрения, а я была одной из тех, кто спорил до остервенения (за что меня преподша не очень-то любила ), но я поняла, что это не главное - совпадать с чьим-то мнением.А она вызубривала конспекты и получала автоматы...Ни разу за эти годы она не сходила с нами в ночной клуб или в кафе, да и в гости к себе на чашку чая нас, приезжих девчонок, не позвала.Никто из нас от этого не умер.Но вот у меня, приезжей с другого города, остались незабываемые впечатления, фотографии, пленки, да и просто ежедневные письма по е-мэйлукаждый день с разных городов.Знаешь, как приятно получить "Привет!" утром от приятного человека.
Подумай серьезно над тем, что ты обкрадываешь саму себя. И тебе некого в этом винить.
Будь более простой и легкой в общении.Нет, не легкомысленной и доступной, а именно простой.Простота, кстати, тоже от ума.И великого. Не помню, кто так сказал, но он - прав!
|
|
 Скромность или комплексы?
|
|
Пятница, 21 ноября 2003,02:03
|
Знаешь, Shy_girl, моему другу однажды перед важной ответственной встречей его начальник устроил маленький тренинг. Он сказал буквально следующее:"А что ты так переживаешь?! Подумаешь, большой босс, ну и что? акой же человек, как и ты! Ты во время разговора представь его дома, в трусах перед телевизором, теща его пилит... Пожалей его, беднягу, и дрожь в коленках и (что главное) в голосе пройдет". Можно не пользоваться этим приемом буквально, но просто помнить, что тебя окружают обычные люди, в чем-то они лучше, а в чем-то ты превосходишь их! Еще можно поиграть в "дерзкую девочку", особенно в незнакомой компании (на отдыхе, в транспорте, магазине, где угодно, просо попробуй, ты сама увидишь, что никто тебе "фи" не скажет, если ты сама этого "фи" не будешь ждать. Главное - очень захотеть!!!
|
|
 Скромность - порок?
|
|
Четверг, 20 ноября 2003,21:20 Penelopa
|
Знакомая проблема. Сама в 14 лет всех и вся боялась. Однако жизнь повернулась таком образом, что хочешь не хочешь, а общаться с другими приходиться. Я поменяла одну школу ( в связи с переездом), потом другую (потому что была крутая школа) и т.д. Вообщем мне пришлось учиться в трех школах, в семи классах, а в университете на двух факультетах и в двух группах. При я еще очень много путешествовала. А это каждый раз новые люди. Для Shy_girl один совет у меня. Надо принять себя такой какая есть, понять, что никто не будет смеяться над тобой если ты что-то сделаешь неправильно. А еще главное это не зацикливаться на этой проблеме. Больше читай, интересуйся актуальными темами, тогда тебе будет о чем поговорить с людьми всегда. И пойми, что у каждого человека свои проблемы и что не ты одна такая. Удачи!!!
|
|
RE:
|
|
Четверг, 20 ноября 2003,18:05 Shy_girl
|
Иногда думаю, как хорошо бы было иметь человека, которого я бы действительно любила, чтобы наконец-то переключить внимание с себя, нелюбимой, на него, Единственного (вопрос: смогу ли я его полюбить, если я сама себя не люблю?).Иногда даже думаю об усыновлении ребенка, но это же такая ответственность, и как я могу кого-то воспитывать, если сама в себе неуверенна?
Наверно, правильно мне родители говорили, что трудно мне жить будет, трудно пробить себе дорогу в жизни и быть счастливий. Увы...
|
|
для Кали
|
|
Четверг, 20 ноября 2003,17:57 Shy_girl
|
Дорогая Кали!
Вы, бесспорно, правы насчет того,что у меня должен быть человек, который меня понимает и поддерживает. Да, это очень порядочный, понимающий и чуткий человек. Это моя лучшая подруга, с которой мы дружим с 8-го класса. Но, к сожалению,сона сейчас далеко от меня (судьба раскинула нас по разным городам). Сейчас мы общаемся только электронкой. И мне недостает вот такого общения с людьми (я не говорю о всех), когда можешь сказать все, что думаешь, не боясь, что тебя осудят, не поймут, посмеются над тобой; быть самой собой.
Насчет ребят, то в годы учебы с этим проблем не было. Но после некоторого общения со мной они молча уходили, так сказать, по английски. Некоторые открыто заявляли, что разочаровались во мне. Не знаю, что было причиной - моя нерешительность, замкнутость, чрезмерная чопорность или имидж "тихони" в компании. Тогда я не спросила, а сейчас уже поздно что-то выяснять.
Не знаю, как мне примириться с самой собой и перестать себя изводить бесконечными копаниями. Не даром говорят - горе от ума. А еще говорят, что самый трудный компромис - это компромис с самим собой.
|
|
RE: Кали
|
|
Четверг, 20 ноября 2003,08:27
|
Shy_girl, привет!
Ты еще так молода, тебе только 24 года!
Так что не переживай!
Знаешь, самокритичность личности - это не недостаток.Это просто жизненная установка, которая помогает во многих ситуациях. Поругай себя, покритикуй когда это нужно и когда помогает, это ведь защитная реакция организма, только более разумная. С самокритичным человек очень легко общаться - его критика направлена не только на других, он и себе поблажек не делает, значит он честен и равен в своих выводах со всеми.Такой человек никогда не "взлетит высоко с самомнением".Это тоже импонирует.Каждый ведь не любит, когда " из грязи - в князи".Значит с тобой это не случится, и другому ты крылья поубавишь, чтобы ими он другим солнца не затмил!
Это хорошо и порядочно, когда человек старается прежде всего найти какую-то причину в неудовлетворенности или неуспехе в себе.Чтобы не как в пословице: " в чужом глазу...".Тебе твои выводы помогут завтра.
Тяжелее, когда разберешься и поймешь, что не от тебя это зависило.Вот тогда настанет время познать мудрость слов, что всех на один аршин не измеришь; если одному что-то во благо - другому только во вред.
Невозможно такое, чтобы рядом с тобой не было хотя бы одного просто порядочного человека. Порядочного в элементарных человеческих отношениях.Я не говорю о близком тебе по духу человеке.Это другое.Такой человек может не быть близким тебе, но он может помочь тебе в ситуации, просто поняв тебя чисто по-человечески. Цени такую поддержку и помощь.
Менять себя не стоит.Человек как личность уникален сам по себе.Другого - как ты- больше нет и не будет.Будут похожие, схожие, но не -ты. А вот кому-то ты однажды станешь нужной такая какая есть.Со всеми недостатками и достоинствами.Просто дождись.
Не лукавь, будь надежной и сама собой. Знаешь, как в "цене "сегодня такие человеческие качества! Береги это в себе и ищи, жди встречу с равным тебе!
|
|
RE: RE:
|
|
Среда, 19 ноября 2003,21:24 Shy_girl
|
Спасибо большое всем, кто откликнулся! Вижу, что есть люди, которые меня понимают и хотят помочь.
Кали, Вы абсолютно правы насчет того, что я себя неодоцениваю. Все время себя критикую, самоанализирую. Мало того, я еще УЖАСНАЯ идеалистка - постоянно чем-то в себе недовольна, отсюда и комплексы разные. И других своими "мерками" меряю соответственно. Возможно, поэтому люди и избегают меня (или я их подсознательно, уж сама не знаю, кто первопричина). Как же себя изменить и научиться принимать людей такими, как они есть??? Это "излечимо" в 24 года или нет?
|
|
RE: Скромность - порок?Кали
|
|
Вторник, 04 ноября 2003,07:45
|
Привет!
Немного мне близка твоя проблема, сама в подростковом возрасте была стеснительной.Мне книги, передачи и домашние во многом заменяли друзей.Подружки были - и в школе и во дворе, но чего-то не хватало.Какой-то доверительности.Чего-то важного.Как в одной книге, которую я когда-то прочитала- из памяти стерлось ее название и имя автора, но запомнилась история детской дружбы двух мальчишек.Они повзрослели и разлетелись в разные города, но когда с одним из них случилась беда (его подозревали в шпионаже и имелись подставные улики), он просто признался всему миру в своем нечестном поступке , просил простить родину и просил передать привет своему другу, только назвав его не по имени, а по вымышленной кличке, которая для них, тогда еще мальчишек, была сигналом для помощи.И друг смог помочь ему.Но, увы, это в кино, в книге, в жизни это редкость.
Но не отчаивайся! Не обязательно быть душой компании.Можно просто внимательно присмотреться к окружающим и выделить наиболее приятных тебе или тех, кто сможет понять тебя и ты их и постараться наладить с ними дружеские отношения.Присмотрись, может кто-то из них сейчас нуждается в том, чем ты можешь поделится, помочь? Или у него сейчас такая радость в жизни и ему просто необходим человек, который смог бы просто порадоваться за него, не завидуя.Если раньше говорили, что друг познается в беде, то сейчас я наоборот убеждаюсь, что в радости он познается глубже и более "разносторонне".
С толпой ты можешь быть просто приветливой, веселой, но преданной только другу или подруге.Барьеры у тебя искусственные.Всегда чувствуй в себе равенство, любому человеку,к которому ты обращаешься на данный момент.Да же если он человек с большой буквы, помни, что не боги горшки обжигают!
|
|
 Скромность - это не порок
|
|
Понедельник, 03 ноября 2003,16:32
|
Очень хочу помочь вам Shy_girl, надеюсь моя точка зрения поможет вам взглянуть по-другому на вашу проблему.
На самом деле скромность имеет немного другой смысл, чем обычно в это в это понятие вкладывают люди. Скромность - это способность человека поступиться своими интересами ради другого человека. В то время как большинство людей вкладывают в это понятие нелюдимость, замкнутость и т.п.
Мне когда-то была близка ваша проблема, но из этого тупика есть выход. Для того чтобы найти друзей надо стать дружелюбным, т.е. иметь желание построить эту дружбу, и делать все чтобы дружба процветала. Для начала вам необходимо перестать недооценивать собственные возможности, вывести себя из тех рамок, в которые вы себя загнали. Встаньте перед зеркалом и трезво оцените свои возможности. Например: я умная, я красивая, я умею то-то и то-то, другими словами найдите в себе как можно больше положительных черт и сфокусирутесь на достижении цели, в нашем случае - найти как можно больше верных друзей. Я не знаю какого рода правильность вы имели в виду, потому как правильность сама по себе - отличная черта, зачтите ее себе в плюс. При самооценке и постановке цели не используйте частичку не (например я не глупа и т.п.). Далее признайтесь самой себе, для чего вам необходим друг(подруга). Если существует какая-либо корысть в отношейниях с кем-либо, отношения в скором времени зайдут в тупик либо прекратятся. Дружба подразумевает полное равноправие, взаимное уважение и доверие сторон. Самое главное - всего этого сразу достигнуть невозможно. Построение дружбы - это каждодневный процесс, в котором порой необходимо отказываться от своих интересов ради друга.
Итак, переходите к делу.
Сначала составте план поиска, выделите время (т.к. мы все очень заняты, например это может быть выходной день, либо вечером после работы). Включите в ваш план всех, кому по вашему мнению нужна помощь и кому вы можете помочь (например соседям, однокурсникам и т.д.). Помощь должна быть искренней и без ожиданий какой-либо отдтдачи, чтобы в случае неудачи не отпало желание помогать кому-либо вообще. Уверен, что вокруг вас множество людей, которым вы, со всеми вашими талантами, в состоянии помочь! Если будете действовать в этом ключе ваша жизнь незаметно переместится с мыслей о себе к мыслям о других, поверьте, в конце концов ваше внимание и забота о ком-то вернутся к вам.
И наконец, побольше мечтайте, и верьте в осуществление того о чем мечтаете. Ведь мечты, которые обретают реальность - это самая большая радость и награда.
От всего сердца желаю вам удачи!
|
|
 RE: RE:
|
|
Понедельник, 03 ноября 2003,15:28 Света
|
Shy_girl , я тебя поздравляю. ты сделал первый шаг к общению с людьми, ты пришла к нам. ;) Открыла свою проблему.... а дальше... раскрой окружающим какой ты интересный человек (причем не важно умножаешь ты в уме 524 на 248 или рассказываешь анекдот по теме...)
|
|
RE: RE:
|
|
Понедельник, 03 ноября 2003,15:27
|
а книги типа Карнеги перечитала вдоль и впоперек - это все внешнее, американское. и такое ощущение, что чем больше читаешь, тем больше заплутываешься.
А как быть попроще, щоб к тебе люди тянулись???
|
|
 RE:
|
|
Понедельник, 03 ноября 2003,15:23 Shy_girl
|
Олечка, спасибо за совет. Конечно же, каждый человек по-своему неповторим, уникален, интересен. Но как об этом говорить людям? Человек же подумает, что я или чего-то от него хочу, или подлизываюсь. А просто улыбаться - это уже пробовала. Но все равно, что-то внутри как бы тормозит открыться. В общении, имею в виду.
|
|
RE: Скромность - порок?
|
|
Понедельник, 03 ноября 2003,13:00
|
можете почитати,звичано ж, хороші книжки (Лєві, Карнегі і т.п.), але хочу вас втішити, що якщо на цьому не зациклюватися, а просто потрошечку щось змінювати, то це цілком перейде. Можете записатися в театральний гурток і просто трохи пограти - дуже допомагає!!
|
|
Общение с людьми
|
|
Воскресенье, 02 ноября 2003,22:46 Оля
|
Мне кажется, для того, чтобы люди тянулись к тебе, важно понимать, что кругом ПОЛНО ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ИНТЕРЕСНЫХ ЛЮДЕЙ!..Каждый человек - яркая индивидуальность, личность, неповторимость. И, главное, ты сама - ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ! Представь, что у тебя в душе есть много тепла, любви, кот. ты хотела бы подарить людям - дарить приятно. И жизнь - прекрасна! Даже если ты не веришь всему этому, просто попробуй так говорить в шутку .
Это мои установки. У меня когда-то были проблемы в общении. Сейчас вс налаживается .
|
|
Скромность - порок?
|
|
Суббота, 01 ноября 2003,22:55 Shy_girl
|
Здравствуйте!
У меня вопрос - можно ли как-нибудь изменить себя? Я очень трудно иду на контакты с людьми, как будто их стесняюсь. Нету близких друзей, любимого человека, хотя пора бы уже и замуж выходить. Всему мешает моя чрезмерная скромность, стеснительность, правильность. А так хочеться быть "нормальным" человеком, общаться без каких-либо внутренних барьеров, просто. Может, кто посоветует какие-то автотренинги, а то к психоаналитикам как-то не хочется идти - неизвесно, на кого попадешь. Help, plz!
|
|
форум
